31 august 2013

Filmul de duminică: Meşterul Manole

Acum când vorbim, când citim aceste rânduri, la o cafea sau la o bătaie, lungmetrajul Meşterul Manole a demarat filmările. Regia: Alexa Visarion. * Posibilă premieră în 2014, dacă până atunci Manole nu dispare, Ana nu este violată sau zidită definitiv. * Dar să vedem povestea: meşterul Manole este un bărbat înalt, bărbos, vorbeşte încet sau şoptit şi are o casă la Gruiu. * Stă pe un scaun şi visează să-şi construiască o biserică. * Cum nu s-a mai văzut. Nu ştie cum, dar biserica va fi ceva extraordinar. * Când visează el aşa, se trezeşte că este de fapt Ştefan Iordache, şi că îi ocupă fotoliul de paie din grădină, fotoliu în care maestrul visa să-şi facă o biserică în curtea casei sale, altfel mare, încăpătoare, cu gard de lemn. * Şi cum se gânde Meşterul Manole alias Ştefan Iordache să-şi facă biserică, prin râul din faţa casei trece o tânără de 16 ani pe nume Ana. * Ana era pe bicicletă, că aşa se merge la ţară de colo colo. * Manole o întreabă: tu eşti Ana. * Ea ce să-i răspundă? * Îşi dă seama că e Ştefan Iordache şi cade în apă. * Cade în apă ca să i se vadă sânii mari, frumoşi, tineri. * În sensul că nu se văd chiar cu ochiul liber, ci prin cămaşa desfăcută la piept, că era vară. * Că dacă era iarnă, şi Ana avea palton pe ea, şi mai şi cădea în apă, nu se vedea nimic. * Manole îşi dă seama că fata îi trebue la biserică. * Încă nu ştie cum. * Dar şi Ştefan Iordache din imaginaţia lui îşi dă seama de acelaşi lucru. *  Aşa că o îmbie pe Ana la o mică vorbă, chiar dacă nu i se uscase cămaşa, şi sânii fetei tremurau de emoţie. * Aşa că Ana, nici gând să se acopere, rezemată de bicicletă, intră în vorbă cu amândoi, cu Manole cel real, şi cu Iordache din închipuirea lui Manole. * Despre ce vorbesc?, aici e aici. * Nu se înţelege, deşi noi am citit scenariul de trei ori, odată când a fost scris în 1988, altă dată când a fost rescris în 2005, şi altă dată când a fosr rerescris în 2013. * Oricum se înţelege că ea trebuie zidită. * Şi cam atât. * Din acest moment al filmului ar fi trebuit să-i vezi pe Manole şi Iordache din vis cum îşi strâng sculele şi încep construcţia zidăriei. * Dar nu e aşa, pentru că Ana e atât de apetisantă, de tânără, de pe vino-n'coa, de frumoasă, de cu sânii mari că amândoi, unul acolo pe iarbă iar celălalt în vis vor s-o fută. * Da' n-o fac, că mai sunt de spus nişte versuri care n-au nicio noimă, mai sunt câteva cadre care te adorm şi se termină filmul. * Avem de a face aici cu un film modern, cu un basm adevărat după care suntem morţi cu toţii, avem aici o legendă nemuritoare, cea a unei fete pe bicicletă care cade în apă şi i se văd sânii. * Şi aşa mai departe.

Denis

30 august 2013

De la mine special




Catre toti fratii mei de trafic suedezi care-mi ofera minunata sansa de a face scoala de soferi pentru a... nu stiu cîta oara, ca tot mai am restante, dupa "atîtia" ani de soferit. Cînd vine vorba de sofereala, timpul e o notiune atît de subiectiva, direct proportional cu praful care se asterne pe permisul de conducere. Cum ziceam, m-am apucat de condus, fortata de împrejurari. Cumperi masina, apare si nevoia de a te folosi de ea. Placerea, cîta a fost la început, se destrama inevitabil între al saptelea si al cinshpelea semafor pe rosu pe care-l prinzi cînd te grabesti mai tare. Dar am mare noroc si puteti sa ma invidiati vîrtos pentru ca soferul suedez e foarte disciplinat în trafic, singura extravaganta pe care si-o permite fiind sa treaca pe galben. În oras (Malmö, tot Suedia) viteaza legala a coborît la 40 de km/h. În general se face pîrtie în fata mea cînd circul, nu pentru ca as fi o catastrofa blonda la volan, ci pentru ca localnicul are adînc înfipt în cap reflexul asezatului la coada. Exemplificare: semafor, doua benzi înainte, una la stînga. Apoi soferii nostri se vor aseza frumos unul dupa altul pe o singura banda, aia pe care a ajuns primul dintre ei. Alta exemplificare: ai masinile parcate mai mult sau mai putin frumos pe dreapta, ai doua benzi pe directie, apoi toata lumea circula pe banda extrema stînga, sa nu se apropie prea tare de masinile alea parcate si, mai ales, sa-mi lase mie cale libera. Dragut, nu? Plus ca masinile se aseaza pe banda care le trebuie peste vreo 5 intersectii, ca nu e frumos sa schimbe banda între timp, sa nu deranjeze. Ai o bicicleta în fata? Te tîrîi în urma ei pîna binevoieste sa se dea la o parte. Extrem de putini îndraznesc sa traga oleaca de volan stînga si sa muste din banda a doua, cît sa depaseasca bicicleta. Nu se înjura, nu se claxoneaza, se da prioritate biciclistilor si în sens giratoriu, se asteapta pietonii sa traverseze cu carucioare pentru copii si handicapati si premergatoare (mai degraba postmergatoare) pentru batrîni. Cam asta e codul manierelor elegante la volan, respectat în general de participantii la trafic. Unii îndraznesc sa fie mai dezmortiti si sa faca slalom printre masini, dar ei sînt exceptii si, banuiesc eu, venetici.
De aia zic eu tack catre tovarasii de trafic si sa-i asigur ca, daca aud cîntecul de mai jos pe strazile din oras, înseamna ca sînt la volan. Pazea!

Revista presei internaţionale

Călăraşi Today, publicaţie bucureşteană. Un grup de tineri trece strada o babă. Babii îi cade ceasul. Din ceas se aude o melodie cam ca o manea, ceva. E ceasul deşteptării naţionale, îşi zic tinerii şi o violează acolo, pe trecere, pe babă, merg apoi la parlament, trag în tot ce mişcă, iar la final ies şi rămân în stradă cu o lozincă mai mult decât grăitoare pe care scria: Nu vrem nimic.

Tecuci Newsweek, săptămânal necunoscut. Ghicitoarea Lămâia cu Păr din localitate a declarat poliţiei: Păi, decât să dărâme ăla, Waters, zidul la Bucureşti, mai bine venea aici şi făcea un canal ca să avem şi noi o altă irigaţie, să avem de unde fura ca să ne dăm copiii la şcoală, la balet, la frizerie. Aşa să scrii acolo, să audă şi Ponta.

Ciolpani Morning, din Mihăileşti. Scriitorul ăla, Dan Brown, s-a născut în Ciolpani au descoperit câţiva pescari de pe balta aflată în localitate. Stăteam noi ce stăteam, ca să păzim peştele, şi deodată a trecut unu' cu nişte cărţi sub braţ. Citea şi speria peştii. L-am împuşcat. Aşa ne-am dat seama că este Dan. Da, Dan a' lu' Mitică Brown, care stă lângă poliţie, au declarat, sub protecţia anonimatului domnii Mitică Delavega, Radu Porumb şi Costică Marlinmonrou.

Bufutea Dimanche, cotidian ilfovean. Doamna Ioana Mălaimic, casieră la alimentara Noi vrem Pământ din Bufutea, ne-a declarat: Păi, decât să se dezbrace Chirilă ăla în timp ce cânta prin toate cluburile alea de fiţe din Bucureşti, mai bine venea la noi în oraş gol puşcă, se ducea la maternitate şi făcea cu ţigăncile alea alţi copii, că de ai lor ne-am săturat.

Militari Chronicle, din Militari. Cetăţenii din Militari se opun intervenţiei militare din Siria. Ei susţin o abordare paşnică a evenimentului de acolo: să fie trimişi poeţii români cu grade pe umeri să citească poezii în Damasc şi Alep, soliştii români de muzică populară să cânte prin spitalele siriene M-a făcut mama oltean, iar fotbalişti talentaţi ca Rednic sau Becali să joace la echipele de fotbal siriene nu ştim de ce. Cererea lor va fi trecută prin parlamentul României odată cu graţierea lui Dan Voiculescu.

Titan Times, ziar de cartier. O publicaţie în care nu scrie niciodată nimic. Doar caricaturi. În una din ele, un bărbat de 70 de ani dă examen la BAC a trei suta oară. Vorbele de sub caricatură: Dau BAC-ul până la 200 de ani. Şi nici aşa nu cred că prind toate modificările acestui examen de căcat.

Clejani Hebdomadaire, publicaţia anostă. Dacă mâine începe un război în Bulgaria iar se scumpeşte benzina la pompă. Este constatarea cercetătorilor din judeţul Giurgiu adunaţi la Clejani de hohă. Aşa, ca să scoaţă la iveală scumpirile hoţomane şi mincinoase ale autorităţilor române.

