28 februarie 2018

Știri pe scurt

Ana are mere. Acre și le poartă la piept.

În locul Laurei Kovesi va fi numită Nadia Comăneci. Dânsa va instaura pentru infractori pedeapsa "paralele inegale".

E-adevărat că școlile sunt închise din cauza stihiilor, dar copiii, elevii nu stau degeaba, ei iau meditații la fizică.

Pentru relansarea agriculturii și câștigarea pariului cu această ramură a industriei alimentare, stadionul Național va fi arat și însămânțat cu cartofi, mere, păpădii. Pentru că fotbal nu se mai poate juca datorită degradării acestui sport pe meleagurile noastre.

PUBLICITATE Două babe se trag de păr. Una n-are și scapă ușor. Cealaltă, cu un păr bogat, verde, zice: Neurofen.

Integrarea europeană a României în mașina care are doar două viteze este destul de anevoioasă. Țării noastre îi trebuie o mașină cu opt viteze, care se construiește chiar acum pe terenul unui spital dezafectat.

Merele Anei s-au scofâlcit. Și atunci, ministrul Justiției propune o lege nouă: Cine se scofâlcește de dimineață, asta e.

Vitoarea Olimpiadă de Iarnă va avea loc la Straja, pentru că cel mai apropiat oraș, Lupeni, poate da și premii în minerit. În loc de medalia de aur se poate câștiga un loc în subteran.

PUBLICITATE Două babe se trag de păr. Au amândouă câte un păr mamă, mamă. Însă una are perucă. Ea spune când îi apare chelia: Lipinol. Întinerește, întinerește odată pe zi după sfatul medicului.

Numai ce apucaseră să se ivească ghioceii.

SPORT 3 la 0.

VREMEA Cam ca doamna Dăncilă.

CULTURĂ Mamă, ce cântă ăla!!!

Agenția CĂLIMARA

23 februarie 2018

HOROSCOP 25 fev - 4 martie


Doamna Sistermorphine prezintă Horoscopul săptămânii viitoare:

VĂRSĂTOR Nativii au două batiste, una neagră și una albă. Nu le pot folosi pe amândouă, așa că se șterg la nas numai cu aia neagră. Nasul se-negrește, cade, pe trotuar e un canal deschis, nasul dispare acolo. Asta până, joi 1 martie, când batista albă compune o melodie aspră, de duree, cu lacrimi pentru pierderea nasului. Vineri, 2 martie, orice Vărsător merge la măcelărie. Acolo, ce să vezi? În galantar un nas negru. Bucurie. Duminică invitație la masă. Sunt cârnați d-ăia buni. Nu refuzați.

TRANDAFIR Zodie dificilă. În parlamentul României s-a sugerat ștergerea ei din Horoscop. Durează. Planetele se aliniază după cum urmează: Jupiter în spatele lui Pluto, Pluto în spatele lui Saturn, Marte în spatele cartierului Militari. Joi, 1 martie, găsiți un răvaș în plăcinta de gutui făcută de soț: Dragă, amanta mea nu mă mai lasă să stau cu tine, zice că ești prea urâtă. Nu disperați, faceți repede un copil și dedicați-vă lui. Așa fac toate Trandafirele, până duminică 4 martie la prânz.

SPUTNIK Zodie masculină. Nativii dau la ciocan, cară roabe cu asfalt, urcă munții, străbat șesuri și gropi până vineri, 2 martie. Femeile Sputnik se uită și gândesc: mai bine mă luam cu un Vărsător, ca aveam batiste. Invitație la plimbare, sâmbătă 3 martie. Prin parc, prin balta Văcărești. Jupiter luminează bunăvoință. Pluto cântă la halebardă. Saturn merge la Lisabona, la Eurovision, deci toate sunt aranjate cumva. Până duminică seara, când începe serialul turcesc.

