27 mai 2023

PANTOFII MEI SUNT GATA DE BAL!

Corabia trece în fiecare dimineață în amonte cu măsline. E o corabie cu pânze, cu vâsle, cu marinari mai tot timpul beți, foto. Când trece se aud cântece, înjurături, și câteodată cerul este înnorat. Seara, matahala plutitoare trece în aval cu halva. Nu numai cu halva. Este încărcată și cu semințe de floare, cu mămăligă ieftină, cu pojar. De feicare dată când trece prin dreptul orașului nostru, căpitanul vasului iese din cabină, duce un binoclu la ochi, se scarpină, este admirativ și spune secundului său ceva ce noi de pe mal nu auzim, așa de mari sunt valurile, soarele, vântul. Căpitanul este un bărbat înalt, bine făcut, cu un sigur ochi. Se trage dintr-o familie de ciclopi de pe lângă gurile Dunării, cam de pe lângă Sulina. Corabia trece lent prin dreptul orașului nostru, cum spuneam, iar căpitanul cercetează fortificațiile, biserica veche din lemn de gutui, alimentara din centrul orașului de unde ar vrea să-și cumpere vreodată niște fețe de perne și trei peruci, nu mai mult. De câte ori trece corabia, aici am vrut să ajungem, Esmeralda, cea mai frumoasă fată din oraș, iese la geam și-l privește pe căpitan. S-a îndrăgostit de el din timpul războiului dus de orașul nostru cu dușmanii, război câștigat de noi pentru că corabia de care vorbim ne-a aprovizionat cu muniție, tunuri și otrăvuri speciale din lemn de nuc. Esmeralda îl iubește pe căpitan. Îi scrie mereu câte o epistolă, doar doar. Pune țidula în sticlă și o lasă pe Dunăre cum a auzit că se face. Dar căpitanul nu i-a răspuns niciodată. Trece impasibil, blond, cu ciclopul albastru și n-o bagă de seamă, deși tot orașul îi atrage atenția asupra dragostei Esmeraldei, cea mai frumoasă fată din oraș. Într-o zi s-a auzit un zgomot teribil. Ceva s-a rupt cu un sunet îngrozitor. Buuuummm, rrrrrraaaaan, graaaaaarrrffff. Se rupsese vâsla principală a corăbiei. Vasul a oprit în port. Atelierul de reparații s-a înviorat. Căpitanul a coborât pe chei la o tavernă. Esmeralda a prins de veste, s-a încălțat cu pantofii ei de aur și s-a decis brusc să nu rateze ocazia. Intră val vârtej în tavernă, se opri în dreptul căpitanului și-i spuse: Pantofii mei sunt gata de bal! De atunci, dansul lor zboară pe Dunăre. În sus și în jos. Acum sunt undeva pe la Budapesta. Da.

24 mai 2023

Cum mi-a fost ca profesoară în România

Cariera mea de profesor în România a fost scurtă, dar intensă. Eram profesoară la un liceu cu ştaif din urbea natală. Am ajuns acolo fiind prima pe listă după concurs. Am fost dirigintă, ba am apărut şi la televizor; am predat de la clasele primare pînă la postliceală. 

Locuiam la ai mei, deci stăteam gratis. Cu toate acestea, îmi puteam cumpăra doar un pantof într-o lună, iar pentru al doilea trebuia să aştept luna următoare. Erau vremurile în care trebuia să faci credit la bancă ca să-ți cumperi telefon mobil. 

Elevii mă iubeau, în general. Aşa de mult mă iubeau că se ofereau să-mi facă cinste în bar. "Lăsați, domnişoara profesoară, că ştim că aveți salariul mic". Ei ştiau cam totul despre mine, inclusiv cu cine ieşeam la un suc. Mulți dintre ei mîncau la pub, eu îmi luam un baton de la chioşc. Eu am muncit un an ca să-mi permit un telefon mobil cu abonament, ei îl aveau de mult de la părinți. 

De la batonul ăla mi s-o fi tras. Am fugit la Bucureşti, unde m-am angajat ca secretară pe un salariu de 2 ori mai mare decît cel de profesoară şi cu care puteam să-mi plătesc o chirie. Elevii s-or fi supărat pe mine, dar n-am avut de ales. Venise vremea să mut şi eu de la părinți.