Denis

29 august 2013

Ştiri pe scurt cu sânii goi

O argentiniancă violată, care-şi căuta dreptatea de vreo opt ani pe la ea pe-acasă, i-a scris Papei Francisc I. * Papa i-a dat telefon şi i-a dat câteva sfaturi. * Şi George Becalii i-a scris papei, şi Nuţu Cămătaru, ba chiar toată Jilava, scrisoare în care săracii deţinuţi s-au plâns de justiţia din România, de faptul că n-au voie să vândă pepeni în închisoare, să cumpere fetiţe, evident de la secţia de la Târgşor, şi aşa mai departe. * Papa le-a dat telefon şi le-a zis: Scrieţi poezii, fraţii mei, în felul ăsta vă veţi reduce pedeapsa de la 3 sau 5 ani la o lună. Amin. * Deţinuţii au înţeles şi primul care s-a apucat să scrie a fost Nuţu Cămătaru. * Iată ce-a ieşit: Răsare soarele, io joc babaroase/A căcat ceva în jurul meu miroase/Io caut înălţimile, caut adevărul/Lu' judecătoarea care m-a condamnat i-aş smulge părul. * Se aude că în urma acestei poezii, pedeapsa lui Nuţu Cămătaru se va reduce complet. * Acum când citiţi aceste rânduri, ceilalţi deţinuţi fac la fel, scriu de zor. * După concertul de la Bucureşti, Roger Waters se va muta la Dăbuleni, unde a auzit că-şi poate învesti banii în pepeni acri, care sunt la mare căutare în Marea Britanie. *  Cine-mparte se scoală de dimineaţă. * Bombele care vor lovi Siria vor trece mai întâi pe la ministrul Gabriel Oprea, care neştiind despre ce armă e vorba se va spăla cu ele pe dinţi. * La înmormântarea Viorică Bulai, mama surorilor Gabor, au venit cel puţin o mie de femei care nu avea treabă cu evenimentul. * Ele au adus bilete Monicăi şi Ramonei în care cereau: vize de State, marmeladă câteva tone, un nou guvern cu cât mai mulţi PC-işti, interzicerea meciurilor de fotbal dintre Real Madrid şi CF Barcelona, mâncare, cât mai multă mâncare, case, oameni şi şoareci, trei surori, un fluture pe lampă, Oameni de Aurelian Andreescu şi lista poate continua. * Cine iubeşte şi lasă, ajunge departe. * A început Veneţia. * Leul veneţian este la a 70 ediţie. * Niciun film românesc selecţionat. * Încet, încet vom dispărea de din palmaresul marilor festivaluri, pentru că cinema-ul românesc se dezvoltă pe orizontală, vezi Baba comunistă, Metabolismul şi cele care vor urma. * Păcat. * Trebuie ceva vertical, dar cine s-o facă? * Poate tot Geo Saizescu? * Mircea Geoană despre Pink Floyd: Am fost influenţat în adolescenţă şi în tinereţe de ceea ce, la vrema aceea, erau discurile de ebonită. * Pam, pam!! * Femeile din New York care ies pe stradă în sânii goi, nu încalcă nicio lege. * Zilele acestea au fost văzute topless câteva mii în marea metropolă citindu-ne ştirile pe scurt. * Şi aşa mai departe.

Denis

28 august 2013

Declaraţie de avere cu chiloţi roşii

Ne uităm pe televizor la Callatis şi nu ne place, este o prosteală de zile mari în urma căreia nişte băieţi, doi, trei bagă enorm de mulţi bani în buzunar, din care o parte sunt ai mei. * Cam aşa ar trebui să înceapă orice declaraţie de avere din 2014. * Noi continuăm, pentru că noi vrem să dăm de acum declaraţia: avem o pensie amărâtă şi o Hondă model Cavalerul Teuton, adică de pe vremea când cavalerii ăştia, anul 1340, au venit la Bran şi au mâncat atâta slănină şi au spălat atâtea rufe la râu că n-au mai plecat de acolo. * S-au aşezat, au făcut copii care acum cântă la Eurovision. * Pe lângă toate astea mai avem ceva bani la Adrian Năstase, la Irinel Columbeanu, la Prigoană, la Stolojan, la Videanu, Udrea, Băsescu,  Umbrărescu, Cocoş, Ţiriac, Locic, Becali, şi mulţi alţii, care credem că nu s--au îmbogăţit din salarii, ci din banii noştri, deci şi ai mei. * Mai sunt proiecte inutile în derulare, în care iarăşi sunt şi banii mei: autostrada Oarecare, canalul Dunăre Marea Neagră Izmir Genova, din nou o autostradă Oarecare, care va lega Moldova de Prusia Orientală, Calea Ferată Feteşti Londra, bacul Giurgiu Cairo, şi multe, multe altele. * Una peste alta suntem oameni bogaţi şi merităm să ni se mărească taxele, pentru că asta se urmăreşte. *  Buuuuuun. * După ce se adună 18 milioane de declaraţii, după ce se citesc, se constată că în ţară mai sunt doar 16 milioane de oameni care pot fi taxaţi. * Din ăştia, 10 milioane sunt multi milionari, şi nu dau taxe, pentru că banii lor reprezintă siguranţa naţională, şi mai rămân 6 milioane. * Din ăştia 6 milioane mai pleacă trei, şi abia acum ajungem la realitatea statisticii INS, care spune că până în 2050 în România vor mai fi vreo 10, poate chiar 8 milioane de locuitori. * Şi atunci, în anul 2050 procesul se ia de la capăt: iar declaraţie de avere, iar scade populaţia, până când în parlament va mai fi un singur senator, care va avea şi calitatea de preşedinte al României, va fi şi deputat şi va purta chiloţi roşii ca ai Elenei Udrea. * Se trag salve în cimitire. * La Andrei Blaier s-a tras, la Costică Ştefănescu s-a tras. *  Nu ne explică nimeni de ce: au cucerit cei doi Ploieştiul? * Dar şi mama surorilor Gabor a cucerit Ploieştiul şi n-a avut parte de gardă militară la căpătâi. * Ciudat. * Ca să nu spunem şi aşa mai departe.

Denis

27 august 2013

Regele de pica mica si de spada mare

Povestea asta cu cei doi regi ai rromilor, unul international si unul national ma face sa cred in existenta lumilor paralele. Multe, ca avem si o împaratie a rromilor plus un exiland tiganesc constituit din gari si guri de metrou din Europa întreaga. ca sa nu mai vorbesc de spatiul mediatic în plina expansiune. Exista, convietuiesc si se înmultesc. Lumile astea or fi la paritate cu numarul de fuste crete asezate una peste alta pe soldurile saltarete ale doamnelor rrome?! Bine ca armata de capete încoronate n-are pretentia la autonomie sau teritoriu suveran. Ca de unde sa scoatem o împaratie dupa dimensiunile si gusturile împaratului nostru? Denis, în marinimia lui, le rezerva o localitate in Baragan, dar tare mi-e teama ca o sa fie refuzat politicos. Nu, pentru ca ei prefera sa traiasca modest, de pe urma muncii palmelor batatorite, în locuintele lor modeste (la concurenta cu chiliile altora). Un model de unitate, disciplina si perseverenta la care ar trebui sa ne uitam cu atentie.

26 august 2013

Sex cu graşi şi cu slabi

Graşii sunt mai buni la pat decât slabii. * Grasul îşi ia în pat vodca, salamul de vară, chiftelele, apa minerală, halatul albastru şi mâncând se dezgoleşte încet, timp în care femeii îi curg balele. * Tot acest travaliu durează cca 45 de minute. * Slabul, sărac lipit, îşi dă nădragii jos, chiloţii, uită să se urce în pat şi se termină în timp ce femeia îl priveşte uluită, totul durând cam 15 secunde. * Interesant, mai ales că cercetătorii englezi, care tot cercetează băgăm de seamă, au stat cu graşii şi slabii prin case şi au măsurat timpul acordat sexului. * Interesant şi minunat în acelaşi timp, mai ales pentru femei, pentru că dacă iau în pat un bărbat gras ştiu la ce să se aştepte. * Noi credem că viitorul este al bărbaţilor graşi, cei slabi putând fi folosiţi pe post de sperietori în lanul de floarea soarelui, în vie, la luptele corp la corp şi la săritul de la balcon în parlament. * Pneumologii susţin că bărbaţii care sforăie sunt un pericol la volan. * Da, şi dacă ne aflăm alături de un asemenea bărbat în drum spre Belgrad trebuie să avem la noi un topor, pentru ca atunci când auzim prima sforăială să-l altoim pe om direct în moalele capului ca să se trezească. * Da, dar sexul mai şi slăbeşte. * Până te dezbraci, dai jos 5 kg, până îţi ungi corpul cu alifii mai dai jos încă 4, când te sui în pat mai slăbeşti cu 3 şi dacă în pat nu e nimeni mai dai jos 10. * Cel mai dur slăbeşti la masaj erotic. * Vine o thailandeză, te întreabă unde vrei să slăbeşti. Tu-i spui că la burtă. * Te adoarme instant, îţi ia banii şi dispare. * Tu plângi după bani de mama focului, iar cotracţiile burţii te fac să dai jos 15 kg într-o şedinţă. * Mănescu la Transporturi. * Întotdeauna când un Escu s-a ocupat de transporturi a fost bine, CFR a mers cu 200 la oră, autostrăzile s-au lungit cu 200 la oră, asfaltul a umplut gropile cu 200 la oră. * Amintiţi-vă de Băsescu, Berceanescu, Szylaghiescu, Boagiuescu şi acum Mănescu. * Din surse sigure am aflat că în România vor fi încoronaţi încă 300 de regi. * Ei vor avea o localitate a lor, undeva în Bărăgan, un râu unde să se spele, un steag, o Constituţie pe care să o apere generalii români, o formaţie de muzică uşoară şi un club puternic de fotbal format din echipele Astra, Bistriţa, Vaslui, Copenhaga, Putna cu sediul la Giurgiu. * Şi aşa mai departe.