Agenția Horoscop a Călimării

22 februarie 2018

Discuție plauzibilă între Vasile și Clara


Cei doi căței Vasile și Clara aleargă, ung felii de pâine cu marmeladă, ascultă la radio melodiile românești de la Eurovision 2018 și discută aprins.

Clara: Ai văzut ce-a făcut Djokovici?
Vasile: Botosul ăla din curtea vecină?
Clara: Nu, tenismanul.
Vasile: Ce-a făcut.?
Clara: Un restaurant pentru săraci. Vine săracul lipit, cere o plăcintă de mere, ciorbă de linte și friptură de iepure, mănâncă și nu plătește nimic. Excelent, nu?
Vasile: Păi, vor veni în scurt timp toți săracii Europei, chiar și noi. E proverbul ăla: câinele nu pleacă de lângă măcelărie.
Clara: Problema e că de ce nu fac și bogații noștri asemenea fapte caritabile?
Vasile: Păi, că nu-s banii lor.
Clara: Dar?
Vasile: Sunt ai lui Mugur Isărescu, ți-am mai spus.
Clara: Ce-ar fi să ne luăm pălării verzi?
Vasile: Păi, ce-are restaurantul cu pălăria?
Clara: Ca să ai ce să dai jos când intri să mănânci un ostropel de porumbel.
Vasile: Mai bine ne-am lua două blănuri galbene.
Clara: Sau mașini.
Vasile: Dar guvernul ăsta nu poate da niște indulgențe pentru câini?
Clara: Ai nevoie?
Vasile: Da, ca să mă ierte când șutesc rața vecinului.
Clara: În sfârșit. Nu putem participa la războaiele napoleoniene?
Vasile: Cred că nu. Trebuie făcut un studiu de fezabilitate întâi. Abia după aia.
Clara: Și nu-l putem face noi?
Vasile: Ba da, cerem două milioane de euro, nu-l facem, fugim cu banii iar guvernul dă altei firme să facă fezabilitatea.
Clara: Și ce mai așteptăm?
Vasile: Alegerile din 2019, că se vor schimba multe.
Clara: Și pentru noi?
Vasile: Și.

Agenția Călimara

21 februarie 2018

Monica și Popica


Monica și Popica sunt două bandite din comuna Obedeni, județ Giurgiu. Ele fură tot ce le cade la mână: cireșe, arme, balene, motostivuitoare, sulițe, cărți, bani, carduri, porumb, garduri de lemn, băutură, zăpadă, și așa mai departe.

Deunăzi, ele au șutit din depozitele SRI, vezi foto cu gențile, listele cu informatorii României din varii domenii: sport, bănci, teatru, librării, grădinițe, mall-uri, bărci, edituri, spitale, fabrici, pârtii de schi, cabane montane, litoral, parlament, școli, ziare, șantiere navale, primării, aeroport, taxi, facultăți, pescuit, cantine, blocuri, parcuri, poliție, și așa mai departe.

În momentul furtului ele au declarat că vor să scrie o carte despre turnătorii României moderne intitulată Turnătorii Moșului și-ai Babei, dar nu le-a crezut nimeni, așa că acum ele sunt urmărite pentru conținutul valizelor. Cine le vede sau nu să intre în primul post de poliție și să zică.

Agenția Călimara

19 februarie 2018

Hărțuirea sexuală


Din declarația doamnei Ilarion Ciobana dată la poliție în ziua de 18 fev 2018:

"Subsemnata Ilarion Ciobana din satul Obedeni județ Giurgiu unde generalul Manole Ben Manole apără Constituția României pe Neajlov, declar următoarele: vindeam roșii în piața Matache cu spor și deodată s-a apropiat un vecin de tarabă de mine care vindea vinete artificiale din plastic și mantrebat cu cât dau roșiile dar eu aveam prețul afișat așa că manjurat și mi-a zis ceva de craci că să bag ceva acolo deci e hărțuire sexuală pe față apoi când să iau tramvaiul spre casă cu roșiile nevândute a venit la mine un extraterestru și mi-a zis să fiu nevasta lui cu tot cu sânii mei mari așa că consider că tot hărțuire sexuală este așa că mam hotărât să mă adresez poliției de proximă ocazie lucru care n-a fost posibil din cauza emoției că io scrie fără semne de punctuație și asta tot din cauza hărțuirii sexuale încă din școală de la noi din sat când proful de geografie mia luat creionul cu care arătam colegilor unde este Ecuadorul șia zis să mil bag undeva că Ecuadorul nu era unde arătam io adică în Bulgaria și mam dus și lam spus la director care culmea ia dat dreptate și de atunci în semn de protest scriu fără semne de punctuație că e mai ușor sențelege mai bine și odată când eram la Evelyn cârciuma de la noi din sat și jucam popice cu băieții unii mau tras la gard și miau ridicat fustele dar io am scos un pistol și iam împușcat și mau arestat și dus la secție iar pe cularele secției cei doi polițiști miau ridicat blana cumpărată din comerțul civilizat cu roșii și mau pipăit vezi foto că adică mă lasă să plec dacă una alta dar io nu mai pot domnule comandant să fiu hărțuită sexual continuu că căpiez și mă duc la Strasbourg și mă plâng la moșii ăia libidinoși care abia alteaptă să lupte împotriva hărțuirii sexuale prin camere obscure de hotel sau bordeluri cu respect".

Agenția Călimara

17 februarie 2018

Horoscop 19 - 25 fev


Sfântul Găleată cel Frumos, prieten bun cu Arsenie Boca, prezintă în această săptămână horoscopul:

PATEFON Toți cei născuți în zodia Patefonului văd în sunetele muzicii cum se aliniază Jupiter cu Saturn. Aliniere benefică pentru buzunar, dragoste și sănătate. De exemplu, dacă un Patefon suferă de stoicism, Juopiter îi trimite, joi 22 fev, o gagică tare de tot, pe care Patefonul a întâlnit-o la alimentară dar n-a avut curaj să se ia dea ea, mai ales că este soția milițianului din intersecție. Pe wend, Patefonul primește o scrisoare precum că trebuie să-și schimbe acul, cu cel vechi totul sună hodorogit, trist, aleatoriu.

CATENA Zodie numită așa din cauza faptului că nativii vorbesc cataneza. Ei locuiesc în jurul farmaciilor Catena și urmăresc doar medicamentele scumpe. Catanezii au o săptămână fierbinte și asta datorită faptului că sunt stricați la stomac, marți 20 fev, până sâmbătă 24. Tratamentul este cu Coprol. În realitate el costă 19 lei, după cardul de fidelitate costă 24. Timpul e frumos pentru catanezi. Plouă toată săptămâna și trebuie luat Rohypnol, somnifer care se folosește în cazuri de viol. Duminică, 25 fev, orice catanez mănâncă plăcintă cu brânză. Făcută însă fără brânză, ca să fie mai ieftină.

VĂRSĂTOR Nativii merg la vânătoare. E Pluto la orizont și le arată vânatul: Vulpi Vânător, vezi filmul, Ursul, vezi filmul, Câinele meu fără dinți, film la care se lucrează de zor. Dacă plouă, Vărsătorii au umbrelă, până joi, 22 fev. Dacă nu, la fel. Dacă dă cafeaua în foc, Vărsătorii o beau și așa. Dacă naște cocoșul, Vărsătorii îl duc la maternitate. La Polizu. În wend, Vărsătorii primesc un bilet. Cu următorul text: În cabinetul Dăncilă trebuie un Vărsător autist. Nene, ce șansă.

Sfântul Găleată.

