17 august 2022

TOAMNA de NICHITA STĂNESCU

''În poezia Toamna de Nichita Stănescu poeta Nichita Stănescu descrie în cuvinte puține cum plouă și cum îi dă omului din fotografie o umbrelă. Menționez că pe poetă am mai văzut-o și în serialul Nichita unde bătea tot și am chemat-o și la noi la școală''. Cornel Udrea, elev clasa a VI a B.

16 august 2022

ZODIACUL ROMÂNESC

BARZĂ. Toți cei născuți între 5 și 7 sau chiar 8 ale lunii iarnă vară sunt aici, sunt nativii zodiei, altfel una foarte mare care aduce copii mulți, nedoriți, care trebuie cărați de colo colo și învățați să nu intre încălțați în casă. Barza stă într-un picior la malul apei, sau ăsta e cocostârcul, și n-ar aduce ea copiii dar ce să-i faci, ce să-i faci? Altfel zodie grea. VARZĂ. Aici sunt grupați toți cei născuți în perioada ianuarie-martie și se dau la istorie exemple de Varză care trec bătrânele strada. Adică ajută, o caracteristică a zodiei. De cele mai multe ori devin salată. De exemplu. Sau cu ciolan. PIZDĂ. Zodie neclară, nu se știe cine a adus-o pe mioriticul românesc, ori turcii, ori rușii sau era aici de pe vremea interzicerii viței de vie și s-a perpetuat împotriva vicisitudinilor vremii. În această zodie e tot ce mișcă în Carpați, ba chiar Europa și se crede că Cristofor Columb când a debarcat la Giurgiu n-a mai vrut să plece că a zis: Bă, câtă pizdă! Și-a pus apoi cortul, a învățat limba locului și a privit vreme de secole cum locuitorii meleagurilor înaintau ’’prin noi înșine’’. Unii cu salarii de două sute de mii de lei pe an, alții doar cu zece mii. Zodie mare, veselă, bătaie mare pe ea. Unii îi fac cântece, alții o uită-n lift. Oricum o zodie sigură, nu dispare așa cu una cu două. E bine să faceți parte din ea. VIEZURE. Zodie de natură sau cum îi zice. Mănâncă multă varză, brânză deci e perenă. Zodie de iarnă cu tuneluri prin pământ. Fură găini, așa ne-a spus o vecină. BRAZDĂ. Seara, asfințit sau nu, cu Pizda pe bancă sau nu, observăm la orizont o brazdă. Zodie complicată. Răzbunătoare. Las’ că-ntorc io brazda! Te fut în brazda mă-tii! De aici prigoană mare, nu-i bine cu zodia asta. Slugarnică, se-ntoarce cum bate vântul. Geaba semeni, nu iese nimic. O tâmpenie!

12 august 2022

TOȚI ARE DREPTATE

1. Brad Pitt are listă cu actorii cu care n-ar prea juca. Prima ar fi Cate Blanchet. Noi l-am întrebat pe Brad Pitt cu cine ar juca din show bizul românesc și ne-a răspuns fără ezitare: cu gealul Ciucă într-un film scris de Cristian Mungiu numit Elena din Troia. Ciucă ar fi Elena iar eu Costel. Tot din Troia. Povestea e simplă: Costel are în Troia o brutărie la care sunt angajați numai sri lankezi că troienii sunt în Peloponez. Elena se iubește cu Costel și în toiul dragostei se oprește gazul în brutărie. Elena zice că-l plafonează, Costel nu crede, și-atunci începe recensământul Troiei. Dar, cum spuneam, troienii erau în Peloponez și nu s-au recenzat decât sri lankezii care au fost trecuți drept troieni. Ce chestie! De bucurie Elena lasă un cal în fața Troiei. Armăsarul face hi, hiiii, hiiii, cum fac caii și filmul se termină. Foarte frumos. Nechezat în surdină. 2. Cezar Ouatu se bagă și el în seamă cu ocazia apariției Angelei Gheorghiu pe media. Să-l vază lumea că poate cântă și el la festivalul LGTB de la Romexpo, 9, 10, 11 sept a.c. Zice că Angela n-a cântat destul în România și de-asta ea nu datorează nimic României. Vorbe de om fără minte. Mai bine ne-ar spune cum l-a susținut Vangelis, marele Vangelis, în selecția pentru Eurovision 2013 din Malmo. Ia să vedem? Știe de ce? 3. Oana Lis și-a amanetat inelul pentru a-i lua cărucior lui Lis. Și tot au mai rămas ceva bani din care Oana și-a luat un Mecedes 300, un Audi nu-ș cum, o casă la Nisa, una la Breaza, alta în satul ăla cu srilankezi al lui Mungiu, două peruci albastre, trei negre, unghii de aur. 4. Țara noastră va pocni administrativ. 5. Muzica nu trebuie să fie plictisitoare. Păi, da, dar asta românească e! Așa și? Ce-i de făcut? Păi, trebuie inventat un Minister al Muzicii Neplictisitoare, MMN, condus pentru început de afonii din show bizul autohton. Gen Smiley, Firea, Bere Gratis, Gaz pe Foc sau Fuego. 6. Internetul adoră satira și umorul. La umor trebuie pomenit Radu Paraschivescu care spune bancuri cu Bulă și sărăcia din Burundi. Ăla cu 10 lei aduși la școală, îl știți. Nu-ți revii din râs, nu-ți revii. 7. În podcastul EvZ al lui Robert Turcescu trebuie musai înlocuit Robert Turcescu.

11 august 2022

SIUCĂ și SIOLACU STUDENȚI LA OXFORD, DE MIRSEA CĂRTĂRESCU

Pur și simplu din întâmplare urmărim emisiunea de pe TVR 1 a Mirelei Nagâț Cooltura din 6 mai 2022. Invitat Mircea Cărtărescu. De cum deschide gura se vede că omul minte de-ngheață apele iar moderatoarea n-are ce-i face. Zice Cărtărescu: M-am întors de la Bogota, am făcut un turneu în Columbia acum în 2022 pentru că grație traducătorilor mei de spaniolă toți columbienii mă citesc. Adică, zicem noi, columbienii citesc cu o mână Cărtărescu iar cu cealaltă ascultă Shakira. Nu rău. Mai departe. Columbia s-a schimbat mult, e liniște, Pablo Escobar e amintire, iar poporul are timp de citit. Adică, zicem noi, imagini din media columbiană ne prezintă arestarea lui Otoniel, Dairo Antonio Usuga, socotit mai criminal ca Escobar, mai bogat, mai spaima Americii. Mințind în continuare, Cărtărescu lasă vag impresia că a fost invitat la Târgul de Carte de la Bogota din mai 2022. Ceea ce nu-i adevărat, pentru că România n-a fost invitată și nicio fotogafie din zilele târgului nu-l leagă pe acest individ de eveniment. Mințind cu nerușinare, Cărtărescu zice în continuare că cititorii din Bogota îl opreau pe stradă și-l strigau Mirsea, ei neputând pronunța ce-ul românesc. Nici ci-ul. Trăgeau de el pur și simplu și-i cereau autografe. Apoi, se miră că ambasada română n-a trimis niciun om la eveniment. Păi, n-avea de ce întrucât dat fiind că Cărtărescu dacă chiar a fost la Bogota a fost ca persoană particulară. Cărtărescu minte fără umor, infatuat, mediocru, așa cum și scrie. A fost, de exemplu, la casa lui Marques, dar nu ne spune dacă prozatorul columbian era acasă iar dacă nu era de ce s-a dus. Scriu ca să trăiesc. Asta se poate, dar dacă poate trăi și fără scris mai bune n-ar scrie și ar inventa alte mijloace de a-și plăti chiria de la buget. Din banii noștri. În final aflăm că omul nostru a fost în audiență la șeful Columbiei, Gustavo Petro, și s-a angajat să scrie un roman fluviu cam ca un Veac ăla de Singurătate numit Siucă și Siolacu studenți la Oxford. Asta-i minciuna noastră gogonată, dar ce contează?

09 august 2022

LEVANTUL

Citim Levantul lui Mircea Cărtărescu. La apariție n-am trecut de primul rând, n-o facem nici acum. Dacă n-o citea Traian Băsescu, așa a zis, volumul ăsta ar fi ajuns la lada de gunoi a literaturii române. Trebuie să vedem de ce este ilizibilă și atunci aflăm că există un institut care cu asta se ocupă, Levantul lui Emil Constantinescu. Și Mircea Cărtărescu și Emil Constantinescu se ocupă de Levantul ăsta pe banii noștri, așa că bat la ușa institutului Levant cu pretenția să mi se deschidă imediat. Așa a și fost și am aflat că Levantul, acum în 2022, este un scenariu de film la care trudesc oamenii institutului. Levantul, cam ca Titanic așa, este un vapor care circulă în apele libere ale literaturii universale din Carpați, foto. Pe vas sunt mai multe perechi de îndrăgostiți gen Gealul Ciucă cu Monica Tatoiu, Ion Iliescu cu Doina Cornea, Ana Blandiana cu Iulian Vlad și poate și alții dar scenariul se concentrează numai pe ăștia. Vaporul Levant merge la schi în Calafat. Acolo se schiază și se ascultă Zoia Alecu ba chiar și Nicu Covaci când împlinea 60 de ani. Deci pe Dunăre. Acum Levantul trece pe lângă Plevna. Gealul Ciucă, ros de amintiri, îi spune printre lacrimi Monicăi: aici am ascuțit baioneta, draga mea, am îndoit-o că nu-mi încăpea în buzunar și am pornit la atac ăăăăă cred că pe mal, da pe mal și au fugit toți. Gealul e tot o lacrimă. Monica la fel. Și Ion Iliescu. Ana Blandiana de emoție scrie Arpagic. Vasul face uuuuuuuuuu ca Doina Badea. Semn că trebuie mers la popotă. Plâng toți ați înțeles. ’N afară de Ion Iliescu care se prefăcea. Și iar uuuuuuu ca Doina Badea. Poate că vasul naufragia dacă în coada lui nu se întâmpla o lansare de carte. Era vorba de Condamnat la Libertate de Mircea M Ionescu și era vorba în ea de niște poezii scrise pe marile aeroporturi ale lumii gen Berlin, Orșova mai știu eu? Vasul se hurducă și volumul de versuri cade în apă. E prea prost. Gealul Ciucă va povesti: Am ascuțit baioneta, am băgat-o în buzunar, ăăăăăăăă Banca mondială....mai aveam puțin... ăăă și m-am aruncat în Dunăre. N-am mai găsit cartea.....ăăăăă peștii ăăăăă care Banca Mondială poate nici nu știe, bicoz trebuie să avem grijă. Levantul ajunge în port la Calafat. Mii de oameni. Din dragoste pentru ei Monica Tatoiu se vaccinează a cincea oară. Gealul Ciucă, cu bețele de schi în spate, o adoră. Priviri sfâșietoare. Sunetistul bagă ceva surdină. Deci nu se aude nimic. Levantul se scufundă.