Denis

24 august 2013

Filmul de duminică: Soldatul

Un film mai vechi, anii 50, austro, germano, român, datorat unor decizii de împărţirea dreptăţii la Pacea care a urmat lui WW2. * Aşa cum v-am obişnuit, mai întâi povestea: Soldatul român Octav Loreal Georgescu lupta de câteva mii de ani pe toate câmpurile de luptă din Europa şi Balcani. * Contra tracilor, romanilor, turcilor, ruşilor, iar acum contra ruşilor, aşa că în ziua de 23 august 1944 el a întors armele. * El a întors armele şi datorită unei scrisori primite de la maică-sa, care glăsuia: Loreal, vino acasă, măi, mamă, măi, că Olga, logodnica ta, deja are patru copii din flori de când lupţi tu cu atâta dragoste pentru patrie. N-are rost cum îi chiamă pe copii dacă tu nu vii acasă. Lasă dracului mitraliera aia, întoarce armele, ia trenul de Videle şi hai. Intră pe poarta din spate să nu te simtă copiii, că unul din ei, ăla mare, a zis că-ţi crapă capul dacă te vede. A ta mamă iubitoare, Glafira. * Loreal avea lacrimi în ochi, şi aşa, plângănd, i-a alungat pe nemţi din România până la Berlin, aşa că întorsul acasă s-a mai amânat cu doi ani. * De la Berlin el i-a scris Olgăi: Vin. * Purtat de dragostea sa pentru Olga, Loreal a lăsat armele la comisariatul din Bucureşti, nu toate, a păstrat o sabie ascuţită luată de el la asaltul Stanbulului din 1520, când cu Cruciadele, deci şi-a păstrat o sabie şi a luat-o spre Videle. * Din tren se gândea cum o s-o îmbrăţişeze pe Olga, cum o să se ducă la munca pământului, cum o să-i facă patru copii, două fete şi trei băieţi, cum o să halească împreună. * Când l-a văzut Olga în bătătură a început să plângă că nu-l aştepta. * Era cu omul ei după ea, abia ridicat din aşternut, cu care avea ultimii patru băieţi de un an, doi, şi patru. * Aşa că-i zise: Vai, Loreal, dragostea mea pentru tine nu s-a stins, cât de mult te iubesc, da' ştii, m-au  năpădit vârcolacii aici sub burtă, mă mâncau şi nu mi-a trecut decât cu alt bărbat. * Loreal îi spuse: Şi io te iubesc, aşa că-l provoc pe ăsta la trântă. Şi a scos sabia şi i-a tăiat Olgăi capul. * Au ieşit brusc din casă cei 19 copii ai Olgăi, toţi cu carnete de partidul comunist, că nu era joacă după 1944, şi au sărit în capul lui Loreal. * L-au linşat. * L-au îngropat sub un păr, şi au ţinut o şedinţă de partid în care au hotărât că ei, toţi 19, vor deveni omul nou în România, şi că vor construi Epoca de Aur. * Un film cu un mesaj puternic, emoţionant. * Liniştitor şi măreţ sentimentul că vezi nişte copii organizaţi în partid, care hotărăsc viitorul. * Un viitor care ne-a ajuns din urmă, un viitor pentru mai târziu sau cam aşa ceva. * O poveste de dragoste puternică, modernă, care face din filmul Soldatul o capodoperă.

Denis

23 august 2013

Interviu plauzibil

Ne-am întâlnit cu Adriano Celentano pe aeroportul din Zimnicea. * Venea de la concertul avut în piaţa mare a acestui oraş. * Dialogul dintre noi s-a înfiripat din nimic.

Denis: Frumos oraş, Zimnicea.
Adriano Celentano: Foarte frumos. Aici aş vrea să mă retrag la bătrâneţe, mai ales că am vorbit cu primarul să-mi dea o garsonieră confort patru, încă nu ştiu ce-i aia, şi un loc de parcare în faţa blocului, dacă se poate chiar pe terenul de joacă al copiiilor. E un oraş plin de verdeaţă, şi dacă nu era, aduceam eu, că luam de la Arena Naţional, unde gazonul se schimbă zilnic, pe ce bani, nu ştiu, dar am să scriu un cântec pe tema asta.
Denis: N-aţi încercat un featuring cu vreun solist român? Sunt atâţia: Viorica din Clejani, Salam, Parizer, Măslină, Cur de Fier, Inna, Alexandra Stan şi aşa mai departe.
A. Celentano: Ba da, dar nu cu cineva din cei pomeniţi de tine, ci cu un talent din Zimnicea, care mi-a fost repartizat de partidul de la conducere, USL, şi care este un miliţian tânăr, care a absolvit la şcoala de la Băneasa secţia Canto şi a fost repartizat la Zimnicea în eventualitatea că trec eu pe aici. Solistul se numeşte Gimnastul din Vest, şi am cântat cu el numeroase melodii militare. Featurigul ăsta vreau să-l duc în Italia, ca să le iau faţa alor mei, Ritei Pavone, Minei, Cutugno şi altora.
Denis: Ce v-a plăcut în România?
A. Celentano: Trenul. Eu nu călătoresc cu avionul, şi trenul este mijlocul ideal de transport pentru mine. De exemplu, eu nu trebuia să cânt la Zimnicea, ci la Mamaia, dar după patru zile de la plecarea din Gara de Nord trenul abia ajunsese aici, la Zimnicea, aşa că am vândut bilete în gară, am cântat, şi mă simt foarte bine. Dacă într-un an, doi ajung cu trenul ăsta la Mamaia cânt şi acolo, dacă nu, o iau înspre Bellu definitiv.
Denis: Foarte interesant. Ce spuneţi de acest 9 la sută la pâine? Aveţi chiar un vers într-un cântec de-al dvs în care spuneţi: 9 la sută, 9 la sută, mie-mi vine să mă cac!!! Un vers emoţionant, care face referire la necesitatea ca pâinea să fie ieftină, uşoară, albă, să înlesnească evaziunea fiscală în continuare şi să fie uşor de eliminat.
A. Celentano: Da, textierii mei la eliminat s-au gândit, pentru că o pâine care-ţi rămâne în gât nu-i pentru cântece.
Denis: Aţi ascultat melodii româneşti, care v-au plăcut? Ce solişti de la noi ar putea evolua peste graniţe?
A. Celentano: Mi-au plăcut melodiile în care e vorba despre viitorul patriei voastre, despre inelul părăsit nu ştiu unde, despre departe de tine sau despre băiatul ăla de la puşcărie, melodii tinereşti în ton cu vârsta poporului dvs. Ca solişti, în afară de Gimnastul din Vest, cu care am cântat, n-am reţinut pe nimeni, puţin în zona băiatului ăla de operă de la Proconsul, care nu cântă nimic, puţin în zona nu ştiu care, care nu cântă nimic şi tot aşa.
Denis: Vă mulţumesc şi poate treceţi şi prin Bucureşti.
A. Celentano: Dacă trenul ăsta porneşte vreodată, trec, dacă nu, nu.

A consemnat Denis.

22 august 2013

Ştiri pe scurt

Echipa de hochei a satului Clejani este în turneu în Canada. * Vremea va fi bună până joi, proastă vineri, excelentă sâmbătă pe arii întinse de la Giurgiu la Comana, specifică Feteşti Chronicle. * Femeile care vor să slăbească n-au decât să slăbească. * Criminalul G. Vasilescu Jr a declarat organelor de anchetă: Voi ieşi odată şi odată din puşcărie şi atunci voi trece prin foc şi sabie oraşele Bucureşti, Sinaia şi Cluj, lăsând în urmă mii de morţi. Aşa să ştiţi. * Faptul că Gigi Becali n-a fost la meciul cu Legia i-a permis italianului Piovra, Piocavari sau Camasutra să-şi dea în vileag antitalentul, că de marcat a marcat din întâmplare. * Luarea de mită sau darea de mită se pedepsesc în satul Potigrafu cu cadouri de până la o mie de lei. * De anul viitor, 2014, divizia autohtonă A la fotbal va avea o singură echipă, şi aceea va fi CF Barcelona. * Autostrada care leagă Bucureştiul de Craiova, Tr Severin şi Belgrad va fi mutată să lege Iaşul de Bucureşti întrucât contrabanda de ţigări din Moldova  aduce mai mulţi bani la buget. * Femeile care n-au născut până acum, treaba lor. * Cine se scoală de dimineaţă, cade singur în ea. * Noul ministru al transporturilor trebuie să ştie să transporte. * Cine are carte, nu vine niciodată singură. * Râul Neajlov şi-a schimbat cursul. El trece acum tot pe-acolo. * Noul film românesc Sunt o babă comunistă e aşa şi aşa, l-aţi mai văzut. * După el se va face şi un balet, Lacul Lebedelor. * La pomul lăudat, sabia nu-l taie. * Cine seamănă vânt, ajunge departe. * La Eurovision 2014, regele Cioabă va interpreta cu Mădălina Manole hitul Printre cruci, printre sarmale. * Echipa de hochei a satului Clejani, întoarsă din turneul canadian, a făcut egal 2 la 2. * Vântul suflă tare, rănile mă dor. * Serialul Suleyman va fuziona cu Las Fierbinţi, astfel că Sultanul se va căsători cu una din gagicile alea brunete care nu-i nici Gina Rogin, nici Carmen Tănase şi chiar nu ştim cine e. * După ce a făcut 2 la 2 echipa de hochei din Clejani s-a împuşcat. * E târziu. * Metallica cu The Day That Never Comes. * Greierele şi Furnica sau cam aşa ceva, vor participa până pe 15 ianuarie 2015 alături de Elena Udrea la o dietă de slăbit. * Să-ţi faci vara sanie şi iarna un pumn între ochi. * La TVR 2, emisiunea Vara pe Deal, după Mihai Eminescu. * Victor Ponta a vorbit cu Vasile Blaga despre economia României. * Bună gluma, ne place. * Aici e locul unei ştiri cu Dan Şova şi Bechtel. * Minerii ca minerii, o nouă emisiune pe TVR 1, în care Iuliana Marciuc, un pickamer şi Mirabela Dauer ne vor face să râdem. * Teatrul Independent de la MŢR. * De mers. * Câteva spectacole foarte bune, exceptându-l pe cel regizat de Radu Beligan. * Nici noi, nici voi. * Cine n-are bătrâni, să n-aibă niciodată. * Aşa împuşcată, echipa de hochei din Clejani cântă la nunţi, de exemplu va cânta la nunta Biancă Drăguşanu, care se va mărita curând cu Victor Slav, Benone Sinulescu, Ion Dolănescu, Dan Capatos, Mihai Gâdea, Tonomatul lui Ciutacu, Horia Brenciu şi Mădălin Voicu. * Şi aşa mai departe.