15 februarie 2018

Uimitoarele aventuri ale Cavalerului Albastru


Foto Bogdana Păun

Cavalerul Albastru a intrat în alimentara de la colț și a cerut o sabie. Vânzătoul i-a dat-o pe-a lui. S-au luptat ei ce s-au luptat până când vânzătorul a murit sfârtecat. Acum Cavalerul Albastru nu știe ce să facă cu alimentara.

Cavalerul Albastru trebuia să cucerească Bulgaria. Trece-mă Dunărea, comandă el calului. Calul așa a făcut. Procedeul animalului a fost simplu: cu o copită vâslea, cu una cauta desagii de mâncare, cu una ținea direcția iar cu a patra dădea meditații la fizică.

Într-o seară, Cavalerul Albastru murea de foame. Și ce s-a gândit? A dat buzna în primăria capitalei și, în mijlocul consiliului, a cerut reînființarea tramvaiului cu cai. Lozinca fiind: Un Tramvai pentru Calul Meu. Imediat compozitori renumiți români au scris o melodie cu titlul ăsta și l-au trimis cu ea pe Mihai Trăistaru la premiile americane de rock.

Cavalerul Albastru făcea parte din cabinetul Dăncilă la secția Bunăstare pentru Cai, BC. La prima ședință a cerut imperios mai mult fân pe cap de cal. Dacă până atunci un cal avea repartizat un kil de fân pe an, acum Cavalerul Albastru a cerut două. I s-au aprobat trei sute de grame iar acum caii fac revoluție în piața Victoriei.

Întro dimineață, Cavalerul Albastru vorbea cu calul său: Bă, mai avem mult? Da. Cam cât? Cinci kilometri. Păi, nu e mult. Ba da. Io îi fac pe jos în douăzeci de minute, cum să fie mult? Și atunci animalul l-a dat jos din șa și i-a nechezat în ureche: Ești un trădător. Aia e o țintă la care nu trebuie să ajungem niciodată. S-au mai uitat odată amândoi în direcția cu pricină. Pe o tablă, la nici cinci kilomtetri, scria: România, pe-aici nu se trece!!

Cavalerul Albastru a scris un scenariu de film despre trăirile sale interioare, cum a citit el la noul val al cinemaului românesc. Pe scurt, era așa: Cavalerul Albastru plângea după iubita lui într-un măr. Se zguduia copacul. Iubita l-a auzit și, din cadă de unde era, a apucat-o și pe ea plânsul. Și-a aprins o țigară. A sunat telefonul. A fugit pisica, a dat în foc cafeaua, a început al treilea război și ei tot plângeau amarnic. Finalul e că Cavalerul Albastru halește jăraticul destinat calului iar iubita se-nneacă în cadă. Cam trist, dar așa-s toate filmele românești, ce să-i faci?

D.

14 februarie 2018

Doamna cu Pisica


Foto Mirela Bichigeanu

Doamna Q din blocul B4 era cunoscută drept Doamna cu Pisica. Se scula în fiecare dimineață foarte nervoasă și se arunca după un scaun din dormitor. Apoi, dădea cu capul de zid. Și, la final, lipea pisica de peretele alb al camerei. Pisica îi spunea: dă-mă jos!! Doamna Q nu și nu. Nu și nu. Putea să fie cutremur, putea să dea cafeaua în foc, putea să se scoale amantul, dar ea nu și nu. De unde oare atâta supărare pe Doamna Q? Ia să vedem.

Doamna Q se născuse într-o familie foarte săracă. Stătea într-o singură cameră cu ai ei. Cameră care n-avea decât un perete și-o ușă. Puteau să nu folosească ușa, pentru că lipsa pereților îi ducea direct în grădina casei. Și azi așa, mâine-așa. Până când viitoarea Doamnă Q se hotărî să scape de sărăcie. Cumpără un bilet la 6 din 49, jucă o singură cifră, 8, și câștigă potul cel mare: 9 milioane de lei. Se duse să ia banii. De aici începe, de fapt, povestea noastră, și sursa supărării Doamnei Q.