08 august 2022

SMILEY, CEL MAI PROST ACTOR EVER DIN FILMUL ROMÂNESC

Cele trei ceasuri rele ale săptămânii încep pentru noi de luni dimineață. De azi 8 august. E încă întuneric, două lăcuste la geam și o promisiune că ziua va fi bună întrucât vecinul își încălzește bormașina. Are de bormășinit ceva la garajul de sub mine, garaj unde bea, trăiește, îi vin nevestele sau cam așa ceva, vin niște țigani cu ouă sau preoți de la biserica din apropiere. Și atunci ne punem un film. Românesc: Odată pentru totdeauna, 2022. Filmele românești ne binedispun, ne fac viața mai agreabilă, ăăăăăăă casa a patra ar veni în casa ăăăăăă Banca Mondială cum ar spune Ciucă și dăm peste filmul lui Iura Luncașu. Nenea ăsta e un regizor actor moldovean de prin Dubăsari. Nu știm dacă și talentat, dar vom vedea. Filmul e o comedie dramatică inspirată din viața acestui Iura Luncașu. Ia să vedem. Smiley, actorul principal, alias celebrul regizor Zota are o decepție. E trist. Încruntat. Soția, Ada Galeș, nu știe ce să-i facă. Nici copii. El, Smiley, de atâta încruntare trage filmul în jos pentru că joacă prost. La fel și cântă. Fratele lui își bagă cuțitul într-un deget la picior. El, Smiley, merge la spital că ceva la prostată. Doctorul îi cere să facă o clismă. Nimeni din spital nu știe să facă. Dar apare Giulia Nahmany, și ea fără talent, care se oferă să-i facă. Sunt secvențe de un rar antitalent în ale regiei de film. Sunt secvențe de un rar antitalent în ale actoriei. Cu clismă cu tot lui Smiley nu-i trece decepția. Vrea să se-mpuște. Dar copiii îl iubesc. El, Smiley, pune o piesă de teatru că e regizor. Celebru. În spital, de exemplu, Giulia care-i face clisma îi spune: După ce băgăm furtunul ăsta pe lângă chiloței poate-mi dați un autograf. Deci el pune o piesă. Într-un cearceaf alb. Dar decepția nu-l lasă. Umblă de colo colo, trist, cu priviri uscate, probabil cu amintirea clismei. Apare psihiatra lui, Marcela Teleoacă. Dar tot nu-i trece. Filmul se termină într-o notă de decepție și pentru noi, spectatorii. Noroc că e dimineață, vecinul a pus bormașina și în garajul de sub mine a început o băută strașnică. Așa ca de luni dimineață. Așa ca pentru oameni decepționați. Așa ca pentru un început de săptămână. Parol!

05 august 2022

TOȚI ARE DREPTATE

1. Să fi trecut baba aia de Pelosi pe la noi iară nu prin Taiwan, că într-o noapte Daea iriga toată România, Grindeanu ar fi lăsat minciunile și ar fi făcut autostrada DN1, Firea cu Familia ei ar fi eliberat portul Constanța, Valeriu Stoica inventatorul pensiilor speciale s-ar fi retras cu o mie de lei pe lună într-un schit de călugări și-l aștepta acolo pe Vlad Păunescu să-i facă un lungmetraj, că de Iohannis ce să mai zicem. Lui Iohannis i s-ar fi construit o școală peste noapte și ar fi fost ținut în geam ca să vadă baba cum meditează el fizică pentru adulți. Și câte și mai câte. Numa că baba s-a dus în Taiwan unde este acționară la cea mai mare fabrică de cipuri din lume, Nvidia. 2. Predicțiile lui Ion Cristoiu: Iohannis, Monica Tatoiu, Elena Udrea, Nicușor Dan și Mitică Dragomir la NATO. Grindeanu și Daea prezidențiabilii României. Băionele Ciucă, Ludovic Orban și Maria Dragomiroiu la natație. Mîțu Stoian, Pepe, Doru Stănculescu și Mădălina Manole la educație. Bine, bine, dar Doru și Mădălina nu mai sunt. Nu-i nimic, trebuie puși ca să trezească respect întrucât poporul român nu mai respectă nimic. La PNL, o mână de oameni tineri: Băsescu și Stolojan. 3. Nu-ș de ce nu credem recensământului actual. Mai suntem 18 milioane. Oare? Credem că suntem mai puțini și-n cazul ăsta numărul de parlamentari ar trebui să scadă, bugetarii la fel, județele ar trebui să fie 14, 15 și așa mai departe. Păi, și cui folosește? 4. Dacă ar fi trecut prin parlamentul României procesul de îmbătrânire al populației ar încetini. 5. Șeful liberalilor ăăăăăă, unul Ionel Ciucă ăăăăăă, care cică a plagiat ăăăăăăăă nu se știe ce, a vorbit deunăzi ăăăăăă cu teveul aprins. Ia să vedem: Așa cum am convenit cu ăăăăăăă Banca Mondială.... ???, recensământul ăăăăă s-a terminat, terminat...Banca Mondială ăăăăă a zis că au mai fost unele probleme pe la București și Timișoara ăăăăă dar e bine ca recenzenții să se ajute între ei..... o localitate cu alta...oricum e un succes ăăăăăăăă ce să mai zic?, ăăăăăă.... 6. Ion Iliescu face ce face și iar apare la bara tribunalului. Că sanchi ceva cu revoluția. Bătrâna pușlama comunistă știe că n-are nimeni ce-i face în nicio instanță pentru că el nu poate fi legat de nicio revoluție. Nu era persoană publică. Nici șofer, nici solistă la Melody, nici tractorist, nici nimic. Păi, și în ce calitate îl ascultau toți? Păi, aia e, și până nu vom afla nu-l putem judeca și moșu-și râde de noi. Își aranjează câte o ieșire din asta în decor ca să lase impresia cu justiția de la noi e mamă, mamă! Bun moșu, bun de tot, iar noi știm ce vorbim. 7. Forța Dreptei e atunci când ne retragem fiecare în câte o cameră, băieți sau fete, și ne masturbăm, DEX. Așa or face și ăștia a lui Ludovic Orban? Tot în DEX ma scrie că pentru o Forța Dreptei curată trebuie să-ți dai pantalonii jos. Cu izmenele pe tine nu merge. 8. Trimiterea în judecată a lui Ion Iliescu lansează ideatic pe orbita juridică două serii negre ale perioadei: comunistă și postcomunistă, care sunt parte a problemei.Așa ar fi procedural și firesc, România aflându-se într-o fundătură specifică unui stat captiv care dă posibilitate tuturor formelor de presiune să se dezlănțuie.Parcursul însângeratelor zile din Decembrie 1989 s-a vrut, prin centrul de comandă, o aliniere la perioada anterioară și o anticipare a ceea ce avea să urmeze. In comparație cu țările vecine, subdezvoltarea, spolierea avuției naționale și distrugerea sistematică a capacităților de producție a scos țara din orice poziție de suveranitate. In atari condiții, nu e de mirare că deciziile pentru chestiuni care în esența lor aparțin comunităților de aici, sunt luate de persoane cu interese contrare.In România nu a fost nicio Revoluție, ci asasinate în masă ale unor grupuri a căror imunitate pare a fi deasupra tuturor încât interpretarea evenimentelor nu poate exclude înseși faptele.Cu un asemenea bagaj socio-politic vădit antiromânesc, guvernările care au urmat s-au dovedit imorale, urmărind indicatori proprii unor bilanțuri care exclud starea de fapt a cetățenilor. Facultativă este în mare parte și apartenența la UE, europarlamentarii români fiind simpli papagali, persoane care urmează căile unor cariere de funcționari, nicidecum aleși cu profil și determinare să oprească căderea accentuată din România.Lotul politic postdecembrist a trimis în pribegie peste 5 milioane de români printr-o acțiune în formă continuată, statul român devenind astfel afacerea unor grupuri în continuă dezvoltare.Crimele împotriva umanității au parafat România iar conceptul democrației originale în toate ipostazele sale hidoase face parte din patrimoniul actual.Urmează lotul postdecembrist? I.V. 9. Lady Gaga revine pe platoul de filmare. Ea va fi partenera lui Joaquim Phoenix în noul Joker: Folie a deux. Noua peliculă este un muzical iar Lady Gaga va interpreta rolul psihiatrei lui Joker, care Joker, alias Phoenix, a cerut pentru rolul ăsta 20 de milioane de dolari. Și i s-au dat. Filmul va fi gata în 2024. La premieră, generalul Ciucă va declara: Ăăăăăă, până nu se umple cu gaz ăăăăă țara noastră trebuie să ăăăăăăă cu Joker ăsta, altă cale nu-i! 10. Raluca Bădulescu slăbește continuu. Atârnă pielea pe ea. Dar n-o aruncă, pielea este folosită de Grindeanu la intersecțiile de pe Centura Zero ale Bucureștiului.

02 august 2022

MARIȚA

Răzătoarea din cuierul cu scule de bucătărie, cea cu care, dacă vrem, spălăm rufe, ascuțim creioane, vorba vine, desfundăm baia și liftul blocului se poate numi Marița. Adică o numim noi marița ca să avem cu soția un limbaj comun, să nu încurcăm tigaia, căreia îi spunem Sanda, cu ibricul sau cu găleata. Marița. Simplu, dar deloc românesc. Dă-mi, te rog, Marița! Unde ai pus Marița? Luăm și Marița la mare? Nu te uiți decât după fundul Mariței, te-am văzut eu! Poate-i mai bine Mimi? Vine și Mimi cu noi? I-ai pus sare lui Mimi? Ce zestre are Mimi? Și uite-așa ne putem distra cu folos neîncurcând sculele de bucătărie, termenii, limba română, exportul României, plagiatul lui Ciucă și așa mai departe. Dar Marița poate fi și-un film românesc. Lungmetraj artistic. Și-n cazul ăsta e vorba de o Dacie 1300, anii 70, numită de personaje/scenariști Marița. Și treaba stă așa: Familia cutare, soț soție, trebuie să ajungă la Suceava. Dar nu vreau să merg, de ce nu mi-ai spus, n-o mai suport pe maică-ta, ce!, maică-ta e mai brează, uite nu merg și până la urmă cuplul se duce la nea Cutare care îi ia cu Dacia 1300 poreclită Marița la Suceava. Nea Cutare e unchiul. Povești pe drum. Unchiu, Adrian Titieni, are colecție de timbre. Sovietice. Cu Gagarin, cu urși, cu taiga și Siberia și hai mai bine să ne uităm la clasoare până o reparăm pe Marița și uite-așa grupul ajunge la Suceava. E iarnă, zăpadă, țipenie prin oraș, pentru că n-au fost bani de Ștefan cel Mare și gata filmul se termină. Scenariul Anca Buja, regie Cristi Iftime, producător Ada Solomon. Distribuție onorabilă: Adrian Titieni, Alex Potocean, Ana Ciontea, Valeria Cociaș, Adrian Huțuleac, Bogdan Dumitrache. Dacă în cazul sculelor de bucătărie de mai sus să numești Marița o biată cratiță mov cu motive naționale este un demers perfect democratic, în cazul filmului românesc Marița s-o faci e o prostie, așa cum e și pelicula. Dacă Marițele din bucătărie folosesc la ceva, la ce folosește un film ca Marița, devine o întrebare ce trebuie pusă cnc. Și ar mai putea fi pusă o întrebare esențială pentru cultura română: De ce dacă Ion Iliescu e absolvent de hidrologie nu e trimis acum cu o găleată Marița să rezolve seceta.

