30 iunie 2013

Filmul de duminică: Cine a pus căcat pe clanţă

Un nou film românesc de dragoste vine să confirme zicala: cine se scoală de dimineaţă ceva cumva. Povestea: În această dimineaţă, când începe povestea din film, Mirel şi Mirela, îndrăgosrtiţi nebuneşte unul de celălalt dorm. * La un moment dat, Mirela simte ceva neobişnuit în cameră. * Se scoală-ntr-un cot, îi dă o palmă lui Mirel ca să-l trezească, şi-i spuse: iubitul meu, miroase a ceva urât. * De bucurie, până să se dea jos din pat, tinerii mai făcură o porţie de dragoste, el peste ea, şi invers, amândoi spate la spate şi tot aşa, dar mirosul nu dispărea. * Aşa că au luat câte o tigaie, şi au pornit în cautarea sursei. * Căcatul era pe clanţă. * Mare, se lipise de fier. * Când să deschidă uşa, ca să vadă dacă era şi pe partea cealaltă, Mirel avu un moment de îndoială şi îi spuse Mirelei: nu cumva tu ai făcut pe clanţă? * Mirela era la pământ. * Nu, nu ea făcuse, că al ei e altfel, o să-i arate. * Mirel fu convins. * Atunci îl întrebă ea: nu cumva e al tău? * Mirel se supără, şi cu toată dragostea ce i-o purta, aşa i-a spus, "cu toată dragostea ce ţi-o port" vreau să-ţi spun că cum era să stau, în ce poziţie ca să mă cac pe clanţă? * Plecară la lucru amândoi, că era târziu şi se părea că nu vor putea să dezlege misterul căcatului de pe clanţă, caz în care dragostea lor ar fi avut de suferit. * Ea era infirmieră, el rostogolea butoaie la un atelier, ca să vadă care e rotund sau nu. * Mirel muncea, muncea şi se gândea: dacă o fi venit soacră-mea cât dormeam noi, s-a aşezat pe clanţă şi s-a căcat? * Că e stilul ei. * Mereu face în cele mai nepotrivite locuri. Bunăoară, ieri a făcut în cutia televizorului, de se vedea Ciutacu cu căcat, alaltăieri făcuse în serviciul de ceai şi când i-au servit pe vecinii veniţi în vizită mamă, mamă. * Deci ea a făcut. * Mirela muncea, muncea, da' gândea: cât de mult îl iubesc pe Mirel, vai cât de mult, da' a uitat că i-am spus să nu se mai urce noaptea pe clanţă atunci când crede că nu-l văd, şi să nu se mai cace pe limba aia ascuţită de metal. * Nici nu ştiu cum rezistă, ce echilibru îngrozitor trebuie să aibă să stea o juma' de oră pe clanţă, să citească ziarul lui de butoaie şi să stea liniştit până se scutură de tot. * Am încercat să-i spun să se ducă la baie, da' el nimic, exact pe clanţa din dormitorul nostru. * O să-i iau clanţa. * Mirela aşa făcut. * Veni acasă, scoase clanţa şi aşteptă. * Mirel de cum o văzu, cu dragostea-n priviri, îi dădu un butoi cadou, că aşa era el, drăguţ. * Un butoi mare de 300 litri. * Ea îl luă şi-i spuse: hai, să ne culcăm, că sunt frântă de oboseală. * În mijlocul nopţii, Mirel se sculă şi se duse la clanţă. * Când să se suie, ca să-şi facă nevoile pe clanţă, ia clanţa de unde nu-i. * Mirela, ce-ai făcut, mai apucă el să zică, şi se frânse de podea. * Mirela i-a supravieţuit, s-a măritat cu un băiat din spital, care colecţiona clanţe. * Un film modern, cum sunt toate filmele româneşti, cu un mesaj adecvat epocii în care trăim, cum sunt toate filmele româneşti, cu dialoguri spumoase, cum sunt toate filmele româneşti, bine jucat, cum sunt toate filmele româneşti, un film de văzut. * Neapărat. * Şi aşa mai departe.

Denis

29 iunie 2013

TOP TEN

Locul 1. Prinţul Al Habtoor, 10,00 puncte. Pentru că a cheltuit într-o seară de Românie suma de 30.000 de euro promiţând că dacă va sta două seri va asfalta autostrăzile Timişoara Bucureşti, Braşov Comarnic şi Iaşi Constanţa cu aceleaşi fete, ba chiar mai multe, ceea ce ar aduce câteva mii de slujbe printre tinerele din ţara noastră.

Locul 2. Penitenciarul Iaşi, 9,99 puncte. Pentru că a implantat printre deţinuţi programul "Convorbiri Literare", manifestare regulată la care se vor citi poezii de Dan Cipariu, Dumitru Dragomir şi Mihăiţă Neşu.

Locul 3. Liga I de fotbal, nota 9,88. Pentru că după ce s-a chinuit să reducă numărul de echipe din prima divizie, aceasta a rămas la fel, ba de la anul numărul divizionarelor A va creşte la 300.

Locul 4. Nabucco, 8,78 puncte. Pentru că dacă s-ar fi realizat, ar fi dat românilor noi preocupări: de găurire, de transport clandestin, de ţinut de şase când alţii fură gazul, de dezmembrat ţevile şi de dus la fier vechi şi aşa mai departe.

Locul 5. Justiţia română, 7,90 puncte. Pentru acordarea bonusului de şase luni lui George Becali, urmând, ni s-a spus, să se întrunească în fiecare an o comisie care să-i dea regulat alte câte şase luni.

Locul 6. Inst Clinic Fundeni. 7,89 puncte. Pentru că a organizat un recital Maria Tănase pentru pacienţii spitalului cu ocazia centenarului artistei. Nota scăzută este pentru faptul că această comemorare de o sută de ani de la naşterea marii soliste trebuia să aibă loc la Atheneu, deci nota este cumva dată autorităţilor.

Locul 7. Lionel Messi, 7, 66 puncte. Pentru că n-a citi în viaţa lui decât o carte şi aceea este "Revoluţie şi reformă" a lui Ion Iliescu.

Locul 8. UE, 5,90 puncte. Pentru că va acorda României câteva miliarde de euro pentru combaterea şomajului în rândul tinerilor, bani care, poate UE nu ştie, nu vor ajunge niciodată la niciun tânăr din România şi niciodată la niciun combătut de şomaj.

Locul 9. ICR, 1,01 puncte. Pentru că trebuie desfiinţat şi pusă în locul lui o lege bună a sponsorizării culturii, pentru că ceea ce se întâmplă acum se numeşte cerşit pentru cultură şi cerşeala nu rezolvă problema gravă a culturii româneşti.

Locul 10. Istoria României, 0,00 puncte. Pentru că nu mai are niciun sens şi nici credibilitate atâta timp cât nu sunt trimişi acasă rinocerii care ne populează parlamanetul, ecranele televizoarelor, cultura, sportul, vezi Hagi, învăţământul şi aşa mai departe şi e păcat. De istorie.

Denis

27 iunie 2013

Sondaj social politic de importanţă naţională

Noi, cei de la Călimara cu Cerneală, am comandat acum două luni un sondaj social politic, care să fie etalon alegătorilor, oamenilor de ştiinţă, politicienilor, sportivilor, muzicienilor, femeilor gravide şi chiar copiilor cu vârste cuprinse între 5 şi 80 de ani. * Am pus întrebări din varii domenii, cum se va vedea, întrebări cruciale pentru poporul român, poate şi pentru cel bulgar, din care să reiasă clar şi hotărât ce-i interesează pe oameni, care e gradul lor de interes şi suportabilitate a vieţii cotidiene. * Ei bine, sondajul ne-a sosit aseară târziu, nu facem decât să-l publicăm şi să aşteptăm reacţiile dvs. *
1. Dacă n-ar mai avea loc alegeri niciodată în România, cu cine aţi vota? * 50% dintre români au răspuns Ion Cristoiu, pe motiv că e bătrân şi poate merge din primul an de mandat la azil, unde să-şi facă analizele ca să vadă dacă are umor. * 60% l-ar vota pe Vasile Blaga, pe motiv că nu se pricepe la nimic şi atunci ar putea şterge, din întâmplare, România de pe hartă. *
2. Dacă la Eurovision 2016 s-ar califica din partea României, cu o melodie îndrăzneaţă, Theodor Stolojan, dvs pe cine aţi dori să vedeţi calificat? * 3% ar dori să-l vadă pe Serghei Mizil interpetând melodia Macarale. * 87% pe Doina Badea, dacă ar putea fi clonată, întrucât în melodia ei Se-ntorc vapoarele, poate e un dram de noroc. * 33% au răspuns "nu ştiu", "mă cac". *
3. Dacă ar fi să-l aveţi profesor pe Traian Băsescu la materia "cine e securitatea şi de ce ne haleşte ea banii", pe cine aţi vrea să aveţi profesor? * 41% l-au declarat pe Irinel Columbeanu cel mai bun pentru aşa ceva, pe motiv că nepricepându-se la nimic, ar putea veni la ore cu gagici proaspete. * 98% l-au declarat pe Szoby Csech, cascadorul neamului, apt de aşa ceva, întrucât între două turnătorii e capabil să sară peste o saltea sau două, ceea ce nu-i puţin lucru. *
4. Dacă femeia vieţii dvs s-ar numi Elena Udrea, cu cine aţi vrea să trăiţi? * 80% au spus că cu Oana Roman, pentru că poate fi modelată, (?????), întrucât neştiind să facă absolut nimic, poate fi trecută prin toate felurile de emisiuni televiziste cretine. * 67% au spus că chiar cu Daniela Gyorfi, pentru că cu nasul ăla nou al ei poate cânta mai bine şi ar aduce o grămadă de bani la buget. *
5. Dacă ar fi să se poată pleca din România definitiv, cât de repede aţi face-o? * 180% au zis că în 5 minute, cu tot cu taxe de aeroport, ceilalţi 400% chiar mai repede, fiind deja pe drum. *