La Agenția Loto fu întrebată de unde a știut cifra câștigătoare. Apoi i se dădu un bilet cu suma câștigată impozabilă. Cu biletul se duse la casierie. Acolo i se spuse de noile taxe. Din 9 milioane avea să mai ia 4 lei. Cum 4 lei, se revoltă Doamna Q. Păi, un milion merge la mamele eroine, două la spitale și restul la învățământ. Dacă ar fi avut un pistol, Doamna Q ar fi împușcat taxele astea. Dar n-avea.

Se-ntoarse acasă cu 4 lei. De ei cumpără plastilină. Pisica neavând ce mânca, hali plastilina. Și-atunci Doamna Q o lipi de perete cu un tub de Lipinol. Bietul animal rămase lipit nouă ani. Nouă ani și ceva. Poate zece. Doamna Q se mutase între timp, cultura română o luase razna, portocalele se albăstriră dar ea, pisica, rămase acolo pentru tot reatul vieții.

D.

13 februarie 2018

Un roman polițist cu Nicu


Din seria aduceri aminte este că io și Nicu am vrut să scriem un roman. Nu orice roman, a zis Nicu, sprijinindu-se de masa de la Valea, vezi foto, ci romanul început cu Mihai Ivanov. Polițist. A, nu, am zis io, personajul Polițistul Maroniu este al meu, altul nu merge. Ba da, a zis Nicu, e polițistul care bătea la uși și cerea zahăr. Aveți zahăr, întreba, și lu' cui avea îi spunea un banc. Îl știți p-ăla, doamnă, că de obicei deschideau femeile singure că de fapt așa stăteau ele toată viața trăgând de niște copii urâți, îl știți p-ăla cu zahărul? Nu, răspundea doamna. Păi, un țigan avea un kil de zahăr și l-a pus în cafea. Vine Piranda acasă și-l întreabă: unde e zahărul. Pauză. Pauză mare. Nicu terminase bancul și doamna nu pricepea. În sfârșit. Bine, Nicule, zic, ce fel de roman polițist să scriem? Ce să continuăm? Păi, polițistul stătea la etajul 3 și avea un kil de zahăr. Că el era la infracțiuni economice pe bază de zahăr, că era pe timpul comunismului, așa, și avea zahăr ca să ademenească hoții. Și-ntr-o noapte a venit unul mare, blond, că au făcut și film cu Florin Piersic după cazul ăsta, și hoțul bate la ușă, cioc, cioc, cioc. Nicu face o pauză. Mare. Și, zic? Păi, la dialoguri te bagi tu, că ești mai bun. Eu doar descriu situația. Bine, zic, descrie mai departe, că fac io dialogurile mai încolo, poate mai bem ceva, poate natura se-ncovoaie și vedem. Deci cioc, cioc, cioc, polițistul deschide și l-a pus pe hoț să se descalțe. Descălțarea, a zis, că nevastă-mea face curat. Păi, bine, măi, Nicule, n-am zis că dialogurile le scriu io? Aoleo, am uitat. Zi! Păi, reiau, cioc, cioc, cioc și polițistul întreabă: cine e? Hoțul de zahăr, răspunde ca un prost hoțul de zahăr. Pe cine căutați? Pe nimeni, vreau să șutesc zahărul. Păi, intră, e în bucătărie. Acu' zi tu. Și hoțul intră tiptil în bucătărie, ia zahărul sub privirea ageră a polițistului și dă să iasă. Acu' zic io: Ia, stai, bă, hoțule, ăsta e tot zahărul pe care l-a găsit? Da. Păi, mai avea nevastă-mea două kile în cuptor, că vroia să face cireși în aluat, cireși amare. Mă-ntorc să-l iau și p-ăla, continui io dialogul. P-ormă hoțul a fugit cu trei kile de zahăr și până să scot pistolul a dispărut.