Denis     

21 august 2013

Elena din Troia

Tâmpită zi ieri. * În loc să mă concentrez pe sicriul lui Cioabă, pe drumul parcurs de marele om pe străzile nu ştiu cărui oraş, în loc să mă duc în Turcia să văz dacă a mai rămas ceva din inima regelui, io am cârpit mailul care, ca să vezi, mi-a fost heckărit de cine ştie cine şi cu ce scop. * Da, cu ce scop? * Am răspuns miilor de telefoane care mă credeau în Cipru înecat cu palton cu tot, de ce în Cipru?, şi cu o teribilă nevoie de bani. * Preteni buni de-ai mei tocmai împachetau sutele de mii de euro si mi-i trimită. * Ca să vezi solidaritate, le mulţumesc tuturor. * Acu' merge nu merge bloggul, vom vedea. * Pentru că am alte probleme mult mai importante, cum ar fi de exemplu telefonul Elenei din Troia. * M-a sunat şi mi-a zis: cum să fac TVA-ul de 1 la sută la pâine şi la prostituţie. * Şi a mai zis: n-ar fi normal să strâng armata, să bat poporul la cur până ameţeşte şi să-l fac pe TVA-ul ăsta cu forţa? * Zic: Ba da!! * Mai zic: dar să-ţi şi păzeşti graniţele cu Egiptul, Grecia, Polonia, şi Ucraina, ca din clipa aia să nu-ţi intre clandestin pâine şi prostituţie, că altfel degeaba pui 1 la sută. * Elena din Troia e în impas, nu ştie ce să facă. * Dacă nu mai pune TVA? Că e inutil? * Şi asta ar fi o măsură bună, îi zic, în timp ce-mi mâzgălesc cămaşa cu cerneala bloggului. * Da, nu mai pune niciun TVA şi atunci să vedem dacă opreşti migraţia spre Anglia, că pe oameni nu-i ţine în ţară 1 la sută al tău, ci ei vor autostrăzi, pasarele pe Transfăgărăşan, prostituţie legală, demnitate, justiţie în mai multe cazuri decât cele ale lui Becali sau Szilaghi, vor un Mister Parlament, nu o Missă, da' ce nu vor, aşa că nu-i mai da cu reducerea TVA că nu-i o mare daravelă. * După ce va fi îngropat, regele Cioabă va mai fi ştire pe media încă vreo doi ani, până la alegerile din 2014. * El va cânta la Eurovision, el se va alege Miss Univers România, el va face greva foamei pentru eliberarea lui Becali, el va face galerie la meciul Steaua Cloroformul, în cazul în care şi FC Cloroform din Almaşu Mare va ajunge în A, şi aşa mai departe. * Acum vine seara şi noi ascultăm Rezident Ex. * Soldatul Căzut sau Buletin de Ştiri. * E în neregulă soundul. * Nu e sound de trupă mare. *  Păi, ascultaţi Metallica, oricare şi-atunci......*
Şi aşa mai departe.

Denis

20 august 2013

Cred că merge!!!!!!

Nu ştiu cum, dar încerc. Să văz cum postez asta. Se-ntâmplă lucruri ciudate.

Denis

Un fleac, m-au ciuruit!

Gata, m-au învins! Cineva mi-a hackerit adresa de pe yahoo.com de i-a mers fulgii. A trimis un spam disperat catre toate cunostintele din agenda. Unele au facut gestul minunat sa ma întrebe daca sînt bine, la locul meu, nu la Londra, jefuita în nu stiu ce parc si cu datorii în lire sterline la hotel. Va anunt pe aceasta cale ca sînt bine mersi, tot acolo (adica NU la Londra), nu datorez bani nici unui hotel si n-am mai fost în parc de duminica. În schimb cineva mi-a blocat contul yahoo, mi-au disparut mailurile si adresele voastre, asa ca daca mai primiti mailuri dubioase nu le mai acordati atentie, daca se poate sa nu le cititi si, va rog mult, nu le trimiteti înapoi. Am speranta ca toata lumea din generatia mea stie cam ce-i aia spam si cum arata el, fara sa fie nevoie sa-l deschida, mai ales atasamentele. Pe scurt: nu fiti naivi! Va multumesc, oricum, pentru grija si va doresc sa NU vi se întîmple.

19 august 2013

Teoria relativităţii prin sex oral

Americanii au desecretizat Zona 51, aia cu extratereştri. * La acţiune au participat şi doi români, care după ce au văzut cum stă treaba cu extratereştri, au revenit în ţară şi-au pus-o de un congres la Buzău. * L-au numit Congres dacologic mondial, deci cu dacii, ceva cu dacii, ceva nemaipomenit dacă le-a dat ghes s-o facă după Zona 51 interzisă atât de mulţi ani. * Primul a luat cuvântul un dacolog care încă mai trăia în zona 51 şi care a spus: e-adevărat că noi nu scriam, dar teoria relativităţii ne-o transmiteam din gură în gură, din tată în fiu şi prin sex oral. * A mai zis: pe Columna lui Traian se văd prizonieri daci vorbind cu romanii. În ce limbă? Că nu existau translatori. * Păi, vorbea în engleză, ca-n filmele cu Spartacus sau alea cu Napoleon. * De unde rezultă că dacoengleza a fost prima limbă vorbită la nivel european acum 2, 3 mii de ani. * S-a mai spus la Buzău că primii securişti erau tot daci. Umblau mascaţi cu căciuli de blană, cu bărbi şi bâte în mână ca să nu fie recunoscuţi. * Unii dintre ei mai trăiesc şi astăzi pe la horele populare, şi prin Spania atunci când în loc să fure Grigorescu, şutesc câte un Matisse. * Mai la vale s-a ridicat o dacă să vorbească. Ea a zis că femeile dace nasc în continuare la râu când spală rufele, iar tehnica e simplă: ele se apleacă să frământe rufele, fustele li se ridică de spate dezgolind intimităţi, iar dacii, aflaţi întâmplător pe acolo acţionau hotărât pe la spate, astfel că acest fel de procreare este recomandat şi se practică în continuare în toată Europa, şi că de aici vine de fapt succesul Germaniei. * Congresul a mai stabilit că Turnul Eiffel este construit de daci, că Hamlet este o lucrare eminamente dacă şi că Mioriţa, aşa dulcică cum e s-a măritat cu un trac şi a populat Bulgaria. * De-acolo, Mioriţa a emigrat în Grecia, Italia, Tunisia de-am ajuns să avem câte o Mioriţă în toate popoarele lumii, evident o Mioriţă lae, bălae, dar cu un cuţit imens cu care i-a ucis pe ciobanul moldovean, regăţean, tuareg, boşiman, african, american, canadian. * Şi care a scăpat de pedeapsa crimelor pe un vas al extratereştrilor coborâţi pe pământ în Zona 51. * Iote cum se leagă povestea, şi ce puţin ne-a trebuit să punem cap la cap toate ipotezele, crimele, vorbele, Buzăul, dacologia şi Schengenul. * În Zurich s-a inaugurat primul drive-in cu prostituate. * Să zicem că eşti cu nevasta în maşină pe direcţia Nurenberg sau Regensburg. * Faci un ocol prin Zurich cu nevastă cu tot. * Opreşti la drive-in. O fată bate la uşa şoferului. Întreabă dacă nasturii de la şliţ sunt cusuţi sau descusuţi. * Păi, spui, sunt descusuţi. Normal ţi-i coase ea. * Cam cinci minute durează, timp în care soţia îşi face genele şi nu observă. * Apoi, satisfăcut că ai nasturii la locul lor, continui să mergi ascultând teoriile nevestii despre musacaua de cartofi cu carne, fără carne, cu ridichi, fără ridichi şi aşa mai departe, că ţie îţi vine un cântec pe buze.

Denis

18 august 2013

La bîlci

Ca în fiecare an, luna august înregistreaza 2 evenimente majore aici, la Malmö. Mai degraba 2 în 1: Malmöfestivalen si Kräftskiva. Adica: 1) bîlciul cu distractie, mâncare si muzici la liber - pentru mâncare si distractie tre'sa cam platesti, daca nu te multumesti numai cu degustarile promotionale si 2) petrecerea langustelor, prilej de beut diverse alcooluri ca sa alunece langustele pe gât. Am fost si eu sa casc gura într-o zi de festival, suficient, ca toate 7 sunt la fel. De concertele de seara nu am ce sa va povestesc, ca nu servesc. Bate ecoul în geamuri pâna hat, noaptea târziu, mi-e de-ajuns. 
De vazut am vazut:
Tiribomba care te-arunca-n slavi si te face sa-ti versi decibelii fara numar, prezenta în fiecare an.
Un soi de dans unduitor de sale, coapse si diverse articulatii.
Un loc de joaca pentru copii, de "inventat" ceva, pozat si pus pe Instagram, la concurs.
Cica cea mai buna haleala e langosul unguresc. Si asta e al lor??
Acadele avem, baieti!
Ciuperci sub toate formele si lume ca la balamuc.
Daca v-a placut, haidati la festival!

17 august 2013

Filmul de duminică: Passion

Păi, dacă apare un film de Brian De Palma în oraş, noi, morţi, copţi călare pe el. * Că vorba aia, cum să nu te duci să vezi ceva făcut de omul care ne-a cucerit cu Scarface, 1983, Dressed to Kill, 1980, The Untochables, 1987 sau Mission to Mars, 2.000? * Brian De Palma a creat o suită de thriller-uri clasice, ridicând permanent standardele genului. * Aşa. * Adică, hai să vedem Passion, o producţie 2013 a celebrului regizor. * Ştiam că-i ceva erotic, thriller, şi mai ştiam că a fost nominalizat la a 69 a Veneţie, pentru Leul de Aur. * Măi, să fie!!?? * Filmul înepe cu două gagici care se pupă. * Ceva homo, ceva frumos, că gagicile arată bine, mai ales Christine, dar mai ales Issabelle. * Christine e mare şefă de agenţie de advertising, Issabelle e aspirantă în meserie. * Şi uite aşa începe o poveste de semidragoste între ele, dublată de încurcăturile advertisingului, care le duce pe cele două prin Londra, Paris, New York, mamă, mamă. * Totul de-o eleganţă şi lux nestânjenitoare, de-un bun gust desăvârşit. * Dar ce să vezi, că Christine îşi asumă creaţiile, inovaţiile în materie de publicitate ale Issabellei. * Issabellei nu-i convine şi între ele intervine râca. * Şi dă-i şi dusmăneşte-te pe la serate mondene, pe la cârciumi, în baie, la calculator, ba chiar cu un băiat sau pe un băiat care le regulează pe amândouă de-ţi stă ceasul. * Issabelle se supără pe Christine, care, într-o seară de lacrimi, îi spune că a avut o soră geamănă, Clarisse, care a murit şi de atunci e neconsolată. * Până aici i-a fost Issabellei, care o ucide pe Christine. * Cu un cuţit. * Adică îi taie gâtul şi sângele se prelinge sub dulap, pe parchet, pe scări. * Lumea râde în sală, şi noi. * Totul e pueril, de hăulit, e ca în filmele din 50 în care la nunta fiului apare un bunic care se culcă cu mireasa şi fac împreună, în seara aia, nouă copii. * Şi iar râdem, pentru că boul de poliţist, Bach, vine cu flori la criminală. * Şi atunci, criminala, Issabelle, o mai omoară şi pe asstenta ei, care, evident, avea şi ea apucături lesbianice, dar la uşă sună Clarisse, da Clarisse, care o sugrumă pe criminală şi sala deja e un hohot de râs, tăvăleală mare. * Pentru că un film mai prost nu s-a mai văzut de când mai lucra Geo Saizescu. * Da, prost de tot. * Că stai şi te întrebi: ăia la Veneţia, n-au avut alt film de nominalizat? * Aşa proaste au fost filmele selecţionate în festival, că n-au avut de ales? * Deci, nu mergeţi, nu vă deranjaţi pentru Passion, aşteptaţi altul mai plictisitor, ultimul Porumboiu, care este un deliciu al plictiselii, antitalentului şi aşa mai departe. * În Passion remarci scenografia şi montajul, moderne, sprintene, făcute meseriaş. * Puţin jocul actriţelor, foarte puţin. * Şi cam atât.

