31 mai 2022

WC-ul DIN FAȚA CURȚII

...da, neața...ne dă câte 700 de lei...va fi coadă la Ciucă, da, va fi coadă...în primul rând că eu cu ăștia 700 îmi iau un BMW electric dă-la de cinci zeci de mii de euro că ai auzit dragă că suntem pe ultimul loc la mașini noi...nu, nu noi din satul nostru, ci noi, România...sau Spring că e cinșpe mii de euro, mă rog, asta-i nimic pe lângă faptul că cu banii ăștia ne putem muta weceul din fundul curții în fața curții...da, la șosea...te caci și vorbești cu vecina sau vezi vecinul cum trece cu Lexusu..totul la vedere că e mai bine că viteza la onlainu nostru nu ajunge până-n fund...da, nu ajunge...nici n-avem onlain...da, dragă e mai bine..asta cu weceu e cea mai bună, că e nevoie de socializare...și îi poți pune și voltaic dă-la ca să ai lumină la wc că strada trebuie luminată ... bașca teveul...da...îți poți pune teve în fața curții, îți faci nevoile și te uiți la Tucă...nu la Tucă singur ci cum vorbește cu Cristoiu.. altfel ce să fac?, uite aștept să nu mai dea note la școală lu ăla mic și semestru să-l facă pe baltă la pază că braconează peștele din Drăghicescu, înțelegi? Nu mai ajunge în Dunăre...peștele, da...La noi și-a făcut casă și doctorul Dinu, da, ăla terapeutu din Giurgiu...și are canalizare care dă în lac...da, ca la mare, se cacă și se scaldă tot acolo...doctorul, că asta am vrut să zic, o aduce pe aici pe baba aia care a făcut Veronica...da, Elisabeta Bostan.. regizoarea...o tratează și știi cum îi spune?, doamna general... da, doamna general...îți dai seama a fost pe la secu cine știe...da...acu că e târg de carte mă duc pe acolo ce să fac?, vreau să citesc că am auzit că apare Memoriile din bătălii ale lui Ciucă...da poate sunt copiate după Alexandru cel Mare, așa am auzit...și nu te prinzi, așa bine e făcută...chiar cu foto din campania din Asia Mică sau cum îi zice...da...și sunt foto cu Ciucă cu sabia....păi, dacă el e în campanie în Persia sunt alții la guvern care ne dau ăia 700 dragă...au ei grijă...da, ce să fac? Uite cu bărbatu-meu că cu ăia 700 vrea să facem două weceuri în fața casei ca să nu ne-nghesuim...da, cireșe...da, le-am cules...le-au mâncat corbii da tot ne-a mai rămas de-o vișinată...nouă ne iese vișinata bună, bună de tot...să treci, bem în fața casei și ne uităm la ăilalți cum se cacă dragă...hai, te pup!! Pa, pa...

30 mai 2022

METRONOM, de Alexandru Belc, Premiul de Regie, secția Certain Regard CANNES 2022

Suntem cunoscuți în Europa datorită regimului opresiv al securității noastre dragi. A fost mai întâi 4, 3, 2 al lui Cristian Mungiu, Palme d’Orul din 2007, ceva cu avorturile dacă mai țineți minte, apoi Premiul Nobel pentru Literatură al Herthei Muller, iar acum Metronom al lui Alexandru Belc, premiul pentru regie în secția Certain Regard la Festivalul de la Cannes ediția 2022. Ia să vedem: un grup de tineri în pragul bacului pun de o petrecere la Roxana. Părinții ei sunt plecați și e rost de-un coniac, de-o țigară, de ceva Doors și Janis Joplin. Sunt anii 70 ai secolului trecut și muzica ajunge pe căi deochiate, nelegale, la tineretul autohton. Noutățile sunt aflate, în special, prin intermediul Europei Libere. Culmea petrecerii este o scrisoare pe care cei din grup o trimit radioului, lui Cornel Chiriac, care face cu succes emisiunea Metronom 72. Ei cer în epistolă Chicago, Blood Sweat and Tears, Zeppelin. Scrisoarea ajunge însă la securitate. Tinerii sunt reținuți pentru declarații, pentru uneltirea împotriva regimului comunist. Ana, personajul principal al filmului, rezistă încercării de racolare ca colaboratoare a securității în ciuda carierii strălucitoare care i se promite. Află de la tatăl său că Sorin, iubitul ei a fost cel care a dus scrisoarea colegilor săi la securitate. Într-un excelent final, ea se dăruiește lui Sorin ca ultim gest al dragostei ce i-o poartă, fiind clar din acel moment că legătura lor nu mai poate continua. Grupul de actori, elevi și adulți, sunt foarte bine conduși de Alexandru Belc: Mara Bugarin, Șerban Lazarovici, Vlad Ivanov, Mihai Călin, Mara Vicol, Adreea Bibiri. O notă mare pentru scenografie lui Bogdan Ionescu, înduioșător de realistă și decolorată. O clipă am fost tentați să credem că povestea filmului va cădea în neverosimil, vezi cititul scrisorii, dar citeala asta își are rostul pentru a informa cinefilul european despre ce pățeam dacă ascultam altceva decât oficialele Macarale sau Lalele, melodii care subliniau măreția și mirosul vechii republici socialiste române. Cam așa.