29 iulie 2022

TOȚI ARE DREPTATE

1. Lucian Bode propune PNL o școală a excelenței. I se aprobă proiectul. Mulți dintre peneliști țării abia dacă pot citi un text pe o pagină, dar de acum încolo se vor adresa unul altuia cu excelență. Dacă ar fi știut ce se întâmplă în România, John Kennedy Tool, autorul celebrei Conjurații a Imbecililor, ar fi scris la București uluitorul său volum. 2. Prin anii 70 ai secolului trecut, Ceaușescu s-a supărat rău de tot, da’ rău de tot, pe primitivul său ministru de interne Alex Drăghici. Am uitat ce făcuse. Cu cine credeți că l-a schimbat dictatorul? Păi, cu Ion Iliescu. Asta ca să nu mai credeți sau să vă imaginați că securitatea din țara noastră, acum în sec XXI, nu e condusă bine, deștept, devreme acasă, infiltrată în toate păturile sociale pentru a se constitui într-un aparat de represiune împotriva celor care îndrăznesc să zgârie minciuna oficială despre revoluție, mineriade, Mihai, Duda și Margareta, 23 august și alte pățanii ale poporului nostru. 3. Dacă criza alimentară o ia razna, este posibil să dăm cu nasul de o mare migrație a foamei. Dinspre Africa profundă spre Europa. Sunt țări care crapă de foame: Mauritania, Senegal, Sao Tomei sau Gabon. Știm asta de la un prieten vaporean care transportă zahăr brun din mijlocul Africii spre continentul nostru. Până aici nimic deosebit, au mai fost migrații vezi turcii, iranienii, sirienii, indienii. Dar dacă cu aceștia puteai să faci ceva școală, meserii, politică sport sau medicină, cu bieții africani ce faci? Îi pui să sape ce? Îi dai lui Daea? Păi, da, dar vor veni cu milioanele. O soluție ar fi să-i aduci pe toți în țara noastră și să vezi dacă încap în proiectul România Educată. Că cine știe? 4. UNTOLD varianta bucureșteană în Parcul Izvor. Nicușor Dan se tot codește, că da, să vedem, că nu, că el le are cu spațiile verzi, că oengeuri, că capitala oraș natural?, deși știe foarte bine că va aproba proiectul că e pe niște bani cum primăria lui n-a visat. Nu-i ies cabotinăriile acestui băiat. Da, deloc. 5. Țara noastră a acceptat din slugărnicie reducerea cu 15 procente a consumului de gaze din iarna ce vine. În realitate, așa cum știm din experiență, reducerea la gura sobei noastre va fi mai drastică pentru a-i permite lui Ciucă să ia măsuri. 6. Maia Sandu pentru prima dată în România. Dânsa-i va explica lui Iohannis cum dă ea de pământ cu corupția din țara ei. Că nu mai e picior de corupt. Iohannis îi va explica cum dă el de pământ cu corupții din țara noastră, că pe unii, cazul Oprescu, nici nu-i mai primește înapoi, că să-și bage mințile-n cap. 7. Sfântul Frankfurt“, noua capelă de rugăciune a finanţiştilor europeni, aflat la 2.300 de kilometri de Moscova, îi împrumută pe nemţi la o dobândă de 1%, pe cehi cu 5%, pe unguri cu 9,1%, iar pe români cu 9,3% – diferenţă direct proporţională cu distanţa de linia frontului ♦ Nu doar economia, ci şi politica este de vină. Cristian Preda, decanul Facultăţii de ştiinţe politice a UB: Când ai un premier şi un ministru de finanţe pe care nu-i cunoaşte nimeni în UE, ce aşteptări să ai? 8. Domnul Daea n-a găsit niciun fir de irigație în PNRR-ul actual. Nu s-a lăsat, a căutat continuu. Pe un camp de lângă Milcovățu, jud Giurgiu, dânsul a găsit pe doamna Sanda Irigația, în imagine. Pun la cale amândoi și agricultura României va fi salvată.
9. O plantă minune ar putea contribui la lupta împotriva schimbărilor climatice: iarba de mare. În 2 Mai și Vama Veche, în perioada 1-10 iunie a.c. iarba de mare adunată la mal a luptat ce a luptat până ce a împuțit tot litoralul.

28 iulie 2022

COMPUNERE DESPRE DRAGOSTE

Părinții mei ca să dau un exemplu se iubesc foarte tare. Pe tata când vine de la serviciu înfierbântat în priviri de fundul secretarei, mama îl așteaptă cu o tocniță așa cum îi place lui. Îi zice: ți-am făcut tocănița aia care-ți place cu ceapă, cărniță, sosuleț, și gălușcuțe. Și-atunci tata, știu bine, se duce în birou și ia din nou statutul lu’ Forța Dreptei la studiat și-i trece dar tocăniță așa cum îi place lui tot nu mănâncă. El vrea o familie cu mulți copii dar pe mama o doare capul și atunci mai fac unul din plastilină. Eu, de exemplu, sunt din plastilină roșie că să-și dea seama, zice tata, neisprăvitul ăla de Ciucă când sunt rezervoarele de gaz pline. Suntem deja optsprezece frați. Seara, nu întotdeauna, tata se duce în parc. Acolo se vede cu secretara, o femeie zdravănă, modernă, zvăpăiată. Când se văd vine și barza. Barza le spune: eu v-aș aduce un copil, dar nu știu ce-o să zică Arafat. Și mama se duce în parc câteodată. În fiecare vineri sau marți. Acolo se vede cu vecinul de la doi. Tot acolo îi vede și pe tata cu secretara, poate de-asta se duce. Din dragoste pentru tata, mama are mereu o bâtă pe umeri. Când o folosește n-o mai doare capul și săraca secretară, Alina cred sau cam așa ceva, are cucuie peste tot. Chiar și în fundul ăla cu care vine tata acasă. Când nu se duc în parc ai mei se uită la televizor la filme de dragoste. Se țin de mână ca doi puișori. Ieri au văzut un film de Cristina Dobrițoiu din care nu se înțelege nimic. Cu unii care se iubeau în balcon. O făcătură și ai mei l-au stins. Dragostea reală-i mai bună, aia de pe teve e-un căcat, zicea mama și-și pregătea prișnițele ca s-o doară capul. Aoleooo, aoleooo, făcea și tata a luat cutia de plastilină ca să ne mai facă un frate. Unul mic, verde. Nesecetos, că nu se mai poartă. De cum a prins glas, ăla mic verde s-a dus în parc și s-a întâlnit cu secretara, Adela cred sau cam așa ceva. Dragoste mare, acolo pe bancă, sub un castan vechi înflorit, lângă o grădiniță de tuberoze. Secretara, Adina sau cam așa ceva, chiar i-a spus lu’ ăsta mic verde: bă, da ce cornu’ burții ai, nene!! Și s-au iubit amândoi până la adânci bătrâneți, adică până când au închis parcul. Iubire mare, de romane celebre. Nu știu acum care, mi-amintesc și vă spun.

27 iulie 2022

POȘTA REDACȚIEI

RĂZVAN SOCOL, Rm Vâlcea. ’’Ar trebui că pe Ciucă să nu-l mai numim nici general, nici prim ministru, să-i spunem doar băionele, bănicule. Lipsa lui de demnitate în asumarea plagiatului este rușinoasă, acest individ nu merită niciuna din demnitățile cu care este încălțat. Zic.’’ De acord cu dvs, dle Socol, ce ne facem însă că acest băionele se-nvârte prin fața media cu fel de fel de trăznăi mincinoase, ba că avem gaze, ba că interministeriale ca să plouă din belșug, ba că în ceas de noapte, ba că se rezolvă, lucruri care nu au niciun temei, dle Socol. Scrie și pe fața lui băionele că n-are nicio legătură cu nimic. Un biet țăran cu pensie, ce să vezi, de 200.000 de lei pe an. IOANA PÂRVULESCU, București. Salcâmul dvs a înflorit. În plină secetă, caniculă, flăcări, Grecia, California, chestii d-astea, salcâmul dvs s-a umplut de flori. Doriți o rețetă bună de miere. Ce să spunem, doamnă, întâi culegeți florile, le puneți într-un borcan. La presat. Gustați din când în când, mierea se face în timp. Luați apoi legătura cu ministrul Daea, îi spuneți c-am zis noi ăștia de la Călimară. Doar dați-i borcanul și dânsul va avea grijă să umble cu el pe media. Ce să mai spunem?, mai scrieți-ne! MANUELA SURUGIU, București. Ați scris o poezie foarte frumoasă dedicată secetei. O reproducem: ‘’Ce-ți doresc eu ție dulce Românie?/O secetă babană, de cumetrie/într-o veselie/și la noi să fie/multă, multă prostie/că ploaia de va fi să vie/e pe sărăcie/da, pe sărăcie’’. Excelent. Între poeziile dedicate secetei, aceasta are un farmec aparte, feminin, cu bujori în obrăjori. OVIDIU SEC, Tg Mureș. Da, de ce nu?