Denis

16 august 2013

Iar n-am făcut nimic, da' nimic, nimic, nimic

Somnul de dimineaţă, cu visele de rigoare. * Starea aia în care parcă ai mai sta în pat, parcă te-ai da jos, parcă nu găseşti papucii, parcă perna, o vijelie, ştirile dimineţii cu prostelile despre Hayssam şi Becali. * Am visat deci pe ultima sută a trezirii definitive o chestie tare. * A venit peştişorul de aur la mine şi mi-a zis: te fac Piţurcă cu o singură condiţie, echipa să joace mai prost de atât, te fac Ponta cu o singură condiţie, ia-ţi post de moderator la un canal oarecare şi ministeriază de acolo, te fac ceva tare la DNA şi arestează de formă o judecătoare, două, p-alalalte lasă-le să ia banul, că nu-l iau numa' pentru ele, ci pentru partide întregi. * Peştişorul ar mai fi spus multe, dar noi ne-am dat jos din pat, şi bâjbâind după cafea am ascultat ştirile. * Era vorba de maghiari. Cum noi zicem una, şi ei alta. * Cum Victor Orban, cum Victor Ponta. * Apoi, a ieşit pe unde Mugur Isărescu şi n-a zis, ca de obicei, nimic. Adică ceva cu luna august, cea în curs, în care salariile stagnează. Excelent, nu ştia nimeni chestia asa, şi am închis radioul. * Ce-aveam de făcut de Sfânta Maria? * Ia să vedem. * Scoatem agenda şi citim: s-o sunăm pe Maria, s-o sunăm pe Maria şi tot aşa de vreo sută de ori. * Mai departe. * Concert Byron în piaţa Univesităţii, asta bun. * Concert Ionel Tudor cu Accapela în părculeţul din coasta spitalului Colţea. * Şi asta bun. * Concertul de la Colţea drăguţ, ce să zic, cu o Nico în zi mare, cu un band al lui Ionel Tudor mişto. * Când să ne aşezăm mai bine, vine o babă veche şi ne anunţă că pe macaraua din faţa teatrului Naţional s-a urcat un om care ameninţă să se arunce dacă nu şi nu. * Aşa că concertul se opreşte, Nico, pe fază, cântând pentru omul de sus celebra melodie Macarale. * Da, dar şi concertul de vizavi cu Byron s-a oprit tot din aceeaşi cauză. * Enervată, omenirea împrăştiată de-o parte şi de alta a pasajului fără scări rulante a început să se uite după omul de sus, de pe macara. * Da era acolo, şi jos, pe trotuar, în jurul fierătaniei, era deja toată poliţia din Bucureşti. * Aşa că Nico şi-a asumat sarcina de negociatoare: Bă, dă-te jos, că-ţi cânt ceva şi-ţi dau şi-un autograf. * Omul n-a ascultat-o, poate n-auzea, poate nu-i plăcea de Nico, cine ştie. * Când să plecăm, am văzut un cocoş zburând prin aer, şi ne-am dat seama de ce a trebuit arestată, în State, principesa Irina, fiica regelui Mihai I, care e acuzată că organizează lupte clandestine de cocoşi. * Da, dar cocoşul pe care l-am văzut noi la Universitate era Cocoş Dorin, care zbura de fericire că va avea un copil. * Era deja noapte când am ajuns acasă. * Ştiri pe televizor: că la mare, la soare, gagicile doare sau cam aşa ceva, că Ponta ar guverna mai bine dacă nu ştim ce, nu se înţelege, că dacă acciza la alcool a crescut, vine ăla clandestin din Ucraina şi potoleşte poftele de accize ale guvernului, că nimic şi iar nimic, dar că Brădişteanu s-a dus la Cioabă să-l vază. * De ce? * Că l-a rugat Băsescu. * Interesant, cel puţin interesant. * Ne-am culcat, dându-ne seama că ne-am pierdut ziua cu folos. * Şi aşa mai departe.

Denis

15 august 2013

Decât revista presei

Adevărul de nu ştim când. * Tronează în subsolul paginii, de câteva zile sau ani, un dialog cu Stelian Tănase. * Aflăm cine e Stelian Tănase mai întâi şi mai întâi: doctor în sociologie, scriitor (???), eseist (asta e la rugby), istoric, politolog, publicist, scenarist (???), dramaturg (???), regizor (???), realizator de emisiuni TV, prof la Fac de Ştiinţe Politice a Univ Buc. * Am fi vrut să citim dialogul, mai ales că are un titlu incitant: În ziua de azi, scriitorii sunt un fel de hommeles. * Măi, să fie, Stelian hommeles? *  Păi, şi cu banii de la Realitatea? * Cu banii de la, şi de la, şi de la? * În sfârşit, întrebări pentru alte timpuri, dar noi ne-am fi băgat în dialog dacă la meseriile şi ocupaţiile lui Stelian Tănase am fi găsit şi: zugrav, pompier, pillier, sculptor, cântăreţ la frunză, solist la acordeon, coafeză, balerină, miner şi prof de educaţie fizică la un liceu amărât din Huşi. * Şi aşa mai departe.

Călăraşi News, de ieri, 14 aug. * Este descrisă cu lux de amănunte vizita lui Hayssam în oraş. * Sirianul a trecut prin centru, a zis că face acolo un monument al eroului cu musacaua în găleată, cu motive siriene pe găleată, s-a dus în parcul de malul Dunării, a luat de acolo o sculptură modernă şi a aruncat-o peste nouă mări şi nouă ţări, a mâncat papanaşi la Pod 4 dimpreună cu două fete de 18 ani, care dormeau întâmplător acolo, după care s-a dus la tribunalul Bucureşti să-şi ia salariul. * Şi aşa mai departe.

Potigrafu Today, de azi 15 aug. * În piaţa centrală din Potigrafu, o adunare populară la care participă toată suflarea comunei, s-a adunat să stabilească valoarea lui Matisse, ăla furat din Olanda. * Unii zic că nu face două parale, altul că Matisse nu-i mai important decât Viorica din Clejani, alţii, cu pălării urâte pe cap, zic că dacă era să-l arză, mai bine îl ardea la un cămin de copii ca să fie căldură, iar o femeie strâmbă din cauza sânilor prea mari a zis că l-a văzut ieri pe Matisse la  televizor alături de Gigi Becali. * Şi aşa mai departe.

Focşani 24 hours, din 16 aug. * Bogat ilustrat, cotidianul ni-l arată pe Victor Ponta umblând prin oraş cu o pâine sub braţ, explicând tuturor, gospodine, muncitori, Stelian Tănase, coregrafi, mineri şi aşa mai departe, cum de vine cu 9 la sută la pâine. * Şi dânsul face aşa: rupe o bucată de pâine, o împarte în nouă şi aruncă bucăţile în spate. * În spatele lui se formează, din bucăţile alea, incredibil, investiţii, eradicarea evaziunii fiscale la pâine, în pieţe, la guvern, la sport, la auto, la fonduri europene, la pescuit, la mezelurile din piaţa Rahova şi la tăbăcăriile din Focşani. * Apoi, tot cu pâinea sub braţ, tot Victor Ponta, joacă baschet în centrul Focşaniului cu primarul, nevasta lui, câţiva USL-aşi, două amante ale nu se ştie cui şi aşa mai departe. * La vale, în material, se menţionează scorul cu care s-a sfârşit meciul: 90 la 100.

Călugăreni Morning, din 15 aug. * O vedetă locală, nu-i spunem numele, şi-a tatuat pe sâni portretele lui Dan Voiculescu, Emil Hurezeanu, Stelian Tănase, Cristian Brancu, Cumva Condurăţeanu, Victor Piţurcă şi Oana Zăvoranu. * De câte ori îşi mişcă sânii vedeta obţine cele mai spectaculoase imagini: Piţurcă pupându-se cu Mircea Sandu, Voiculescu pupându-se cu Ion Iliescu, Stelian Tănase pupându-se cu Mircea Dinescu în timp ce amândoi numără cufere de bani şi aşa mai departe.

Jurnalul Naţional de când e el până azi. * Am încercat să citim ceva, dar nu se poate. Oare de ce? * Şi aşa mai departe.

