30 martie 2012

Pardon 1

Materialul de mai jos este al 11 lea din seria de Bucureşti. Îmi cer nu-ş cum scuze. Da, aşa fac.

Prin Bucureştiul iubit 10

Inna a ajuns la Hollywood. Pe strada Biruinţei 17, se întâlneşte cu Lady Gaga. Dialog. Inna: ce faci, fă? Gaga: auz că n-ai voce, ce te prosteşti prin lume? Inna: aşa, ca să scrie proştii ăia la Bucureşti. Gaga: du-te, fă, acasă şi fă copii, că aici, în State, chiar nu-i loc de prosteală de-asta de-a ta din România, de-asta de Eurovizion, şi dacă eşti stearpă, creşte veveriţe sau porci că-i tot aia. * Românii sunt printre cei mai babani alcoolici din lume. Se scoală dimineaţă, beau o vodcă, două. Se scoală la prânz, beau două beri, o sticlă de vodcă şi altă bere. Se scoală seara şi beau cinci litri de vin. * De-abia după aia se duc la muncă, unde îi aşteaptă şeful cu o damigeană de ţuică. * Şi aşa mai departe.

29 martie 2012

Prin Bucureştiul iubit 10

Aşa cum ştiţi, ne-am uitat la fandoseala numită premiile Gopo. A fost un covor roşu. Pe el, ca să vezi, a apărut nevasta pantofarului Albu cu o armătură din fier beton peste ochi, făcută din părul ei, fier beton care nu avea niciun şarm, d-apăi s-o ridice pe doamna cu opricina în atenţia cronicarilor. Care cronicari, de care modă? * Au fost multe orori pe covorul roşu, dar impardonabile au fost femeile urâte pe care nu stătea nicio o rochie. * Că se pune întrebarea: de ce ieşi din casă cu pătura pe tine. E cazul Ancăi Damian, care a făcut un film, cu un nume ceva cu Crulic. * Se închide OTV pe motivul că-şi face campanie electorală deşănţată. De parcă celelalte televiziuni nu fac la fel? * O staţie de metrou din Londra se va numi Nadia Comăneci. Şi la noi va fi la fel. Te urci în staţia Nadia Comăneci în Colentina şi cobori în staţia cu acelaşi nume din Londra şi aşa mai departe. * Lui Sorin Frunzăverde îi era frică să vorbească la telefon. Forma un număr, spunea ALO, şi un milion de oameni auzeau acelaşi lucru, pentru că vorbeau în acelaşi timp. * Cam aşa credem că era, altfel în România nu ascultă nimeni niciun radio, niciun sfat, d-apoi un telefon. * Ca să nu creadă Nasti că noi nu ascultăm nimic, ei bine, acum dimineaţă, am băgat pentru suflet un Keith Jarett, concertul de la Bremen. Bun, tare bun şi aşa mai departe.

28 martie 2012

Prin Bucureştiul iubit 9

Probleme cu câinii vagabonzi în capitală. Aşa zice primarul. Lege există. Ba nu, lege nu există. Consiliul general al primăriei nu aprobă exterminarea. Ba nu, o aprobă. Adăposturile de vagabonzi sunt pline. Ba nu, nu sunt pline. Adopţiile merg bine, toată lumea îşi ia câte un câine care să pută, să latre, să halească mult, şi să-i muşte copilul. Ba nu, n-o face nimeni. * Deci, nu se înţelege nimic din ce spune Oprescu. Şi câinii sfâşie zilnic câte un om. Foarte bine. * Premiile Gopo le-a luat un film prost, Aurora. Cristi Puiu a vrut să-şi retragă filmul din competiţie, zicând: premiile astea româneşti sunt o fandoseală, o prosteală a unei industrii care nu există. Să pui pe covorul roşu pe cine? Are dreptate. Până la urmă, n-a refuzat premiul Gopo pentru cel mai bun film şi uite-aşa se merge mai departe spre niciunde. Au mai luat premii alte două pelicule proaste, Periferic şi încă unul pe care nu ni-l amintim. * Da, nu ni-l amintim. * Am fost la Sală, la Garry Barton, vibrafonistul, care a cântat cu Chick Corea. Nu v-am văzut pe acolo, dar a fost mişto. Un regal. * O să scriu mai des şi aşa mai departe.