VISE SPULBERATE

Surorile stau pe marginea cuibului sprijinite de spătarul unei canapele jigărite și vorbesc. Cuibul e sus pe un stâlp de iluminat pe care-l vezi de cum intri în comuna Daia, județ Giurgiu. Sunt ultimii copii din cei patru mii pe care barza Kali Margareta, foto, i-a adus în sudul țării. O mie a lăsat în Teleorman, o mie în Ialomița, încă o mie în Severin, nouă sute nouă zeci în Ilfov și vreo zece în județul Giurgiu. Mai sunt aceste trei fete. Surori. Acum Kali este plecată după mâncare prin satele vecine iar cele trei surori vorbesc. Io, zise prima, cu sânii atât de mari că se vedeau din șoseaua națională cauză din care aveau loc numeroase accidente mortale, io, dacă nimeresc la o familie bună, dispusă să mă crească după standarde moderne, când mă fac mare am să mă fac lighean. Un recipient în care să se adune toată apa pământului. Pentru că de apă este tot timpul nevoie. La arat, la spălat, la ciorbe, la ploi și după sex. Io, zise cea de-a două, dacă am să nimeresc într-o familie din Gogoșari din județ, am să mă fac mătură ca să ajut la transport. Șoselele-s nasoale-n țara noastră, după cum știți, iar io o să am grijă ca oamenii să ajungă repede unde trebuie și unde nu. Am să duc de colo, colo cereale, petrol, muzică. Un cântec bun face mai mult ca un litru de benzină, mai mult ca o felie de cozonac, mai mult ca o declarație de dragoste. Io, spuse cea de-a treia soră, cea mai plină de negi albaștri și mov, negi cu care speria băieții de la liceul Titu Maiorescu din Giurgiu, pe cei din port, pe cei de pe Podul Prieteniei și pe cei care se aprovizionau la Metro în Russe, io vreau să mă fac din aia care nu combate minciuna, nu știu cum să-i zic. De minciună va fi nevoie tot timpul. Chiar și în dragoste. Mai ales în dragoste când minciunelele sunt necesare. Asta, binențeles, dacă Margareta mă va lăsa în sânul unei familii cu scaun la cap. Una care să stea la curte, să aibă yaht, Bentley, porumb, pește, adică una înstărită. Că după ce stai în cuibul ăsta de căcat, vrei și tu o viață mai bună. Kali nu era prea departe. Găsise niscai râme ca să le ducă de mâncare fetelor. Când, brusc, îi sună telefonul. Era Martin, soțul ei. Un bărzoi gras, cult, intrigant. Îi spuse: lasă dracului fetele alea din Daia, se descurcă ele, vino la Sidney, e nevoie aici de copii. De alți copii. Copiii de aici au vise mai mari. Cum să-ți spun? Mai mari! Hai, deschideți aripile! Te-aștept! Kali Margareta se pierdu la orizont. Curând fu doar un punct pe cer în zbor spre Australia. Un punct mic cât o barză.

