29 aprilie 2011

Nunta secolului

A fost si nunta asta a secolului (printisorul si Cateluta), cum a produs si megastarul moartea secolului si cum a fost incoronat si Obama presedintele secolului. O sa mai fie nunti, decese celebre si presedinti americani, asa ca asteptati, fratilor, sfirsitul secolului inainte de a pune diagnostice de vindut publicitate in ore de artificiala maxima audienta.

28 aprilie 2011

IUBIRI ELENE

Înainte să ne îmbarcăm în avionul pentru Ben Gurion ne-am dus la film. * Vorba vine "ne-am dus", că n-am făcut decât să punem pe dvd noul film al lui Geo Saizescu numit Iubiri Elene. * Nu ne-a plăcut niciodată Saizescu cu umorul lui căznit, fals, un regizor netalentat, am putea spune chiar impostor. * Aşa şi cu iubirile astea. * E cam aşa: Maia Morgernstern suferă că i-a plecat baiatul, 15 ani, de acasă. Suferă cu băutură, exact cum nu trebuie. Bea atât de mult că-i sună cineva la uşă. E nimeni altul decât un samsar de tablouri, care vrea sa-i cumpere un tablou de Eleni Cumva, o mare artistă elenă. Ea nu vinde, da'l întreabă pe cineva ăsta, Mircea Rusu, cum a trăit Eleni. * Păi, a trăit ce-a trăit, a pictat ce-a pictat, a făcut trei copii şi gata, a înnebunit. * În timp ce se întâmplă toate astea, că filmul nu e nimic în plus, pe ecran se vântură toată familia Saizescu: Cătălin, fiu, Georgiana, noră, doi copii, ai cuplului Georgiana Cătălin, Geo în persoană şi cu asta basta. * Filmul are un scenariu jenant de prost. Actorii joacă ca nişte idioţi, cacofonia e făcută special şi aşa mai departe. * Nu-ţi vine să crezi că aşa ceva e posibil într-o cinematiografie care ia premii la Cannes şi Berlin. * Ba se întâmplă şi nu simplu, ci prin Italia, Grecia, iar Italia, iar Grecia că pe acolo se-ntâmplă acţiunea. * La finalul finalului, Maia îşi regăseşte băiatul, care era un prost. * Păi, da, că dacă o iubea atât de mult pe maică-sa se pune întrebarea de ce a părăsit-o. * Filmul va rula la anul în România şi va mai putea fi îmbunătăţit. * Vom reveni, dar până atunci ne-am pus să ascultăm Hugh Laurie, ceea ce vă recomandăm şi dvs. * Vă veţi întreba de ce vedem noi filme în avans şi aşa mai departe. Răspuns: Pentru că suntem nişte băieţi foarte deştepţi, na!! Vasile Rechinroll

BOOM-UL MUZICAL DIN FOCŞANI

Un lucru este sigur: Adrian Ţuţu, rapperul din Focşani, a câştigat la Românii au Talent uriaşa sumă de 120.000 de euro. * Nimeni din celebra urbe moldavă n-a avut o sumă ca asta în mână. În oricare. * Ştirea a străbătut ca un tsunami întreaga planetă, a cutremurat lumea muzicală. * Din surse sigure am aflat că: Shakira îşi va muta concertul bucureştean la Focşani, Iron Maiden îşi va deschide un chioşc de roşii pe bd Republicii, ca să fie mai aproape de muzele lirice inspirate de amintirile muzicale ale lui Ştefan cel Mare, Loredana Groza va compune o melodie intitulată "Ţuţule, ce mi-ai făcut, mie bip mi-a crescut", Nine Inch Nails vor deschide o librărie în care se vor vinde doar cărţi despre Ţuţu scrise chiar de ei, Serge Tankian va cânta live în nou a staţie de metrou deschisă în piaţa mare din Focşani numai melodiile celebrului de acum Adrian Ţuţu şi aşa mai departe. * Din cauza studioului muzical deschis de U2 în Focşani, cel mai mare din lume, urbea îşi va reveni economic. * Aici se vor fabrica cele mai multe ace de cusut din lume. Producţia de nasturi va ajunge la câteva miliarde pe zi, ajungându-i din urmă pe chinezi, nasturi care pot fi cusuţi pe toate paltoanele din lume, chiar dacă unii au câte trei. * Cabinetul Boc 9 îşi va stabili aici cabinetul. * Boc va deschide dimineaţa geamul biroului şi va exclama: "Am reuşit", vorbe de duh spuse pe ritmul melodiilor lui Adrian Ţuţu. * Radio Whisper (?????) va transmite în fiecare dimineaţă deşteptarea lui Adrian Ţuţu şi aşa mai departe. * Focşănenii vor umbla de azi înainte cu acordeoane şi viori sub braţ şi la fiecare răspântie sau traversare mai mare din urbe vor încinge hore, rapp-uri, rock-uri şi doine compuse, evident, de Adrian Ţuţu. * Întâlnirea dintre Traian Băsescu şi Adrian Ţuţu va fi transmisă în toată lumea şi va eclipsa întâlnirea dintre Sarkozy şi Florin Salam sau a lui Medvedev cu Copilul de Aur. * Noi, pentru că acest cutremur muzical ne priveşte, noi deja am închiriat o garsonieră cu vedere la mare. Ca să ne sculăm în fiecare dimineaţă deschizând fereastra, cu privirea spre Vama Veche şi să exclamăm: Bă, ce ţi-e şi cu talentul ăsta la români!!! * Cineva ne spune că Focşaniul n-are deschidere la mare. * Ei şi? * D-aia noi ascultăm acum The Brew şi aşa mai departe. Vasile Rechinroll