Acesta este Sondajul Călimării şi suntem mândri de el. Observaţi că nu am pus întrebări cu substantivele gigibecali, biserică, încredere, democraţie, sorinoprescu, vasileblaga, danvoiculescu sau corneliuvadimtudor şi ce-au scris ei, nu, şi de aceea dânşii nici n-apar la răspunsuri, deci manipularea acestui sondaj este exclusă. * Şi aşa mai departe.

Denis

26 iunie 2013

Festivalul de comedie nu se termină niciodată, poate continua îndoliat

Întâmplările dramatice din Muntenegru ne arată că adevărul pluteşte în aer. * Acest adevăr este simplu: abia acum, în momente de genul acesta, se vede modul de operare al unui sistem, îl numim pe cel din România, condus de fini, naşi, mătuşi, verişori, soacre, fii de securişti ajunşi musai bancheri şi aşa mai departe, personaje care ar trebui să populeze cel mult recent încheiatul Festival de Comedie din Bucureşti, iar nu un stat cu pretenţii de democraţie, de industrie, de economie şi aşa mai departe. * Un singur exemplu: la cald, în timpul transmisiilor din groapa Muntenegreană, şoferul autobuzului morţii era poliţist. Astăzi, nu mai e poliţist, pentru că la volan era colegul lui, un civil a cărui poveste o vom afla zilele următoare, şi asta pentru a scoate poliţia din suspiciunea că se ocupă de afaceri şi cazuri la limita legii, deşi se ştie acum că şi firma transportatoare era a poliţiei şi firma de turism şi aşa mai departe. *Accidentul din Muntenegru arată, de fapt, realitatea pe care o trăim: şoferi nepricepuţi, chiar dacă "cu 10 ani de experienţă", confundarea unei simple şosele cu o autostradă, lipsa, în ţară, a despărţitoarelor dintre sensuri, lipsa indicatoarelor, parcagii mână în mână cu poliţia, precum şi alte aberaţii rutiere din România, ori toate acestea fac un tablou bun de doliu naţional permanent şi sunt un scenariu perfect pentru dramaturgia unui festival de comedie amară, care în ţara noastră nu se termină niciodată. * Găsirea soluţiilor abia după producerea unor mari drame, cum e aceasta la care ne referim, arată iresponsabilitatea instituţională indigenă. * Început cu drama din Muntenegru, Festivalul de Comedie ediţia 2013 continuă în comuna Gornet, jud Prahova. * Aici, locuitorii, neavând nicio o altă posibilitate de a-şi câştiga un trai decent, culeg zilnic zmeură. * Şi ce să vezi? * De zmeura asta s-au arătat interesaţi nemţii. * Care preţ de trei ani le-au luat-o în cantităţi uriaşe: câteva zeci de tone pe sezon. * Dar anul ăsta nemţii n-au mai venit. * De ce? * Pentru că în butoaiele cu care transportau zmeura, ţăranii prahoveni puneau jumătate apă de izvor, ca să atârne la cântar. * Un an, doi, nemţii nu s-au prins. * Acum s-au prins că sunt înşelaţi şi n-au mai venit. * Aşa că ţăranii din Gornet au ieşit în stradă şi au demonstrat pentru drepturile omului. * Şi asta, ca să zicem aşa, face parte din politica noastră externă. * Ori, cu o asemenea politică externă ne aflăm total pe lângă secolul  XXI. * Este cert că, de acum încolo, vreme de câteva sute de ani, România se va afla într-un perpetuum Festival de Comedie, întrucât statul şi guvernul Ponta, formate din clanuri de familie, alcătuiesc un sistem, bun sau rău, total inoperant. * Şi aşa mai departe.

Denis

25 iunie 2013

Fraţii Jderi în Parlament sau vara femeile fug

E vorba aici de fraţii Jderi, Nicolae, Mircea şi Ilie. Numele mici nu le ştim exact, dar tocmai de aceea povestea lor este relevantă, modernă, reală, de urmat. * Nicolae Jder încă de când avea cinci ani se gândea cum să facă avere din fier vechi. * Nu se duce la şcoală, ci ia o căruţă din bătătură, locul se află şi acum undeva în Colentina pe malul lacului însemnat cu o placă de aur, şi se duce cu căruţa prin Bucureşti după câte o carcasă de maşină veche, o traversă de fântână sau niscaiva oale sparte. * În acest fel strânge 50 de tone de fier vechi pe care le vinde la turci. * Devine milionar. * Cum turcii nu mai primesc atâta fier vechi de la el, pentru că apăruse concurenţa, Nicolae a început să vândă prisosul de fier vechi unor firme locale care se ocupau cu colectarea, firme care erau ale unor poliţişti, pentru că prea nu le cercecta nimeni nici atunci când se fura calea ferată Bucureşti Constanţa. * Bun. * Pentru a-şi apăra furăciunile, Nicolae se înscrie în Parlamentul României, nu contează la care partid, că tot banii ăia îi dădea. * Încet, încet, fraţii mai mici, Mircea şi Ilie îi urmează calea. * Astfel ei încep să vândă la centrele de colectare vapoare vechi, locomotive noi, şi alte alea în valoare de miliarde de euro. * Dacă ar fi scris aşa, Sadoveanu ar fi fost publicat în continuare. * Însă eroii lui prăfuiţi, la Jderi ne referim, nu mai interesează pe nimeni, şi atunci nepotul lui, al lui Sadoveanu, domnul Jordan Herford, actualmente ceva muzicant în Olanda prietenă, ridică potul la publicare, adică cere dreptul de autor pe poveştile uitate de lume. * Dacă ar reactualiza epopeea Jderilor aşa cum am descris-o noi mai sus, bietul nepot ar vinde milioane de volume lunar şi n-ar mai fi nevoie să se calicească la o mie de euro de poveste. * Probabil nu s-a-nţeles nimic din ce-am spus, dar asta înseamnă că noi spunem adevărul. * Pentru că, statistic vorbind, adevărul în România nu iese niciodată la iveală, dar totuşi iese, şi exemplul unui Jder al secolului XXI ar fi urmat de milioane de medici, care astfel n-ar mai părăsi ţara. * Păi, cine s-ar mai face ginecolog, dacă ar putea vinde o gară internaţională cu cinci milioane de euro fără nicio urmare penală sau socială? * USL propune la şefia ICR pe domnul Lilian Zamfiroiu. * Omul poate e bun, nu ştim, dar prea face parte din familia Irineilor, Brânduşelelor, Acojocăriţelor sau a Evelinelor ca să credem că cultura româna a încăput pe mâini bune. *  A venit vara. * Fără tăgadă. * Feriţi-vă de ea, vara femeile fug.