27 mai 2022

TOȚI ARE DREPTATE

1. Premiera filmului Elvis la Cannes 2022 a tras pe covorul roșu toate frumusețile planetei: Sharon Stone, Mădălina Ghenea, Catrinel Menghia, Shakira, Adriana Lima, Lady Victoria Harvey, Georgiana Rodrigues. Ultima e gagica lui Ronaldo. Este vorba de un film muzical despre viața lui Elvis Presley, ați ghicit, sau mulți dintre voi l-ați văzut deja la căminul cultural din București. În rol principal Austin Butler, regie Baz Luthermann. Tom Hanks joacă rolul colonelului Tom, cel care i-a fost lui Elvis înger păzitor. Au mai zburdat pe covorul roșu și Olivia DeJonge și chiar Priscilla Presley. Tot pe covor, ca fapt divers, a rămas fără sutien Lady Victoria Harvey, 45 de ani, care face asta la fiecare ediție Cannes doar doar de-o lua-o cineva de nevastă. Tipa este a șasea marchiză de Bristol. Foto.
2. La ediția 2023 de la Cannes va fi și premiera absolută a filmului românesc Plagiatorul, rol principal generalul Ciucă Ionel, regie Gabriel Oprea, Klaus Iohannis. Pe covorul roșu vor defila frumusețile României: Norica Nicolai, Viorica Dăncilă, Elena Udrea, Renate Weber, fetele de la contabilitatea țării noastre care chiar știu contabilitate, bugetarele de sub 22 de ani care vor ajunge șomere până la anu’, Monica Tatoiu. Ca fapt divers, tot pe covor îi vor cădea cătușele Elenei Udrea dacă nu cumva scapă până atunci. 3. Surprinzător, dar încasările mondiale din vânzările de muzică le egalează pe cele din petrol. Câteodată sunt și peste. 4. Cioloș pe liber își face partid. Dăncilă și-a făcut. Orban la fel. Drulă abia așteaptă. Orice numai să fie mufați la buget, la banii noștri. Dacă Iohannis rămâne pe liber de mâine, va face la fel. Se va numi Iohannis pentru România, IR. Hai, că asta e bună. 5. Problema până la urmă nu este despre partide, ci despre bătaia de joc pe care o practică securitatea la adresa noastră obligându-ne să votăm tot felul de impostori, hoți și proști. 6. Kalush Orchestra, câștigătoarea Eurovison 2022 cu melodia Ștefania, își vinde trofeul la licitație pentru a suține armata ucraineană. Solistul vocal își vinde chiar și pălăria sub formă de găleată cu care a evoluat pe scena din Torino. Generalul Ciucă e de acord. 7. În Afganistan, un milion jumate de copii mor de foame. Ei au scris Gabrielei Firea, dar degeaba. 8. INS: suntem pe ultimul loc la mașini noi cumpărate în UE, șase la mia de locuitori. Cifra asta va dată uitării de la 1 iulie 2022 când cei cu pensii de sub două mii lei vor primi o singură dată șapte sute. Să te ții atunci mașini noi cumpărate. 9. Nu ni se spune pe față, dar Mioveni e în groapă, Renault vinde. Generalul Ciucă a observat și se ocupă chiar acum. 10. Doamna Nancy Crampton-Brophy a făcut vâlvă în Statele Unite prin anii 2020 cu eseul Cum să-ți ucizi soțul. Apoi a luat o pușcă și și-a ucis soțul chiar în școala culinară unde acesta preda de-ale gurii. Domnul Daniel Brophy, culmea, a murit pe loc. Nancy a fost găsită vinovată și a luat pe viață. Mișto. 11. 147 de liberalism în țara noastră și bunăstarea tot n-a venit. Mai bine mai așteptau trei ani că poate la 150 se arăta ceva. Păi, tot cu oamenii ăștia? Da, pentru că se pare că nu mai scăpăm.

26 mai 2022

LATRĂ CÂINII-N GIURGIU HAM, HAM, HAM!

Trebuie să fii nebun să nu-ți dai seama că tânăra din imagine este foarte frumoasă. Trebuie să fii prost de-a binelea să nu-ți dai seama că frumoasa din imagine, Eleonora Tric, n-are ce căuta ca contabilă la cârciuma din satul nostru, Izvoru, chiar dacă aflat în județul Giurgiu. Securistul satului, în persoana preotului Gherasim, a raportat, a luat-o și a dus-o la oraș. Aici s-a trezit casieră la Kaufland. A câștigat titlul de cea mai frumoasă casieră din județ. Premiile s-au dat în sat Malu, satul Malu din județ Giurgiu, unde au cântat Mircea Vintilă și Pepe, s-au luat diplome pentru te miri ce, de exemplu pentru un oraș fără canale cum ar fi Giurgiu. Acolo la Malu, Eleonora, a fost cerută în căsătorie de un fost polițist al orașului acum deputat care are apartament în Militari. A făcut trei copii dar tot frumoasă a rămas. Fiul cel mare i-a spus: De ce nu pleci, mamă, la Paris? La Paris l-a cunoscut pe Andy Warhol. Uimit de frumusețea ei, celebrul artist i-a făcut un portret așa cum face el mare de cinci pe cinci metri. Colorat. Eleonora s-a umplut de bani, ceva milioane. Bătea vântul și autoritățile din sat Izvoru, satul nostru, au cumpărat uriașul portret și l-au expus la Turnul din orașul Giurgiu. Treceau elevii de-a zecea și ziceau: mamă, ce bună e de futut! Treceau polițiștii din oraș și ziceau: poate-o prindem că trece pe verde, mamă, ce-i facem! Treceau poeții orașului și ziceau: să-i dedică o poezie, d-aia cu sex și muie că rimează!! Încet dar sigur, Eleonora a devenit simbolul orașului de la Dunăre. Când s-a aflat la primărie, au pus oameni să-i dea foc. A ars patru zile, patru zile a ars, a trecut pe seară un câine de pripas care a-nceput să latre: ham, ham, ham!!