Denis

14 august 2013

Prosteli cu domnul Gabriel Oprea

Spre Valea Prahovei am zis într-o dimineaţă. * Adică io, pretenea mea din Amsterdam, pretena mea din Bucureşti, pretenul meu din Paris şi cam atât. * Ce Valea Prahovei? * Păi, ceva Breaza, Sinaia, Predeal, şi dacă nu găsim cazare s-o luăm spre Râşnov, Bran, undeva unde frumuseţile patriei grăiesc de la sine şi în funcţie de banii alocaţi. * Am demarat în trombă, ce să zic? * În timpul ăsta, domnul Gabriel Oprea, nimeni altul decât ministrul apărării, ceva prin guvern deci, se pregătea şi el de Valea Prahovei. * Aşa că a intrat în grajd, a văzut o iapă costelivă, d-aia fără card de sănătate, i-a dat o tavă de jeratec şi i-a zis. bă, iapo, cum te chiamă? Iapa i-a răspuns: Marina, că aşa le chiamă pe iape, ori Marina, ori Gabriela, ori Paula, ori Floricica, da' p-asta o chema Marina. * Uite ce-i Marina, a continuat Gabriel Oprea, dacă-ţi place jeratecul ia de mănâncă, că trebuie să mergem pe Valea Prahovei să inaugurăm o pasareală pietonală, ca să nu mai guiţe şoferii că fac bară la bară între Curmarnic, Bucişteni, şi Sinaia. Ai înţeles? * Noi eram pe la Breaza. * Venea Ploaia şi ne-am retras degrabă spre Predeal, că ştiam noi un loc numit Trei Brazi. * Aşa că am ajuns la Trei Brazi şi ne era foame. * Mare greşeală, întrucât la Trei Brazi sunt bucătari toţi impostorii din România. * Am luat patru ciorbe. * Ne-au stat în gât. * Ceilalţi turişiti halesc şi ei fel de fel de ciorbe foarte proaste şi nu zic nimic, nu ameninţă nici cu Protecţia Consumatorului nici cu Grupul de Control al Premierului Ponta, nici cu nimic, stau cuminţi şi-şi halesc ciorbele lungi cu un singur morcov, o foaie de carne şi gust de cazan. * Se înserase şi in timpul ăsta domnul Gabriel Oprea încălecase iapa şi se îndrepta spre Bucişteni, unde se fixase pasarela. * Noaptea dădea târcoale, dar ministrul, vajnicul nostru ministru, apărătorul patriei noastre scumpe, înainta vitejeşte spre  pasareală, care trona în mijlocul Bucişteniului, fără trepte, fără poteca aia de trecut pe ea , fără nimic, dar omul era înconjurat de toate televiziunile din ţară, că avea de făcut un anunţ important. * Noi am terminat ciorba şi am vrut să ne cazăm la cabana Trei Brazi. * A apărut o doamnă bine, care ne-a spus că n-avem voie să intrăm prin faţă, că n-avem voie să lăsăm maşina în parcarea din faţă, că n-avem voie să ne uităm pe geamuri, sau să ne aşezăm pe fotoliile din recepţie, că astea sunt ale şefei de la Trei Brazi şi că n-avem decât să plecăm dacă nu ne plac ordinea, curăţenia, vederea spelndidă şi ciorba care este aceeaşi ca la cabana de alături. * Am plecat în miez de noapte. * În mijlocul Bucişteniului o coloană imensă de maşini. * Oprită. * Din cauza iepei şi ministrului Oprea, care vorbea: inaugurăm pasarela, ca să nu mai fie ambuteiaje pe DN1, ea va funcţiona un an până e gata autostrada. * Noi am râs, pentru că omul, aşa cum îl arăta costumul şi faţa tâmpă, n-avea nicio credibilitate. * Şi iapa Marina râdea. * Care autostradă? * Când vor traversa buciştenarii pe pasarelă? * Domnul Oprea a mulţumit primarului nu ştiu care, că era noapte, şi nu se vedea nimic, a zis iepei ceva ce numai iapa a înţeles şi s-a cărat. * Cu noi n-a avut nimic domnul Oprea, aşa că ne-a lăsat acolo împreună cu vreo mie de maşini, care am continuat să mergem bară la bară. * Noroc că găsisem cazare în Breaza, unde ne-am şi dus. * Pe drumul de întoarcere, iapa Marina i-a zis falnicului Gabriel Oprea: şi până când o să prostiţi oamenii ăştia cu autostrăzi, cu viaducte, cu infrastructură serioasă. * Iar domnul Oprea, atent la ce spunea iapa Marina, a răspuns: Până la Paştele Cailor, şi a râs, ha, ha, ha!!!! * Şi aşa mai departe.

Denis

10 august 2013

Poveste cu chei

Comedie moderna dupa model antic, în 5 acte. Timp de desfasurare: sub 24 de ore.  Personaje putine, ce se-nvârt în jurul unor chei. 
Mai întâi a fost vecina de la parter care a postat pe feisbuc: mi-am pierdut cheile de la casa. Erau agatate pe un breloc cu o placuta pe care scria Barcelona. Mai târziu apare barbate-miu cu un sirag de chei pe care l-a gasit în curte. Tine cheile astea, îmi zice, îti povestesc mai încolo despre ce e vorba. Stai asa, strig dupa el, astea-s cheile lu' vecina. De unde stii? Pai uite Barcelona, a scris ea pe feisbuc. Du-te sa i le dai femeii. Femeia nu era acasa, asa ca cheile se întorc la noi. 
Actul doi. Apar invitatii, care îsi lasa lucrurile din buzunare, inclusiv cheile de la casa, fix pe locul unde erau asezate cele ale vecinei. Din exces de zel, le strâng pe toate si le atârn de rafturile bibliotecii, unde am instalat agatatori cu acest scop.
Actul trei. Vine vecina sa-si recupereze cheile. Lacrimi de recunostinta, buchet de flori, strâns cheile la piept cu duiosie. Ahh, Barcelona! Nu sta la un pahar cu vin, ca o asteapta copilul, o facem lata altadata.
Actul patru. Pleaca si invitatii, pupat, promis revazut repede, coborât sa-i însotesc pâna la poarta, cu cheia respectiva. 
Actul cinci. Sunat telefon: am uitat cheile la voi, ma întorc sa le iau, zice barbatul, fost invitat. Între timp s-a pornit ploaia. Tuna si fulgera într-o veselie. Ajunge uitucul, iarasi telefon: arunca-mi cheile pe geam. Dintr-un acces de generozitate si usor sentiment de vinovatie ma reped la panoplie, iau cheile de la masina si, cred eu, cheile de la casa si poarta, cheile omului (credeati ca le-am uitat, nu?) si fug pe scari. Omul, fericit ca-l duc acasa, îmi da indicatiile necesare (drept, drept, drept, iarasi drept si-acum la dreapta), îl las în  strada la un moment dat, ca a tinut mortis sa ma scoata la drumul cel mare si ajung si eu acasa.
Deznodamânt: Happy-end si plimbare nocturna neprevazuta. Parchez masina pe locul nostru preferat, în sfârsit liber! Când sa plec spre casa îmi dau seama ca am luat cu mine cheile de la bicicleta în loc de cele de la poarta si casa. Pe care le-am uitat în masina. Noroc ca aveam mobilul cu mine, asa ca mi-am sunat barbatul sa-mi dea drumul în casa. Doar a fost zi de ratacit chei, nu telefoane.

09 august 2013

D'aiurea

Cât a stat Denis de sase si cap limpede la Calimara, eu mi-am vazut de drumuri si poze.
În Bucuresti, desigur, nu vazusem înca minunea de piata cu ochii mei.

 În aula Inspectoratului Scolar Vrancea, nihil sine Deo, dupa cum se vede deasupra usii.
 Da, e chiar tavanul de sticla al aceleiasi institutii, cu vitraliu, sa se stie.
 O fosta abatie, devenita muzeu, în Franta (Abbaye de l'Etoile).
 O ciudata expozitie de instrumente de percutie, la Loudun, Franta.
 Un apus de soare în Lübeck, Germania.
 Camionul unui - am presupus eu - întreprinzator român curajos, altfel nu-mi explic prezenta steagului nostru pe un camion în Paris.
 Un put în Zons, Germania.
 Bar pentru câini, ca si ei sunt însetati - Düsseldorf, Germania.
Înghesuiala mare la beraria Uerige - în Düsseldorf.

Doua la un leu - 49

1. Unde fugim de pe planeta asta? Bunatatea de apa canceroasa de la Fukushima si-a luat talpasita catre ocean. În curînd si în robinetele noastre!

2. Vedea-te-as tunsa, vedeto! Parul scurt reprezinta ultima moda lansata de vedetele shoubizului american. Oare pe care mare doamna a muzicii românesti o s-o prinda paparazzii cu foarfecele-n par?

Pe când excepţia ca normalitate?