26 iulie 2022

NE MAI UITĂM ȘI NOI LA TV

Suntem dependenți de știri. Nu mai știm dacă Mîțu Stoian a-nviat și dacă nu cui a lăsat averea, dacă Mîțele lui Stoian se bat pe ea, dacă banii lăsați de el ajung pentru vauccerele lui Ciucă Ionel, și așa mai departe. Ne mai interesează ce face soțul Mădălinei Manole cu banii lui Mîțu Stoian și dacă mai visează la solistă. Apoi Gigi Becali, va juca cu Mîțu Stoian în derby? Sau îl pune antrenor? Așa că dăm pe teveuri. Pe PRO niște flăcări. Totul a luat foc. Totul arde, casele se dizolvă, salvarea are multă treabă și că să stăm în casă. Dăm pe Prima, tot niscai flăcări. E foc baban pe miriști, într-un sat craiovean sau bistrițean ce importă, căldură mare monșer, nimic despre Mîțu Stoian. Poate pe Realitatea. Aici aceleași flăcări. Ard fabrici, depozite, un nene apare și ne zice că e nasol, că așa n-a mai fost de pe vremea lui Mihai Viteazul. Pe România TV aceleași flăcări. Nu mai dau pe celelalte teveuri cum ar fi TVR 1, dar ceva, ceva nu ne dă pace. Flăcările sunt acelaeși pe toate posturile. Ne mai uităm odată. Da, seamănă perfect. Înseamnă că sunt flăcările aprobate de securitatea care face știrile. Încercăm alte posturi. Pe CNN e Rihanna. E pe primul loc la bani, adică are o avere de peste un miliard de dolari. Pe locul doi Celine Dion. Nici urmă de Mîțu Stoian. Nici urmă de Cătălin Crișan sau Dan Bittman. Și totuși cui a lăsat celebrul Mîțu banii, averea lui? Lui Cătălin Botezatu? Că ăsta și-a luat apartament în Dubai. Lui Iohannis? Că ăsta și-a luat șase case. Dăm pe B1. Aici e tocșou. Un tip zice că musai incendiile astea trebuie să țină și la iarnă ca să avem căldură. Apare și Monica Tatoiu care aprobă tot. Ea e singura care spune că lui Mîțu Stoian îi trebuie statuie, că a fost talentat, că Mădălina Manole n-a cântat nimic dar o plânge juma de Românie. Ne-ndoim. Încet dar sigur s-a-nserat. Suntem pe terasă la Malaia cu șpriț rece. Ne punem un film cu Olivia Coleman. Și, fără nicio glumă, a venit ursul. Pe la ponton cumva. Noi știam de pe Alertă dar nu ne așteptam să ne trezim cu el sub nas. A urlat de câteva ori nasol de tot că înghețasem. Apoi s-a cărat. A luat-o încolo spre pădurea de peste Lotru. Uuuuuuuuu, așa făcea, uuuuuuu, ca vitele la abator. Sau ca Mîțu Stoian, n-o să știm niciodată.

24 iulie 2022

FALS TRATAT DE CĂLĂTORIE 4 - CAMP BREZOI

Excelent motto-ul festivalului de la Brezoi: The People Coming To Brezoiul Lumii. Și, probabil, o rețetă babană atâta timp cât la Beth Hart, 21 iulie, au fost în Camp Brezoi vreo zece mii de oameni. Șeful jandarmilor din Brezoi: sunt în câmp acum vreo 12.000 de oameni, opt mii cu abonamente luate în marile orașe București, Pitești, Râmnicu Vâlcea, Sibiu, Călimănești, Căciulata și vreo patru mii cu bilete de-o zi. Un bilet de-o zi costa 250 lei de persoană, altfel 150. Bun, ce să zicem. Adică o chemi pe Beth Hart și ți-ai pus așezarea pe hartă. Da’ n-a fost numa Beth Hart. Ieri ne-am trezit cu Dana Fuchs, foto, 23 iulie. Asta-i o tipă babană, rockeriță de mică, crescută cu Ray Charles în casă și interpreta rolului Janis Joplin în producția de ecran Love Janis. Așa i se și zice: noua Janis Joplin. Are o voce răgușită, compoziții mișto. Ne-a ținut în priză, ce să zic. Seara cu Dana Fuchs s-a terminat prost. S-au produs Blues Pills. Metal greu. Păr lung până la genunchi. Probabil organizatorii au căutat pe Google ceva cu blues, i-a găsit pe băieții ăștia și hop cu ei la festival. Mă rog, puteau măcar să-i tundă cam ca Ciucă așa.
Au mai fost niște englezi The BadDay, corecți ce să zicem, și cam atât. Apoi, noi ne-am cumpărat un vinil, foto, am ras niște cartofi prăjiți, șpriț, mici, alune, banane, Lupașcu, Vintilă, Flori, Mira, noapte de-a binelea, Adi a zis că-i prea mult, că un festival de șase zile e nasol că obosești chestii, noi am zis la fel, Cătălin Ștefănescu, s-a pierdut o fetiță la casa de bilete, aplauze, celula de criză a lu’ Arafat, Lotrul scade văzând cu ochii, hidro de aici e veche de mii de ani, stă să crape, Oana și Ștefan veniți din Olănești stau într-o rulotă pe malul râului, și, zicem noi, în șase zile de festival e greu să înghesui numai blues de calitate așa că pe viitor poate Brezoiul Lumii va ține numai patru zile că una-i puțin șase sunt multe și uite-așa. Seara pe verandă ascultând Charlie Parker. E răcoare, becul atrage toate zburătoarele din județul Vâlcea: muște, viespi, mormoloci, trântori, țânțari, guguștiuci, un pisoi, două babe care fac curat că mâine cum ar veni e o nuntă chiar aici. Pe verandă.

23 iulie 2022

TOȚI ARE DREPTATE

1. Plăcile tectonice ale politicii autohtone au erodat orice licăr de speranță, de coeziune și determinare în direcția corectă.Presiunea pusă pe instituția presei, prin manipulare și crearea unor centre de propagandă intimidantă, și-a arătat consecințele nefaste în mod constant încă de la căderea cenzurii comuniste. Dispariția presei de partid a făcut loc celei care poate fi definită fără dubiu a grupurilor infracționale.România intră într-o perioadă instabilă, urmare falimentului politico-administrativ propriu, fără să aibă un suport moral drept stea polară.Cu o societate civilă falsificată, rezultat al propagandelor din toate părțile, românii nu mai au altă soluție decât să militeze intens, continuu, pentru o reformare urgentă, imediată, a statului și principiilor trecute în proprietate privată, discriminatorie.Actualele acțiuni ale DNA nu arată decât ineficiența sistemului judiciar și incapacitatea statutară a acestei instituții. Politicienii au reușit să se protejeze și să anihileze justiția transformând-o în mod șocant într-o prejudiciantă mascaradă împotriva românilor.Atâta vreme cât magistrații nu vor fi abilitați să aplice legea asupra altor magistrați, România este în colaps.Sigur, există inițiative, se deschid mici șantiere juridice, însă acestea undeva vor fi închise pentru că reforma rămâne în fapt interzisă.Clasa politică actuală este un caz judiciar prin tertipurile pe care le practică și prin crearea politicianului drept un stăpân al României nu un slujitor al intereselor cetățenilor ei.Esențială rămâne resetarea imediată a Justiției prin promovarea unei legi privind RESPONSABILITATEA MAGISTRAȚILOR, ca bază legală imperativă, fundamentală, care să permită instanțelor și românilor să se debaraseze astfel de mediul infracțional care deocamdată face legea. 2. Dacă mori beat nu nimerești raiul, avea să declare domnul Pic Pompa, celebrul criminal în serie colaborator al rubricii noastre, influentului ziar local din Dealul Cotrocenilor Pas cu Pas. 3. Că Buhnici că neBuhnici, nu ne spune nimeni de ce era el sponsorizat de BCR? Că vrem și noi. 4. În 2012 Ponta desființa cu mâna lui Liviu Pop, ministrul educației de atunci, CNATDCU. Tot pentru un doctorat plagiat. La 10 ani distanță se întâmplă același lucru cu personajul Nicolae Cică plagiatorul și cu mâna lu Sorin Câmpeanu, ministrul de acum. 5. Drept urmare Ciucă apare pe toate burtierele de știri ca binefăcătorul nației: ba că interministeriale, ba că aveți grijă, ba că să bem mult apă, ba că la Rm Vâlcea la volanul unei utopice mașini cu hydrogen, doar doar de-om uita necuviinciosul lui plagiat de care se tot ascunde și de care nu știm dacă avea nevoie.Este spălat într-un cuvânt, așa cum a fost spălat Mihai Șora după ce s-a dovedit a fi colaborator al securității.
6. Beth Hart, foto, nu strălucește prin compoziții proprii, are doar un ritm pe măsura temperamentului său vulcanic, un stil propriu de interpretare care face din melodii arhicunoscute hituri deși n-o interesează chestia asta. În fapt nici Miles Davis n-a avut niciun hit. Voce puternică, melodioasă ea se impune printr-un stil personal, inimitabil. Ea a fost prezentă la Brezoi, festivalul de blues ediția 2022. 7. În rest, ediția din 2022 a Brezoi Blues este destul de modestă. Mulți români, nimic de zis, trebuie și ei promovați, dar cu nume schimbate, The Green Onoin, The Cutare, The Cutare feat Cutare și așa mai departe. Cam atât. 8. Pentru că uluitoarele știri despre infrastructura lui Grindeanu nu ne dau pace, a fost nevoie ca Erdogan să medieze o întâlnire între ruși și urcaineni pentru ca cerealele colosului agricol numit Ucraina să poată vâsli pe Marea Neagră. Spre Europa evident, aia cu care noi nu avem nicio legătură. 9. Cei 250 de lei în vauccere ai guvernului Ciucă, banii ăia dați odată la patru luni, vor fi impozitați după cum urmează: 60% dacă ai avut pojar când erai mic, 80% dacă n-ai fost la corul școlii și tot 80% dacă n-ai citit Pas cu Pas. 10. Recensământul merge prost. Să vedem ce va zice comisia interministerială a lui Ciucă, că ploaie nu poa’ să aducă, bunăstare nici atât, măcar de recenzare să zică ceva ca să poată fi anunțat rezultatul final: suntem 25 de milioane de români, dintre care toți s-au întors în țară, iar alții sunt proști de nu mai vin.