25 mai 2022

PIRATUL DIN IZVORU

Cum te uiți de la casa noastră din sat Izvoru, județ Giurgiu, spre lacul Drăghicești, în față este biserica, o casă și un cimitir. Cimitirul privat Năvală. Unul Năvală de prin Timișoara, n-are importanță, a murit p-aici și și-a făcut cimitir. Între casă și cimitir este o bancă. Stau pe ea și aștept câteodată să treacă cineva ca să pot vorbi cu el despre editorialele lui Andrei Pleșu. După vreo trei ore, cum ar fi ieri, lângă mine se așează Ileana, vezi foto, fată frumoasă, paznicul cimitirului. Deschide discuția: Azi noapte a fost ceva zarvă în cimitir. Mi-am luat pușca și m-am dus lângă crucea unuia Grigore. De acolo se auzea. Din groapă. Grigore ăsta a fost cel mai vestit pirat de pe Drăghicești. Și singurul. Venea lumea să pescuiască, el apărea cu sabia, ca n-avea barcă, hăcuia în dreapta și-n stânga, lua peștele și fugea cu el la Giurgiu să-l vândă. S-a-mbogățit. În noaptea cu pricina, își scosese cufărul plin cu aur și-și număra averea. Milioane. Și de euro și de dolari. Dar în cufăr mai erau și diamante, și argint, ceasuri, mașini de lux și două iahturi. Ăilalți din cimitir, îngropați de ceva vreme, au început să se foiască. Voiau și ei bani, erau săraci și voiau să-și dea copiii la școala din Gogoșaru, să ajungă ca Petre Ghelmez. Vă dați seama! Au ieșit din morminte bărbați tineri, femei frumoase. Ce bătaie, ce bătaie a fost. Vă dați seama! Eu atât am așteptat. Mi-am luat pușca și m-am oțărât între ei. Bă, am strigat, nu mișcă nimeni! Am tras două focuri în aer. Am tras trei. Peștii din lac s-au speriat. S-a iscat furtună. Tsunamiul a distrus gardul dinspre lac al cimitrului. Banii, care erau din hârtie, au început să zboare. Care nu, nu. Mamă, ce-a fost, vă dați seama! Eu am luat lingourile de aur. Câteva mii. Brusc a tăcut. Privea undeva departe. Zic: Și de ce-mi spui mie toate astea? Zice: Păi, poate scrii o carte. Cu semn de carte din ăla mare cum am văzut la cărțile de la Gallimard. Poftim? Ileana a tras un foc de armă și-a râs. Da, ca la Gallimard și-a dispărut în verdeața lacului. Așa mi s-a părut.

24 mai 2022

ULUITOAREA ÎNTÂMPLARE A DOAMNEI N

Doamna N, în imagine, de profesie șef secție geamuri la Auto McLarren, Anglia, de fel dintr-un sat de pe lângă Tușnad, a dar buzna la noi în redacția Călimării cu Cerneală, toată plânsă, toată un pachet de nervi, toată o isterie verzuie ca un aragaz, s-a aruncat pe o canapea, avem noi o canapea de piele sub geamul care dă spre Dâmbovița și ne-a spus cu sughițuri: ‘’Dacă află unchiul meu Tom ce-am făcut mă împușcă. Dacă află mama mă spânzură. Dacă, din întâmplare, află vărul meu ce mi s-a întâmplat îmi dă cu un topor în cap. Dacă pățania mea trece în vreun ziar de scandal din Europa, mă dă afară de la slujbă. Dacă află Cristian Mungiu ce durere am în suflet, face degrabă un film cu care ia premiul la Berlin și am pus-o, că nu vreau să se știe. Dacă nenorocirea se află în casa bunică-mii Tania, bunicul Petre e-n stare să-mi ia capul cu toporul. Să mă arunce în fântână. Să mă dea la urși. Să mă jupoaie de piele. Să mă spună lui Boris Johnson ca să mă dea afară din Iukei, așa se spune Iukei’’. Mai avea puțin și-și smulgea hainele. Mai avea puțin și se arunca pe fereastră. Mai avea puțin și-și lua viața în biroul nostru și nu era bine. Am încercat timid, ca să nu-și smulgă părul: Dar ce s-a întâmplat? Printre lacrimile-i șuvoi, a mai zis: ‘’Alaltăieri când am ieșit jos la bar să beau o vodcă, m-a gățat un tip. L-am dus la mine. După ce-a plecat, am născut un băiat negru cu ochi albaștri’’. Hohotea. Dinții i se clătinau cu zgomot. Părul începuse să-i cadă. Ca s-o liniștească, Aida i-a spus: ’’Și noi suntem în aceeași situație. Eu am un băiat negru cu ochii roșii iar Denis unul tot negru cu ochii albi. Cu același individ ca și tine’’. S-a calmat. A dat un telefon și a vorbit în germană. Apoi altul și a vorbit în thailandeza veche. A trimis-o pe Aida la plimbare și m-a invitat la barul de jos să bem o vodcă. M-am dus.