23 martie 2012

Cronica de Suedia - 22

Va deranjez cit sa va zic ca Doreii au turnat ceva intaritor peste gropile astupate (vezi Cronica anterioara) si pietricele ca sa dea frumos la ochiu' critic. Totul s-a petrecut atit de repede ca IAR n-am avut timp de poze. * Politistii urbei dau socoteala alesilor locali in legatura cu mortii si ranitii in exces din ultima perioada.*  Torning Torso din Malmo se vinde pe numai 2 000 000 de euro (chilipir!). * Se stie si unde si cum va fi botezata printesa Estelle.* La o scoala din Stockholm elevii au avut de declinat tradus din engleza substantivul "negrotei". Mare scandal mare, si-au luat din par inspectorii scolari si alte oficialitati. Ca rasism pe fata. Pai eu propun sa se faca un Dictionar Universal al Limbii Politic Corecte sau Corecte Politic si sa se traduca in toate limbile, ca sa stim ce avem de vorbit. Iar incalcarea normelor sa se pedepseaca incepind cu inchisoarea, continuind cu taierea miinii / degetelor de la miini (depinde de suportul pe care s-a comis crima) sau limbii si pina la decapitarea in piata publica. * Mai zice ceva careva??

LE: Revin cu link pentru povestea cu "negrotei": in original "negro" , dupa cum se poate citi aici
LLE: Sigur am pierdut un zero sau mai multi din pretul Turnului...

22 martie 2012

Am primit la redactie - 2

Din ciclul: "Aida B, fa-te ca scrii!", azi despre comunicarea politica. Este an electoral? Este! Asa ca facem campanie electorala pe toate caile si cu toate mijloacele. Fie ca ne pricepem, fie ca nu, ii dam inainte cu mailurile de promovare.



Pai bine, dragii babei, asta-i mail?? Care-i lenesul/puturoasa care a trimis chestia asta? Asa se scrie o scrisoare in ziua de azi? Nici tu "buna ziua", nici tu "stimate alegator", nici tu "cu respect"?? Tot eu sa va-nvat ca trebuie sa va gidilati potentialii alegatori sub barbie, dupa ce v-ati asigurat ca pot vota in circumscriptia pentru care va zbateti?! Nu-i cazul comunicatorilor de fata, dupa cum se vede. Eu nu am nici o legatura cu Prahova, ocazional doar trec cu trenul prin Ploiesti si stau citeva minute in gara, dupa cum e prevazut in Mersul Trenurilor. Asta-i una la mina. A doua la mina, partea mea preferata, nu m-am "subscribed" nici un site psd.ro, daramite la cel prahovean, asa ca mi se pare de o mare nesimtire posibilitatea de a "unsubscribe". 
Evident ca mailul asta s-a dus direct printre spamuri, ca acolo merita sa stea.

15 martie 2012

Doua la un leu - 41

Suedisme culese din presa gratuita:

1. Se-ntimpla aici, in Malmo: unul din trei copii e sarac. Cei mai multi dintre copiii saraci provin din familii de emigranti, fireste.
2. Se pregateste interzicerea fumatului in toate locurile publice, dupa modelul new-yorkez. Exista deja blocuri pentru nefumatori.

Prin Bucureştiul iubit 8

NASA face un tren spaţial numai bun să care prin Cosmos vreo patru milioane de oameni în cazul în care de Pământ s-ar alege praful. * Trenul este procurat din garniturile româneşti aruncate la fiare vechi. Sunt fără wc-uri, cu geamuri sparte, iar înuntrul vagoanelor un frig de te caci pe tine. * Din cei patru milioane de călători spaţial, zece vor fi români. Din cei care n-au apucat să se împrăştie prin Europa şi lume, datorită măririi salariale anunţate pentru 1 iunie anul ăsta. * Din cauza greutăţii, trenul spaţial nu va putea părăsi Gara de Nord, şi atunci se pune întrebarea: ce facem cu românii care s-au săturat de ţara lor, dar nu s-au săturat, pentru că statisticile spun că n-ar pleca niciunde, şi că mai bine puţină foame la tine acasă, decât cu traista-n băţ printre Marte, Saturn, Pluto sau Venus. * Chinezii au descoperit un altfel de om. Unul mai vechi decât ăla ştiut până acum. Este vorba despre un om care a trăit în Colentina şi care, toată viaţa lui, de milioane de ani, a votat numai cu Ion Iliescu. Omul are rată la casă pe care n-are de gând s-o plătească, o Dacie 1300 veche din 1980, doi copii de 1.000 şi 3.000 de ani încă elevi la o şcoală din Militari şi o carte sub braţ, pe care scrie: Cum să Revoluţie şi Reformă, de Ion Iliescu. * Medicii l-au operat pe Cristi Borcea. Mare le-a fost uimirea când au văzut ce-i conţine inima: o butelie, de pe vremea când omul se ocupa cu traficul de aşa ceva prin comunele pe unde era miliţian. * Şi aşa mai departe.