21 iulie 2022

FALS TRATAT DE CĂLĂTORIE 3 - MALAIA

Malaia sâsâie toată noaptea. Tot timpul de fapt. Sââââââââ, sââââââ, sâââââââ, așa face. Un sâsâit subteran care concurează vălureala ușor zgomotoasă a Lotrului. Este, ne-a spus un localnic, sâsâitul gazelor lui Ciucă. Gazul sâsâie spre depozitele uriașe de gaz ale guvernului, care la iarnă, a spus Ciucă, vor fi pline pentru ca noi românii să avem 30 de grade în case și nu cum a spus amărâta aia de Van der Leyen că numai 20. E o proastă. Va fi atât de cald la iarnă încât se poate relua sezonul estival ratat în vară la Mamaia sau alte stațiuni de la mare. De altfel și căldura de acum, ne-a spus același localnic pe numele lui Pavel, va fi combătută de același Ciucă cu o comisie interministerială care va lua evantaie și le va vântura peste România dimpreună cu ăia 700 de lei odată la cinci ani. Suntem la adăpost deci de toate calamitățile naturale, de frig, de ploaie, de căldură, iar bunăstarea materială ne este asigurată de 250 de lei la două luni. Așa că la prânz același Pavel ne-a dat un gulaș apos așa ca o ciorbă destul de bun deși noi, ăștia din câmpie, îl mâncăm mai scăzut.
Așa că se face ora, și ne ducem spre Camp Brezoi, locul în care se țin concertele festivalului. Un teren de vreo zece mii de metri pătrați împrejmuit. Bănci, mese la liber, bere cu 10 lei, vin cu 60 lei sticla, friptane porc cu cartofi prăjiți 45 lei, clătite cumva 25 lei bucata, ceva vegan care nu cumpără nimeni și o mică tarabă la care Radu Lupașcu, omul nostru de bază, vinde de zor Istoira Bluesului românesc. Gașca noastră ocupă câteva bănci și mese, suntem 30. Apare Rareș Totu’s Midnight, români, îi știi din București. Cântă. Apar The river of blues, ceva bulgari, cântă și ei. Afară e încă lumină, se circulă vioi prin Camp, se dau telefoane, se etalează țoale de concert ceva cam ca la Gărâna, Bran sau Sighișoara. Adică lumea arată bine, media de vârstă fiind cam 50 plus. Odată cu întunericul apar și greii Ben Pool, Anglia, și Larkin Poe, USA. E altfel. Diferențele sunt ca de la cer la pământ cum spune același localnic Pavel. Ne gândim fără să vrem că atunci când China va ocupa toată Planeta vom fi nevoiți să ascultăm blues sau rock chinezesc și nu va fi bine. Deloc.

20 iulie 2022

FALS TRATAT DE CĂLĂTORIE 2 - MALAIA, LOTRU ȘI SAMANTHA FISH

Din Brezoi dai în Malaia. Malaia asta era doar un punct maro pe hartă când profa de geografie ne zicea Ăștia sunt Malaia, deci Munții Malaia. Înalți, nu știu cum, păduri, străbătuți de celebrul râu Lotru, foto, Lotrul ăla din legendele cu bandiți, dar bandiți nu mai sunt aici, ci La București în Casa aia a Poporulul. Malaia de acum este o comună dezvoltată, cu pensiuni construite la șosea sau la firul apei, cu flori la geam iarna și vara, sunt probabil din tablă, cu taxe plătite la timp și asta se vede. Aici s-a dezvoltat turismul, festivalurile aduc bani pentru comunitate, primăria face curat, ridică gunoiul, deschide mall-uri mișto, pe stradă am văzut numai babe. Noi am tras la Pensiunea Paradis. Sub balconul nostru curge Lotrul. Curgea până ieri. Dar s-ajungem acolo. Suntem 30 de inși, toți albi la păr, cu fuste roșii, mustăți galbene și opinci albastre. Tricolori.
Șeful e un tip Birișteică, îl știți. Așa că am halit la prânz o ciorbă lungă și cine a vrut pe seară câte un păstrăv la grătar și hop în Summer Camp din Brezoi, foto, ca s-o vedem pe Samantha Fish. Cânta în prima zi a festivalului de blues rock de aici. Prima seară a început cu o întârziere de două ore, ceea ce spre final n-a fost bine pentru Samantha Fish. N-a fost bine de loc. Green Onions, trupa de deschidere are un program corect, buni instrumentiști și cam atât. Din Cluj. Apoi, ne-a zis Cătălin Ștefănescu TVR1 prezentatorul festivalului, va urma un moldovean emigrat în Norvegia, care moldonorvegian putea să lipsească. Tipul nu cânta nimic și nici nu arăta cum trebuie. Dar ne-a mâncat un ceas din festival. Seara s-a dezmorțit cu irlandeza Grainne Duffy. Cu trupă pe spate tăvălită prin festivaluri, compoziții, ritmată rău, iar Grainne cu voce și chitară mișto. Seara s-a dezmorțit de-a binelea. Miile de spectatori s-au bâțâit ca lumea. Că la Popa Chubby erau deja în formă. Popa Chubby care ne-a cântat o compoziție babană, de talie mondială, și care apoi s-a pierdut în serenade, Hey Joe și alte cioace ca să vedem că e un bun solist chitară. Bun întradevăr. Și era deja ora unu din noapte și Samantha Fish nicăieri.
Abia pe la unu și-un sfert s-a prăvălit solista pe scena din Câmpul Festivalului. FOTO. Puțin cam târziu. Câmpul se golea de lume sub ochii ei, că la un moment dat a rămas cu câteva sute de spectatori și nu merita. Greșeala organizatorilor. La întârzierea de două ore a programului serii puteau să-i scoată pe Green Onions și pe moldovean și aveam o seară super tare. Dar ieșirea la scenă a Samanthei a fost mișto: poză, ritm, trupă călită se vede în concerte, cântec la deschidere incendiar. Bravo ei. Ne-am culcat cu gândul să facem dimineață o baie în Lotru. Dar dimineață ia Lotrul de unde nu-i. Secase.

19 iulie 2022

FALS TRATAT DE CĂLĂTORIE 1 - BREZOI

Ne-am îmbrăcat gros, am dat mașina cu benzină și ne-am dus să vedem Samantha Fish. La Brezoi. La Cozia erau șase milioane de pensionari la coadă că se dădeau ăia 700 de lei ai guvernului Ciucă și pentru treaba asta trebuia să ții câteva zile un panou la șosea ca să atragi clienții. A fost un interviu ceva și l-am câștigat întrucât suntem specialiști în problemele pomiculturii române și am fost întrebați doar în ce copac cresc cireșele și am răspuns că în cireș și ne-a dat panoul și ne-a postat la poarta mănăstirii, FOTO. Stând la poartă turiștii ne adresau fel de fel de întrebări: că dacă aici s-a născut Nicolae Văcăroiu, că dacă aici a scris Paul Goma, că dacă aici și-a scris tezele care-i poartă numele Marcel Ciolacu și ne era ușor să mințim că totul e o minciună în jur dar pentru 700 nu merita. Am luat banii, am lăsat cerere și pentru vauccerul de 250 de lei și am luat-o spre Brezoi. Ușor că era circulație și Mirela asculta Scorpions. Samantha Fish nu ajunsese încă în Brezoi și nici nu se știa de ea mai nimic decât că aștepta și ea să fie plătită în vauccere de 250 de lei care nu mai veneau. Aș putea sune aici că Brezoiul este un mic orășel de la granița cu Statele Unite, că în oraș, când am venit noi, cânta Porcupine Tree dar nu este așa. Orășelul e ca toate alea mici din România: multe case la asfalt, o școală pe care scrie Școală, o poliție pe care scrie Poliție și câteva mall-uri. Localnicii stau pe la porți, croșetează, vorbesc fluent engleza, fredonează cu toții Manfred Mann și te servesc cu ciocolată făcută de ei în casă. Dacă te oprești să iei ceva sau să vorbești cu ei încep să plângă și să te roage să le iei copiii de pe cap. Că-s prea mulți, că Firea nu mai dă bani, și că Beth Hart, tipa care cântă joi seară în festival, este din Brezoi, are casa chiar lângă primărie dar a plecat când era mică și n-a reușit la Cântarea României aia de-atunci, dar nici la asta de acum când avem România Educată. Dacă te uiți mai atent, în Brezoi e curat, e liniște, rigolele sunt asfaltate, în fața curților sunt flori dintre care multe colorate și din care noi am făcut un buchet de busuioc să-l dăm Samanthei Fish. Da, așa am făcut.

18 iulie 2022

CASTRAVETELE

În primul rând că n-a fost așa cum au relatat ziarele, CNN sau presa de scandal din Marea Britanie. Deși sunt la București, îmi rezerv dreptul de a da în judecată aceste instituții de media cu acordul deplin al doamnei Gabriela Scutaru Procuror General al României. Voi prezenta lucrurile așa cum au fost în realitate. Curățam deci o salată de castraveți bogată în vitamine. Foto. Puneam ceapă, ridichi, ulei de măsline deși castravetele din imagine n-avea nevoie. Abia pooooormă, desigur, a sunat telefonul și era Mircea Cornișteanu care m-a invitat la lansarea cărții Titus Popovici, Poesii. Și abia pooooormă și nu în alt an a sunat și Doina Ghițescu care m-a invitat la lansarea cărții Titus Popovici, Poesii, de la MNLR. Ea avea și mașină și m-am dus cu ea. Foto. Pe la 5, 17 într-o vineri.
La MNLR au citit Mircea Cornișteanu și Ceraselea Iosifescu. Foto.
Era vorba în carte că Titus Popovici și nu eu a fost îndrăgostit de Cerasela Iosifescu și i-a scris aceste poesii. Deci nu eu le-am scris cum s-a afirmat pe CNN, Euronews, Cristoiu Blog sau mai știu eu. Și, așa cum a spus Varujan Vosganian care nu știu de ce a vorbit la lansare, a spus că lui Titus Popovici îi ședea de minune starea de îndrăgostit. Frumos spus. Și-abia pooooormă m-am dus la Breaza unde Grupul de la Breaza, foto, cunoscut și ca Grupul de la Breaza, culegea dude și eu am băut suc de dude, de ștevie, de mărar, și de castravete. Din castravetele din foto de mai sus.
Așa au stat lucrurile, cred c-ați înțeles.