Cu fiecare vizită pe care o fac în România, mă simt tot mai străină și departe de viaţa cotidiană a românilor din ţară. Să vin aici e ca și cum m-aș muta de pe un aisberg pe altul. Diferenţele dintre ţara mea de adopţie și cea natală sunt din ce în ce mai mari, iar direcţia spre care se îndreaptă România mi se pare din ce în ce mai nebuloasă. E drept că înstrăinarea se produce natural prin simplul fapt că, trăind într-o nouă societate, mă rup de cea veche, mai ales că e atât de îndepărtată geografic și cultural. Prin urmare văd societatea românească cu ochelari “occidentali” sau cel puţin “suedezi”.
Înainte eram ca dumneavoastră, dragi conjudeţeni: indiferentă, neputincioasă, revoltată, într-un grad mai mic sau mai mare, în funcţie de capacitatea mea de a depăși starea sau situaţia care-mi declanșa o astfel de reacţie. Era normal, ce să-i faci, asta e, las’că merge și asa, să zicem mersi că nu-i mai rău, sănătate să fie, ia sa-mi vad eu de treaba mea. De câţiva ani însă, trăiesc într-o altă lume, în care poţi să faci, să schimbi, să nu te lași copleșit de pesimism și fatalism, în care se poate și mai bine, dacă te implici și faci lucruri pentru tine și pentru comunitate. O lume în care cetăţeanul se simte parte dintr-un întreg cu care interacţionează și pe care îl influenţează cu actele sale. O lume în care vorbele, în general, nu rămân doar lipite pe pereţi, ca de exemplu “Păstraţi bonul fiscal până la ieșirea din unitate” sau “Spuneţi NU corupţiei”. Oamenii printre care trăiesc nu sunt nici mai frumoși, nici mai deștepţi decât românii. Sunt doar mai conștienti de rolul de pe care îl au în societate și și-l asumă activ.
Această vizită în România m-a vindecat definitiv de sindromul sistemului opresiv care a pus jugul pe noi iremediabil. Sistemul presupune un minim de organizaţie, de elemente corelate, o structură… Or, eu am văzut mulţi oameni căutând să se strecoare, să înșele și să trăiască mai bine ciupind de la vecin și de la stat; instituţii care nu comunică între ele; goană disperată după profit. Să nu tăiati chitanţă, dragi prestatori de servicii, să nu plătiţi TVA la stat, să nu vă miraţi că nu-s bani pentru bugetul public. Şi nu e vina numai a celor de sus care se-mbogăţesc exponenţial pe măsură ce poporul sărăcește metodic. E și vina noastră de-a ne fi lepădat de orice valori morale și civice, de-a fi ridicat mahalaua la rang de salon și de-a considera șmecheria și hoţia ca fiind indispensabile pentru a reuși în viaţă.
În cele 340 de zile pe care le petrec în afara României, normalitatea se prezintă altfel. E mai puţin agresivă, tensionată și vulgară. Nu ești îmbrâncit, într-un spatiu public, de un cetătean căruia i se pare ca i-ai luat locul la coadă. Nu negociezi data de pe chitanţa fiscală. Nu ești servit de vânzatoare care nu se dezlipesc de telefonul mobil. Şoferii de taxi au aparatul de taxat în funcţiune. Nu alegi de 4 ori un primar care nu-și face treaba bine. Nu stai la coadă la leagăn pentru copil. Sau poate că există lucruri de genul acesta, dar nu mi s-au întâmplat mie toate într-un timp record. Respectul faţă de celălalt?! Ǎsta da subiect de bacalaureat și de talk-show la oră de maximă audienţă. Nu eroii fac o naţiune, nu-l avem în minte pe Ştefan cel Mare când stăm la coadă să platim utilităţile, ci gesturile mărunte, cum ar fi acel Bună ziua pe care îl astept în van de la casiera prost-dispusă.
Da, normalităţile noastre, a dumneavoastră și a mea, nu se mai suprapun. Ba am senzaţia că se îndepărtează din ce în ce mai mult. Port cu mine o imagine idealizată a ţărișoarei care se sparge de fiecare dată când mă întorc în ea. Nu-i nimic, strâng cioburile în pașaport și, odată ajunsă în “exil”, le lipesc cum știu eu mai bine, cum era “odată” – cel mai probabil momentul în care am plecat din ţară pentru prima dată, înainte de a mă fi expus modelului occidental. Astfel, refac o imagine care are din ce în ce mai puţin în comun cu ceea ce am văzut în timpul ultimei călătorii în România, o imagine frumoasă, dar neconformă cu realitatea, și încerc să păstrez doar excepţiile la normalitate. Mă refer la oamenii dedicaţi pasiunii, meseriei sau afacerii lor, care te primesc în cabinet la ora 10 noaptea, care îţi înţeleg urgenţa și nu te văd (pe tine, căpșunar) ca pe un bancomat.
Am plecat din Focșani tocmai când începeau Zilele municipiului Focșani. Nu-mi amintesc să fi întâlnit un singur focșănean entuziasmat de acest eveniment. Toţi cei cu care am vorbit aveau păreri mai degrabă negative și-l considerau inutil, în general o sursă de neplăceri pentru mulţi, de umflare a buzunarelor pentru puţini aleși, banii publici fiind cheltuiţi aiurea. Cert e că nu mai știm să ne bucurăm împreună, cu sau fără motiv, cu sau fără tradiţii, cu sau fără exces de alcool și carne. Cum nu prea mai știm să fim atenţi unii cu alţii în relaţiile de zi cu zi. Nu cred că sistemul ne impune să fim mitocani, nesimţiţi sau pasivi. Ne contaminăm unii pe alţii și împiedicăm excepţiile să devină normalitate. 

De citit si comentat si în Ziarul de Vrancea.

08 august 2013

Viata în afara serviciului dauneaza grav sanatatii

Noi, aici, pe plantatia Calimarii cu cerneala, am lasat (pentru moment) deoparte integramele si cancan-blitzurile si ne-am apucat de lecturi stiintificoase. Bunaoara Denis, fin analist si curios al naturii umane, ne învata cum sa decelam caracterul femeii în functie de sâni. Am dat si eu peste rezultatele unei cercetari, prezentate într-un ziar gratuit, prin urmare mult citit în Suedia. 
Începe asa (titlu mare, ochi cât cepele): "Mâncatul împreuna cu tovarasii de munca poate afecta memoria". Aoleu. Citind eu mai departe descopar ca ziaristul, în ciuda titlului senzationalist, si-a facut bine treaba, în sensul ca a cerut si parerea unui psiholog specialist în productivitate si eficienta la locul de munca. Zice specialistul ca nu recomanda mâncatul în fata calculatorului, care cica ar creste creativitatea, ci pauzele mici si dese, deoarece creierul nostru se concentreaza bine doar vreo suta de minute, dupa care zice piua. Pfiuuu, ce frica mi-a fost! Mai bine la o pizza cu proletarii, sa ne destindem bârfindu-i pe sefi si pe partenerii de viata, decât sa muncim suplimentar în pauza de masa pentru a ne pastra capacitatile cognitive si o memorie buna, nu?

Caracterul femeii în funcţie de sâni

Normal că niscaiva cercetători au băgat de seamă că, cu ajutorul plantelor sânii femeilor cresc mai mari şi mai fermi. *  Şi în funcţie de planta pe care o consumă, se poate determina caracterul femeii. * Un fel de zodiac, am spune noi. * Da, aşa am spune. * Să luăm de exemplu o femeie care mănâncă numai spanac. * Sânii ei cresc ca două frunze de spanac mari, tinere, voluminoase, verzi, şi nu s-a descoperit încă sutienul care să-i acopere. * Caracterul acestei femei este ambiguu, să zicem, dar ea ajută mulţi bătrâni să treacă strada, însuşindu-şi apoi plasele acestora, ceea ce o face să intre în categoria femeilor anormale la cap. * Să luăm o femeie care mănâncă numai păpădie. * Sânii ei devin două păpădii mari, în care sufli cu plăcere, iar caracterul acestor femei este unul timid. * De exemplu, o femeie cu sânii păpădie coboară cu liftul şi-l opreşte cam cinci ore între etaje, numai şi numai ca să stârnească nemulţumiri colegilor cu salarii mai mari. * Femeia cu sânii margarete, sunt femei care îşi bat bărbaţii. * El se întoarce de la servici, să zicem, ea îi dă o palmă. El merge la piaţă, ea îi dă un picior în fund. El se uită la televizor cu copilul, ea îi toarnă ciorba în cap, ceea ce denotă o anume veselie în comportamentul şi caracterul ei de margaretă declarată. * Mai sunt femeile cu sânii băşina porcului, pizda tigăncii sau mireasa nopţii care au caractere mizerabile, absconse şi în contradicţie cu nevoile familiei. * De exemplu, bărbatul şi cei cinci copii vor la mare. Ea nu, vrea la spital, unde să stea tot wendul. În pat, cu perfuzii, deşi n-are absolut nimic. * Mai sunt femei cu sânii ciuboţica cucului, muşcată, lotus, urzică, care au caractere ferme, cumva verticale, împăciuitoare, elegante, cu părul verde ca noaptea. * Adam a zis: Eva dacă e deşteaptă, o să se străduiască să gătească bine, pentru ca io, bărbatul ei, să mănânc mult. * Şi a pornit s-o caute. * Aşa a fost începutul lumii şi nu ăla cu şarpele şi mărul. * Şi a plecat Adam peste nouă mări şi nouă ţări. * A ajuns după 60 de ani în ţara Piticilor. * Aici, Eva, care avea cam 20 de cm, cu sânii în formă de floarea soarelui, gătea halva. * S-a aşezat Adam şi a mâncat-o pe toată. * Apoi, mi se pare că şi-a rupt o coastă în oasele halvalei şi a murit. Nu înainte de a se înscrie în PSD. * Cam aşa a fost începutul începutului, spun niscaiva cercetători americani, normal. *  S-a întâmplat şi Ziua Mondială a lenjeriei intime, ieri, alaltăieri. * Multe femei, dar şi mulţi bărbaţi, au venit la paradă fără lenjerie intimă întrucât cheile de la vestiar erau la Cătălin Botezatu, iar acesta era plecat cu Bianca Drăguşanu pe un câmp de mărar din care tânăra femeie mânca cu poftă. * Şi aşa mai departe.

Denis

06 august 2013

Ramâne cum am stabilit - aventuri suedeze

Deci da. Primesc scrisoare cum ca am fost admisa la un curs la liceu. În scrisorica se afla un link catre site-ul institutiei, de unde sa aflu mailul profesorului care preda cursul respectiv. Mailul îmi este absolut necesar pentru a-i confirma omului ca da, intentionez sa urmez cursul respectiv. Scrie negru pe alb ca, daca nu confirm, îmi pierd locul. Accesez linkul. Nu merge. Ma dau peste cap, intru pe site-ul liceului, gasesc adresa rectorului responsabil de stiintele sociale si-i scriu ceea ce tocmai ati citit. Dupa o luna primesc raspuns: scuze de întârziere, am fost în concediu, iata când se desfasoara prima lectie plus adresa profesorului, cre'ca linkul din scrisorica e gresit. Zic multam si-i scriu profului - ca e un domn. Primesc raspuns a doua zi: buna ziua, care-i baiul? Plus confirmarea pentru data primei lectii. La care îi raspund politicos cu multumesc, v-am scris ca asa mi s-a cerut în scrisorica de admitere. La care mi se raspunde aproapte instantaneu: a, pai nu era cazul sa te dai peste cap sa confirmi participarea la curs. Stai lini. Si cred ca e o greseala în scrisorica de origine, ca eu NU sunt prof la cursul ala. Mergi la lectie si o sa afli mai multe. 
Nu mai stiu ce sa fac, sa ma duc? Daca nu se tine cursul la liceul acela? Sau poate ca scrisoarea nu-mi era adresata mie? Mi-o fi furat cineva identitatea, mai stii pacatele?!

Jos labele de pe Mădălina Manole, lăsaţi-o să cânte!!