21 mai 2023

BAZACONII

1. După rotativă, deci acuș acuș, generalul Ciucă, fost prim ministru, va încăleca un Himars, își va activa batalioanele cu care a câștigat morman de lupte și va încerca să facă pace între Rusia și Ucraina. Specialiștii care-l vor însoți vor stabili cu cine să-nceapă. Apoi, odată pacea consfințită printr-un tratat numit Pacea de la Ciucă, generalul Ciucă își va continua ambițiosul plan de reconstrucție a lumii, punând din nou pe hartă Drumul Mătăsii. 2. Submarinele franceze de câte un miliard de euro pe care le-a achiziționat România vor face legătura între porturile Giurgiu, România, și Giurgiulești, Republica Moldova. Marinarii care vor mânui acești monștri marini se vor numi giurgiuniți, vor mânca numai giurgiuvele cu mărar, vor purta tricouri inscripționate Giurgiulina, de la numele unei frumoase fete dintr-un film indian. Surse.
3. Tânăra din foto dorește să se mărite cu ajutorul blogului nostru. Dânsa ar vrea să fie contactată serios de un domn scund care stă la parter, chel, mut, și cu mulți bani. Scrieți pe adresa blogului nostru. 4. HOROSCOP. Pășești cu dreptul în săptămâna care vine. 5. SPORT. E tot 2 la 1.
6. Tânărul Relu Călin și doamna Margareta Nistor, foto, pun la cale un nou film românesc care se va numi Rotativa, în care va fi vorba de doi tineri care se rotesc în pat până el cade și nu-și mai revine. Cu Șerban Pavlu evident. 7. RECLAME. Două babe tac din gură și-și dau una alteia Novocaină. Una zice: ești o proastă! Cealaltă: și tu la fel!
8. Tinerele din foto ar dori ca la Rotativă să preia Ministerul Familiei. Într-o democrație autentică acest lucru ar fi posibil. Va fi și la noi. 9. După eșecul de la Eurovision 2023, România își va face propriul Eurovision. S-au înscris deja județele Teleorman, Giurgiu și Ialomița. 10. Cultura română la Beijing prin Viorica Dăncilă.

20 mai 2023

TROGLODIȚII

Un cuc bătrân din lemn, cu suflet de piatră, cucuia în fiecare dimineață în curtea necosită a gemenilor Anton: cucu, cucu, cucu!! De opt ori de fapt că era ora opt. În curte mai era un radio vechi din secolul trecut care anunța în buclă debarcarea aliaților, două balerine roz care dansau de câțiva ani sub părul albastru, și un câine rău care speria hoții din ochi că de lătrat nu lătra niciodată. Frații stăteau de vorbă sub masă ca să nu-i audă nimeni. O masă de piatră ca și sufletul cucului, ca și sufletul lor. Era primăvară, trebuie să adăugăm, era dimineață, asta știm, iar vorbele lor se rostogoleau de sub masă până pe veranda casei. O casă veche, cu etaj, nelocuită. Io, zise Anton, când mă fac mare mă duc la se-ne-se-pe-a, la școala aia de media, că de acolo te recrutează și o duci bine oriunde te-ar repartiza. Că la fotbal, că la teatru, că la poezie, că la metalurgie tot un drac. Când vorbea, părul i se colora la fiecare grimasă. Acum era verde. Când spune fotbal era roșu și tot așa. Poți să nimerești la un icere, la ăsta din Tokyo de exemplu, ăsta nou înființat de Iohannis. Te-nsori cu o gheișă din alea cum nu citim noi, dar știu că există. Din filme. Am văzut un film cu o gheișă de la noi din Teleorman. Era casieră la mega. Cur, țâțe, mamă, mamă! Tu? Io, zise Anton, când mă fac mare mă duc la teologie. Și de-acolo te recrutează și poți nimeri oriunde. Chiar și la o ambasadă, în media, cum era răposatul Vali Nicolau, și chiar la un icere, că io vreau la Lisabona. Când vorbea, urechile i se roteau pe față, nasul la fel, bărbia căpăta nuanțe portocalii din cauza efortului. Și p-ormă te-nsori cu o solistă de flamingo ca Evoria aia la care n-am fost dar am văzut-o la televizor. Am văzut și-un film cu o flamingistă d-asta de la noi din Teleorman. Ce țâțe, ce cur, mamă, mamă!! Asta cânta ce cânta și apoi devenea casieră la mega. Mișto gagică, mișto! Anton se încruntă. Zise: la care mega? Anton răspunse: cum la care? Câte sunt la noi în Teleorman? Aha, mi-ai luat gagica! Nici nu știam că cântă. Ba tu mi-ai luat-o. Nici io nu știam că e gheișă. Se luară la bătaie. Se formă un vârtej de pumni și picioare. Anton îl înfipse a Anton în pământ până la brâu. Anton îi despică în patru capul lui Anton. Cucul privea liniștit, radioul tăcuse, balerinele haleau câte-un sandviș cu pastă de dinți. Ce mai vreți?