Denis

24 iunie 2013

Stones in Exile sau puţină Satisfacţie

Pe BBC excelentul documentar Stones in Exile. * Revederea ne determină să facem unele comparaţii. * În timp ce Stones-ii scoteau celebrul dublu album Exile on Main Street, 1972, în Bucureşti se tăia părul lung, se scurtau fustele fetelor, se asculta greţoasa formaţie Savoy. * În timp ce noi ne pipăiam fetele pe Love in Vain, vajnicii apărători ai comunismului, cineva cam ca Cozmâncă de-acum, dacă nu acelaşi, ne scotea în stradă să aplaudăm cuvântările tovarăşului, ne punea la radio Lalele şi Pe Valea Prahovei şi o promova pe Doina Badea, o harnică ambalatoare de parfumuri, cu melodia Se întorc vapoarele. * În timp ce, în Franţa, unde se stabiliseră, Rolling Stones uimea continentele americane şi european cu Goats Head Soup, Beggars Bancket sau Sticky Fingers, la noi se interziceau călătoriile în străinătate, era obligatorie vizita la BOB de Partid, unde trebuia neapărat să-ţi torni tovarăşii de muncă, de sex, de pileală, de citeală şi de hoinărit. * Ar fi multe de spus. * Da, multe. * Vrem doar să atragem atenţia asupra faptului că în Procesul Comunismului de la noi, justiţia trebuie să aibă în vedere şi aceste fapte, care au îndobitocit un popor întreg. * Aproape întreg, pentru că cei mulţi care ieşeau atunci în străinătate, sunt acum prin  Parlament, au edituri sau sunt "oameni de afaceri". * Să ne amintim doar că pe Radioul Naţional erau interzişi Beatles, Bob Dylan, Canned Heat, The Doors, Rolling Stones, Hendrix şi mulţi, mulţi alţii, ori oamenii care au făcut asta trebuie să dea socoteală. * Aşa ar fi normal. * Am avea un fel de mică Satisfacţie, vorba lui Keith Richards, compozitorul lui Satisfaction. * Guvernul României vrea să facă Poşta Română mai atractivă pentru investitori,. * În acest scop au fost angajate cele 16 fete ale lui Mazăre, care se vor fotografia goale pe timbrele cu valoare de 100 lei, care vor sta la geamurile poştei cu sânii afară, sâni din care va curge bere şi vodcă de câteva milioane de euro în capul investitorilor care trec pe strada Eminescu cum dai spre Obor. * S-a jucat în capitală baschet 3 la 3 într-un turneu organizat de WyzzAir. * Într-o echipă era şi Ponta. * Ca şi la Guvern, unde pare să nu aibă voie să ia nicio decizie, din echipa premierului a făcut parte şi Vlade Divac, o namilă sârbă de vreo 3 metri, care avea obligaţia să înscrie tot. * Aşa a şi făcut, ceea ce l-a scutit pe Ponta, cum spuneam, să tragă şi să înscrie la coş. * Exact ca-n viaţa politică, dacă mă-nţelegeţi cumva, ceva. * Cel mai nasol lucru e că a murit James Gandolfini. * Asta da lovitură, şi nu spoiala aia de nuntă a "omului de afaceri" Viorel Cataramă. * Şi aşa mai departe.

Denis

23 iunie 2013

Filmul de duminică: Eugen

Ca în fiecare duminică, ne aşteaptă ultimul film românesc. Povestea: Eugen are 30 de ani şi o iubeşte pe Sonia, de 70. Până aici, nimic anormal, aşa cum ne-am obişnuit toate filmele româneşti au o poveste de dragoste serioasă. Cea cu care veţi face cunoştinţă acum este reală, s-a întâmplat unor prieteni de-ai noştri. * Deci el o iubeşte. * Omul este un băiat drăguţ, abia săltat în viaţă, este inginer petrolier, dar nu practică, în schimb citeşte toată ziua Biblia dorind să se facă preot. * O întâlneşte pe Sonia, undeva lângă Clejani. * Şi ei îi place Biblia. Citesc amândoi. Sunt aşa de pătrunşi, că nu mai reuşesc să facă nimic în restul timpului, doar o excursie la Muntele Athos aducându-le aminte că ar putea face şi ei dragoste, ar putea merge la un film sau teatru, ar putea face un copil. * Chestia asta ultima nu mai corespundea realităţii, dar le trecea prin cap, mai ales că într-un capitol din Biblie scria negru pe alb: dacă nu faceţi copii, USL-ul n-are de unde să mai înscrie noi membri. * Bun. * Se iubesc ei ce se iubesc, până într-o zi când Eugen primeşte un telefon de la fosta soţie: Că ce mai faci? Nu vrei să ne mai vedem? Să-ţi vezi fetiţa, care acum are 8 ani şi întreabă de tine? * Cum să nu, a zis Eugen, şi cu aprobarea Soniei, care urma să profite de lipsa lui ca să meargă la Las Vegas să-şi întinde piele cam lăsate din cauza vârstei. * Eugen s-a dus la nevastă. * Aceasta i-a zis: dă-mi 2.000 de euro, ca să-mi fac o operaţie estetică, nu vezi cum arăt? Cum o să iasă asta mică cu mine în oraş? * Eugen i-a dat. * Apoi, femeia, i-a mai cerut odată 10.000 de euro iar ultima oară o sută de mii. * S-au recăsătorit. * S-au mutat împreună. * Sonia aştepta atârnată de gard, cu pieile întinse de chirurgii americani. * După ce s-a văzut cu sacii-n căruţă, să tot fi trecu vreo doi ani, nevasta lui Eugen a divorţat de el, aruncându-l ca pe un gunoi pe stradă. * El şi-a luat Biblia şi glonţ la Sonia. * Sonia însă făcuse 80 de ani şi nu l-a mai aşteptat, se iubea acum cu un tânăr de 18 ani şi se giugiuleau prin grădină fără biblie ci numai aşa cum i-a făcut natura. * Eugen a înghiţit în sec şi s-a împuşcat. * Un film educativ, care dacă n-ar fi fost făcut după o poveste reală n-ar fi avut nicio valoare. * Un film cutremurător, care subliniază ce face credinţa din om, dar mai ales dragostea. * Şi aşa mai departe.

Denis

19 iunie 2013

Decât o mică vacanţă

Suntem nevoiţi să plecăm la moşia noastră de la Clejani câteva zile ca să citim Kadare, Maria Tănase, Borges şi ca să vedem nişte filme. * Lipsim deci până luni, că acolo n-ave net. * Nu plângeţi, urmăriţi prostelile de pe teveu, mergeţi la piaţă, nu mergeţi la piaţă, sau, pur şi simplu, valea la mare. * Şi aşa mai departe.

Denis

Femeile de la Cotroceni

În ciclul "să n-adormim", "să ne băgăm în seamă, ca să creadă poporul că lucrăm" sau "să mai aibă ăia ce scrie prin ziare", Traian Băsescu iese la rampă şi zice: S-a copt momentul ca la Cotroceni să candideze o femeie pentru preşedinţia României. * Da, dar n-a mai zis care femeie, aşa că va trebui să facem un exerciţiu de imaginaţie, de realitate, de "surse". * Să vedem: Elena Udrea. Nu, dânsa era bună de primar al capitalei, şi chiar nu înţelegem în ruptul capului de ce n-a candidat în locul "independentului" Sorin Oprescu, aşa că până la scaunul de la Cotroceni are cale lungă. * Daniela Gyorfi. Nu, pentru că dacă se duce cu nasul ăla rupt la Angela Merkel, Germania e în stare să ne ocupe din nou şi să pornească un alt război cu Rusia. * Norica Neculai, nu. Dânsa e mai bună de Top Model, şi se aude că se va angaja curând în haita de fete a lui Radu Mazăre. * Alexandra Stan, nu. * Pentru că ea cere bătaie, şi vă puteţi închipui ce jenant ar fi ca Obama să-i dea câteva palme dacă Alexandra, aflată la New York, i-ar cere bani de hotel, că impresarul ei a fugit cu serviciile secrete. *  Bianca Drăguşanu, nu merge, pentru că n-ar mai câştiga niciun ban în calitate de preşedinte al României, oricum ar câştiga mult mai puţin decât o  face acum răzgâindu-se în fel de fel de iubiri aruncate în media la prosteală. * Rovana Plumb, nu, pentru că alegătorii români n-ar vota niciodată un element din tabloul lui Mendeleev, atât sunt ei de deştepţi. * Paula Iacob, nu, pentru că după plecarea de la Antipa a expoziţiei Humman Body, dânsa trebuie să devină exponat. * Şi aşa mai departe. * Se schimbă buletinele. * Noi îl vom schimba cu al Andreei Marin, că tipa arată bine, s-a mai împlinit şi nu ştie să facă nimic, ăsta ultimul fiind criteriul de bază al obţinerii statutului de vedetă în România. * Da, dar ni-l putem schimba şi cu al lui Irinel Columbeanu, că nici el nu ştie să facă nimic, chestie esenţială în societatea românească a secolului XXI. * Dar cu al Oanei Roman ce-ar avea? * Că şi dânsa face parte din ciclul "să ne prefacem că ştim televiziune dacă tot dă tata telefon ca să ne ţină ăia în slujbă". * Potul de la 6 din 49 creşte vertiginos. * Joia asta, mâine, 20 iunie adică, se va câştiga. * Noi ştim numerele câştigătoare şi vi le spunem: 2, 3, 5, 7, 9, 11, 45, 67, 88, 23, 112, 9, 16, 25, 78, şi 44. * Succes.