20 mai 2022

TOȚI ARE DREPTATE

1. În anii ’80 când la noi se cânta Macarale, când Phoenix se ‘’pregătea’’ să fugă din România, când ne băteam pentru Cel mai iubit dintre pământeni sau ascultam de zor Europa Liberă, Vangelis lua Oscar pentru soundtrack la Chariot of Fire. Când la noi Cenaclul Flacăra ’’promova’’ muzica de calitate, când admiram fără rezerve rafturile goale ale magazinelor alimentare, când Cântarea României ne ungea sufletul cu hăuleli populare sau ne bucuram că Trecea fanfara militară, Vangelis dimpreună cu Demis Roussos și Lukas Sideras, grupul rock Afrodita’s Child, aveau Europa la picioare cu hitul Rain and Tears. Când la noi secretarul de partid al blocului te întreba unde te duci sau de ce ai nevastă crăcănată, Vangelis scotea cu Jon Anderson discuri memorabile. Acu’ Vangelis s-a dus. Ce băiat! 2. Horoscopul autohton o ia razna: capricornii se bat cu leii, balanțele șutesc benzina din pompe, săgetătorii își înșeală nevestele, taurii mănâncă rahat pe la colțuri, cartofii s-au scumpit iar vărsătorii se leagă degeaba la șireturi sau cam așa ceva. Toate astea din cauza lui Putin. 3. La Cannes, 2022, nu mai e despre filme. Senzația ediției sunt gemenele prințesei Diana. Nene, cum arată, nene, ce tinere sunt, nene, cum dau ele pe covorul roșu. Așa că, RMN-ul lui Mungiu va trege poate neobservat. România trebuia să participe cu fata aia agresată sexual în Filantropica. 4. Se pare că războiul din Ucraina convine tuturor. E deja mondial și nu știm. 5. Udrea, Piedone, Mazăre, Oprescu. Și câți or mai fi! 6. Daniel Craig va fi înlocuit din James Bond. Îi va lua locul un actor de culoare, neapărat homosexual, neapărat cu origini românești, neapărat militant în cadrul programelor Anglia Educată și Anglia Normală. 7. La Caracal, generalul Ciucă a văzut în timp real cum funcționează NATO. Câta observație, dom’le! 8. Știri pe care dorim să le auzim: Iohannis, Ciucă, Ciolacu, Orban, Cioloș, Koveși, Dîncu, Firea și-au dat demisia. Și alții.

19 mai 2022

3 din 49

Dilem și Dilema Popescu, soț și soție, se cunosc de mici. De la petrecerea de bacalaureat. Stau amândoi cu chirie într-un apartament din Dr Taberei cu Megaimaj la parter, ea fiind casnică, el nu. El vine acum de la slujbă, de exemplu, și joacă un bilet la loto: 4, 8, 25. Aceleași trei numere de zece ani. Loterista i-a spus că cu trei numere nu va câștiga niciodată, dar Dilem este încăpățânat. Dilema îl așteaptă bucuroasă. Îl așteaptă cu ciorbă de perișoare, cu tocană cum îi place lui și înghețată cu ceva migdale. Dilem mănâncă cu ochii pe geam. Gândurile-i zboară la Irina, colega lui de inginerie cu care implementează un program de aruncat metroul bucureștean în aer. O bombă în piața Romană, una în Unirii și două în Sălăjean. Suflul exploziei ridică fustele Irinei și e înebunit că vede obiectul dorinței lui în mărime naturală, iară nu numai ciorba de perișoare și tocană cum îi place lui. Dilema îi spune că trebuie să plimbe câinele. Dar Azor nu vrea, el se uită acum la Eurovisionul pentru câini și tare îi place o lituaniancă de rasă ceva pudel cu ciobănesc. Dilema zice: mai sun-o pe mama, să nu creadă că ai murit. Dilem, cu suflul exploziei în cap, formează doi, doi, patru, opt. Alo, alo!!, dar Dilem nu aude. Suflul exploziei a luat fusta Irinei și a dus-o departe. Suflul exploziei a luat sutienul Irinei și l-a lipit pe capota unei mașini. Suflul exploziei a săltat-o pe Irina în brațele lui. Amândoi acum pe un covor zburător. Un covor albastru. Cu stele roșii și verzi. Ce suflu. Se simte și-acum.