Terminasem palinca. Un aer de vie. Și de migdale. Pentru că Nicu avea în fața casei o livadă de migdali. Din migdale se face zahăr, am întrebat io care eram cu dialogurile. Nu, nu, a zis Nicu și ne-am retras. Era noapte și romanul trebuia continuat a doua zi. N-a fost așa, nu l-am terminat niciodată. Păcat.

D.

10 februarie 2018

Știri pe scurt

Examenul de admitere pentru clasa a IX va fi reînființat. Numai că acum va avea caracter aleatoriu: dă numai cine vrea. Cine nu, oricum trece-ntr-a noua fără probleme. Pentru că numai așa se vor pune bazele unei educații solide de care tinerii au nevoie.

Boul care s-a înecat în Dâmbovița este din Târgoviște.

Metroul din Dr Taberei va deveni operațional odată cu autostrada Pitești Sibiu. Te sui la Eroilor, îți iei cușetă și aștepți 30 de ani să se facă autostrada. În cușetă vor răsuna melodiile lui Mihai Trăistaru și Cezar Ouatu.

Simona Halep n-a putut fi sponsorizată de bogătanii României, pentru că pur și simplu bogătanii țării noastre n-au niciun ban. Totul e pe hârtie. Deci iată motivul pentru care nu se recupereazîă de la nimeni niciun ban, draga noastră Justiție.

PUBLICITATE O babă fără dinți, da' cu sânii mari, mănâncă struguri. Unul îi rămâne între dinți. Apare sloganul: o treabă bărbătească e numa' bună, luați Prostamol.

TGV-ul Cluj Budapesta va deveni realitate în câțiva ani. Nu mulți. Partea română, din slugărnicie, a adăugat pentru presa indigenă: trenul va trece și pe la București. Normal. Chiar și pe la Giurgiu, dacă ne dați voie, că acolo mergem noi la cumpărături.

Ultimul film al lui Dinu Tănase, Frozen Ignat, departe de a fi o capodoperă, se salvează în ultimile zece minute. Cei doi actori în superformă, Dorel Vișan și Ctin Cojocaru, reușesc zece minute unice cu care, probabil, nu se vor mai reîntâlni. Secvența crimei tensionate, violentă și reală de la tăierea porcului reușește, credem, să fie cea mai bună din istoria filmului autohton. Până la secvența finală, scenariul se dovedește a fi cu mari scăpări: nu mai aflăm nimic de comunism, de altele, și nu reușește, datorită lungimilor, să ne facă să trăim pe de-a-ntregul drumul până la sacrificarea Ignatului, unde are loc crima, crimă care are la bază o datorie de 500 de lei. Supermotiv și superadevărat. Dacă scenariul nu reușește să creeze în noi, până la final, nicio tensiune, reușește acest lucru scenografia lui Mihnea Tăutu. Simplă, rece, ca un brici ascuțit a cărui lamă îți reamintește tot timpul unde te afli și că dacă nu caști ochii bine-n oglindă riști să cazi de pe ea. De adăugat interpretarea excelentă a lui Mircea Rusu, și să țineți cont că noi n-am scris aici decât un îndemn la vizionarea filmului. Oriunde v-ați afla, vorba cântecului.

PUBLICITATE O babă fără dinți da' cu sânii mici s-a apucat de tenis după exemplul Simonei Halep. Primul serviciu primit i-a fixat mingia între dinți. N-a mai putut s-o scoată. Așa că apare sloganul: o treabă bărbătească e numa' bună acum, PROSTAMOL.

SPORT 2 la 2.

VREMEA Cam ca Sanda Ladoși așa.

HOROSCOP Un Vărsător foarte mic face baie-ntr-un ibric. Până joi, 15 fev.