13 martie 2012

Cronica de Suedia - 21

Unde ramasesem cu cronicile? Ca tot citind la Sfintu' Vasile am uitat sa va tin la curent cu noutatile, birfele si ciudateniile de pe plaiurile suedeze. 
Zilele astea s-au inlocuit niste tevi pe sub ferestrele mele, asa ca am putut urmari in actiune o echipa minimalista de Dorei. N-am avut timp sa pozez gaurile din trotuar pen' ca, ai naibii, cum depuneau teava, cum astupau haul. Ca aici:
Si tot asa pina-n capat, cu semnalizarile de rigoare si gropile astupate pe masura ce teava era inlocuita.
Ziceti c-a ramas caldarimul nerefacut? Da' de unde! A stat asta pret de-un week-end, caci luni s-au si prezentat baietii la datorie. Ete:
Da' stiu ca v-am intristat cu faza asta. Mergem mai departe. Primul ministru suedez se separa a la suedoise. Adica va locui in aceeasi casa cu probabil-viitoarea-fosta-nevasta, ca de-abia a cumparat-o (casa) si renovat-o (pe banii statului, renovarea). Conform legii suedeze, tre' sa se mai gindeasca 6 luni inainte de a divorta, pentru ca sint copii la mijloc. 
In alta ordine de idei, la polul opus fata de fostul cuplu (momentan) birfit mai sus, se afla Zilele sexului de la Universitatea (Scoala superioara) din Malmo, ocazie pentru ziare de a dedica pagini (cu poze mai mult sau mai putin explicite si site-uri) subiectului si obiectelor. Tema acestor zile: sexul fara limite. 
In rest, mare reclama pentru un serial cu niste gagici-suedeze-siliconate-botoxate-oxigenate la LA si pentru reprezentanta Suediei la Eurovision: Loreen. Vi hors!

12 martie 2012

Prin Bucureştiul iubit 7

Statistică îngrijorătoare: numărul femeilor care preferă să facă shopping în loc de sex creşte. Deja patru gagici din zece preferă cumpărăturile, iar cât timp citiţi acest material numărul lor creşte. * Totul e cam aşa, ca să vă daţi seama când femeia de lângă dvs va trece de partea celor cu shoppingul. Ziceţi: dragă, n-am mai făcut de mult sex, hai în pat. Nu pot, zice ea, trebuie să mă duc să cumpăr feţe de pernă. Sau: Hai, dragă, una mică. Ea: nu pot, mă duc în Amzei să cumpăr ulei, sticle goale, magiun, basmale, găini, plapumă pentru ăla mic şi vin peste vreo şase zile, aşa că descurcă-te singur. Sau: iubito, să facem una ca în filmul de aseară, cu sexul pe plită. Ea: trebuie să mă duc la mama să-i duc apă minerală, vreo trei căzi, mere, două tone, fuste scurte, că a înebunit baba, sutiene, îmi ia vreo opt zile, aşa că ad-o pe vecină, vezi dacă încape pe plită. * Braşovul va fi primul oraş din România în care putem afla de pe Google cu ce mijloace de transport ne putem deplasa prin oraş. Am verificat şi e aşa: cu maşina 4 se ajunge din Poiană în piaţa Sfatului. Ne-am aşezat în staţie. După cinci ore a apărut o gagică. Şi ea mergea tot în piaţa Sfatului, am întrebat-o. Am stat împreună încă şase ore, maşina nimic. Ca să treacă timpul, i-am cerut mâna gagicii. Ca să treacă iar timpul, am făcut opt copii împreună, acolo în staţie. Maşina n-a mai venit, iar noi a trebuit să căborâm pe jos în piaţa Sfatului ca să cumpărăm căruţuri la copii, pempărşi şi lapte praf. * Şi aşa mai departe.