27 aprilie 2011

Doua la un leu - 29

1. Cum sa dispara coruptia; mita si spaga intr-o tara in care premierul lasa bacsis la frizer, in direct la televizor?
2. De ce dubele politiei lasa girofarele sa latre pe bulevard, oare marfa pe care-o transporta are statut diplomatic?

Doua la un leu - 28

Vazute cu ochii mei:
1. In unele tari se face coada in fata la Luois Vuitton, pe vreme de reduceri. La noi se face coada la magazinele second hand, cind se primeste marfa.
2. Sintem un popor frumos si destept. Prin urmare ori tre' sa astupam gropile, ori tre' sa importam niste prosti sa dea in ele.

ŞI AŞA MAI DEPARTE

Andrea Raicu s-a îngrăşat şi a donat haine şi obiecte săracilor. Am făcut rost pentru dvs de lista donaţiilor: Două pijamale măsura 90, cinci sutiene mici şi mari, un şifonier cu patru uşi din care una e înţepenită, trei băşti bărbăteşti de culori nedefinite, o cizmă, fuste verzi, portocale vechi, un radio cu melodiile Angelei Similea, statutul PDL, o pălărie şi cam atât. * Beyonce şi Jay Z vor cânta la nunta secolului dintre prinţul Williams şi Kate Middleton. Cu greu au acceptat să onoreze nunta regală, întrucât semnaseră un turneu cu Copilul de Aur şi Florin Salam prin satele din jurul Brăilei. *După FBI, şi NSA (National Security Agency) a declasificat documente OZN. Cei de la NSA au declarat că primii extratereştri au aterizat la Bucureşti şi văzându-l mai mic ca Parisul din care veneau i-au zis Micul Paris. Dându-şi seama de greşeală, extratereştri au dat oraşul pe mâna ruşilor şi românii tare s-au bucurat şi au instaurat cu ajutorul vecinilor de la est comunismul. Orânduire de care românii profită şi azi. * Se ştia dinainte cine câştigă la Românii au talent. Zic gurile rele. Aşa şi? N-aveai decât să nu te uiţi de atâta indignare. Fiind o emisiune a unui post privat, puteai schimba canalul ca să te uiţi la scălâmbăielile lui Dan Negru şi Buzdugan sau la prietenul copiilor, Victor Ciutacu. * Prin oraş, bannere pe care scrie Să apărăm Bucureştiul. De cine? La început era identificat un duşman, Elena Udrea. Acum însă, duşmanul a dispărut şters de "băieţi" şi am rămas numai cu apărarea. Ori, românul nu-i bun la apărare, pentru că bea şi fură prea mult. * Şi aşa mai departe. Vasile Rechinroll.

26 aprilie 2011

Let me entertain you

Cind Aida B tace, atunci Vasile se da in stamba, in maieul tetra, in rochita rindunicii, in fine, in ce are el mai bun! Tac, dar tot injur in gind gerul care crapa pietrele si carosabilul iarna de iarna. Tot imi ies flacari pe nas ca la aparatul de sudura cind vad virgule puse aiurea inainte de "si" si intre subiect si predicat. Tot mi-o ia mandibula la vale cind vad cum rrrromanasii isi bat joc de rrrromanasi in Rrrrrrrrromania, neprihanita tara furata de straini. Incepind cu scormonitul in gunoaiele din tomberoane, nerespectarea regulilor de circulatie si terminind cu minciunile si hotia de la virf.
Zi-le, Vasile!