18 mai 2023

FRAȚII JDERI în literatura universală

Pe bănci de lemn la o masă negeluită, pe scaune tăiate din trunchiuri de copac bătrân, fără păr, cu căni de lemn în față, bând un vin aspru, metalic, șampanizat. Suntem în curtea lui Grigore Jder, cel mai mare dintre frații Jder, frați celebri în viața de toate zilele, ba chiar și în literatura română. Frații stau la masă și vorbesc cum le e firea: negru, aproape lătrat, cu multe onomatopee. Aș putea, de exemplu, să iau un topor ca Ioana d’Arc, hă, hă, și să cuceresc Sevastopolul, zise Ileana Jder, sora celor patru frați Jder. O zdrahoană de femeie, cu sânii de lemn, iie albă din recuzita satului în care trăiau și așa mai departe. Da’ nu-i prea departe Sevastopulul, ho, ho, ăă? Păi, da, dar de el a auzit lumea, câr, câr, de Snagov nu, fu răspunsul aprigei femei, care cu ocazia cuceririi își pierduse ochelarii de vedere. Sau, continuă ea, mâh, mâh, să mă mărit cu Robin Hood ca să au de la bogați și mai vedem noi. Văd că nu vă convine nimic, gu, gu, gu! Ce vreți de la mine? Sunt o biată femeie! Zicând toate astea, Ileana își suflecă mânecile iiei, rupse paginile din cartea în care este vorba și despre ea, Frații Jderi. Stai, stai, poc, poc, nu renunța atât de ușor la luptă, zise Marin Jder care avea pe nas un neg de toată fumusețea, neg căpătat într-o luptă din Normandia când cu nemții, go, go, dar dacă ai fi pe post de Dulcineea și Don Quijote, hîr, hîr, ar pluti cu Pancho ăla al lui spre Moldova noastră? Marin bătu cu pumnul în masă. Semn că vorbea serios, că cine avea să i se opune o încasa. Masa era plină de căni de lemn. Vinul din ele se revărsă șuvoaie spre Prut. A fost cea mai mare inundație din acel secol, secolul 21. Ileana își veni în fire. Scoase căștile audio de pe urechi, la care asculta Manfred Mann, le trânti cât colo, bum, bum, și zise: Da’ de ce trebuie să mă agit în halul ăsta, gî, gî, gî? De ce mă puneți, groh, groh, să mă tot lupt ca Ioana aia, cu Robin Hood ăla, mo, mo, mo, sau să fac pe Dulcineea? De ce? Se așternu liniștea. Doar apa din fântână se auzea. Doar un pitpalac se auzea, pitpalac, pitpalac, doar musca bâz, bâz se auzea, așa de surprinși fură frații. Cel care vorbi în final, cel care puse lucrurile la punct, fu Lionel Jder, un tânăr preot cu nasturi sidefii. Zise: păi, cum altfel să fim și noi în literatura universală? Nu vezi că trece pe lângă noi, zîr, zîr? Doar așa să mai audă și omenirea că existăm, că se scrie și p’-aici, prin țările române! Înțelegi? Da?, grî, grî, grî! Și stinse lumina.