Un nou scandal la mormântul Mădălinei Manole, celebra solistă, care, la noi, a ţinut locul, mă rog, cât a cântat, deci a ţinut locul unor Pink, Lady Gaga, Mick Jagger şi cam ajunge. * Scandalul e că Petru Mircea, fostul soţ, vrea s-o mute la cimitirul din Otopeni, dar socrii nu. * Păruială, înjurături, apostrofări: bă, te spun lu' mama, lu' tata, lu' BOB-ul USL, chestii d'astea. * Ori, la bunul simţ, Mădălina trebuie deshumată şi lăsată să cânte iarăşi, pentru a ne încânta cu prospeţimea versurilor ei, cu melodiile tinereşti ritmate pe care le zicea din inimă pentru noi. * Ocazia de a cânta s-a ivit se pare la Teatrul de Revistă, acolo unde groparii teatrului cu pricina, Stela Popescu şi Alexandru Arşinel, nu lasă niciun tânăr să treacă de cortină, ca să nu le ia pâine lor, boşorogilor. * Apoi, la revistă, Mădălina poate să şi danseze, pentru că ce se vede cu ochiul liber la babele care-o fac e ruşinos. * Mă rog, nu sunt babe, dar dansează ca şi cum ar fi. * Tot Mădălina ar putea interpreta şi scheciuri de autori noi, tineri, şi lumea le-ar uita pe cele de acum 50 de ani, zise cu îndârjire de Stela şi Arşinel, de nu le mai ascultă nimeni. * Şi-ar mai fi multe de făcut la revista românească, cu două condiţii: să plece Stela şi Arşinel, şi să fie lăsată Mădălina Manole să cânte, să danseze, să spună scheciuri. * Da, aşa ar trebui. *  Paszkany lasă CFR-ul şi cumpără Ferencvaros. * CFR însemnând probabil şi ăla de vrea să-l ia Gruia da' n-are bani. * Că nu-i dă banca. * Adică el a venit la licitaţie fără bani. Dac-o cumpără pe CFR Marfă, ia bani de la bancă, dacă nu, nu. * Nu ştim cum vine asta, dar pe principiul ăsta putem să cumpărăm şi noi absolut orice. * De exemplu Vila lac a lui Traian Băsescu. * Ba chiar şi Lacul. * Şi pe Hayssam. * Pentru ca Hayssam să ne spună nouă poveştile sale, iar noi să le transcriem pentru Revista Ctin Tănase, cu Mădălina Manole pe fundal. * Da, pe fundal. * China renunţă la politica copilului unic. * Se vor naşte astfel în scurt timp câteva miliarde de copii. * Ei vor fi repartizaţi la CFR Cluj şi de acolo la revistă cu Mădălina Manole. * Atunci să te ţii divertisment. * Atunci.

Denis

05 august 2013

Sex de criză şi furatul căciulii

Au crescut vânzările în sex-shop-uri. * Mai ales în alea online, că e mai intim, mai protejat, vine omul acasă, îţi dă un plastic şi tu ştii că acolo e un vibrator. * Un reprezentat al unui magazin de sex online zice: e normal ca pe vremuri de criză să crească vânzările, oamenii sunt îngrijoraţi de ziua de mâine şi atunci apelează la sex. * Câtă dreptate are omul, expertul în vânzări de vibratoare şi altele. * Să luăm câteva exemple de pe scara noastră: domnul  Trandafir de la ap 4, nu mai are niciun ban după ce plăteşte întreţinerea şi atunci până la următorul salariu îşi bagă vibratorul în fund şi stă la televizor la emisiunile cu Ciutacu. * Doamna de la ap 6 are un băiat argint viu. * Pentru că nu are să-i dea bani de buzunar, îl ţine acasă cu vibratorul în fund şi-l pune să facă la matematică. * Doamna de la ap 9, care n-are nici după ce bea apă, atunci când o termină lasă robinetul deschis că poate, poate, şi-şi bagă şi ea vibratorul în fund de chiţăie prin bucătărie. * După ora 10 seara, tot blocul nostru saltă în toate părţile, tremură şi se zguduie sexos până dimineaţă când se pleacă la servici. *? Că la slujbă nu-i voie cu vibrator. * Nu, nu e voie. * Mai marii UE se străduie să alcătuiască o armată europeană, care să ne apere, probabil, de invazia ţiganilor. * Poate şi de alţi duşmani, mai ştii? * Afacere colosală, întrucât cine obţine comenzile s-a-mbogăţit, aşa cum s-au făcut averi pe timpul războaielor napoleoniene. * Da, da, napoleoniene. * României îi va reveni afacerea furniturilor şi a căciulilor. * Căciuli de vară, de iarnă, de primăvară, căciuli cu cozoroc, cu lighean parasolar, şi cu boruri de tablă contra ploii. * Se va întâmpla cam aşa: soldatul stă în tranşee. Apare duşmanul. Soldatul dă să tragă, dar, pac, îi cade căciula pe ochi de la recul. Atunci soldatul aruncă căciula cât colo. La marginea tranşeei stă un ţigan. El ia căciula şi dispare cu ea. O vinde în Obor. Apoi, vine din nou pe front. * S-a calculat că, în timpul unei lupte obişnuite pot fi furate cinci milioane de căciuli colorate sau nu. * Că culorile vin de la armată: Germania are căciuli negre cu ceva alb nu se ştie unde, românii galbene fără urechi, ruşii roşii cu curea sub bărbie, englezii nu se ştie iar francezii n-au deloc, cumpără de la ţigani. * Trebuie să recunoaştem deci că războiul modern cere sacrificii, căciuli şi, de ce nu?, vibratoare. * Şi aşa mai departe.

Denis 

04 august 2013

Filmul de duminică;: Războinicul

Am cam lipsit din colţul cinefilului de duminică. Nu-i nimic. Astăzi, un nou film românesc, care deocamdată se ilustrează doar prin festivaluri, pe ecranele noastre fiind programat când termină indianul ăla cu sălile de investit în a suta sală. Este vorba de Războinicul.* Povestea: Soldatul Norel luptă şi luptă ca să-şi apere patria. Este în armata română şi luptă  pe lângă casă, adică la Castelul Bran, unde nemţii făcuseră o cazemată. * Era atât de viteaz, că se scula din tranşee şi îi înjura pe nemţi în limba română: bă, du-te-n pula mea de neamţ, bă fir-ai al dracului de vărzar cu cârnaţii tăi, şi toat armata română râdea de mama focului, iar când sosea lupta, cam pe la 5 după amiază, toţi erau un zâmbet în faţa morţii. * Într-o pauză de la război, miercuri seară, Norel primi de la gagică lui o scrisoare: "Norele, vino degrabă acasă, că tac-to se dă la mine". * Norel îşi luă mitraliera, banduliera, lenjeria de pat, două perne şi plecă spre Fundata, unde iubita lui era agresată sexual de taică-său. * Ajunse seara târziu. * Iubita lui, Rodica, bea cu tac-so vişinată. * Lui Norel i se făcu şi lui poftă de vişinată, aşa că luă o sticlă de un litru, din alea de lapte, îşi turnă lichid în ea şi începu să bea cot la cot cu cei doi. * Bărbaţilor li se făcu chef de femeie. * Şi cum să facă, că era numai una în faţa lor, şi pe aia o iubea ca pe ochii din cap Norel. * Tatăl îşi chemă fiul afară. * Îi zise: "bă, io sunt tac-to, aşa-i?" * Mai zise ăla bătrân: S-o facem amândoi, tu prin faţă, io prin spate şi începură să râdă amândoi ca de o glumă bună. * De după gard asculta un soldat neamţ, naiba ştie cum ajuns aici. * Strigă şi el: vreau şi io, vreau şi io!! * Şi brusc, la gard apăru un regiment german de motorizate.  Cam 1.000 de oameni. * Era groasă. * Cei doi, tată şi fiu, o băgară pe mânecă. * Ce să facă? Ei doi contra o mie de nemţălăi bine înarmaţi şi excitaţi de muierea lor? * Dar Rodica, deşteaptă, zise: dacă mă iubeşti, Norele, îi omori pe nemţi, pe tact-o şi rămânem împreună şi cu casa şi cu oile. * Norel înţelese semnalul iubirii, îşi încordă mitraliera şi începu să tragă. * Al o mielea neamţ rămas viu o luă la fugă, iar tata lui Norel zăcea de mult într-o baltă de sânge. * După lupta asta, cunoscută ca lupta din Fundata, Norel primi medalia de Onoare în grad de ceva, uitase, se însură cu Rodica, îngropă nemţii şi-şi văzu de treabă încă vreo 60 de ani. * Un thriller fascinant, dement, plin de culoare şi verderaţă, aşa cum stă bine unui film românesc. * Un film de văzut şi acasă şi la cinema sau la mall, în caz că au ăia ecrane de la indianul ăsta care investeşte. * Şi aşa mai departe.

Denis

TOP TEN

LOCUL 1. Adrian Vasilescu, 8,90 puncte. Pentru că se bagă în seamă din când în când în numele Băncii Naţionale zicând prostii cu duiumul. De data asta a aruncat-o cu femeile, cică femeile nu e cazul să fie imaginea vreunei bancnote. Măcar până intrăm în euro.

LOCUL 2. Regina Maria, 8,88, puncte. Auzind că nu poate fi pusă pe nicio bancnotă, regina României a zis că-i dezmoşteneşte pe Adrian Vasilescu şi Mugur Isărescu.

LOCUL 3. Ecaterina Teodoroiu. 7,99 puncte. Nefiiind vorba să fie pe faţa bancnotei de 5 lei, cum fusese vorba, celebra luptătoare va împuşca în viitorul apropiat doi parlamentari.

LOCUL 4. Haricleea Darcle. 6,48 puncte. Punându-şi pilele la bătaie pentru a fi imaginea bancnotei de doi lei, a sfârşit prin a cânta cu Prinţesa Banatului la un concert de pe insula Ada Kaleh.

LOCUL 5. Elena Udrea. 4,12 puncte. Nesocotind canoanele bancnotei de un leu, Elena Udrea s-a fotografiat pentru faţa bancnotei în bikini.

LOCUL 6. Daniela Gyorfi. 4, 01 puncte. S-a desfigurat la faţă crezând că va fi imaginea bancnotei de 50 de lei. Până la urmă, însă, a fost propusă pentru cea de 33 de lei.

LOCUL 7. Ana Ipătescu, 3,68 puncte. A renunţat să fie bulevard, pentru a putea fi imaginea bancnotei de 4 lei şi cinci bani.

LOCUL 8. Adrian Vasilescu, 2, 76 puncte. Pentru că dacă era cât de cât rezonabil şi n-ar fi lansat asemenea prosteli pe media, ar fi meritat faţa bancnotei de  11 lei.

LOCUL 9. Ana Aslan, 2, 22 puncte. Pentru că a intinerit pentru bancnota de 10 lei, dar alde Adrian Vasilescu au uitat s-o pună.

LOCUL 10. Adrian Vasilescu, Mugur Isărescu, Traian Băsescu, 1,99 puncte. Pentru că până la urmă, până la adoptarea monedei euro dânşii vor fi faţa şi versoul tuturor bancnotelor de la noi.

Denis