11 martie 2012

Prin Bucureştiul iubit 6

Americanii nici nu trebuie să se apropie de Iran ca să-l cucerească. Pur şi simplu trimit niscaiva bombe din noul lor tun electromagnetic instalat într-un deşert din Ohio şi lansează bombe de acolo spre Teheran. Bombele se lovesc de scutul de la Deveselu, construit în aşa fel încât să aibă un unghi de atac al Iranului şi pac, pac, bomba cade în mijlocul capitalei iraniene. * Acolo unde oamenii celebrează victoria de la Oscar, Separation, cântând o melodie de Cătălin Josan. * Aici am vrut să ajungem, la solistul moldovean. * El a cântat la finala Eurovizion România. Era o melodie care se compune în fiecare an de toţi concurenţii, melodie care trece în funcţie de pilele fiecăruia. * Şi după ce a cântat degeaba Cătălin Josan, au apărut nişte gagici care cântau aceeaşi melodie, dar pe care le chema distractiv: Mandinga, Miss Mary, Tascha. * Ai fi vrut să le vezi feţele, că aşa se cade, de exemplu, când te duci la un concert al Madonnei, s-o vezi doar pe ea, şi nu un chelios de tobar. * Ei bine, în transmisia TVR n-a fost posibil să-ţi dai seama de cum arată Mandinga, pentru că regizorul de transmisie ne arăta tot timpul ba o femeie născând, ba o crimă, ba un băsar gras, ba o gagică la vioară, adică tot felul de imbecilităţi numite personalitatea operatorului. * Altfel spus, apropo de Eurovizionul românesc, este de neînţeles această bătălie pe nimic, atâta timp cât câştigarea titlului nu te face Cristina Aquilera. * Ministrul român al turismului, Petrescu, zice: imaginea proastă a României aduce şi beneficii: turiştii pleacă plăcut surprinşi. De exemplu: ţi se fură paltonul la hotel. Pleci râzând în hohote cu primul avion. * Şi aşa mai departe.

09 martie 2012

Prin Bucureştiul iubit 5

Violenţa domestică. Să vedem: vine masculul de la muncă (70% din populaţia muncitoare a României) cu chef de sex. Cauzele poftei de sex sunt multiple: o secretară mişto, o colegă de serviciu cu fundul apetisant, o nevastă a colegului de birou cu care vă faceţi ochi dulci de două luni sau pur şi simplu o ospătăriţă de la bufetul pe lângă care treceţi în drum spre casă. * În mod normal, cheful de sex se poate rezolva simplu: nevasta trece repede în dormitor, se crăceşte, omul, pac, peste ea, dă de două ori din fund şi gata. Dar nu este aşa. Nevasta, inabilă, cu zâmbetul pe buze, îi spune soţului: ţi-am încălzit ciorba, ţi-am călcat pijamaua, soacră-ta a luat ceapă, că tu n-ai putut, ăla mic, deşteptul mamei, a luat 2 la geografie şi 8 la pian, vrei să-ţi cânte cât mănânci un Beethoven mic? * Şi nu-i bine. * Aburit de dorinţa de sex, brutală, animalică, soţul scoate bâta şi dă în femeie. Rău de tot. Cu bâta n-ajunge, mai dă şi cu un lighean, cu un ciocan de şniţele şi cu făraşul. * Femeia plânge, plânge, şi iar plânge şi căsnicia continuă să meargă ca pe roate zilnic după acelaşi tipar. * Statisticile româneşti din 2012 arată că 70% din bărbaţii ocupaţi cu o slujbă sunt violenţi în familie şi că-şi snopesc consoartele în bătaie. * De 8 martie, preşedintele Băsescu a promulgat Legea împotriva violenţei familale. Pur şi simplu, nevasta dă telefon la poliţie şi până să scoţi toporul să-i dai în cap eşti arestat. * Nu rău. * Turiştii germani care încă ne fac surpriza să ne viziteze ţara se întorc acasă cu toţi banii. Şefii TUI, agenţie germană babană de turism, cea mai mare din Europa, zic că e normal întrucât România nu oferă turiştilor nicio infrastructură de distracţie, nicio chestie de seară, animaţie feminină, programe interactive etc. * România ar putea avea un circuit F1. El ar putea trece prin Focşani, Tulcea, Colentina, Gherla, Cluj, Craiova, Giurgiu, Brăila, din nou Focşani, Iaşi, Kiev şi Ploieşti. * Nu-i banc. * Şi aşa mai departe.