17 mai 2023

CONFESIUNEA DOAMNEI WARREN

....cum să-ți spun?...era albă de supărare, verde cumva...vârful nasului roșu, cum am văzut la Alba ca Zăpada... și nici rochia nu-i mai stătea bine că nu se mula pe mătura cu care zbura de colo colo...da..cum de cine?..de doamna Warren vorbesc, Christina Warren, vecina mea...da, o știi de anul trecut de la sărbătoarea umbrelelor ude.. mi s-a confesat când eram la borș împreună, eu pun la ciorbă, știi...are un băiat, dragă, mic, mic de tot, că eu am crezut la început că e vreun extraterestru... verde, paloare de mucegai cum îți spuneam...ei, bine, băiatul ăsta al ei, Arogant l-a numit, Arogant Warren, ei bine, scrie, dragă...cam ca Paolo Coelho, dragă... cam ca J.K Rowling, cam ca Elisabeth Banditer, miliardara aia...scrie deci ca ei dar n-are banii lor...Banditer e miliardară, dragă, din scris...Coelho e bogat și el, are cinci sute de milioane de euro....la noi de ce nu se poate? N-auzi pe nimeni că a făcut bani din scris și a investit în aeroportul Otopeni să zicem...sau să-i cumpere lui Umbrărescu ăla afacerea cu drumurile...înțelegi? Ori, Arogant, mi-a spus, scrie mai bine ca toți ăștia și abia-și ține zilele...din ultima lui carte abia a avut bani să-și ia un bilet de tratament la Techirghiol și odată ajuns cu maică-sa la Techirghiol a scris o operă, dragă, Techirghiol by Night, de-o cântă tot județul Constanța pe stradă...da, că e mișto...hiiii, hoooo, hahahabiiliiiiii, cam așa ceva, nu-ți place? În sfârșit, ai înțeles care-i durerea gagicii...acum e tot călare pe mătură prin Obor, s-a dus să propună niște poeme scrise de fiu-său ălora de vând roșii, castraveți...dacă face bani din asta, din poemele astea, va scrie un roman cum literatura română n-are...ceva gen Vișniec cu titlu tot a la Vișniec, Mătușa Ploua și Noi Doi Pluteam în Derivă, că a înscris-o și la Avinion...mă rog, e o discuție mai lungă cu rostul literaturii române, știi care e părerea mea, dar doamna Warren ce să-i fac?, am ascultat-o până la capăt, până i-au reparat mătura că eram la servis, io cu motoreta, ea cu mătura...altfel? Tot grasă, tot frumoasă? Nu te-am mai văzut de mult...Poate acum, la rotativă, că se va ieși în stradă de bucurie, așa-i românul, numai la rotativă iese în stradă, altfel nu-l vezi...bărbatu-tău? Tot cu aia? Cum te-nțelegi cu ea? Îi spun, îi spun...poate scrie Arogant o poezie...Amanta Bătea Covoarele...Hai, pa!

15 mai 2023

REVISTA PRESEI

THE BARZOI NEWS, publicație periodică a berzelor de pretutindeni. La ultimul congres anual al berzelor s-a discutat dacă acestea trebuie să mai aducă copii în România, întrucât acestă țară primește numai copii de două și trei luni cu pensii speciale. S-a luat legătura cu ministerul condus de Gabriela Firea, dar datorită fusului orar neprietenos nu s-a putut stabili un contact. Păsările au hotărât totuși să continue să aducă plozi în unele județe favorizate de o sărăcie extremă ale țării noastre cum ar fi Teleorman și Giurgiu. GIURGIU TIME, cotidian dunărean. În ediția de astăzi, celebrul cotidian citit pe toată Dunărea de la Berlin la Sulina, aplaudă Suedia care a câștigat Eurovision 2023 cu piesa Tatoo. Urmare fiind că în oraș s-au deschis instant ateliere tatoo în care pensionarii localității stau la rând să-și tatueze diverse dorințe pe mâini, piept, fund, spate, coapse. Pe medii de vârstă pe primul loc s-ar clasa înscrisul TE IUBESC ROTATIVO, inscripționat pe fundul a zeci de mii de vârstnici de la 70 la 90 de ani. Pe locul doi este de departe inscripția CU CIOLACU ȘI CU CIUCĂ, NOI AVEM VICTORII MUIE. Rima nu e prea bună dar inscripția are un succes colosal în rândul tinerilor. INDEPENDENT JOURNAL, cotidian de stânga. Se tratează cu desosebită atenție nou împărțire teritorială a României. S-a propus ca noua capitală a țării să fie Dubai. În plen votul fost favorabil. Mai e votul final de la camere care va stabili că actuala împărțire administrativă a țării este foarte bună. Și asta pentru a ca numărul parlamentarilor să rămână neschimbat. THE JACK ȘI VREJUL DE FASOLE, hebdomader pentru tineret. Titlul publicației vorbește de la sine despre situația tineretului din țara noastră. Editat de ministerul familiei. Pe prima pagină un interviu cu Gabriela Firea, care susține afirmația din titlul hebdomadarului. THE CIORBA TIMES, publicația minorității turce din România. Va fi turul doi în Turcia. Însă ca doi băieți deștepți, cei doi candidați la șefia Turciei, Erdogan și Kilicdaroglu, vor face rotativă fără a mai face alegeri în turul doi, că cine știe. În rotativa asta vor intra și Ciolacu și Ciucă.