Denis

18 iunie 2013

România a avut întotdeauna mai multe culturi

Să ne amintim mai întâi de cultura Cucuteni. * Apoi de culturile de spanac, orz, grâu şi pepeni. * Pe la începutul sec 19 cultura română se mândrea cu Rebreanu, Enescu, Ctin Tănase. * Prin anii 50 au urmat Zaharia Stancu, Mihail Sadoveanu, Tudor Arghezi. * Anii noştri l-au scos la iveală pe mediocrul Cărtărescu. * Şi tot aşa. * Cum s-a schimbat o epocă, cum s-a schimbat şi cultura română. * A plecat Patapievici de la ICR, Cărtărescu face scandal că nu-l mai bagă nimeni în seamă. * A venit Marga, sunt promovaţi drept mari scriitori alţi mediocri, a se vedea compoziţia delegaţiei române la Târgul de Carte de la Paris. * După Marga va urma altcineva. Mai deştept? Mai harnic? * Nu ştim, cert este că şi dânsul va avea de impus niscaiva scriitori de care n-a auzit nimeni peste hotare, vezi acelaşi Cărtărescu. * Şi-atunci? Cum ne facem cunoscuţi "prin cultură"? * Cu filmele impostorului Geo Saizescu? * Arunc subiectul, fără să-l dezvolt, că poate avem aici, pe Călimară, o dezbatere oarecum publică despre cine e în spatele culturii române, de ce, cine ne sunt scriitorii şi ce vrea ei de la bugetul ţării? * Ieri a fost o zi grea. * Aşa că să tot fi fost vreo zece seara că am deschis televizorul să ne relaxăm. * Am dat peste Tanti Florica pe Pro. * Serial cu Florin Călinescu. * Dacă aş vrea să fiu decent şi politicos aş încheia aici povestea despre acest serial, dar nu mă pot opri să nu vă zic că ce-am văzut este abominabil, jenant, de neprivit. * Pe lângă Florica, Trăzniţii sunt parfum. * În Florica, Călinescu îşi face un deserviciu, pentru că serialul n-are pic de umor, iar atunci când se iţeşte e prost şi oribil de vulgar. * Iar Florin Călinescu joacă unul din cele mai proaste roluri din viaţa lui. * Mircea Sandu şi Mitică Dragomir din nou la DNA. * Păi, da, dar au mai fost. * Şi-o să mai fie. * Şi nu-i va condamna nimeni pentru nimic. * De ce? * Păi, pentru că sunt într-un sistem care ţine toată România cumva pe linia de plutire. * Ce-nseamnă "linia de plutire"? * Păi, "linia de plutire" înseamnă că Ponta e chemat de Merkel, că încă avem lumină în case, că încă ne merge televizorul, că încă mai putem cotiza la statul lui Cărtărescu la Paris, că nu ne inundă gunoaiele curţile şi blocurile, că merg lifturile, că putem plăti două camere parlamentare şi tot aşa. * Din ce bani toarte astea? * Păi, din banii aflaţi în buzunarele unor Mitică, Sandu, Columbeanu, Prigoană, Stolojan, Videanu şi mulţi alţii, care cotizează din greu ca România să nu se scufunde, să nu dispară din istorie. * Şi aşa mai departe.

Denis

17 iunie 2013

Ţării cât mai multă spermă

Pe 28 iunie va avea premiera filmul canadian Starbuck, în care este vorba despre un super donator de spermă. * El ajunge să aibă 553 copii necunoscuţi, unul al lui personal, şi probabil mâna în ghips. * Filmul canadian, comedie cică, vine după Oameni şi Melci al lui Tudor Giurgiu, în care e vorba tot despre donaţie de spermă, de data asta pentru privatizarea uzinei de automobile. * Prin aceste filme ni se inoculează, suntem siguri, ideea de a deveni donatori de spermă. * Noi, toţi românii. * Şi lucrul acesta se va întâmpla nu din considerente medicale, ci pentru obţinerea unor funcţii, alimente, stări sociale, bilete de tramvai. * Să dăm un exemplu: s-a inaugurat podul de peste Dunăre Calafat Vidin. * Pentru români este inutil, pentru că n-ai cum să ajungi la el. * Deci trebuie să te duci în Bulgaria pe la Giurgiu şi să vii dinspre Vidin spre Vidin. * Ori abia acum vine poanta: ca să te lase să foloseşti o singură ieşire a podului în ambele sensuri trebuie să donezi spermă într-un atelier special amenajat pe malul bulgărescu, de unde sperma să transportă în România în pungi de un leu cu sigla USL. * Sau, alt exemplu: vrei să afli de ce, dacă tot se ştie tot despre mineriade, cum ar fi numele celor care au hotărât-o, cine a tras, cine a bătut, de ce nu aflăm cum îi chiamă pe împricinaţi, că Iliescu n-a hotărât singur. * Pentru asta va trebui să donezi spermă la Inst care cercetează Crimele Comunismului, iar cei de acolo o vor pune la dosarele unor Ion Iliescu, Petre Roman, Andrei Pleşu sau Mihai Şora. * Ca să se bage în seamă, Theodor Stolojan ţine o conferinţă de presă. * Dânsul este din familia celor care se bagă în seamă inutil de câteva ori pe an sau pe zi, gen Ciuvică, Ciutacu, Tatoiu, T. Octavian, Fl Iaru. * Dânsul zice: aşa cum a declarat preşedintele Traian Băsescu, fiecare e liber să se căsătorească cu cine vrea. * Acest băgător de seamă câştigă zeci de mii de euro pe lună. * Întrebare: de ce, de unde, pe ce merite? * În sfârşit, Vadim a fost debarcat de la PRM. * Acum e simplu membru, deci va strânge cotizaţiile, vă şterge de praf sediul, va supraveghea corectura la singurul Tricolor pe care-l editează şi şi-l citeşte, se va plimba cu câinii prin oraş, şi se va angaja la emisiunea lui Capatos. * Am fost la Verona Street. * Bere, marijuana, beţie cruntă, maşini de cusut, căldură, seminţe, gagicăreală, stropeli cu apă, mesaje corecte despre Hala Matache, pe scurt o prosteală cu iz de mondenitate, de cultură, de nu ştim ce ca să mai treacă timpul. * Păi, timpul cui? Păi, al nostru.

Denis 

16 iunie 2013

Filmul de duminică: Bicicleta

Ca în fiecare duminică, vă ţinem la curent cu noile filme româneşti. Astăzi, Bicicleta. Povestea: George o iubea de mult pe Valentina. Deci trebuie să reţineţi că, în filmele româneşti fără dragoste nu se poate. El avea 190 cm, ea 150. El are mezelar, ea casnică. El terminase facultatea de mezeluri, ea pe cea de stat acasă. De aici a început drama, pentru că povestea noastră o fi ea de dragoste, dar e o mare dramă. El îi spune: Vali, dacă nu ne luăm o bicicletă nu suntem oameni. Ea: Ce să facem cu ea? Cu una singură? Mai bine luăm două. El, în continuare, din ce în ce mai nervos: Păi, dac-om lua două cum ne ţinem unul după altul, marile iubiri sunt alea în care cei doi sunt de nedespărţit. Ea: Păi, dacă avem două, nu înseamnă că nu ne mai iubim. În sfârşit, se duseră şi-şi luaseră o bicicletă. Dimineaţa conducea el. că mergea la magazinul de mezeluri. Seara, când se întorcea acasă, el nu se întorcea direct acasă, ci se abătea pe la o amantă ca să-i ducă un kil de parizer, două de salam italian şi muştar,. De câte ori întârzia, el spunea Valentinei că l-a reţinut patronul ca să taie un porc pentru a doua zi. Ea s-a hotărât să-l urmărească. Îl vede urcând pe bicicletă la terminarea programului cu un kil de parizer, două de salam de vară şi trei crenvurşti şi pac, la amantă. Valentina o cunoştea pe amantă, fuseseră colege de şcoală, şi-i spusese din liceu femeii: să nu-l prind pe George că vine cu parizer la tine, că-l omor. Bine ascunsă, Valentina a aşteptat în stradă până ce cei doi amanţi au terminat parizerul, salamul italian de ieri şi până au decojit două portocale, pe care el le mânca ca să nu miroasă a amantă, că Valentina îl mirosea mereu în barbă. Pe urmă el a coborât, Valentina l-a văzut, a scos o suliţă, pe care-o luase de pe National Geografic cu împrumut, şi i-a înfipt-o între ochi. Apoi, s-a suit pe bicicletă şi a fugit spre casă. A doua zi, Valentina a vândut bicicleta. Cu banii obţinuţi s-a dus în talcioc şi a agăţat alt mezelar, un tânăr de 22 de ani, înalt, prezentabil, căruia i-a spus: Uite, pentru că te iubesc, am să-ţi cumpăr o bicicletă. Şi amândoi s-au mutat la ea. Un film profund, cum numai filmele româneşti ştiu să fie, un film realist, care deconspiră dragostea dintre tineri, aşa năvalnică, aşa serioasă, aşa fină cum e.

Denis

14 iunie 2013

TOP TEN

LOCUL 1. Ion Iliescu, 1.000 puncte. Pentru că în loc să participe la evenimentele celor 23 de ani de la mineriade, dânsul se ocupă de inundaţii, întrucât hidroizolaţiile sunt meseria de bază a dânsului.