17 mai 2022

FUNIA, premieră la Teatrul INFINIT

Fără să fie un roman, noua premieră a Teatrului Infinit din București, FUNIA, are de toate: suspans, umor, actori buni, o crimă, o gustare cumva pe un cufăr departe de spectatori, de băut pe un calorifer. Funia, Rope în original, este o adaptare a lui Matei Luca-Grunberg după filmul din 1948 al lui Alfred Hitchcock. Ia să vedem: doi tineri pun la cale crima perfectă, obsesia marelui regizor. Strangulează un tip și-apoi îl înghesuie într-un cufăr. Cufăr care servește ca suport pentru gustările oferite de cei doi tineri asasini unor prieteni veniți la o petrecere. Macabru cumva. Piesa este un amestec de dramă psihologică și thriller transmițând o presiune care crește lent până la final. Crește și datorită regizorului, Mate Lucaci Grunberg, care nu se grăbește să scoată rapid adevărul la iveală. Cu bucatele pe mort, cei prezenți la petrecere discută despre conceptul filosofic al Supraomului. Da, așa fac. Crima lor însă nu poate fi justificată în niciun fel pentru că pleacă de la un mod de gândire deformat asupra vieții. În filmul din 1948 a jucat rol principal James Stewart. Aici, la Infinit, rol principal este Andrei Huțuleac. Foarte bun. Îl secondează Iosif Paștina, Alex Papadopol, Vitalie Bichir, Ștefan Huluba, Teodora Dincă, Sever Bârzan și Alexandru Mănăilă. Cum spuneam, regia este semnată de Matei Lucaci-Grunberg, și este onorabilă, firească, ușor de urmărit. Scenografia și costumele le datorăm Arianei Miron-Presan iar muzica unui casetofon din culise. Aici, la Teatrul Infinit de pe Eminescu Str din București, s-a legat un colectiv mișto de tineri care lucrează, lucrează și iar lucrează. Până când? Până când teatrul lor va deveni parte importantă a bugetului primăriei generale a capitalei. Pentru că merită.

16 mai 2022

TNB, știm sigur, n-o să RIP niciodată

Dacă pentru Cehov viața n-are nevoie de subiecte, ci este doar un creuzet în care sunt amestecate profundul cu nesemnificativul, și sublimul cu ridicolul, pentru noi viața este doar o sumă de proiecte mai mici sau mai mari, în parte realizabile în parte nu: o căsătorie, un copil, o școală, un divorț sau o băută bună. Iar pentru seara de 15 mai, 2022, proiectul nostru, mic da’ bun, a fost să vedem Pescărușul lui Cehov la Teatrul Național din București. Regie Eugen Jebeleanu. Am intrat în sală dimpreună cu zeci de spectatori care, se vedea după priviri și țoale, știau Pescărușul pe dinafară. Din cauza lu’ cultura, din cauza lu’ alte montări, din cauza că le-a spus o vecină. Pe un ecran apare Arkadina, mama lui Treplev. Replicile sunt subtitrate și se va dovedi de-a lungul spectacolului că asta-i taina înțelegerii Pescărușului, în rest, din cauza lipsei totale de dicție a mai tuturor actorilor, excepție Potocean și Bovnocki, nu se înțelege absolut nimic. Așa că nu știi de ce și cu cine vorbesc Sorin, Dorn, Șamraev, Mașa, Trigorin sau Nina. Ecranul merge mai departe și ne bagă într-o demonstrație de ceva cu Ucraina. Actualitatea lui Cehov?, mânca-o-ar mama, dar mai erau și alte actualități care ne-ar fi privit: condamnarea lui Piedone sau Oprescu. Încet îți dai seama că Pescărușul pe care-l aveai în cap nu seamănă cu cel de pe scenă, și că, vag, îți mai amintești de celebrele Ciaika, limuzinele sovietice din anii 60. După vreo oră jumate de spectacol, din trei fără pauză, emoția pătrunde în sală: unii spectatori dorm, lângă noi dramaturgul Peca Ștefan doarme de vreo douăj’ de minute, alții deschid telefoanele și vorbesc cu nepoții, destui părăsesc sala. Apoi, din nou ecranul. Un actor scrie mare pe el RIP, TNB, foto. De ce? În final un recital bun al Ninei, Sara Cuncea. Regizorul Eugen Jebeleanu profită din plin de mecanica scenei ca să mai învioreze atmosfera. Ceva ilustrație muzicală, ceva urlete. Spectatorii aplaudă minute bune. S-ar părea că ei au dreptate și nu noi. Denis Dinulescu.