SUCCESUL E O FERICIRE DE PLASTIC

Parezampâl, noi ascultăm acum o trupă din Tashkent: The Fromuz. Lucru rău de bun, şi din cauza asta tipii cântă numa' la Londra. * Da', da' ieri nu făceam asta, adică noi am făcut sărbătorile undeva pe lângă Giurgiu. * Din cauză că bicoz am aflat că pleacă Regele Ferdinand la război şi am zis să fim mai aproape de Bucureşti. * Şi a fost aşa: Ditai' fregata, fără tunuri, fără elicoptere, fără arme babane a plecat spre Libia cu mulţi saci de cartofi şi manele, adică tot ce-i trebuie marinarului român să facă faţă situaţiei de pe un front pe care s-ar putea nici să nu-l vadă. * Fregata a trecut pe Neajlov, locul unde eram noi, iar noi am ieşit la poarta cu mici, bere, carne de animale cum ar fi pasăre şi am zis Paşte Fericit!! * Fregata s-a oprit şi-am socializat cu marinarii. * Am făcut poze. Unul din noi a zis: Să le arătaţi, bă, ia a lu' Gaddafi, ca să reînviem turismul. * La Cluj au apărut doi sori. Amândoi prevestitori de cutremure: unul mare şi unul mic. Cel mare va avea magnitudinea de 9,8 pe Richter, caz în care ar deplasa România în Schengen, al doilea, cu magnitudinea de 1,1, tot pe Richter, va fi folosit de Boc ca să câştige localele din Cluj. * Începe varianta masculină, "Big Shots", a lui Totul despre sex. * În România va fi o adaptare în care vor juca Dumitru Dragomir, Maia Morgernstern, Gigi Becali şi Ciutacu şi aşa mai departe. * Elon Musk, directorul programului spaţial Spacex de la NASA, speră să poată trimite în 10, 20 de ani un om pe Marte. * Şi s-a gândit ca acesta să fie ori Pepe ori Fuego, că oricum cântă la fel şi nu-i va speria pe marţieni, pentru că oricum până atunci carierele lor vor fii fiind terminate pe Pământ şi aşa mai departe. * Acolo, cei doi îşi vor deschide o cârciumă de unde se va transmite incontinent emisiunea Măruţă cu Heppilica e pe Marte, ura drăguţa mea tra la la la!!. * Pe urmă ne-am dus să vedem Periferic. * Înainte să intrăm, vorbim cu Adi Vasluianu. * Zice: Succesul e o fericire de plastic. * Mai zice: Filmele româneşti din noul val sunt făcute cinstit şi de-asta au succes mai mare decât cele ale celor bătrâni. * Nu-i aşa, pentru că noi ştim cazuri în care filmele noului val sunt făcute de impostori, chiar dacă tineri, care nu fac decât să copieze metodele celor bătrâni, despre care metode vom vorbi cât de curând, că ne pricepem. * Oricum ar fi, rămâneţi cu bine, noi mai zburăm într-un colţ de lume şi vă vom scrie de acolo. * Şi aşa mai departe. Vasile Rechinroll.

22 aprilie 2011

OUĂLELE NEGRE

Noi am vopsit doo oo negre, doo albastre, doo vişinii, doo verzi, doo maro, cinci galbene, şase gri, opt cafenii, doo mov, doo lila şi aşa mai departe. Se pune întrebarea: Câte oo am vopsit noi? Şi se urează Paşte Fericit. Vasile Rechinroll.