LOCUL 2. ICR New York, 1.000 puncte. Pentru că a creat zilele trecute un eveniment Eminescu, poet despre care rar mai citeşte cineva ceva.

LOCUL 3. Miron Cosma, 990 puncte. Pentru că a lămurit odată şi odată cine era la RomExpo când mulţumea Ion Iliescu minerilor. Ei, bine, acolo era armata îmbrăcată în miner.

LOCUL 4. Corina Drăgotescu, 876 puncte. Pentru că, după o repriză de publicitate a dat cuvântul gen Voinea, care s-a referit la ordinele date de Ion Iliescu în timpul mineriadei, dânsa i-a tăiat microfonul dând din nou publicitate, la un minut de la prima.

LOCUL 5. Nu ştim cum Măruţă, 689 puncte. Pentru că farsa opririi televiziunii de stat elene îi aparţine.

LOCUL 6. Mădălina Ghenea, 440 puncte. Pentru că după ce s-a tot fălit cu Gerard Butler, se va consola cu vreun manelist român stabilit în Italia.

LOCUL 7. Armata Română, 301 puncte. Pentru că, în fapt, în 13 - 15 iunie ea a bătut tot ce i-a ieşit în cale în Piaţa Universităţii şi nu numai.

LOCUL 8. Miron Cosma, 201 puncte. Pentru că ştie "colectivul" cetăţenilor care au chemat minerii în capitală şi nu vrea să-l spună.

LOCUL 9. Teodor Mărieş. 107 puncte. Pentru că în timpul emisiunii de pe teve îl peria pe Traian Băsescu.

LOCUL 10. Ion Iliescu. 0 puncte. Pentru că, deşi se pricepe la hidroizolaţii şi ape, în ţară se moare din cauza inundaţiilor.

Denis

13 iunie 2013

Ceva cu schimbatul banilor şi cu escroaca Alice Panaite

Americanii vor să schimbe hârtia de 100 de dolari. * Imaginea de pe front va înfăţişa un român devalizând bancomate americane. * Nu singur, ci cu nevasta, mătuşa, cu cei 78 de copii şi 17 bunici, adică atâţia câţi au putut ajunge în USA prin ridicarea vizelor. * Pe verso, bancnota îi va avea pe Crin Antonescu, Victor Ponta şi Dan Voiculescu jurând pe noua Constituţie că în România va curge numai lapte şi miere pe autostrăzile neconstruite, prin spitalele fără capace la wc, prin pieţele cu speculă uriaşă, prin rezervoarele de benzină ale românilor, prin borcanele de zacuscă pline de ceapă expirată şi aşa mai departe. * După ce pui mâna pe o astfel de bancnotă, te duci la cumpărături la Bolintin Deal. * Vrei cinci kile de cartofi, lei 2 kilogramul. * Vânzătorul ţi-i pune pe cei mai stricaţi, îţi dă rest 50 de dolari şi încă 100 de caramele şi te dă afară, adică la Protecţia Consumatorului. * OPC este închis de când s-a înfiinţat, aşa că din cartofii stricaţi faci sarmale şi din caramele iaurt. * Astăzi e 13 iunie şi crimele de atunci nu s-a prescris datorită pretenului nostru Vlad Ciobanu, care a făcut greva foamei 78 de zile pentru asta. * Bravo lui. * Cristian Mungiu şi Radu Mihăileanu s-au dus la Jose - Manuel Barroso, că să vorbească cu el despre excepţiile culturale iscate între UE şi Statele Unite. * Pentru că americanii au înţeles foarte repede că prin cultură şi cinema au un vârf de lance prin care să-şi arate puterea asupra continentului nostru, al lor, prin continentele altora. * Luptă zadarnică, dacă te gândeşti că în România lupta pentru promovarea culturii a cedat în faţa lui Gigi Becali, care crede că cultură e să-l acghiziţionezi pe Reghecamf, în faţa lui Adrian Năastase, care crede că cultură este când îţi iei un tablou fals şi aşa mai departe. * A apărut de ceva vreme din nou pe tapetul show bizzului escroaca Alice Panaite, cea care în 2009, în urma unui eveniment organizat la Castelul Bran şi-a însuşit încasările şi aşters-o lăsând neplătiţi o serie de solişti importanţi. * Pe cine dintre cititorii noştri interesează acest personaj, vom da detalii în postările viitoare, până atunci, vă rugăm, ocoliţi-o, că e în stare să vă fure ceasurile. * Chinezii se pregătesc să priea controlul planetei. * Pentru asta, care se va întâmpla prin 2023, ei îşi vor stabili cartierul general la Antena 2, pentru ca de la Tonomatul lui Ciutacu să-şi facă cunoscute intenţiile. * Alături de Victor Ciutacu, inegalabilul Victor Ciutacu, cel atât de priceput la tristeţe, vor sta eternii Mugur Ciuvică şi  Monica Tatoiu, doi excelenţi vorbitori de limba chineză. * Şi aşa mai departe.

Denis

12 iunie 2013

Sfaturile lui Adrian Năstae către Gigi Becali

Trecut printr-o experienţă asemănătoare: proces, condamnare, executare, primit pachete, vizite de la băieţii lu' tata şi de la Dana, nevasta, Adrian Năstase găseşte cu cale să-l povăţuiască pe Gigi Becali în ale detenţiei, doar, doar de i-o face puşcăria mai uşoară. * Adrian Năstase: "Deci, Gigi, în general trebuie să faci ce-am făcut şi io, adică începi cu o carte. Poţi s-o copiezi pe-a mea, aia cu America, dar e greu de crezut că tu ştii unde e America, şi-apoi, ai putea uita să mă ştergi de la autor şi ar rămâne tot scrisă de mine. Nu, nu trebuie făcut aşa. Scrii ceva la care te pricepi. La ce te pricepi? La nimic? Păi, atunci scrii o carte despre fotbal. Nici la asta nu te pricepi? Atunci ţi-o scrie Hagi sau, mai bine, Cristi Borcea. că amândoi le au cu scrisul, unul a scris poemele lui Eminescu, celălalt Scrisoarea lui Caragiale. Apoi, te apuci de blogg. Nu trebuie să-l scrii tu, ci-l rogi pe securistul care ţi-e coleg de cameră s-o facă, şi din ce scrie el pe blog trebuie să priea toată presa. Ai grijă ca omul să bage înţelepciuni d-astea a la Ortega Y Gasset: în fotbal există o singură mingie, că dacă ar exista două atunci ar fi două meciuri de fotbal. Înţelegi? Tu nu trebuie să faci nimic, ce, io scriu pe blog? Udrea scrie pe blog? Nu. Sunt nişte băieţi care-o fac şi totul apare în presă. Înţelegi? Din când în când, să ceri, la vorbitor, să apari la televizor ca să spui că justiţia îşi face datoria şi că ai mare încredere în ea. Aşa. Ce-ar mai fii? Să te rogi. Îl chemi pe părintele Daniel, îi dai o sută de mii de euro, că-i ia, şi i te spovedeşti, în aşa fel încât să reiasă că nu-l urăşti pe Băsescu, nici pe Tismăneanu, dacă ştii cine e, că accepţi sfaturi numai de la Stelian Tănase, că democraţia în România este pe calea cea bună şi cam atât acum. Când o mai fi nevoie îţi mai zic. * Pussy Riot, trupa rusească de fete, a dat de înţeles că toate femeile au "pussy riot", în traducere "pizdă dezamăgită", şi că ar fi dispuse să lupte ca să nu mai fie dezamăgite. * Nu de alta, dar vă daţi seama câţi copii dezamăgiţi, câţi bărbaţi pe la spitalele de neurologie, mamă, mamă. * Protestatarii turci au cumpărat o pagină în New York Times ca să-şi facă reclamă şi ca să le fie auzite doleanţele. * La următoarele demonstraţii din Bucureşti, demonstranţii vor plăti câţiva moderatori teve, ca să facă acelaşi lucru. * Ei ar cam fi: Mugur Ciuvică, Mugur Ciutacu, Mugur Gagica aia de pe Realitatea, aia urâtă, care vorbeşte mult, Mugur Iaru şi Mugur Chireac. * Şi aşa mai departe.