08 martie 2012

Am primit la redactie

Din ciclul: "Aida B, fa-te ca scrii!", azi despre o noua forma de mail promotional.
M-am uitat iarasi in inbox si junk-mail sa mai gasesc vreo perla, daca subiecte mai interesante n-am de dezbatut. Ca tot despre scoala si cit de eminenta sint eu acolo am tot scris si voi v-ati tot plictisit sa cititi.
Deci, pe linga mailuri de la diverse companii care-mi vind viagra sub diferite nume pocite si cu mestesugite indemnuri ("vrei sa vorbeasca toate femeile din oras despre tine??"), mailuri pe care ar trebui sa le pastrez si sa le analizez pe blog, tiens!, am primit facatura asta:

Bună ziua!
        Ne pare rău că vă deranjez. Aceasta este o companie de electronice, unul dintre cei mai mari retaileri din comerţul internaţional în China. Ne vând în principal de produse electrice, cum ar fi laptop-uri, televizoare LCD, camere video, telefoane mobile şi aşa mai departe. Noi oferim de înaltă calitate şi preţuri competitive, şi toate produsele vin cu garanţie internaţională. Dacă aveţi timp, bun venit pentru a vizita site-ul nostru...
 
... pe care l-am suprimat, ca doar nu era sa fac reclama unor neica nimeni care isi traduc mesajele publicitare cu gugalu' . Ntzzzzz

Prin Bucureştiul iubit 4

Metallica dă lovitura şi începe să-şi vândă albumele în cutii de cereale. * Iniţiativa e copiată şi de trupele româneşti. Holograf va vinde în cutii de ciorapi, Iris în borcane de gem, Bere Gratis în bere gratis, Viorica din Clejani în chiloţii ei enormi şi uite-aşa se ve relansa economia, prin creşterea consumului autohton. * Ca să nu adoarmă, Sarkozy iese la media şi zice că sunt prea mulţi străini în Franţa. Păi, da, dar sunt mulţi şi în Anglia, şi în Spania, şi în Germania, şi în America sau Belgia, de ei de ce nu zice nimic? * Se apropie un cutremur major. De cine? Păi, de Bucureşti. Unul de 7, de 9, sau de 11 grade. Ce-ar trebui să luăm cu noi în ascunzătoarea în care vom aştepta salvatorii? Ar trebui aşa: cărţile lui Ion Iliescu, o canapea Ikea, ca să stăm confortabil, o plasmă, ca să putem vedea ce mai fac politicienii români, o pungă cu sare, o pâine, că aşa sunt românii primitori, o pernă, că poate ne batem cu cineva pe locul de sub dărâmături şi un câine, care să latre la ăia de caută supravieţuitori. * Şi aşa mai departe.

06 martie 2012

Prin Bucureştiul iubit 3

Suedezii de la Opeth şi-au pus în gând să concerteze la Bucureşti. La Juke Box. Ora opt seara. Ăştia, adică trupa Opeth cântă cam ca King Crimson. Mişto. Ultimul lor album, Heritage, 2011, este bestial. Bun. Şi pentru că înainte au concertat la Budapesta, şi-au zis să ajungă în Bucureşti cu autobuzul. La Alba Iulia au avut accident. Uşor, dar şoseaua s-a blocat vreo patru ore. Astfel că ora concertului s-a dus. * La Juke Box, omenirea aştepta de la ora 18. La ora 23 nu intrase încă în sală şi nici nimeni nu le spunea ce s-a întâmplat. Că poate cereau oamenii banii pe bilete, alţii s-ar fi dus pe şosea şi aşa mai departe. * În cele din urmă, concertul a început pe la orele 24. Spectatorii au stat în picioare, pentru că noii patroni ai Juke Box au scos toate scaunele din interior. Pentru totdeauna. Nasol. * Noi am preferat să mergem la Tony Macalpine. La Silver Church. Chitarist tare, tare de tot. Şi aici am fost ţinuţi vreo două ore afară, ca să nu furăm tobele grupului, habar n-am. * Tony a fost super. * Doar că a intrat şi el pe la zece seara şi erai cam sătul de atâta aşteptat. Mai ales că, şi aici, se stătea în picioare. * O modă. * Bun. * Aglomeraţie în oraş. Vine 8 martie şi tot omul cumpără horoscoape. De exemplu, dacă eşti Leu, faci bine la pat. Dacă Peşte, nu. Dacă Săgetător, te baţi cu vecinul. Şi invers, dacă eşti Taur. * Şi aşa mai departe.