21 aprilie 2011

HOROSCOP, 24 aprilie - 1 mai

FECIOARĂ. Va fi o săptămână a batistelor colorate. E ceva inexplicabil, dar aşa spun astrele. Poate mint şi atunci, joi, veţi primi nişte bani. Cam 100 de lei. O bere cu prietenii. O gagică pe final de săptămână, nu refuzaţi. SĂGETĂTOR. Nimic nu se compară cu o musaca bună. Copiii vă şutesc banii din şifonier. Cam aşa ceva, dar cu sănătatea staţi bine. Pe geam, o barză. CAPRICORN. O nemulţumire generală pune stăpânire pe dvs. Scara blocului ia foc. Atenţie mare. Banii pe care trebuie să-i primiţi, de fapt trebuie să-i daţi. O invitaţie la nuntă. BALANŢĂ. V-au căzut dinţii. Dentistul e la mare. Din dulapul cu patru uşi vă surâde o veveriţă. Semn de bunăstare sau nu, nu ştim nici noi. CAPRICORN. A mai fost. TAUR. Nativii zodiei merg la păscut. VĂRSĂTOR. Creşteţi în înălţime. La mijlocul săptămânii treceţi o bătrână strada. GEMENI. E la fel ca săptămâna trecută. SCORPION. Un bărbat bine vă face curte. Vă invită la patinoar. Miercuri seara e bine să ascultaţi Procol Harum. Naiba ştie de ce. Probabil pentru că Marte face conjuncţie cu Saturn şi e jale. PEŞTI. Peşte Fericit. Vasile Rechinroll

STENOGRAME, DECLARAŢII ŞI AŞA MAI DEPARTE

Pentru că suntem în zona declaraţiilor, arestărilor, stenogramelor şi al altor alea, procedăm şi noi ca toata lumea publicând câteva. * Necolaiciuc: "Io, când cumpăram pentru CFR creioane de un milion de euro bucata nu-mi dădeam seama ce făceam, aşa că acum nici mort n-am cum să dau banii înapoi. Şi cu costumele alea de scafandri tot aşa s-a întâmplat. Le-am luat şi idioatele alea de la contabilitate n-au vrut să le mai poarte. Aşa că, vă rog, să mă eliberaţi." * Pepe:" Io n-o mai iubesc de mult pe Oana Zăvoranu şi nici ea pe mine, da' ar fi bine să ne lase mă-sa banii, ca să avem cu ce ne plimba prin Paris." * Sorin Ovidiu Vântu:" Io când am zis că am omorât mulţi ca alde ăsta, Ghiţă, m-am referit simbolic la nu ştiu cine m-am referit, aşa că să mă pupaţi în cur că tot n-aveţi ce-mi face." * Boc:"Economia României va creşte în 2012 mai mult ca-n 2013, dar mai puţin ca-n 2011, pensiile la fel, aşa că vă rugăm să binevoiţi să ne votaţi şi la locale şi la generale şi în Bulgaria şi în mă-sa pe ghiaţă, că m-am săturat de voi". * Iisus Christos:" Io înviu cu o singură condiţie. Să termine metroul până la aeroport, că sunt bolnav, mă dor picioarele, sacul de cadouri mă cocoşează şi aşa mai departe." * Florin Salam:"Cântecele mele e foarte frumoase şi le ascultăm cine nici nu te gândeşti cu ochii." * Mugur Isărescu: "Inflaţia e mare. Da, şi?" * Cineva: "La anu' se împlinesc opt ani". * Şi aşa mai departe. Vasile Rechinroll.

17 aprilie 2011

Am ajuns...

...cu bine in Romania, inca sint in stare de soc si groaza dupa cele intimplate cu monicuta in breaking niuzurile de la mai toate televiziunile cu pretentii, ma minunez de calitatea subiectelor de tocsouri si a limbii romane cu care se dezbat ele, subiectele, de gaurile de peste tot si de vinzatoarele care discuta intre ele in timp ce-ti cintaresc rosiile. 
Mai povestesc eu.