Denis

11 iunie 2013

Drama Cocoşului în literatura română

Na, că începură Bacul. * Întâi la, limba şi literatura română, cum e şi normal. * Subiectu' căzut a fost de toată lauda: Drama Cocoşului în literatura română. * Fără multe vorbe spicuim din lucrările absolvenţilor. * Elevul Dănilă Suleyman: "Cocoşul a ajuns la restaurantul Doi Cocoşi, şi ca orioce Cocoş a bătut la uşă de două ori: cioc, cioc!! N-a răspuns nimeni. A mai bătut de două ori: cioc, cioc. Pe gaura cheuii se uita însă Găina, una blondă numită de stăpâni Elena, şi ea nu putea să deschidă pentru că nu dăduse bonuri fiscale la nimeni şi acum le-nghiţea. Umilit, Cocoşul a mai bătut de două ori şi a plecat". *  Elevul Nicolae Selim: "Cocoşul plângea la uşă la Doi Cocoşi până i-a deschis Găina Elena. Cocoşul a-ntrebat: vrei să te măriţi cu mine? Pentru asta trebuie să te bag în nişte structuri, ca să nu te mai întrebe nimeni de ce nu dai bonuri fiscale şi rest. Găina Elena a acceptat şi cu banii obţinuţi din economiile de la restaurant şi-a luat, pentru măritiş, un jaguar de 100.00 euro, cinci mii de genţi Vuiton de un milion de euro, şase sute de perechi de pantofi marca nu ştim care şi a zburat din restaurant pentru totdeauna. * Eleva Simion Hurret: "Apoi ea a ajuns ministreasă şi nu s-a mai înţeles cu Cocoş. Mai ales că Cocoşul, ca toţi Cocoşii, vroia harem, vroia să facă afaceri cu parcări, cu spitale şi ei nu-i convenea, că Găinile doar ouă, adică fac zilnic între opt şi cincisprezece ouă, toate de găină, rar câte unul de struţ sau de viţel, după cum era comanda dată de "nişte băieţi" pe care ea nu-i cunoştea, dar cărora le spunea pe nume. * Eleva Ioana Mahidevran: Trecură anii ca apa. Cocoş şi Elena, care de fapt nu se prea portriveau, trăiră 10 ani împreună şi la bilanţ a reieşit că puteau sta fiecare pe piciooarele lui. Aşa că, banal lucru, au mers la notar şi s-au despărţit. Ca în cazul Becali, ştirea despre divorţul lor va ocupa media autohtonă vreme de şaizeci de ani, pentru că tocmai de-asta a fost ticluită. Punct." * Angela Merkel s-a uitat la ceas şi a zis: "Io cu românul ăsta, cum îl chiamă, Punta, nu Punta, că ăsta e Fiatul ăla mic, Porta, nu Porta că e la Dumas, aha, Ponta, deci cu Ponta nu vorbesc decât patru minute. În astea patru minute îi zic de bani, bani, şi iar bani, şi la sfârşit îi zic de trasparenţă în afaceri şi de corupţie. Poate o pricepe ceva Porta, Punta, Ponta ăsta". * Victor Ponta s-a uitat la ceas şi a zis: "Io cu Angela Merkel îi zic de să ne dea bani nerambursabili, să ne achite telefoanele la tot parlamentul, să şteargă toate dosarele nepreluate de CNSAS, să oprească inundaţiile pe teritoriul Germaniei şi nu ştiu ce să-i mai zic, că patru minute trec repede". * În timp ce vorbeau ei, sub ferestrele Bundestagului se desfăşura primul campionat de fotbal în pielea goală la care participau Italia, Germania, Suedia şi Franţa. * Toate jucătoarele erau goale şi Angela Merkel i-a spus lui Ponta: "Ehe, tinere, pe vremea mea se juca în pielea goală numai la Auschwitz şi tare bine era, ha, ha, ha!!!" * Se revizuieşte Constituţia. * Da, da, aşa se face. * Pe noi ne interesează numai articolul care se referă la informarea cetăţeanului. Care zice: Dreptul la informaţie a cetăţeanului român este garantat de Constituţie. Adică ai voie să afli tot ce te interesează. Da, dar ultima propoziţie te dă înapoi: numai dacă informaţia este de interes public. * Pe scurt, vrem să aflăm cum s-a îmbogăţit Adrian Năstase. * Punem această întrebare şi, probabil, ni se va răspunde: păi, subiectul nu-i de interes public, treaba lui cum s-a îmbogăţit. * Şi aşa mai departe.

Denis

10 iunie 2013

Carei, o provincie a celor două Corei

Deşi Dunărea nu va crea probleme pe teritoriul României (autorităţile), ea va inunda jumătate de ţară. * Apele vor ajunge până la Ploieşti, Braşov, Tuşnad. * Da, Tuşnad. * Furia fluviului va omorî oameni, va distruge case şi va goli conturile lui Adrian Năstase, Gigi Becali şi ale altora care sunt săraci lipiţi, gen Cosmin Guşă, Bogdan Chireac, Dumitru Dragomir, Cristi Borcea şi alţii. * Liga I va sfârşi prin a avea o singură echipă, nu ştim care, suspansul fiind întreţinut de presa noastră sportivă şi nu numai, presă dispusă să dezinformeze ca să meargă bizonul la stadion, deci să se vândă bilete. * Deci, dacă acea echipă va fi Steaua, ea va promova în Divizia A, ea va retrograda în B, ea va disputa meci de baraj tur retur, ea va juca in UEFA, şi tot ea ne va reprezenta la handbal, volei şi oină. * Cristi Borcea, pentru că tot am pomenit de el, îşi va deschide un nou centru de butelii din care va fura sigur cam o sută, două pe zi, banii fiindu-i necesari ca să declare în media că el se retrage. * Nu ştie nici el de unde, dar aşa are ordin. * Cele două Corei au convenit să facă un contact guvernamental, ceea ce se va întâmpla la Carei, în nordul României, pentru că Careiul e mai uşor de apărat de inundaţiile Dunării, de supravegherea STS, de moderatorii Acces Direct sau ceva cu Măruţă şi pentru că, până la urmă Careiul este o provincie e celor două Corei. * Tot în această săptămână, se pare că pe 13 iunie, vor mai veni odată, o singură dată, minerii la Bucureşti. * Ei se vor înscrie la Universitate, la secţiile matematică, geografie, limba română, fizică şi chimie. * Ajunşi în anul doi vor scoate răngile şi vor dărâma clădirile în care învaţă. * Nu ştim de ce, şi nu vom afla niciodată. * Odată impus obiceiul de a mânca, vezi masa servită de Tony Blair şi Victor Ponta, la restaurantul de "lângă PSD" vor mai lua masa Elena Udrea cu Ştefan cel Mare, Octav Cozmâncă cu Teodor Stolojan, Elena Băsescu cu minorităţile conlocuitoare, Rovana Plumb cu Traian Viua şi tot aşa. * Bun. * Începe Verona Street, şi avem obligaţia de a participa, măcar fizic, la eveniment. * Printre zecile de proiecte ale Veronei veţi putea vedea unul care vă va aminti de Hala Matache. * Adică ce şi cum cu această hală, ceea ce va stârni emoţii, lacrimi şi cântece. * Aici am vrut să ajungem, la cântece. * Va fi compus unul care va avea următoarele versuri: Matache, Matache, ăăăăăă, Matache, Matache, cântec care va mobiliza România spre Carei. * Şi aşa mai departe.

Denis

09 iunie 2013

Filmul de duminică: Băiatul cu Trompeta

Prezentăm, ca de obicei, un nou film românesc: Băiatul cu Trompeta. * Povestea: Norel, un puşti de 17 ani, este băiatul fierarului Costel, de 50 de ani din Fundata, numa' că el s-a stabilit la Bucureşti, în Militari. * Veni ziua lui şi ce s-a gândit tac-so: cămaşă are, izmene are, carte n-are da' n-am cum să-i dau io, aşa că-i fac cadou o trompetă. * Luă o bucată de tablă, bătu la ea două zile, îi făcu muştiuc şi i-o dădu lui Norel. * Norel nu ştia decât o singură melodie, Lalele. * Aşa că, într-o dimineaţă, peste cartierul Militari se auziră Lalelele. * O fată, Maria, de fapt o croitoreasă de 12 ani, stătea la fereastră, întrucât n-avea de lucru, şi auzi melodia. * I s-a părut că este o trompetă şi s-a îmbrăcat de urgenţă cu tişort şi chiloţi negri de lână şi a luat-o pe urma melodiei. * Care melodie era la un etaj superior, că acolo stătea Norel, într-un bloc de zece etaje. * A escaladat Maria blocul, că jos era închis şi a ajuns la fereastra lui Norel. * I-a sărit de gât: te iubesc. * El a lăsat trompeta jos: şi eu. * S-au sărutat amândoi cu foc şi şi-au dat seama că n-au din ce să se întreţină, pentru că salariul ei de croitoreasă nu ajungea, că abia câştiga cinci sute de lei pe lună din care plătea patru chiria, una medicamentele bunicii iar de restul până la două mii de lei de cât avea nevoie că să trăiască făcea diverse munci erotice la taţii unor puşti din cartier. * Ori, nu mai mergea aşa. * El a cautat o cârciumă în care să cânte la trompetă. * Când auzeau clienţii Lalele săreau la bătaie. * În spital, cu picioarele şi trompeta rupte, Norel i-a spus Mariei: draga mea, lasă-mă aici să mă fac bine, tu continuă ce făceai înainte de a mă cunoaşte şi peste vreo cinci ani vino de mă ia, dar să ai cam o sută de mii de euro, că altfel nu merge. * Şi Maria a plecat în lume. * Zece ani a stat la Paris, de acolo a luat-o un arab în Dubai şi i-a făcut patru copii, din Dubai a ajuns la Moscova, avea deja 50 de ani, şi s-a înscris în naţionala de balet a Rusiei, din Rusia a plecat în State unde s-a angajat pe post de Marylin Monroe deasupra unui canal din care ieşeau aburi, apoi, pe la 80 de ani s-a stabilit la Milano, unde conducea un bordel. * Într-o sâmbătă, şi-a adus aminte de Norel. * S-a dus la spital şi l-a găsit în comă, trist şi netuns, dar i-a spus. * Zice Maria: iubirea, Norele, ţine o veşnicie, iată, am venit să te iau acasă. * De fericire, Costel a dat ortu' popii. * Un film educativ, aşa cum sunt toate filmele româneşti, un film tineresc, duios, modern, care face pledoarie pentru dragoste, aşa cum fac toate filmele româneşti. * Şi aşa mai departe.