Agenția CĂLIMARA

08 februarie 2018

Doamna cu cățelul



Doamna cu cățelul a apărut în piața mare a orașului exact când mașina roșie a lui Elon Musk a rămas în spațiu și-a luat-o spre Marte. Atunci am auzit cu toții scheunatul câinelui: ham, ham, scheau, scheau!!! La care Doamna care-l ținea în lesă, i-a spus: Ce-i, Stavros, dragă, adică Stavros era cățelul, de ce plângi? Că nu ești în mașină? Îți place Tesla Roadster? De ce nu i-ai spus lu' mama? Nu-ți lua ea una de la Mall? Ba îți lua și una roșie și una albastră. A, da' tu vroiai să fii acolo, în văzduh. Să te vadă gagicile din parc cum șofezi tu printre stele, printre Marte, printre Saturn. Știu, mamă, știu, dar câinii știi că n-au carnet. Nu li se dă niciodată. S-a încercat acum vreo 300 de ani, dar n-a mers. N-a mers. Și-apoi, ia zi-i tu la mama, ce-ai fi vrut să iei cu tine în văzduh ca să nu te plictisești? Vreo jucărie Tesla a lu' domnu' ăsta? Vreo carte? Vreo cățea? Un om? O femeie? Pe Carmen Dan, ca să-ți păzească mașina? Nu? Un os? Din ciorba de oase făcută de mama de la cantina din colț? Hai, hai, să mai facem câțiva pași, uite acolo niște fete pentru tine. Și ele știu de Elon Musk și racheta lui, fii sigur, Stavros.

Se depărtară. Câțiva hoți din Vitan își notaseră tot ce-a spus Doamna cu cățelul și s-au suit imediat în văzduh, înțelegând că mașina roșie a lui Elon Musk zboară fără pază. Au ajuns la ea. L-au luat la bătaie pe păpușoiul ăla de la volan, au întors volanul spre Dâmbovița și-au aterizat în cartierul cu pricina. Lumea s-mbulzit s-o vadă. Unii s-o cumpere că, deh, atrăgea atenția și de acum era cea mai celebră mașină ever din lume. Costă mult? Păi? Este inestimabilă. Nici Vâlcov n-are bani pentru ea.

Trecând prin dreptul Andromedei, șoferul păpușoi al mașinii Tesla Roadster și-a revenit. Plutea în văzduh fără mașină lovit serios la cap. Se uită în calculator. Văzu mașina pe cheiul gârlei într-un oraș urât. Coborî. Păpușoiul n-avea cu cin' să se bată, n-avea de ce. Se sui la volan și demară spre văzduh. Clipă în care se auzi un scheunat. Păpușoiul întoarse capul atât cât să vadă că în decapotabila roșie se suia degrabă un cățel cu o Doamnă foarte frumoasă.

D.

07 februarie 2018

Cenușăreasa


Polițistul Maroniu punea deja întrebări când au ajuns redactorii de la Călimară: Păi, bine, dnă Cenușăreasă, văd că sunteți încălțată, nu vă lipsește niciun pantof. Păi, nu cu ăștia am fost la bal. Și-n primul rând că io sunt o fată frumoasă, cu picioare mișto, și mă prefac că le servesc la bucătărie pe neghioabele astea de fete grase și amestecate în usturoi, da, mă prefac, în primul rând trebuie să știi că io sunt prințesa prințului de la castel și am avut într-adevăr condurii roșii de aur în piciooare și unul a dispărut. Și n-avea gipies, întreabă Polițistul Maroniu, surprins de sinceritatea fetei, de frumusețea ei, de ciomagul pe care-l avea în mână, cu care vroia să-l altoiască pe hoț. Și cine credeți că vi l-a luat? Păi, ăia de pe planeta Gîîîf.

Cei doi plecară pe planeta Gîîîf cu o cămilă. Cămila secției. Polițistul Maroniu stătea în față, Cenușăreasa în spate la a doua cocoașă. Din când în când, fata lovea cămila cu ciomagul. Cămila îi zise: Îți trag două de nu te vezi, mama ta de putoare, că dacă stăteai la vase nu orbecăiam acum prin lume după căcații tăi de pantofi de aur. Uite și paneta Gîîîf.