12 mai 2023

D.G.T. off, măi L.L.

Grație confratelui Denis (involuntar, maestre!) am ascultat şi eu producția la export a României pentru Eurovision pe anu' ăsta. Aparent am exportat una bucată uman cu înfățişare ambiguă şi ținută în şah de o femeie, al nost' Angus Young rozificat şi machiat cum îi şade bine românului. Din cîntec şi videoclip am înțeles că reprezentantul României ar fi o victimă a violenței domestice, da' şi că la final binili învinge, pentru că femeia i se pune la picioare. Cumva tot a cîştigat el. 

10 mai 2023

URMEAZĂ IMAGINI CARE VĂ POT AFECTA EMOȚIONAL

În timp ce o parte din tineretul țării cercetează posibilitatea de mărire a pensiei fără efort continuu sau alternativ, foto stânga, tânăra din imaginea din mijloc se străduiește să ne convingă că agresiunea asupra crenguțelor este fiabilă și veselă cu cine are grijă de ele.
Ca apoi, imaginea de jos, aceeași tânără să încerce prin inteligența artificială, IA, să-l conecteze pe tânărul studios de care vorbeam mai sus la curentul alternativ sau continuu din localitatea al cărui nume nu-l putem dezvălui.
Așa ceva întrece orice imaginație! AGENȚIA CĂLIMARA CU CERNEALĂ.

06 mai 2023

VINERI de la 6 și 9, premieră ARCUB, 28 aprilie 2023

La început au fost niște amintiri. Mircea, Mircea Cornișteanu, zicea ‘’bă, Denis, mai ții minte când alergam cu cireșele în păr și toate gagicile erau ochi pe mine’’? Nu țineam minte, dar aprobam. Apoi eu: ‘’da’ tu ții minte, Mircea, când am căzut eu din corcoduș și toate gagicile și-au întors ochii de la tine spre mine’’? Nici el nu ținea minte. Erau ani de-atunci. Râdeam pe marginea piscinei, un câine, un un pepene verde, și mai și tăceam din când în când. Apoi, am trecut la lucruri, amintiri mai serioase. Mai ții minte, am zis amândoi deodată de ni s-a clătinat berea-n pahare, mai ții minte Nocturnele lui Miriam Răducanu? Era un divertisment profesionist cum nu prea credeai să vezi în anii 70 în țara noastră.
Cu Mircea Crişan, Gigi Căciuleanu, Miriam Răducanu, Anda Călugăreanu, Virgil Ogăşanu, Cătălin Ilea, Ovid Teodorescu şi alţii, spectacol care se constituia într-un excelent divertisment pentru adulţi, şi căruia teatrul aflat vizavi, Tănase, nu-i putea face concurenţă, întrucât targetul spectacolului de la Ţăndărică era situat la nivelul unui public dornic de a evada din „divertismentul” practicat în epocă la Sala Palatului, care purta nume ameţitoare precum „Cu mască şi fără mască”, „Lie, Ciocârlie” sau „Cântarea României, faza pe judeţe”. Da. Țineam minte amândoi. Ce-ar fi să reluăm? Din 1970 până acum, 2023, au apărut alți actori, alți muzicieni, alți iluzioniști, alți balerini.
Mișto cu toții. Buni. Cu ei putem face un divertisment de calitate cu care să combatem manelele, șușele, prostiile intitulate ‘’zilele orașului’’ și așa mai departe. Cerasela, gazda noastră, ne-a făcut griș cu lapte și ne-am apucat să dăm telefoane.
Să vedem dacă interesează pe cineva. Am sunat la Radu Gheorghe, Mihai Bisericanu, Adina Cezar, Andrei Teașcă, Mircea Dinescu, Adrian Cioroianu, Emilia Popescu, Nicu Alifantis. Le-am zis: ’’bă, cutare, cutare, odată pe lună, ultima vinere, și două spectacole în aceeași zi’’. Da, așa le-am zis. Fiecare cu textul lui. Apoi, Mircea a închegat un spectacol cu care ne-am dus la ARCUB. I-am zis și Mihaelei, Mihaela Păun, șefa instituției: ‘’doamnă, cutare, cutare’’! Ea a fost de acord, am dansat de bucurie, și în seara de 28 aprilie 2023 am avut primul spectacol. Lasă că Nicu Alifantis împlinea 50 de ani de carieră, lasă că Mircea Dinescu ne-a regalat cu un stand-up, lasă că Adrian Cioroianu ne-a povestit ceva despre un Cantacuzino de care habar n-aveam, lasă că Emilia Popescu ne-a zis un monolog trăznet și că Andrei Teașcă ne-a amețit cu hipnozele sau că Adina Cezar a venit cu niște balerini tineri și frumoși, cam cum eram eu cu Mircea când aruncam cu cireșe după gagici și că Radu Gheorghe cu Mihai Bisericanu au fost niște prezentatori excelenți, dar a fost un regal.
Un regal care va continua. Deocamdată pe 26 mai, cu invitat special numit Dorel Vișan. Și p-ormă lună de lună până ne intră bine în cap divertismentul de calitate. Parcare, stimabililor, este căcălău în jurul bisericii Sft Gheorghe. Am folosit cuvântul ’’căcălău’’ ca să se vadă că vorbesc serios. Da, foarte serios. FOTO Andrei Gîndac.