15 iulie 2022

TOȚI ARE DREPTATE

1. Doamna Silvia Colfescu, editura Vremea: În anii 90 trăgeam tiraje de câte 100.000, o sută de mii, de exemplare. Și vindeam tot. Azi, anii 22, mai tragem câte 300, trei sute, de exemplare dintr-un titlu și nu vindem tot, cam 200, două sute, rămân în depozit. 2. Joi 14 iulie a.c. Oficiul Poștal Sala Palatului. Se ridică taloanele de pensii. Sunt zece sau două zeci de pensionari. Cu toții caută pe taloane cei 700 de lei ai guvernului Ciucă. Nu sunt. Cu toții caută cei 250 de lei ai guvernului Ciucă. Nici ăia nu sunt. Pe media apare un ministru și spune că banii ăștia se dau până pe 15 iulie a.c. Vom vedea. 3. Poporul din Sri Lanka în piscina președintelui lor fugit. De undeva trebuie să înceapă războiul foamei. Poate c-a-nceput. Din Sri Lanka până în România sunt doar câteva minute pe media. 4. Trebuie să ne dezvoltăm personal ca să fim în trend cu lumea. N-am făcut-o nici când aveam 3 ani, nici când aveam 8, nici când a venit revoluția, s-o facem acum. Pentru asta coborâm la parterul blocului în care locuim că e acolo un magazin cu așa ceva. Foto.
Cărți nu citim, că-s prea groase, ori, considerăm, dezvoltarea personală trebuie să fie așa cum am văzut noi pe vremuri la emisiunile Andreei Marin: simplă, cu hăhăială, despre nimic. Alegem serviciul Consiliere. Foto.
În ce direcție vreți să vă dezvoltați? În direcția celor 700 de lei ai guvernului Ciucă în sensul că vreau să ajungă și la mine acești bani. Imediat. Și apare un tip vânjos, dezvoltat bine personal, cu chelie, cu lornion, cu pălărie, cu fustă, cu joben, cu mustață, și mă ia la-ntrebări: Ce cont bancar aveți. De ce abia acum și nu când aveați 18 ani. De ce stați în București și ce vârstă are clădirea în care stați. Copiii, da, copiii de ce sunt așa de înalți. La ai dvs fac referire, și lornionul domnului de la Dezvoltare Personală a căzut în cafea. I-l scot eu. Din nou întrebări: Dacă nu l-ați votat pe Iohannis de ce nu vă place. Până la ce înălțime doriți să vă dezvoltați personal, trebuie să completați rubrica asta și dacă aveți rude în străinătate completați aici. Și pune degetul arătător plin de potcoave ruginite pe un colț de hârtie. Semnați aici. Am semnat și am ieșit foarte bine dezvoltat personal, așa că am cumpărat bilete la concertul lui Mircea Vintilă din Giurgiu. Domnul de la Zapontis care organiza concertul, Dan Daponte, mi-a spus că evenimentul a avut loc luna trecută. Nu-i nimic, i-am zis să-mi dea opt. 5. Ciucă, premierul nostru drag, ne anunță că la iarnă nu vom avea probleme cu încălzirea locuințelor, că avem gaz destul. Unde? În rezervoarele țării. Și ca să înțelegem că spune minciuni adaugă că rezervoarele sunt pline 47 la sută. 6. Justiția română, draga de ea, a hotărât să dea 64 de milioane de euro despăgubiri victimelor Colectiv. Hotărâre definitivă. Da, dar primăria de sector nu vrea, că n-are de unde, Piedone e vinovat că să plătească el. Și atunci atacă hotărârea și redeschide pentru fiecare victimă un nou proces. Pentru fiecare dosar va fi nevoie de câte 1.200 de pagini cu șine. Vom afla ce se va întâmpla peste vreo-sută de ani. 7. Asta în timp ce ditai procuroarea generală a României, doamna Gabriela Scutaru, îl dă pe Putin în judecată pentru victime de război sau cam așa ceva. Dacă Putin nu vine la instanța de sector de trei ori, el va fi adus la București cu escortă de Poliția Română. Escorta va fi formată din Lucian Bode, Anda Adam și Cătălin Botezatu. Hotărârea e definitivă. 8. Smiley s-a întors în țară. Nu-i bine. Din cauza asta Beth Hart refuză să mai cânte la Brezoi, Porcupine Tree și-a anulat toate concertele din Europa, Pineaple Thief nu mai vin la Artmania-Sibiu, Elton John a dat în bâlbâială, și a zis că ori el ori Smiley. Ce-i de făcut? Trebuie făcut un kompromat, a declarat Nicolae Ciucă, întrerupându-și treaba la evacuarea vagoanelor goale din Portul Constanța. 9. Dacă în spatele haosului energetic de acum nu este o coerență internațională, înseamnă că planeta e condusă prost. De când ne-am dezvoltat personal spunem numai adevăruri. Luați seama! 10. HOROSCOP. Urmeză o săptămână de căcat. Nu luați în seamă și mergeți la Mamaia la all inclusive. Costă ceva bani, dar vin ăia 700 de la Ciucă.

13 iulie 2022

RELATAREA UNUI ELEV DESPRE MEDITAȚIILE LA FIZICĂ CU PROFUL KLAUS IOHANNIS

‘’Venea’’, își începe amintirea domul Emil Sabie, fost elev clasa a VII la un liceu din Sibiu nu-i dăm numele, ’’venea, deci, pe la ora 5 după amiaza, ora la care stabilisem meditația cu dânsul, cu domnul prof de fizică Klaus Iohannis. Adică, tata vorbise cu el că eu nu-ndrăzneam că eram prea mic. Își agăța hainele de stradă într-un dulap. Aici trebuie să fac o pranteză: tata îi luase un dulap special cu patru uși unde își punea manualele de fizică că avea vreo opt, paltonul când era iarnă și găleata cu bani, cu fise de 50 de bani pe care le strângea pentru case. Și își punea halatul de fizică. Fără el nu medita pe nimeni, aveam să aflu de la colegii mei din tot Sibiul, că el medita tot Sibiul având nevoie de bani pentru case. Așa! Nu mă-ntreba nimic, că nu vorbea și-mi spunea de prima lege, Legea Pârghiei, prin semne. Pârghia e atunci când bagi o bucată de metal, o bară, o placă ceva sub mașină și când pleci cu mașina ea rămâne acolo. Te-ntorci, o iei, și o arunci la locul cuvenit, la gunoi. Cu pârghia, spunea, poți face multe lucruri: să zici ca Arhimede, să o folosești la săritura cu prăjina, să ridici un obiect care nu se poate ridica singur, chestii d-astea, un bloc de exemplu. Făceam o pauză. În pauză dânsul număra fisele din găleata cu care venise, de care nu se despărțea neam. Parcă-l aud și acum: zece, două zeci, o sută de fise ori 50 de bani fac două mii, două mii trei sute sau cinci mii șase sute de lei ceea ce e foarte puțin. În partea a doua a meditației îmi preda despre combustibili. Combustibilii sunt de mai multe feluri, spunea. Cei lichizi, cei solizi, și cei din găleata mea. Spunea găleata mea cu mândrie, pentru că era chiar a dânsului, un recipient mov cu zimți albi, capac, cu zgomot specific. Combustibilii lichizi, mai spunea, sunt vodca, vinul, alcoolul deci, peștele la conservă, pastele în special carbonara și benzina. La toate dacă le pui accize, le bagi în buzunar. Avea buzunarul plin de accize, nu era numai găleata. Lecția se termina, își punea hainele de stradă, își punea găleata cu fise de 50 de bani într-o roabă pe care i-o luase tata, așa grea era, și pleca la următoarea meditație, că era neobosit. Acu’ îl mai văd doar la televizor când se spală pe mâini, pe dinți, cu mască, fără mască, înconjurat de niște tipi pe care noi aici la Sibiu îi ocoleam, niște neica nimeni. Da, neica nimeni’’.

12 iulie 2022

AMINTIRILE UNEI ELEVE CARE A LUAT MEDITAȚII LA FIZICĂ CU PROFUL KLAUS IOHANNIS

Doamna Elena Plopșoreanu, fostă elevă, clasa a II a la o școală din Sibiu, nu-i dăm numele: ’’Noi nu făceam fizică într-a doua, dar părinții mei, subtili cunoscători ai viitorului imediat din țara noastră, au catadicsit să mă mediteze la fizică din timp. Așa l-am cunoscut pe domnul profesor Klaus Iohannis. De cum a intrat s-a descălțat la ușă, spunând că fizica e o materie curată și, ca să nu mint, era așa de înalt că încălțat nu încăpea în casă. Și-a scos câteva creioane colorate, și cu unul roșu și albastru mi-a explicat prima lege, Legea Mișcării. Adică doi elevi merg la pescuit cu aceeași undiță. Pe drum se bat, întrebarea e care dă mai tare. Aici, a spus dânsul, problema e la părinți, că părinții trebuie să aibă bani de două undițe, undița B și undița C, fiecare undiță având propria mișcare. Dacă am înțeles? Cu cele două viitoare undițe se pescuiesc trei pești. Toți trei au mușcat dintr-o singură momeală. Întrebare: Mișcarea aici este rectilinie sau promtilinie. Dânsul mi-a dat această problemă pentru acasă. Apoi, a tăcut o juma de oră. Ai mei i-au adus salată de boeuf, cartofi cu smântână și piper, două felii de pepene. După această pauză binevenită, dânsul a continuat cu cea de-a doua lege, Legea Densității. Adică un corp solid de 5 cm cubi care este densitatea lui, ținând cont că Pî este densitatea, Mî este masa și Vî egal volumul. De când cu densitatea asta, mama ne striga la masă: hai, la Mî, copii. Și când vorbea de densitate, am uitat să vă spun, domnul profesor se lovea cu creionul în cap. Pac, pac, pac, așa. Eu n-am știut, și cred că nici dânsul că a început să caute prin cartea dex litera V și tot zicea Voioșie, Voltaren, Vigilent sau cam așa ceva până au sunat la ușă după dânsul. Mama i-a dat banii de meditație, cincizeci de bani, dânsul i-a numărat și l-am auzit spunând: ăștia-s de primele două case. Noi n-am înțeles ce spune, da’ ne-am închipuit că este o problemă de fizică, vreo lege care spune ceva de primele două case: o casă nu vine niciodată singură. M-am simțit foarte bine după meditație. Abia o așteptam pe a doua. Până la a doua mi-am făcut tema, prima pe care mi-a dat-o pentru acasă, aia cu undițele. M-am dus la pescuit și am pus o momeală rectilinie, ceva mămăligă, unt, brânză, smântână, că ai mei erau morți după smântână și cu momeala asta am prins șase pești. Unul mare, doi mici mici de tot și trei le-am dat drumul. O să vedem ce zice domnul profesor data viitoare. Că sigur vine, banii noștri sunt foarte buni’’.