12 mai 2022

TOȚI ARE DREPTATE

1. Ștefania, melodia Ucrainei la Eurovision 2022, nu te dă pe spate. E ceva ce se cânta prin anii 80 în vestul UE. Acum e cu ceva costume populare, dac-or fi populare că nu ne pricepem, ceva ritm, tinerețe, și solistul cu fluier. O combinație folclor rapp care se practica și prin Carpați în anii 70. Ni se spune că e vorba de grupul Kalusha. Vom vedea. 2. Trenulețul, melodia Moldovei la Eurovision 2022, este ca toate celelalte compuse de Zdob și Zdub. Seamănă două picături cu oricare vreți dvs din repertoriul grupului moldovean. Acum însă e vorba de un tren, deci ceva ritm, din nou folclor, căđe rock nu poate fi vorba, că cine a mai auzit de rock moldovean semn de-ntrebare. 3. Llamame, melodia României la Eurovision 2022, este la fel de proastă ca tot ce se compune în materie pe plaiurile mioritice. Ceva plăngăceală la început, ceva filmat neclar ca să de impresia de o mare tulburare interioară, ceva ritm nu știm cum. Cântă WRS, se pronunță Urs. Urs, 21 de ani, e și numele solistului. El s-a stabilit la Londra crezând c-o să-l atingă talentul lui Lennon sau Richards în materie de compoziție, dar tot ce-a compus până acum figurează doar în topuri bulgărești care încă nu sperie UE. 4. A’ma să nu credeți c-am pomenit de Eurovision pentru că e un festival care face gaură-n cerul muzicii. De loc. Este însă singura manifestare în care muzica din est se aude. Altfel cine aude de rock rusesc, de blues românesc sau de orice alt fel de muzică est europeană? Noi, în mod special, suntem în afara muzicii de orice fel. 5. Cioc, cioc, cioc războiul mondial bate la ușă. Se scrie cioc, cioc, cioc dar se pronunță ciucă, ciucă, ciucă în care avem încredere că războiul ne va ocoli așa cum ne ocolește după cum vedem bunăstarea. 6. Zicea cândva George Patton, mânca-l-ar Călimara de general american: Cu nemții ăștia ne-am bătut degeaba, dușmanul nostru este armata roșie. Era prin 1945, nea George se putea repezi până la Moscova cât ai clipi. N-a făcut-o și uite ce pățim. 7. La Poșta Română: Dați-mi, vă rog, un timbru cu imaginea lui Ciucă, d-ăla de doi lei, și-un kil de salam de vară. D-ăla uscat. Și pempărși, pempărși aveți? Cinci sute. 8. Ne dăm seama privind guvernul României că proștii sunt antipatici nu numai în filme. Să vedem, de exemplu, ce zice Dîncu, ministrul apărării: Industria de apărare are două viteze. Una privată și una de stat. Nenicule, nenicule!! 9. Rata anuală a inflaţiei a urcat la 13,8% în luna aprilie a acestui an, de la 10,2% în luna martie, conform datelor publicate miercuri de Institutul Naţional de Statistică (INS). Cele mai mari scumpiri au avut loc la gaze, de 85%, cartofi, de 41% și la energie electrică, de 40%. Mărfurile nealimentare s-au scumpit cu 16,35%, mărfurile alimentare cu 13,54%, iar serviciile cu 7,11%, față de aprilie 2021, susțin oficialii de la Statistică. Niciun produs nu s-a ieftinit, singurul preț care a rămas neschimbat fiind cel al biletelor de tren. 10. Pe șestache așa, că sanchi suntem în UE, NATO și puțim de democrație, în țara noastră dragă s-a perfecționat un mecanism de anulare a drepturilor individuale și colective. 11. HOROSCOP. Taur va fi mutat în locul Balanței. Nativii crapă de fericire că e cald. S-a hotărât chiar acum în miez de noapte de către CSAȚ, generalul Ciucă a semnat.

11 mai 2022

MATILDA

Fata viselor mele, pe Matilda n-o știți, foto, le știți numai pe Corina, Vava, Cornelia, Dana, Dana, Dana, Maryloo, Ligia, Doina, Flori, Lu, Mimi, Margareta, Ioana, Ioana, Clara, Eugenia, Carmen, Vio, Cristina, Crina, Mița, Flaxi, Mioara, Serena și Gina, Matilda deci fusese răpită de dracii din heleșteul pe lângă care trecea zilnic Dănilă Prepeleac. Că de la el știam. Eram furios. M-am dus după ea. Dracii nu mi-o dădeau decât dacă participam la concursul internațional de înjurături organizat de ONG-ul heleșteelor din țara noastră ediția a X a. Și-l și câștigam evident. I-am dat drumul: Să-ți bagi pula de veveriță albastră când ți-e lumea mai dragă în gură și să te duci cu ea la dispensar și doctorul să-ți dea o pizdă de barză cu care să aduci copii nemeritați în cartierul de după colț, că acolo te fute un ciobănesc german de opt metri care are balcon în Colentina din care vede marea, futu-ți mâhnirea mă-tii cu care nu știi să te porți că mâhnirea asta are ritmuri proprii, morții lu’ Traian care te-a futut pe bancheta din spate și am continuat așa cam trei ore. Mi-am luat fata și-am plecat. Puțin înainte de adânci bătrâneți m-a sunat șeful dracilor. Mi-a spus: Omule, înjurăturile tale se învață la școală. Au făcut catedră specială. Și a închis. Eram tare mândru. De bucurie, fata viselor mele, Matilda, mi-a făcut cinci copii. Toți mijlocii.