05 martie 2012

Prin Bucureştiul iubit 2

Care va să zică a fost ziua lui Ion Iliescu, 82 de ani. Zice, omul: Mă bucur că am reuşit să las ceva în istoria României. Aoleu, dacă ar fi numai mineriadele şi ar fi destul. Dar mai sunt şi altele, care încă n-au ieşit la iveală. Mai zice: Sunt încă un brand în România, cine vrea să câştige se asociază cu mine. Ne uităm în jur şi pare că toată România cu bani e asociată cu el şi e tare bine. * Nicolae Ceauşescu a inventat clasa muncitoare. Pentru ea se făceau blocuri, se cântau macarale, se iubeau toţi ca să crească demografic ţara, se făceau canale, cărţi de geografie şi aşa mai departe. Ăştia de acum au inventat clasa pregătitoare, pentru copiii care nu sunt de clasa întâi. Şi când s-o pună în aplicare li s-a stricat serverul. De unde că Ceauşescu era mai bun. * Ministrul libanez de interne a venit cu treabă la Bucureşti. Întâi l-au dus omologii români la discuţii pe nu ştim unde. Acolo, i s-a furat bietului om paltonul. Nu-i nimic au zis românii, ce-i un palton? Aşa că l-au dus pe libanez la o cârciumă tare să-i dea ciorbă de burtă cum numai noi ştim să facem. Şi acolo i s-a furat bietului libanez paltonul. Aşa că degrabă a luat avionul şi s-a cărat. * V-am spus io. * Şi aşa mai departe.

04 martie 2012

Prin Bucureştiul iubit 1

O directivă europeană interzice Poloniei să mai exporte ouă. Acum, înainte de Paşte. Motivul? Găinile poloneze ouă stresate. Se strigă la ele: fă, dacă nu faci 100 de ouă pe zi, te sugrum. Sau: idioato, dacă nu naşti 5 ouă pe minut, te fac ciulama. În felul acesta, găinile poloneze au început să plângă, să facă riduri, să umble bete de câţiva ani. Ori, nu e bine. * Directiva europeană spune clar: găinile trebuie să facă ouă odihnite, duse la plimbare în Herăstrău sau Paris, la concerte Metallica sau Pink Floyd, iar seara, în cuibar, să li se spună poveşti de Grimm, Creangă sau Carla Bruni. Abia după aia să vezi ouă mari, albe, numai bune de ciocnit. * Din această cauză, la Bucureşti, un ou egal un leu. Şi se vor mai scumpi. * Un Mall din Braşov a avut nefericita idee, pentru a atrage mai mulţi clienţi, să facă o promovare la tigăi. În clipa aceea, două milioane de oameni s-au năpustit pe bietele bucăţi de tablă, că a ieşit o bătaie ca-n filmele cu Stan şi Bran. Dacă turcii mai erau la Posada şi urcau spre Braşov, erau bătuţi cu tigăile de le sunau omletele-n cap. * La Vaslui se vând mărţişoare sub formă de un şnur gros, cât să-ţi cuprindă gâtul, la care este ataşată o bucăţică de săpun. V-am spus io? * Şi aşa mai departe.

7, 8, 9, 10 Probă de microfon

Tre să văz, scumpii tati, dacă merge să mă vâr din nou pe site. A suivre.