11 iulie 2022

BAZACONII DE LA NOI DIN SAT

Ieri preotul de la noi din sat n-a tras clopotele. A fost plecat, s-a confirmat. Era la un botez, la o nuntă, la o întrunire de partid pentru că e PSD. Voiam să vorbesc cu el despre benzină și despre curentul electric. De exemplu, la noi în sat se oprește curentul. Voiam să-i spun să aranjeze cu Domnul să nu-l mai întrerupă. El vorbește cu Domnul și aranjează toate astea, altfel de ce s-ar suci toată ziua prin lăcașul sfânt prefăcându-se că-l interesează ce spovedim noi ăștia de 95 de ani, viitorul țării. Voiam să-i spun și despre copiii mei. Cresc cu manele, țuică și vin și când e să treacă clasa trimitem la școală ouă, carne de miel, brânză. Și proful îi trece, deși de multe ori eu îi țin la câmp toată ziua. Toată ziua. Tot satul s-a neliniștit că n-a bătut clopotul. Ne-am adunat la poarta bisericii toți tinerii din sat, adică noi ăștia de peste 80, că ăia tineri de-adevăratelea nu-i calcă pragul. Nu. Nina, fosta învățătoare din lunca râului, voia să-i trimită fiicei ei din Spania mulțumiri pentru suta de euro pe care i-o trimite lunar și găsea că Domnul o poate face cel mai bine. Apoi, mai erau destule de vorbit, de aflat de la Domnul: cum va fi vremea în 2024 de alegeri, dacă ne mai dau ăștia 700 lunar sau doar odată la cinci ani, dacă acciza la benzină depinde de numărul de bugetari angajați de ăștia, dacă noi putem plagia liniștiți La Steluța câte o bere, două din aia zece litri de doi lei sticla că altfel nu putem plagia bancnote și mai voiam să aflăm dacă din convorbirile lui Liiceanu cu șeful de post de la noi rezultă ceva că altfel ce-ar vorbi, ce-ar vorbi cu lumea Liiceanu ăsta, nu știu dacă i-am scris numele corect, deci ce-ar vorbi? Toate astea și multe altele, ne frământă, da, ne frământă și vrem ca părintele să bată clopotul din sat minut de minut și-apoi toaca în ritm de Metallica, pentru că credința la noi e numai când bate clopotul altfel nimeni nu are ce căuta la biserică că nu interesează pe nimeni cuvântul Domului, ce-a fost a fost dar s-a dus. Noi, ăștia din sat, viitorul țării, nu credem acum decât în talonul de pensie. Da, în talonul de pensie și nici barza nu mai aduce copii la noi în sat că bietul păsăroi nu mai aude clopotul și nu știu dacă se-nțelege ceva din ce zicem noi aici, dar asta este. Asta este.

06 iulie 2022

NE MAI UITĂM ȘI NOI LA TV

Din bilanțul la 7 luni al plagiatorului Ciucă nu aflăm nimic despre bunăstarea noastră. Așa că trebuie să ne ducem pe media cele mai importante ca să aflăm câte ceva. Dăm pe Tucă Show. Ion Cristoiu zice că lebedele din cel de-al doilea război mondial atacă mai ceva decât cele din primul și că liberalii de la vremea aia nu țineau cont de bietele păsări și au influențat deseori soarta țării care nici așa nu era prea bună pentru că regele Mihai cum ar veni a abdicat mai repde sau mai târziu și asta se vede acum cu Ucraina. Nimic despre noi. Așa că dăm pe Robert Turcescu Show. Ion Cristoiu zice că Iohannis e cel mai slab președinte de țară și că asta ne bucură foarte tare întrucât lebedele sunt albe ca la țară și asta se vede cum vin americanii și apără coasta de est a României dimpreună cu trupele franceze de unde că-l vom avea pe Cioloș președinte. Nu sună a bunăstarea noastră așa că mergem mai departe, căutăm până o găsim. Pe bunăstare. Dăm pe Ionuț Cristache Show. Ion Cristoiu zice că poate face pariu pe douăzeci de vedre de ceva că pacea în Ucraina e valabilă dar și grânele ce trebuie să treacă prin portul Constanța, grânele lor, nu vor trece întrucât Podul de la Brăila n-are nici intrări nici ieșiri și că te poți rătăci dacă nu ști istorie ca el ca Ion Cristoiu, așa că e mai bine că Centura Zero a capitalei nu va funcționa niciodată pentru că Grindeanu nu e ca lebedele alea de la început. Deci, stimați cititori, nici aici nu-i vorba despre bunăstarea noastră. Dar unde e? Deschidem telefonul și aflăm știrile de pe Google. Ion Cristoiu zice că va veni vremea aia în care noi românii, precum bulgarii, armenii și regele Mihai, deci noi românii vom putea afla de la CNSAS ce-a vrut Băsescu atunci când turna lebedele la securitatea aia că la asta nouă degeaba o face că se știe și că biserica ortodoxă e plină de turnători dar asta a zis-o cu glas mai moale. Nicio vorbă despre pensii, salarii, sau de ce a băgat Ungaria 4 goluri lu’ Anglia la Londra. La fotbal. Așa că dăm pe Podcast Evz. Ion Cristoiu zice că e déjà prea târziu, lebedele s-au căcat în lac și lacul e de acum vulnerabil, că să-l ocolim, că la Amara n-a secat lacul din cauza imbecilității autorităților care-l vedeau scăzând an de an, ci din cauza ploii care pic, pic, pic, pic, așa face pic, pic, pic, pic!!

05 iulie 2022

BAZACONII

Nu cu mult timp în urmă apărea simultan în Mexic, Argentina, în țările Comunității Aldine și de partea cealaltă a Oceanului, în Lumea Veche, în Spania și Barcelona o carte apreciată la unison drept evenimentul literar și editorial al ultimelor decenii. Impactul produs a fost fără precedent: în Mexic, cartea s-a vândut sub protecția transportoarelor blindate, în Columbia, un camion cu volume a fost pur și simplu luat cu asalt, iar prima ediție de peste un milion de exemplare a dispărut din librării în doar câteva zile. Principalele edituri din Europa au inițiat o adevărată cursă contracronometru pentru a obține drepturile de autor și a tipări într-un timp record tălmăcirea acestei cărți în principalele limbi de circulație. Asta a fost cam prin anii 80 ai secolului trecut și este vorba de primul volum din trilogia memoriilor lui Gabriel Garcia Marquez, laureat Nobel în 1982, volum numit Un veac de singurătate. Peste ani, că aici am vrut să ajungem, Klaus Iohannis va scrie cartea sa de căpătâi Pâș, Pâș. Dacă Iohannis va mai fi luat în seamă de istorie, volumul său se va tipări în milioane de exemplare și va fi distribuit de pe Podul de la Brăila care nu va avea niciodată intrări sau ieșiri. Cine cumpără această capodoperă a literaturii române va rămâne prizonier pe pod, la citit, până se vor face ieșiri spre Brăila. Va fi aprofundată acolo sus, în timp ce pe sub inutilul și mărețul pod vor trece alte capodopere ale literaturii române: Niște Țărani, Frații Jderi, Moromeții și Cireșarii acompaniate de umorul inegalabil al inegalabilului umorist Radu Paraschivescu. Vă dați seama.

01 iulie 2022

TOȚI ARE DREPTATE

1. Deunăzi Iohannis volare NATO adunare in Madrid parcare. Marea Neagră strategic garantare, apoi Iohannis fly to la mare unde cerut de mâncare hamsie cutare. Hamsie cutare dar scump, scump durere mare. Iohannis cerut 50 de bani compensare, dar soft guvern Ciucă stricare. Ciucă lacrimi amare. Iohannis cerut derogare și 50 de bani azi, 50 de bani la buzunare făcut avere mare cu care plecat la Sibiu unde ecrivare opere literare de anvergurare: România parcare, România educare, România normare. El vândut lucrare cu lucrare în Ucraina la armata română militare pe care Ciucă conduce la înaintare spre plagiare. Apoi, ballare, ballare, cantare Zuchero Fornaciare, and România salvare de înnecare și pe-alocuri de căcare. 2. Cică s-a supărat Umbrărescu, nenea ăla cu afaltul din țara noastră, și a cerut guvernului să-i dea voie să oprească toate lucrările. Amiabil. Omul nu mai vrea să asfalteze nimic, acum când e nevoie, că statul nu-i dă banii iar electrica s-a scumpit rău. Dar statul i-a tot dat bani până acum și România e o groapă, curentul a fost ieftin iar asfaltul lui nenea Umbrărescu crăpa din toate încheieturile și se scufunda când ți-e lumea mai dragă. 3. Căutăm rețeta Bookfest-ului 2022. Nicăieri, deși am luat la rând site-uri, INS-ul, media. Nimic. Nici câte cărți vândute, nici număr de vizitatori. În alți ani rețeta unui târg de carte apărea imediat după eveniment și-ți puteai face o părere despre nivelul de cutare cutare din țara noastră. Acum, în interviurile acordate de câțiva editori nu aflăm decât că pe 1 iunie la târgul bucureștean au fost atât de mulți copii că a fost înduioșător. Lacrimi și cam atât. Am fost și noi pe 1 iunie și copiii nu cumpărau nimic, se jucau doar cu coifuri, baloane și telefoane. 4. România are 20 de porturi la Dunăre. Așa și? 5. Iohannis s-a văzut cu Erdogan. Am aflat pe surse că Erdogan i-a atras atenția că Turcia are în depozite prea multă făină nevândută și că e cazul s-o ia România ca să le facă cozonaci soldaților americani și francezi care păzesc flancul NATO. Iohannis i-a zis c-o să ia de 50 de bani azi, de 50 de bani mâine. 6. Premierul Ciucă a declarat că țara noastră și-a atins toate obiectivele strategice la Madrid. Acum Emilia Șercan și Ion Cristoiu cercetează dacă nu cumva declarația este un plagiat. 7. Protestatarii din benzinării, mai ales cei din Constanța unde o parcare pe zi costă 94 de lei, au declarat că-și vor cumpăra avioane F 35, d-astea noi. 8. ”Trăim vremuri grele, situația nu se va ameliora peste noapte și cred că abordarea Guvernului, care este una foarte sobră, serioasă și bazată pe calcule concrete pe buget, este una care va avea susținerea mea și asta am spus-o și până acuma”, a zis Klaus Iohannis. Păi, da, dar vremurile grele sunt din cauza lui și a lui Ciucă. 9. În Bărăganul profund, să zicem că undeva prin județul Giurgiu, o gospodărie cu două mașini de spălat, baie în casă, teve, și aspirator a plătit pe luna aprilie 1.500, o mie cinci sute de lei, curentul electric. În zona Mihăilești, tot jud Giurgiu, un prieten de-al meu a plătit tot pe aprilie 2.000, două mii lei, curentul. Acum când vorbim. Cam asta e abordarea guvernului Ciucă, una concretă, serioasă, bazată pe calculele unor specialiști. 10. Evenimente tari în București. Azi, 1 iuli, a.c.:
11. La toamnă:
12. Și volum de excepție:
13. Terminăm rubrica de azi într-o notă sobră, una care are susținerea lui Iohannis, și anume cu un vers din poezia lui Gabriel Chifu, Univers înșelător: ‘’Mă apropii pășind pe podul de nisip/și surprinzător podul nu se destramă sub pașii mei’’. Ca să vezi.