10 mai 2022

FATA ÎMPĂRATULUI VERDE

Fata lu’ Verde-‘mpărat m-a sunat să-mi spună ca dacă trec prin Împărăție s-o cer de nevastă. Restu’ n-o privea, chestia cu juma’ de avere, cu fabricile de halva, cu cerealele alea erau treaba mea, vedeam eu, îmi veneau cumva. În grajd nu era decât un Clio. Cu el am trecut munții, văile, cinci oceane. În împărăție era pauza de masă. La menu erau pârjoale cu cartofi piure dar ea mă aștepta. Era un spectacol. Toată verde, cu pizda pădure. Foto. Am vorbit câte-n stele: despre Fluviul Verde care brăzda imperiul, despre ciorba de cocoș, despre prostia omenească. Râdeam amândoi. Râdeam mai ales despre cum se schimba garda. Venea un soldat verde îl scula p-ălălalt, ăla pleca la cantină și ăsta nou se punea și el pe sforâit. Râdeam de oile negre. Râdeam din orice și încerc să vă spun că a fost dragoste la prima vedere. Până și numerele noastre de telefon începeau la fel cu zero doi doi cutare, cutare. I-am pus lucrurile în Clio și am luat-o cu mine. La întoarcere a fost mult mai greu că a trebuit să străbatem mai multe oceane nu cinci. Oceanele Făgăduinței, Caligrafiei, Mogâldeței, Risipei, Pacific, Eminescu, Stratosferic, Generos, Soldatului, Farmaciei, Crotalului, Fedeleș, Nimfomanei, Clorurei, Minciunii, Pliscului și Crăcănat. În Oceanul Crăcănat ne-a fost cel mai greu. Foarte greu. Dar asta e o altă poveste.

07 mai 2022

TOȚI ARE DREPTATE

1. Chestia nasoală este că o istorie a revoluției române din 1989 se va învăța în școli. Viitorii școlari vor fi conectați la minciună. Vor trăi cu ea și cu isprăvile de bine ale lui Ion Iliescu, Petre Roman, Gelu Voican, Nicolae Militaru și ale multor altora. 2. Insulele Fidji, Samoa de Vest și Bahamas vor și ele în NATO. Vor acoperi în felul acesta flancul estic, vestic, central al alianței de care Ciucă se ocupă chiar acum. 3. În 2007 României i s-a dat premiul la Cannes. A fost o dovadă de prietenie din partea UE. Acum, Eurovision 2022 va merge la Ucraina. Din aceleași motive: sprijin, simpatie, solidaritate, cam p-aici. Melodia nici nu cotează. Cum n-a contat nici filmul românesc de la Cannes. 4. Grijuliul general Ciucă îndeamnă tinerii să rămână acasă, să nu mai ia calea vestului carevasăzică. E mai bine aici cu 50 de euro o dată la două luni și cu pensii de o mie cinci sute lei. 5. Săptămâna ce-a trecut a fost pentru noi una culturală. Prietenul nostru Relu Țicleanu și-a lansat o carte valabilă pentru soccerul autohton: Filozofia Fotbalului. Scrisă cu nerv, cu talent. Relu Țicleanu a arătat astfel României întregi că dacă acum în 2022 pe terenurile de fotbal nu se întâmplă nimic măcar să se întâmple într-o carte. Au vorbit Puiu Iordănescu, Ovidiu Ioanițoaia, Viorel Stoichiță, Adrian Cioroianu, Marius Mitran, Emil Grădinescu și era cât pe ce să cânte Aurelian Temișan dar n-a fost să fie. Felicitări, Relule! Mai jos imagini clare de la lansare din care rezultă dorința unor participanți de a avea un fotbal autohton de calitate.
6. TDR, Teatrul Dramaturgilor Români din București, a făcut cinci ani. O șampanie, un biscuit. Lume bună, ce să zic: io, Magda Catone, Ioan Cristescu, Mircea Cornișteanu, Dinu Grigorescu, Marlena Dumitrescu, Lucia Verona, Marius Bodochi, Olga Delia Mateescu, Rodica Mandache, Claudiu Bleonț, Horia Gârbea, Liana Ceterchi. Înainte de șprițul final s-a jucat Paraclisierul lui Marin Sorescu în interpretarea excelentă a lui Claudiu Bleonț. Textul nu ne mai spune nimic, dar Claudiu Bleonț da. Dânsul este și noul director al teatrului. Mai jos afișul.
7. Mircea Geoană e cât se poate de clar: Intrăm într-o nouă fază a războiului. Generalul Ciucă a hotărât chiar acum. 8. HOROSCOP. Ne întrebăm care-or fi zodiile care vor câștiga mai mulți bani. Dar mai puțini?

05 mai 2022

UN VEAC DE SINGURĂTATE

Cum veneam noi așa de la Premiile Gopo eu și Relu, foto, Un veac de singurătate a trecut pe lângă noi. Relu susținea că să ne babardim porno că a luat premiu, dar eu nu voiam cu Relu, ci cu una din urâtele alea de la gală. Era frig, ce să zic? Undeva în țară ningea, ce să zic, undeva în țară nu veneau banii de la guvern pentru românii care au adăpostit refugiați din Ucraina, ce să zic, iar noi pluteam pe aripile filmului românesc, ce să zic? Eu i-am spus lui Relu că aș scrie un scenariu cu Ciucă care plagia de mic. Orice. Și că de-asta l-au trimis ai lui la oaste că nu mai avea ce prin sat pe acolo. O vacă ceva, nimic. Perele care cădeau benevol. Pepenii care se-ndulceau fără rost pe câmp. Nimic, ce să zic? Veacul de singurătate a făcut la stânga, noi după el. P-ormă Relu a zis că ce frumos e în septembrie la Veneția, dar nu cadra cu pijamaua cu care a prezentat Alex Bogdan Filantropica. La Gopo ne referim. Pijama roz. Și numa’ ce ne bălăceam noi prin holul TNB și ne bucuram că filmul românesc este subfinanțat că Un veac de singurătate s-a întors spre noi și a zis: Și-apoi, copii, mai este un motiv pentru care publicul autohton nu intră la filmele românești, ăla că nu se înțelege ce vorbesc actorii întrucât n-au pic de dicție și că urgent filmele trebuie subtitrate din română în română. Avea dreptate. Greu se-nțelegea ce spun premianții în direct la Gală, d-apoi în film. Și uite-așa mi-am dat seama că filmul românesc nu este o industrie ci o coțcăreală de telefoane, de intervenții la cnc, de filmat cu o singură cameră, fără sonor, plină de impostori, și Un veac de singurătate mi-a zis să gândesc mai încet că se aude. Așa și?