03 martie 2012

Adevaratul fals

Am fost la un concert mai special: Killer Queen - Queen tribute band. Nu stiam cu ce se maninca, n-am cautat nici o informatie de teama ca ar fi putut sa ma influenteze.  Am aflat ulterior ca un "tribute band" e o trupa care se straduieste sa imite cit mai bine originalul.
Cel mai mare concert pe care l-au facut arata asa. Cel la care am asistat s-a tinut intr-o sala mult mai mica, cu un public destul de in virsta (erau si citeva bucati de mamaie pentru care moartea lui Freddie a coincis cu menopauza personala).
Las la o parte faptul ca am platit la garderoba - obligatorie agatarea hainei intr-un cuier, cu plata (deci sigur) sau fara plata (deci pe raspunderea dvs), marchedisingul de la intrare (mi-am cumparat tricou!!!!!!!!!)... Publicul a venit ca la concert la Sala de concerte, de' , cu toace, minijupe, decolteuri negre. Mai erau si niste rockari cam pierduti si niste neni care s-au distrat ca la nunta la noi. 
Nu stiam la ce sa ma astept si n-am stiut o buna bucata de vreme ce trebuia sa simt cind i-am vazut pe artistii de pe scena - performeri... prestatori de servicii muzicale, guristi-intrumentisti... Cum sa le zic?? Un lucru e atit de evident incit nu trebuie sa insist: NU au cintat cei de la Queen pe scena si nici un solist nu-l poate inlocui pe Freddie, oricit de bun ar fi. Ca de-aia sint fan de zeci de ani, n-o sa pic pe spate tocmai acum si-o sa-l " tradez" pe Freddie. Adica ies domnii astia pe scena si-ncep sa cinte si sa-i imite pe cei de la Queen si eu sa sar de pe scaun si sa stau doua ore cu miinile-s sus si sa cint?! Se poate asa ceva? Uite ca s-a putut, pe alocuri. S-a ridicat toata sala, cu exceptia mamaiei 1+2+..+n (ca zice dexonline ca nu exista forma de plural pentru "mamaie"), din motive tehnice, presupun. Bine lucrat spectacolul, banuiesc ca au si binecuvintarea celor de la Queen. "Freddie" a fost foarte antrenant si sala a reactionat foarte bine, desi a cam tras de spectatori. 
In fine, a fost un concert in toata regula, cu aplauze frenetice, brate fluturate in aer, vocalize in sala, doua bisuri indelung asteptate. Toate gesturile, schemele si poantele au fost reproductii fidele ale concertelor Queen. Idem costume, instrumente. Foarte buni instrumentisti, voce de cursa lunga, desi nu foarte asemanatoare cu cea a lui Freddie. Cam de la jumatatea concertului incolo m-am lasat si eu dusa de val si-am intrat in joc. Se pare ca m-am jucat bine, pentru ca, odata ajunsa acasa, am observat ca am vinatai in palme, chestie care nu mi s-a mai intimplat niciodata. 
Insa, dupa ce am plecat, emotiile s-au oprit ca prin farmec si nu cred sa fi inghetat din cauza temperaturii joase. Aveam senzatia ca am participat la un imens karaoke combinat cu bal mascat. Totul a ramas acolo, pe scena goala. 
La ce am asistat, de fapt? Cit de adevarate sint emotiile? Cit de... Queen a fost muzica aceea? Sa fie muzica legata intr-atit de cei care au cintat-o initial incit sa nu o mai putem disocia si sa n-o mai apreciem la fel de mult daca e cintat de altcineva? Sa ma fi incurcat costumele si scena atit de... Queen incit m-am lasat pacalita pentru citeva clipe? Ar trebui poate sa ma gindesc ca e fost " just a show" . Ma intreb si cum sa-i calific pe artistii respectivi: sint ei oare cu atit mai buni cu cit se identifica mai bine cu originalul? Cu alte cuvinte: in cazul lor e de admirat tehnica? Trebuie musai sa ma simt vinovata daca mi-au placut cit de cit si sa afirm cu tarie ca nu au fost si ca nimeni n-are cum sa fie vreodata mai buni decit originalul? Asta in conditiile in care, repet, emotiile au ramas acolo.
Poate ca daca as fi asistat la un adevarat concert Queen as fi ramas impresionata mult timp dupa. Poate ca asta face diferenta intre grupul original si unul fals, oricit de adevarat ar parea.