16 aprilie 2011

HOROSCOP, 17 - 24 aprilie

CAPRICORN. O săptămână în care planeta Marte se vede doar prin geamul de la mall-ul în care n-aveţi de ce să intraţi, pentru că banii de ouă s-au dus de mult. Un telefon, joi, 21 aprilie. Nu ştim cine e la aparat, dar e nasol, aşa că atenţie mare. GEMENI. Tot ceva cu planeta Marte. Dar si cu slujba de la care veţi fi dat afară. Pe finalul săptămânii o veste de la o fostă amantă. A uitat să vă spună că aveţi cu ea un copil de 25 de ani şi acum plodul, un alcoolic notoriu, vrea să-şi cunoască tatăl. FECIOARĂ. Ascultaţi un John Mayall mai nou, da' degeaba. Sunteţi trişti. Copilul v-a furat valuta, 20.000 de euro, cu care vroiaţi să achitaţi ratele la casă, maşină, nevastă, zahăr, marmeladă, cireşi. Duminică, de Paşte, se răstoarnă sticla de ulei din debara. FARFURIE. Nativii zodiei vor merge la mare. Că acolo Paştele e mai friguros. O cină în doi. Nu refuzaţi, la cina asta, cârnaţii cu caşcaval. VĂRSĂTOR. E un proverb: Cine n-are Vărsători să-şi cumpere. Să vă cumpăraţi unul şi să îl agăţaţi în cuier până la Paştele viitor. Dacă se strică, asta e. CIREŞ. O zodie mai nouă, nu ştim ce-i cu ea. O bătaie cu nevasta din cauza faptului ca v-aţi vopsit ouăle cum nu vrea ea. Ea vroia unul roşu şi unul roşu. Duminică vă bate Iisus la uşă. Naiba ştie ce se va întâmpla. TAUR. Ziua bună se cunoaşte de dimineaţă, aşa că luaţi un topor şi tăiaţi mielul de Paşte. Mielul n-o să vrea şi vă va reclama la poliţie. În arest fiţi băiat cuminte, că se rezolvă într-un an, doi. BALANŢĂ. Aici e aici, că nativii nu vor să fie Paştele uikendul ăsta, ci la vară, ca să meargă în Grecia, că acolo ortodoxia e aşa şi pe dincolo. Sâmbătă sau duminică, balanţele nu ştim ce fac. SĂGETĂTOR. Ceva, ceva e în neregulă. Joi, trei ceasuri rele. Mergeţi la ştrand. SCORPION. Cu Scorpionii e groasă. Christos nu învie, ba din contră, trimite o ţidulă prin care cere bani cu împrumut. Cam 50.000 de euro. Scandal cu nevasta. Ea scoate un cuţit. Vasile Rechinroll

15 aprilie 2011

COMPUNERE MATINALĂ

O grăma' de lume moare de curiozitate să ştie ce fac io dimineaţă după ce mă trezesc. * Io nu fac mare lucru, da' stati să vedeţi: Mă scol pe la patru şi-mi pun ceasul să sune la cinci. Ca să fiu matinal. Mai stau cu ochii în tavan trei ore. Când să mă dau jos din pat observ o măslină sub şifonier. Mă-ntreb: Cum dracu' a ajuns acolo. N-are cine să-mi răspundă aşa că mă iau după ea. Măslina coboară scările, iese în stradă. Întră la filmul "Bună, ce faci?" regizat de Alex Maftei şi scris de Lia Bugnar. Care e cam aşa: Doi tipi, soţ şi soţie tre' să-şi salveze căsnicia. Da, da' cum? Şi atunci intră fiecare pe chat şi se îndrăgostesc din nou până îşi dau întâlnire şi constată că sunt tot ăia. Un scenariu de căcat, debil, te face să te întrebi în timpul filmului dacă gagica cu care trăieşti are curu' mare sau nu. Şi dacă da, după care standarde. Măslina iese din sala de cinema şi o ia spre Obor. Io după ea. Mă vede c-o urmăresc şi-mi zice: Bă!! Mai zice: Bă, boule!!! Tristă, în final: Nu te mai ţine după mine, că te bat. Aşa că am luat 66 şi m-am întors în pat, pen' că nu era încă ora de sculare. Îmi pun Mark Knopfler, ca să creadă vecinii că sunt muzician. Dau drumul la teve şi dau de parada Gay de la Brasov. Nişte băieţi frumoşi, în cârdăşie cu alţi băieţi frumoşi se zbenguiesc prin oraş. Măslina se întoarce şi mă întreabă: De ce n-au diplomă de bac Johhny Depp, Christina Aguilera şi Lindsay Lohan. Aici m-a pus într-o mare încurcătură şi mi-au dat lacrimile. Oare mă voi mai putea uita la seria piraţilor cu Depp dacă omul n-are diplomă? Dau la o parte cearceaful, mă ridic din pat, pun halatul şi mă uit în oglindă. Măslina zice: Bă, ăsta nu eşti tu!! Aşa că du-te în corturile alea de prin oraş si semnează că Elena Udrea este indezirabilă. Da' io nervos, îi zic: Du-te bă-n pizda mă-tii de măslină!! Cam aşa fost în dimineaţa de 15 aprilie. Dacă nu mă-nşel e ziua femeii!! Nu? Nu-i nimic şi aşa mai departe.