04 mai 2022

GOPO 2022

Ne-am asigurat mai întâi că războiul din Ucraina e pe stand by, că Ciucă se ocupă vârtos de strategia economică a țării, că Ciolacu își numără în liniște averea făcută din banii noștri, că pensiile vor fi micșorate, că gazele și curentul vor fi micșorate, că horoscopul ne arată că ne vom îmbogăți până la sfârșitul anului, că centura Bucureștiului nu va fi gata niciodată, că scandalul de la CCR e pe mâini bune, și ne-am pus cămașa aia cu dungi de lemn în scunda tavernă mohorâtă, cizmele vopsite proaspăt ca să ne întâlnim cu nepoată-mea Luiza, foto sus central, și mama ei la bere. Lângă stadion. Bătea vântul. Abia am găsit parcare. Mirela avea trandafiri în piept. Muzica era urâtă și tare. Apoi, eu cu Luiza am discutat despre Ion Creangă, că amintiri din copilărie, cu Cristiana am discutat despre timpul probabil va ninge la mare, ba nu la munte, am zis ceva Mirelei că adică ea voia gin tonic, eu am vorbit cu mine însuți despre de ce revoluția tehnico științifică a lumii și Beatles n-au avut loc în est și a venit timpul să plecăm. Era ora șase. Mohorât. Muzica era și mai tare. Așa că ne-am dus la Gala Gopo 2022. Imaginile de mai jos grăiesc de la sine de cât de mișto a fost. Ce seară. Ce premii. Ce lume. Vom reveni.

03 mai 2022

PUNGUȚA CU DOI BANI

Găina abia aștepta să i se scoale cocoșul ca să urle la el să plece odată la muncă adică să-și ia vioara și să cânte cât e ziua de lungă la mare sau aiurea ca să aibă ce mânca amândoi la iarnă. Lasă că avea un piept generos, dar de cum se sculă cocoșul țipă la el: ia-ți căcatul ăla de vioară, du-te la Vamă cum face Chirilă ăla, cântă toată vara și vino cu ceva bani pentru la iarnă. Că, la iarnă pe cuptor, om face și noi trei ouă și n-o să fie de colea. O să ne mândrim cu ele. Cocoșul se dădu jos din pat, se scărpină la coaie, își puse ochelarii de soare și se duse să se spele pe dinți. Avea dreptate găina, avea dreptate. Nu știa să cânte la vioară, așa o mințise, dar o luă și se duse la Vamă. Tac-so îi spusese: înveți de unde furi. Dar de unde să fure ca să învețe vioara? Chirilă nu era, Ada Milea nu era, Vintilă nu era. Așa că intră într-un cort și fură degrabă o punguță cu doi bani. La Conservatorul din 2 Mai n-a fost primit. Nici la ăla din Limanu. Așa că se întoarse acasă la găina lui. Fără griji materiale, cei doi făcură întradevăr trei ouă pe cuptor. Primii doi erau proști de-a binelea, semănau cu primul ministru, dar al treilea era ceva de el. Așa că îi spuseră: dacă ne-o aduci pe fata lui Verde-mpărat ți-o dăm de nevastă și-ți luăm vioară nouă ca să ai la iarnă cum face Chirilă ăla. Oul plecă la drum. În Vamă se întâlni cu doi puști care plângeau de zor. Stăteau într-un cort și lacrimile le ajunseseră la brâu. A aflat de la ei că cineva le furase punguța cu doi bani, ultimii lor bani, și că nu mai aveau cu ce să se întoarcă acasă, cu ce să-și termine studiile și centura Bucureștiului, să facă copii, să înoate în Atlantic, să-și cumpere în Catedrala Neamului un apartament și câte și mai câte. Își aduse aminte de punguța cu doi bani pe care o clocea găina, mama lui. Se duse la poliție, așa cum e în România Normală. Cocoșul fu arestat. Găina băgată la complicitate. După 60 de ani, oul se făcu mare și-și dădu seama că făcuse o greșeală de neiertat. Se duse la Vamă. Cei doi puști, acum niște bătrânei de vreo 70 de ani, erau tot pe marginea cortului. Îl văzură. Ce ou mare, spuse bătrâna invidioasă. Cât ale tale. Și-l striviră instant. Ieși o omletă mare, galbenă, de invidiat și eu am încălecat pe-o șa și v-am spus povestea-șa. Simplu, fără menajamente.