Denis

08 iunie 2013

Lund

De data asta pe îndelete si cu poze. Am fost la un spectacol sustinut de Asociatia Indonezilor din Malmö-Lund, cu dans, muzica si voie buna gratis, mîncarea fiind pe bani. Fara harta, cu 2 invitatii indicînd 2 adrese diferite, am ajuns la fata locului dupa o scurta, dar frumoasa ratacire prin oras. Continuu sa cred ca e mai frumos, mai linistit si mai cochet decît Malmö. Aici ai impresia ca te afli într-un vechi orasel de provincie. Enjoy!









Cum am sarbatorit ziua nationala a Suediei (6 iunie)

Ca sa ramîn si de data asta repetenta la testele EPSO - UE (despre care am mai scris aici), m-am urcat dis-de-dimineata într-un tren si-am coborît la o margine de Copenhaga.

Am luat autobuzul catre zona industriala, la fel de sinistra ca zonele industriale de peste tot. Am sarit pîrleazul spre sediul instituiei unde am dat testul.

O data ajunsa 6in fata calculatorului, am clickat mai mult la întîmplare unul dintre raspunsuri. Daca exista un Dumnezeu al datatorilor de teste Epso, e bine sa se manifestat în acele momente, ca acum e prea tîrziu. Dupa ce-am semnat de iesire, am facut traseul invers. Autobuz...



Gara...

Înapoi la Malmö, unde începuse deja carnavalul în piata din cartier, cu o voioasa orchestra de pensionari si cîteva perechi care dansau sub soare.
Suedia e înca în strai de sarbatoare, deoarece azi (08.06) se marita printesa Madeleine.

O păţanie politică cu, să zicem, PSD

E sâmbătă şi mare lucru n-avem de făcut. * Aşa că io, câinele Nevărmaind, şi pisoiul Lemetre, amicii mei, ne-am luat o pungă de plastic şi ne-am dus la piaţa numită Progresul din Bucureşti, sector 5. * Pe pungă, că alta n-am avut, scria Votaţi PSD, era adică rămasă din timpul nu-ş cărei campanii electorale în care a câştigat cineva. * Primul ţăran, unul solid, cu faţă de bătăuş, ne-a zis: Alo!!! Domnul de la PSD, de ce nu merge liftul? Care lift? Ăla de pe acoperiş. Păi, nici n-am ştiut că e lift care duce pe acoperişul pieţei. Păi, să ştii, bă, că de-asta e scumpeala asta în piaţă, că nu  merge ăla şi cărăm marfa cu spatele sau cu femeile şi asta costă. * O ţigancă cu căpşuni ne-a zis: Domnu', domnu' de la PSD, dacă vă duceţi luni şi marţi, adică pe 10, 11 iunie în Germania la Angela Merkel, aveţi grijă să pomeniţi şi de noi că plouă prea tare şi se face mazărea în neştire, căpşunile la fel, şi nu putem mări preţurile. * Altul: Acolo, la Berlin, să ziceţi şi de programele de televizor, şi de cartofii noi, că ăştia îi vindem curăţaţi şi am uitat ce vroiam să spun, da' nu-i normal ca un vaucher Rabla să coste doar şase mii de elei, ar trebui să existe şi săpun la WC, aşa să ştii dumneata. * Un copil care fura din piaţă, ne-a zis: nene de la PSD, nu vrei o plasă cu PDL? Că-i tot aia. * Un tip care furase un capac de canal de pe stradă şi acum îl vindea în piaţă ca masă de pus televizorul, ne-a spus: Bă, pesedistule, gustă brânza asta de aici de la nevastă-mea că nu-ţi cad coaiele-n canalul pe care l-am lăsat deschis, hai, gustă, că e brânză brand, de-asta naţională precum micul, halvaua, gogoşile şi cercul pe care-l învârt ăia mici. * O blondă pieptănată fistichiu ne-a dat telefonul şi ne-a spus: pesedistule, vino diseară pe la mine, stau în Giurgiu, nu-i departe, şi după ce curăţăm mazăre, căpşuni, nuci, cireşe şi cartofi ne punem pe treabă şi facem un mic pesedist, mai înalt, mai frumos, mai deştept şi mai vesel ca tine. * Şi uite-aşa am ajuns la Giurgiu să curăţ mazăre. * Şi aşa mai departe.

Denis 

07 iunie 2013

TOP TEN

LOCUL 1. Karl Lagerfeld, 1.000 puncte. Pentru că a declarat: dacă nu ar exista prostituţia, oamenii ar deveni criminali.

LOCUL 2. Neagu Djuvara, 1.000 puncte, la egalitate. Pentru că la întrebarea: de ce nu este cunoscută istoria românilor, a răspuns: pentru că străinii şi-au dat seama că se minte ruşinos.

LOCUL 3. Tribunalul Bucureşti, 880 puncte. Pentru că nu redeschide ancheta în cazul morţii Mădălinei Manole, şi bine face, ca s-o poată opri din cântat.

LOCUL 4. Bechtel, 767 puncte. Pentru că miliardele pe care le-a halit, nu le-a halit singură şi nu vrea să dea în vileag guvernele indigene cu care a "construit" autostrada de 50 km.

LOCUL 5. Alina Kabayeva, 701 puncte. Pentru că gimnasta rusă î-l desparte pe Putin de nevastă. A declarat că dacă nu reuşea cu Putin, venea în România şi încerca cu Crin Antonescu. Sau Ponta.

LOCUL 6. Fluviul Dunărea, 657 puncte. Pentru că deşi face ravagii pe unde trece, vezi Germania, Slovacia, Ungaria, când aude de România dă înapoi, adică îşi schimbă cursul, permiţând autorităţilor să declare că la noi nu va veni nicio viitură.

LOCUL 7. Gardul Parlamentului autohton, 440 puncte. Pentru că va găsi singur banii cu care să se desfiinţeze, finanţând pe locul lui un bazin olimpic, o pădure, un parc, o şosea şi multe alte năzdrăvănii care trec prin capul celor care-l locuiesc.

LOCUL 8. Pavel Şuşară, 400 puncte. Pentru că vrea să introducă în Parlament un proiect de lege prin care operele de artă româneşti să fie tranzacţionate cu preţurile de afară.

LOCUL 9. MAE, 220 puncte. Pentru că avertizează cetăţenii români să nu călătorească în Paraguay.

LOCUL 10. Cătălin Botezatu, 78 puncte. Pentru că după ce declarat că se "iubeşte" cu Bianca Drăguşanu,  Angela Merkel, Nicolae Bălcescu, Josephina Baker, Stela Popescu şi altele, acum declară că are o relaţie cu Anda Adam. Şi minte.