14 aprilie 2011

HITUL 5,95%

Pai, noi de fapt ascultam acum Emmylou Harris. CD-ul din 2010, Hard Bagrain. * Cu o mana il ascultam, cu cealalta vedem Copilaria lui Icar, un nou film romanesc, si, in sfarsit, cu cea de-a treia mana ascultam noile melodii ale Holografilor. * Sa le luam pe rand si asa mai departe. * Guillaume Depardieu, fiul lu' tata, a turnat in Romania pelicula Copilaria lui Icar. Regie si scenariu Alex Iordanescu. Da. * Sa stiti de la mine ca Guillaume asta nu era deloc un baiat cuminte: halea droguri, bea si a avut un accident cumplit de motocicleta, drept care i-a fost amputat un picior. * Intors in Franta a murit. * Despre film nu putem spune nimic, este atat de prost, ca mai bine luati si rasfoiti divortul lui Pepe cu Oana. * Dupa care am deschis televizorul si am dat de Holograf. * Noul lor CD se numeste ceva cu Prima Casa, Viata ne inspira, si are si un clip pe toate canalele. * Clipul e asa: ies Holografii dintr-o casa, prima probabil, si sunt veseli, veseli, veseli si canta hitul 5,95%. * Dupa ei ies din alta casa niste tipi veseli, veseli, veseli, si Holograf canta alte hituri: Credit Ipotecar, Viata ne inspira si Comision de administrare 0. * Oprescu suplimenteaza, daca nu stiati, transportul public din Bucuresti cu barci pe Dambovita. Te sui, de exemplu, la Grozavesti, te dai jos la Unirii, faci treaba asta inapoi si din barca se aude incontinent o melodie: Pe Valea Prahovei. * Profitam ca Aida este la Bucuresti si scriem in continuare. * Da. * Solistul Van Halen, Sammy Hagar, a declarat ca a fost rapit de extraterestri. Tipii l-au luat pe sus, l-au dus in Colentina, i-au luat cheile, cardurile, inelele de argint, izmenele si l-au lasat cu o vioara la capatul lui 21. * Daca treceti spre Carrefour si vedeti in parcarea mallului un tip behaind la coarde, sa stiti ca e Sammy si sa-i dati patru lei. * Vorba cantecului: Cine-a pus cacat pe clanta si asa mai departe.

10 aprilie 2011

Hello, Romania!!

Hi Buda... asta Bucarest!!!
Numai miine nu-i poimiine si o sa aterizez pe aeroportul de la Otopeni. O sa inspir cu nesat praful si noxele din Bucuresti si o sa...
Dar sa nu anticipez. 
Calimara o sa ia o pauza mai lunga decit de obicei, dar promite sa inmagazineze impresii, sentimente si resentimente si sa le verse prompt cind o avea ocazia si posibilitatile tehnice.

06 aprilie 2011

Eliberatorii

Vad ce se-ntimpla pe Coasta de Fildes si ma-ntreb: o fi bine, o fi rau sa fii stat african azi? Sa vina francezu', pardon, ONU peste tine ca sa te elibereze? O fi bine sa fii stat oriental in plina revolutie araba si sa vina marile puteri sa-l puna pe fuga pe dictatorul multiubit? Nimic nu se face degeaba, si-odata o armata intrata pe un teritoriu, iese cam greu si sub conditii. Libertatea ti-o obtii dindu-le lor libertatea de a pune stapinire pe tara ta. O fi bine, o fi rau...?

05 aprilie 2011

Ultimul ultim

Mai deunazi citii undeva cum ca s-a dus in ceruri ultima puma de pe pamint si ca, prin urmare, specia a fost declarata disparuta. Acum citiva ani se duse si ultimul vorbitor de limba dalmata. Oare cind o muri si ultimul om, cine va declara stingerea speciei si mai ales cui?

Vin in Romania

Sa-mi iau ratia de soare, cozonac, praf, vinzatoare acre si emisiuni misto la televizor. Vin sa ma enervez, sa fac zapping cu orele si cu spumele de rigoare, sa ma imbib de divorturi, scandaluri, zero teve, mirceabadeainspagat si basescucelochios. Sa ma satur de noxe, sa fac slalom printre masini parcate pe trotuare si rahati de ciine. Sa maninc urzici, drob si stevie. sa ma-nghesui in autobuzele din Bucuresti, sa-mi atzîtz stomacul trecind pe linga veceurile din tren, sa sarbatoresc 1 mai cu mici si peturi la iarba verde. Vin sa-mi vad neamurile si prietenii,  sa  beau bere ieftina, sa-njur fara teama de a mi se zimbi politicos din lipsa de comprehensiune. Sa ma-ncar cu toate energiile si bubele rele posibile, ca atunci cind plec sa ma bucur ca ma-ntorc in tara asta fada, incolora si inodora si sa uit de dorul de acasa pina la anul.