05 mai 2023

TOȚI ARE DREPTATE

1. Aflată în redacția noastră cu ocazia zilei de 1 Mai, Lady Gaga, foto, a declarat: Îmi convine analfabetislul funcțional din țara dvs, mai ales în rândul elevilor, și mă refer la faptul că mulți dintre ei vor ajunge doctori și aș vrea să mă tratez la unul din ei. Să zicem, de prostată.
2. Aflat și dânsul în redacția noastră cu ocazia zilei de 1 Mai, regele Charles al III lea, foto, a declarat: E-adevărat, coroana mea va fi mai scumpă ca a maică-mii, pentru că este executată de Cătălin Botezatu și când n-o port eu, o vor purta angajații TAROM pe care distinsul fashionist îi îmbracă de ani de zile. Mă gândesc chiar ca la încoronarea mea să port un costum Botezatu. 3. Gerhard Karner, ministrul de Interne al Austriei, s-a deplasat personal în România în sfânta zi de Înainte de 1 Mai doar pentru a-i spune în față lui Bode că e prost. Că Bode nu credea.
4. Gwineth Paltrow, foto, 50 de ani, aflată în redacția noastră cu ocazia zilei de 1 Mai, a declarat: Am de gând să înfiez 15 copii. Îi aduc în România, pentru că îmi convine să-i dau la facultățile de doi ani încă de la 4 sau 5 ani, fără să-i fac să-și mai piardă timpul, micuții de ei, cu anul pregătitor. 5. Alegația că toate salariile din România ar trebui să fie inferioare veniturilor președintelui statului este o destabilizare a perspectivei competenței și meritocrației.
6. George Burcea, foto, personajul Lurch din Wednesday, șoferul adică, s-a îmbogățit din turneul american al serialului. Dânsul nu ne-a declarat nimic. 7. Autostrada Moldovei nu unește pe nimeni cu nimeni. De la București trebuie să ajungi mai întâi la Brașov și abia după aia s-o iei spre Tg Neamț. Ori, pe DN1 până la Brașov....știți dvs. 8. Starul portughez Cristiano Ronaldo doreşte să pună capăt aventurii sale în Arabia Saudită, la echipa de fotbal Al-Nassr, cu care a semnat în urmă cu doar câteva luni, informează cotidianul spaniol El Nacional. Dânsul dorește să evolueze numai pentru selcționata României sub bagheta, dacă se poate, lui Anghel Iordănescu. 9. RECLAMĂ. Două babe se vaită de mama focului de ceva la stomac. Ele mustesc de înțelepciune. Una: Dragă, dacă n-ai Stomachon să-ți cumperi! Cealaltă: Ești proastă, de trei ori pe zi!