Pe planeta Gîîîf toți locuitorii erau cizmari. Făceau numai pantofi roșii de aur. Ce număr ai la picior, Cenușăreaso, ia să vedem? Și dă-i cu 38, nu mergea. Dă-i cu 44, nimic. Dă-i cu 26, iar nimic. Tot punându-i piciorul prin pantofi, Polițistul Maroniu se îndrăgosti de Cenușăreasă. Îi spuse: Te iubesc. Și Cenușîăreasa îi spuse: Și io. Dar și cămila: mi tu. Și rămaseră toți trei pe planeta Gîîîf, deschizându-și un atelier de cizmărie. Cumpărară aur albastru și făceau numai conduri în culorile cerului. Până-ntr-o zi.

Când sosi prințul cu pantoful lipsă, Polițistul Maroniu organizase o ambuscadă. Îl doborâră într-o clipită. Dar ce să vezi, condurul cu care venea și care credea el că era al Cenușăresei nu era al Cenușăresei. Ci al cămilei. Bucurie mare. Mare de tot. Nuntă. Pr prinț îl îngropară și dansară la cimitir. Vai ce-a fost, vai, ce-a fost!!!

D.

01 februarie 2018

Căpitana Nemo


Ca în fiecare dimineață, căpitana Nemo întindea rufele. Unele scurte, altele lungi, vezi foto. Apoi ieșea pe punte și trăgea cu pistolul. Pescuia. Prindea cașalotul și-l dădea băieților pentru cantină. Vasul duba, duba spre Pol. Pe cer se năpustea dintr-o dată un albastru intens și căpitana Nemo, zveltă și frumoasă cum era, chema la piscina de pe submarin farfuriile zburătoare. Venea una și vorbea cu căpitana. Că ce faci, că unde, și de ce. Apoi, farfuria zburătoare pleca și căpitana se ducea în cabina căpitanului Nemo, soțul ei. Tiptil. Îi punea mâna la ochi și zicea: ghici cine e? Dar căpitanul nu vedea două secunde din cauza asta și izbea vasul de o stâncă puternică pe care trăia un popor de cărăuși și nu numai.

Cărăușii verificară submarinul și se hotărâră să-l vândă. Numai pe căpitana Nemo nu că era arătoasă și cine știe, poate ei treceau la matriarhat și era numai bine cu o blondă ca ea. Așa că se puseră pe arat. Ca să dea de mâncare marinarilor. Au însămânțar pere, mere, piersici. Au însămânțat cartofi, pepeni, roșii. Au însămânțat floarea soarelui, ridichi și au scos un ziar pe care-l conducea căpitana Nemo care, pe lângă că era frumoasă, era și deșteaptă. În primul număr atacară problema păstăilor ruginoase din care nu se putea face nimic și lucrurile păreau că se îndreaptă spre un trai îndelungat și fericit pe stânca aia, pe care o botezaseră Căpitana Nemo.

Căpitanul Nemo nu murise, ci era arestat de cărăuși. Ținut la secret într-o nucă de cocos. Se văita: vai, vai!!! Așa că-l auzi căpitana Nemo și-l salvă. Luară un topor și tăiară câteva capete de cărăuși și-i siliră să le construiască un alt submarin ca s-o șteargă de acolo, de pe insula Căpitana Nemo. Așa a și fost și cărăușii, văzându-i plecați, le-au făcut cu mâna de la revedere.

Așa au ajuns ei în Anglia înapoi și căpitana Nemo a dat câteva interviuri și a făcut câteva pictoriale pentru reviste celebre de modă. Și nu numai, că auzind regina de succesul ei se hotărî să plece și ea cu submarinul în lume. Se îmbarcă așadar pe submarinul Nemo, o nouă construcție, și acum vâslesc cu toții spre București.

D.