28 iunie 2022

HOROSCOP DE 50 DE BANI

BALANȚĂ. Nici vorbă să se alinieze planetele. Sau casa a patra să devină casa a treia, nici vorbă. Pe Marte, mai ales, sunt soldați americani și dacă văd apropiindu-se Pluto iese cu război planetar. Deci, de 50 de bani, Balanța n-are cum să fie în regulă. Nativilor le crește nasul. În perioada a doua. Dragostea plutește în aer, dar trece spre blocul vecin, acolo unde stă vânzătoarea aia mișto care vă vinde pătrunjel fără să știe nevasta nativilor. Pe seară vin țânțarii. Nu mulți, de 50 de bani. VĂRSĂTOR. Nativii strâng fise de 50 de bani pentru a se compensa singuri la pompe întrucât statul încă nu decontează niciun ban către benzinari. Ar putea s-o facă dar n-o face pentru că din prețul benzinei el, statul, ia ca accize cam 6, 7 lei, scăzut 50 de bani ar mai lua 6 jumate. Dragoste de 50 de bani. Sănătate la fel. Cu un buzunar plin de fise în drum spre Grecia. Dansați sirtakis și vă cad. Nevasta plânge. Copiii plânge. România plânge. Soacra la fel. FECIOARĂ. Discuție zbuciumată în familie. Până te duci la mall cu fisa de 50 ea devine 40, că e inflație mare, și atunci te-ntrebi de ce Iohannis, un om atât de mărunt ne urăște atât de tare. Pe fundul piscinei mai sunt două fise de 50 de bani. Una e plagiată, e a lui Ciucă, cealaltă ni s-a părut. Copiii încep școala. Tot ei o termină. În vacanță la cules fise de 50 de bani. Pe la bunici. În livada de mere. Pe finalul perioadei nativii răcesc. Strănută numai fise de 50 de bani. Până la suma de doi lei. CAPRICORN. Criza care vine nu privește nativii. Ei au multe economii de 50 de bani. Doi saci. Cu ei trebuie ajutată armata română în fapt de seară. Dragostea e zero. Pasta de dinți e zero. Pantofii. LEU. La orizont, cam pe-acolo pe unde este Saturn în casa a doua, apare gagica aia cu care vorbiți la telefon de doi ani fără să o cunoașteți. Vă întreabă dacă aveți să-i dați restul la o fisă de 50 de bani. Nu, n-aveți și ea închide telefonul.

27 iunie 2022

POȘTA REDACȚIEI

BOGDAN IONESCU, Vaslui. Odată cu poezia dvs apare în literatura română poezia financiar patriotică. Era nevoie de ea. Genul se revigorează definitiv din acest moment iar Europa, ba chiar literatura universală se îmbogățesc semnificativ. Vocile singulare, gen Dunia Pălăngeanu din Giurgiu, chiar cu talentul lor uriaș nu mai făceau față cererii de poezie din librării, din mall-uri, din parcări. Dacă ne gândim bine lirica dvs este o poezie fiscală, atentă, cu influențe verlainene, eminesciene din perioada tulbure a consumului de droguri pe care poporul român nu le mai poate suporta. Reproducem ‘’50 de bani’’: Te iubesc 50 de bani/Aș vrea să zbor dar rana din cur nu mă lasă/Am să zbor mâine, am să zbor azi/Patria mea drăguță, patria mea. Excelent. Vă propunem pentru premiul USR pe 2023 că tot nu s-a dat iar din câte știm Nichita Stănescu n-a mai scris nimic. Nu știm de ce. Mai reproducem una și, fie vorba între noi, vă așteptăm pe la redacție. Întrebați de dna Aida Baum. Se numește ‘’Fizica’’: Meditația la fizică mă roade/Un vector doi și 50 de bani/Chiar dacă țara nu mă place/Mie îmi vine să mă cac. Ce imagine. CECILIA AVRAM, București. Ați investit 40.000, patru zeci de mii de euro într-o crescătorie de crocodili. La îndemnul mediului de afaceri din România pe care premierul Ciucă l-a îndemnat să facă afaceri la recenta lor întâlnire. Am cumpărat un crocodil de la Auchan, nu era viu, congelat. În mașină a înviat și mi-a spus că-i trebuie o baltă ceva în care să se scalde și în care să-i pun în permanență hoituri de căprioare, hiene, câini, vaci, boi, veverițe și șopârle. Dar noi n-avem baltă pe bloc, i-am spus. A sărit la bătaie și a zis că nu mai văd înapoi ăia 40.000. Ori asta nu-i în regulă, pentru că Ciucă a garantat mediul cinstit de afaceri din țara noastră, ba chiar și pe a crocodililor importați. Ce să fac? Știți cum e, și futută și cu banii luați. Măcar dvs de la Călimară dați-mi banii înapoi. Ce să spunem, dnă Cecilia? Treceți pe la casieria noastră. Joia. Banii ca banii, dar să nu rămâneți însărcinată. Dați telefon la maternitatea guvernului Ciucă și vedeți să nu fie gemeni. RADU DELAVRANCEA, Câmpina. Din cauza inflației, domnule redactor, ar trebui o monedă de 60 de bani. Vorbiți la guvern. Vorbim. Mulțumim pentru propunere.

24 iunie 2022

TOȚI ARE DREPTATE

1. Literatura română contemporană este atunci când dacă te afli la Cărturești, de exemplu, în fața raftului cu literatură română contemporană dai de cărți care nu-ți spun absolut nimic ale unor scriitori indigeni care altfel sunt considerați geniali. Talentați. Răsfoiești câteva volume la întâmplare și constați că în nici unul din ele nu-i vorba despre tine, despre strada pe care stai sau despre oamenii și femeile din jurul tău. Există poate câte o excepție, dar este atât de rară încât termini rapid de citit titlurile raftului rămânând cu uitatul în gol la rânduri de cărți absolut plictisitoare. 2. Dar literatura română contemporană mai e și atunci când unii scriitori au pensii speciale. Una din condițiile obținerii pensiei speciale este ca opera ta, poezie sau proză, să ducă faima literaturii române peste mări și țări. Adică cititori din America Latină, Europa sau America de Nord să-și smulgă cărțile tale și să plece pe insule pustii unde să le aprofundeze sau să facă scenarii de film. Poezia Ioanei Diaconescu face chestia asta? A auzit cineva de această poetesă? Poezia lui Dinu Flămând duce faima culturii române la Paris? A auzit cineva de el? Dar de Dinu Săraru, Nora Iuga sau Gabriel Liiceanu? A auzit cineva de ei prin Paris, New York sau Berlin? Am dat doar câteva exemple de scriitori cu pensii speciale. Iar ca dânșii sunt marea majoritate a celor ce o obțin, adică nulități cu majuscule. 3. De literatura română contemporană și de destinul ei minor ne vom ocupa, parol!!, într-un material viitor mai amplu. Cine dintre cititorii blogului nostru dorește să participe la această discuție să ne scrie. 4. A apărut o carte interesantă: Foloasele pesimismului și pericolul falsei speranțe. Pesimismul, zice autorul Roger Scruton, e foarte important pentru găsirea echilibrului și înțelepciunii în desfășurarea oricărei activități umane. Optimismul, spunem noi, este atunci este atunci când de 30 și ceva de ani românii votează președinți în speranța că vreunul le va aduce bunăstarea. 5. Răzmerițe la pompele de benzină. Scăderea prețului la carburanți se va întâmpla doar atunci când consumul se va prăbuși iar nu cu mici revolte la Constanța sau Tg Jiu în timp ce în țară românii nu se dau jos din mașini alimentând în neștire. 6. Iohannis: 50 de bani scăzuți din prețul carburantului nu-s de colea. Azi 50, mâine 50 și uite-așa punem de-o economie. Așa a economisit și dânsul pentru cele șase case. Sigur așa a făcut. 7. România e plină de oameni la vederea cărora îți crapă burta de râs. Ne referim la adunarea lui Iohannis cu Ciucă și Helvig. 8. În Duma de Stat a Rusiei va fi introdus un proiect de lege prin care se va anula independența Lituaniei, Estoniei și Letoniei. Legea va fi votată. Și uite-așa armata roșie va ajunge fără să vrea la Marea Baltică. Tot pe-acolo a început și-al doilea război mondial. 9. O femeie de 103 ani din Statele Unite a stabilit un nou record la săritura cu parașuta. Dânsa a sărit din avion în 1960 și de atunci tot coboară. 10. David Popovici este salariat al clubului Dinamo și primește lunar de ceva vreme 7.000, șapte mii de euro. Dacă-i așa, jos pălăria Dinamo. De banii ăștia, David să tot învețe engleza și geografia. Geografia pentru a se orienta spre alte cluburi ale Europei. 11. Gergo Borlai la Gărâna 2022, 7-10 iulie, baterist ungur de excepție. Dânsul îi bate la tobe lui Frank Gambala, chitară. Mai sunt în altă seară doi bătrânei de la vechiul Soft Machine, John Ethelrige și John Marshal. Grup despre care nu prea mai știe nimeni în Europa. Mai vin Bill Frisell, Charles Lloyd și cam atât. O ediție frumoasă. 12. Khaby Lame este din această săptămână cel mai mare TikToker din lume, având 142,4 milioane de vizionări. El a detronat-o pe Charli D’Amelio care avea doar 142,2 milioane de vizionări și care împreună cu sora ei conduce un imperiu media de zeci de milioane de euro pe an. Khaby Lame este născut în Senegal, are 22 de ani, și trăiește în cartierul social Chivasso din Torino. 13. Țara noastră a ieșit din Top 50 al clasamentului naționalelor de fotbal din lume. Pe primele locuri sunt în ordine: Brazilia, Belgia, Argentina, Franța, Anglia, Spania, Italia, Olanda, Portugalia, Danemarca, Germania și Mexic. P-acolo-i fotbalul, ce să ne mai căcăm pe noi. 14. Rupert Murdoch, 91 de ani mogul media american, divorțează de Jerry Hall. Dânsul a mai avut patru neveste. Jerry Hall a mai fost căsătorită cu o celebritate: Mick Jagger. Dânsa, spun gurile rele de la New York Times, care au scăpat informația, s-a orientat spre Cătălin Crișan, cu care corespondează de ceva vreme. Ăsta o fi motivul divorțului celor doi tinerei? 15. Rusia asta ne-o fi dat ea ceva cultură, nimic de zis, dar toată Europa a dat. În rest numai primitivism, biserică ortodoxă retrogradă, samovar, și tancuri T72 și T34. Cam puțin. Foarte puțin.