TOȚI ARE DREPTATE

1. La negocierile de aderare a României la UE de acum 15 ani s-au stabilit și semnat și două chestii de care acum nu mai amintește nimeni: Intrarea în zona Schengen a țării noastre la fix 5 ani de la aderare, 2012, și construcția rapidă a unei autostrăzi paneuropene care să lege Giurgiu de Vicovu de Sus. UE ne-a dat atunci un premiu degeaba la Cannes, 2007, noi ne-am umflat în pene și ce era mai important din negocieri s-a dus pe apa sâmbetei. E vorba aici de calitatea joasă a negociatorilor români. 2. În loc să demonstreze pentru circul de pe DN1 românii își retrag firfiricii din băncile austriece. 3. Vecinul nostru taie porcul și ne-a promis șorici, cârnați, sângerete, salată de boeuf, limbă cu măsline și ciorbă de pește, ei bine, în timpul ăsta noi urmărim pe Neflix filmul românesc Neidentificat vechi de vreo 2 ani. Foto.

Regia și scenariul Bogdan George Apetri, rol principal Bogdan Farcaș. E vorba de polițistul Florin. El cântă Chopin la pian deși scenografia apartamentului său nu indică nimic în sensul ăsta, în timp ce cântă își încarcă revolverul cu niscai gloanțe dintr-un sertar al pianului, el ascultă în mașină tot Chopin, e nervos, bea bere, adică un portret ca în filmele americane cu Bruce Willis și uite-așa trec două ore că dacă aripa de porc dezosată a vecinului nostru era gata închideam filmul. Finalul este cumva bun, Florin își ucide iubita pentru că se culcă cu altul. 4. Ursula van der Leyen și Victor Orban la București ieri alatăieri. Ceva cu un cablu prin Marea Neagră. Ca doi popândăi, Iohannis și Ciucă îi încadrează iar cei doi diplomați străini se jură că vom intra în Schengen una două. Imaginile vă pot afecta emoțional, mai ales că românașii noștri puteau face asta acum hăt niște ani. Acu-i degeaba, e de manipulare. 5. Pisica cea mai înaltă din țară, 60 cm, se află în gașca de pisoi din fața blocului nostru. Matilda. Matilda m-a invitat deunăzi la Târgul de carte Gaudeamus 2022 din București. M-am dus. În primul rând că târgul nu mai este în cupolă, s-a mai strâns. E într-un pavilion, B, iar în cupolă este târg de păsări vii, vorbitoare, sportive, politice, militare și cine mai știe. De cum intri în pavilionul cu cărți auzi vreo 30 de indivizi care se cacă pe ei de râs. Se zgâlțâie Humanitasul. Sare vopseaua de pe uși. E vorba de lansarea unei cărți semnate Radu Paraschivescu, marele umorist al neamului.

Se termină hlizeala și, tot la Humanitas, aceiași 30 de indivizi își notează ce zic Patapievici și Liiceanu. Cam ăsta-i tot târgul. Ceva pe la Tritonic, Alifantis.ro, Trakusarte, Nemira, la Bookzone cu niște copii. Personal am avut parte de o sărăcie de lansare la editura Trakusarte, lansare la care n-a venit nimeni. Foto. Iar mai încolo ceva noi apariții Emil Ctinescu, care se străduie să ne demonstreze că nu halește banii noștri degeaba. Iar la final pe lângă noi a trecut și George Simion care se ducea la lansarea lui Liiceanu. Știa el ceva. 6. Juriul TVR a ales cele 12 melodii finale pentru Eurovision. Va merge doar una, normal. Melodiile sunt Bla, bla, bla, Faralaes, Statues și No time for me. Nouă ne place foarte mult Bla, bla, bla, care, suntem siguri, va câștiga finala pe România. Ia să vedem: Bla, bla, bla schengenu mă-sii/bla, bla, bla noi suntem români cu...nu se-nțelege, dar băgăm de seamă că până și muzica noastră luptă pentru intrarea în Schengen. 7. Papa Francisc și-a semnat demisia. Desigur, pentru că n-am intrat noi în Schengen. 8. Avatar: The Way of Water a avut încasări de 70 mil dolari în prima zi de lansare în cinematografe din Londra și Statele Unite. Avatarul ăsta nou a costat 350 mil dolari, al patrulea cel mai scump film din istorie. În seria asta de Avatar este vorba de Dunăre, Way of Water, pe care poporul român o folosește pentru Schengen. Primii pe barjă sunt Iohannis și Bode în 3D. 9. De necaz că n-am intrat în Schengen, știa dânsa ce știa, Ana Maria Prodan va susține un concert la Sala Palatului. La pauză Mîțu Soian va acorda autografe. Ne-a fost imposibil să le luăm celor doi interviu. 10. Vai, era să uit! Voiam să vă spun că atunci când englezii și-au dat seama că Liz Truss e proastă au schimbat-o după două zile. Nu știu cum veni vorba.