Denis

06 iunie 2013

Sultana Marin

Urmărim cu sufletul la gură evenimentele din Turcia. * Cum nu le-am urmărit pe cele din Egipt, Tunisia sau Siria. * Pe ecranele teve, moderatorii, toţi netalentaţi, îndeamnă poporul român să iasă şi el în stradă că nu ştim ce. * Ori nu despre asta e vorba. * Acolo, la Istanbul, oamenii ăia, femei şi bărbaţi, vor reintroducerea haremului. * Singura instituţie care poate salva omenirea din criză. * Bărbaţii vor chestia asta, că ştim de ce, iar femeile, ca să nu mai fie zilnic siluite, bătute şi îmbătate, ci pe rând. * Şi mai e un factor: Andreea Marin. * Ea şi-a găsit un  turc de iubit, căruia i-a spus că ea a lucrat într-o mare televiziune şi că făcea prăpăd de rating, aşa că ar fi bine ca Suleyman Magnificul s-o ia în harem dacă vrea să mai reziste ca serial. * În cazul acesta Andreea s-ar fi numit Sultana Marin şi ar fi avut sumedenie de slugi prin iatac. *  Turcul n-a vrut, sau a vrut, nu se înţelege prea bine, şi atunci, pe o reţea de socializare a Imperiului Otoman, fosta Sultana Marin s-a supărat, l-a lăsat, şi a scos Turcia în stradă. * Acum, Erdogan, primul Turciei, se dă pe lângă Sultana Marin ca să iasă în stradă, să potolească mulţimea. * Mă rog, adevărul e câteodată banal, dar e adevăr. * Revizuirea Constituţiei nu va uşura eforturile magistraţilor în a reţine şi aresta infractorii. * La arestare, de ex, vor trebui adeverinţe de la cor şi de la bloc, chitanţele din ultimii 50 de ani prin care să se demonstreze că ai plătit gazele, deşi ai încălzire pe lemne, că ai stins becul când ai plecat de acasă, deşi n-ai curent electric, şi asta numai ca să fie mult mai greu de arestat parlamentarii. * Din când în când, senatorii au sarcina să se bage în seamă. * Aduceţi-vă-ţi aminte de Socaciu, care propunea dublajul în română a filmelor străine. * Ştiţi bine, că omul s-a făcut de râs. * Acum, senatorii Mădălin Voicu şi Nicu Păun vor să introducă ceva cu amnistia. * Adică cine are mai mult de şase ani cu detenţie să stea acolo, la "jail", cine nu să plece acasă şi să infractoreze mai mult şi mai bine. * Legea cică e avizată sau cam aşa ceva, dar, zic cei doi deştepţi, că ea nu se referă la Gigi Becali. * Da, nu se referă, asta mai lispea. * Şi v-am spus poveste-aşa, dar nu înainte de a citi presa bulgară şi a vă spune că acolo scrie că: românii fură tot ce pot de pe litoralul lor. * Adică tot ce le cade la mână: nisip, ouă, oglinzi, lopeţi, fiare vechi, facturi ţigăneşti şi aşa mai departe.

Denis 

05 iunie 2013

Doua la un leu - 48

1. Turcii si-au unit galeriile sa salveze tara de la dictatura si islamizare, noi ne mobilizam sa Free Jiji.
2. Tanti Rovana Plumb vrea sa sensibilizeze cetatenii români asupra consumului de alimente. Vezi, Doamne, mîncam prea mult, aruncam prea mult. Insista, cocoana, obliga chiar supermarketurile sa nu mai arunce alimente! Cu salariul pe care îl are, crezi ca îsi permite românul sa arunce alimente în nestire?

04 iunie 2013

Elodia Ghinescu şi liliacul Marin

În dosarul Elodiei Ghinescu lucrurile deja au luat-o razna. * Se aduc probe mincinoase: că Cioacă dormea cu pistolul sub pernă, că mergea la prostituate, că croşeta singur fără Elodia, că se spăla zilnic, ceea ce este neobişnuit pentru un poliţist, că stingea lumina în dormitor înainte de a face sex şi aşa mai departe. * Numai adevărul nu se spune, iar adevărul îl ştim doar noi. * Ei bine, Elodia Ghinescu trăieşte, ştim din sursă sigură. * Ea a luat numele de Cezar Ouatu, şi-a confecţionat o rochie marca Doina Levintza şi cântă pe unde apucă. * Deocamdată "pe unde apucă", pentru că, neavând talent, nu va mai cânta de loc. * Informaţia o avem de pe "surse" şi din "vedere", adică am observat că aşa zisul Ouatu avea barba albă, părul cănit şi vocea subţire ca a Elodiei. * V-aţi lămurit deci că totul e o cacealma orchestrată de actuala putere, ca să aibă acoperire pentru următorul impozit numit "taxa Elodia", taxă care va confirma nivelul de prostie la români. * Prinţul Charles, de ziua Mondială a Mediului, a zis că vrea să se implice în proiecte de mediu din România. * El va aduce un copac din Anglia, îl va planta în parcul Cişmigiu, de unde va fi furat şi dus la Muzeul Antipa, pe post de Humman Body. * Măr rog, aşa credem, poate nu va fi adevărat, că cu regii ăştia în devenire nu ştii niciodată exact. Mai ales cu cei englezi. *  Lui Bob Dylan i s-a acordat Legiunea de Onoare franceză. *  Păi, da, dar lui Bob Dylan ar trebui ca toată planeta să-i dea Legiunea de Onoare, pentru că mulţi dintre noi şi-au petrecut tinereţile pe It's alright, ma, şi-au plimbat gagica pe Desolation Road, s-au uitat în oglindă pe Just Like a Woman, au "una alta" în pat pe Mr. Tambourine Man sau au mers la şcoală pe A hard Rain's A-Gonna Fall. * Ultimul Bond, ăla la care se lucrează acum nu ştim în ce stadiu, o va avea ca Boandă pe Penelopa Cruz. * Bugetul noii producţii va fi de 120 milioane euro. * Şi când te gândeşti că un concurs CNC indigen are pentru 10 sau 15 filme lungi sau scurte suma de 10 milioane de lei!!! * Da, aţi citit bine. În România, cu 10, 15 milioane de lei, trebuie să faci şi Poziţia Copilului, şi Fluier Fluier, şi pe ăla şi pe ăla şi uite aşa dispărem curând şi din cinematografia mondială. * Deep Purple vin la Cluj. * Au cerut meniu vegetarian. * Am aflat în ce constă: spanac, iarbă proaspătă, ştevie, frunze de cireş, gutui necoapte, salată verde sau roşie, varză de Bruxelles, din nou spanac, şi la final multă iarbă de pe stadion, ca să fie proaspătă. * În timp ce scriu sau citiţi aceste rânduri, din spatele blocului în care stau s-a ridicat în văzduh un liliac. * Mare, cu anvergura aripilor de doi metri. * Este liliacul Marin, prietenul meu, iar dacă-l vedeţi, spuneţi-i să se întoarcă, că şi-a uitat cafeaua pe foc. * Şi aşa mai departe.

Denis

03 iunie 2013

Că despre ziua copilului şi altele

Ca orice copil, înalt, bărbos, cu izmene lungi şi cămaşă p-afară, ne-am dus de 1 iunie la Bookfest. * Că să mai vedem ce s-a scris, ce se mai lansează, cine-şi mai pierde timpul, câtă bere se bea, cine umblă cu ifose de mare scriitor, cine are fusta cea mai scurtă şi alte alea de copil umblat prin lume. * Aşa că am dat peste Adrian Năstase, care-şi lansa volumul "Lumea, America şi noi", în care e vorba despre America, lumea şi noi. * Adică cum America e-n lume, noi le fel şi de aici asemănările dintre noi şi Statele Unite, că dacă era pe invers nu-i dădeau voie s-o scrie la Jilava. * Mai la vale Radu Beligan. * Tot cu o carte scrisă de el. * Omul zice: "Nicolae Ceauşescu mi-a dat bani să fac un teatru,. aşa că nu-l pot vorbi de rău". * Interesant punct de vedere, mai ales că nici până azi nu se ştie ce salariu avea Ceauşescu de îşi permitea să dea bani de făcut teatre, de făcut filme, de făcut stadioane, hidrocentrale şi Daciile alea de căcat în care ne simţeam ca ultimii oameni şi de care tare eram mândri. * Netalentatul Beligan face orice ca să se mai vânture prin lume la suta lui de ani, în loc să se uite acasă la albumele cu foto în care număra banii de la Ceauşescu. * Aşa. * Prinţul Charles al Marii Britanii şi-a cumpărat a treia casă în România. * Până la "Năstase patru case" mai are. * Aşa că azi, luni 3 iunie, Prinţul Charles se întâlneşte cu Ponta şi Băsescu şi vor vorbi câte ceva. * Cum ar fi: bă, prinţe, fă-ne o autostradă de colo până colo pe şase benzi de sens, ajută-ne să plătim datoriile la FMI, fă cumva să vină turişti în România, turişti străini că de ăia bulgari şi unguri ne-am săturat, micşorează TVA, vino cu mama tuns la şcoală, în cazul ăsta cu Regina aia mare, şi dă-ne bani să facem un film românesc cu care să luăm Oscarul. * Film în care să joace Hrebenciuc, Cozmâncă şi Becali, că pentru filmări îi dăm liber. * Teodor Baconschi a demisionat din PDL. * Din clipa asta România nu va mai fi ca înainte. * Porumbul va creşte mai mare, CFR se va privatiza, Oltchim se va privatiza, ştrandul Dr Taberei se va privatiza, Eforie se va privatiza, Bulgaria şi Armenia se vor privatiza, iar conducta de gaze Nabucco va trece prin curtea fiecărui cetăţean din România. * Aşa. * Mare scandal în Turcia. * De la un amărât de parc s-a ajuns la "jos Erdogan". * După gustul nostru lucrurile, dacă n-ar fi cu morţi şi răniţi, sunt okei. * Societatea civilă vine de se chiamă că funcţionează în Turcia, că ne vine să ne-ntrebăm cam ce i-ar face pe români să iasă în stradă. * Păi, numai intrezicerea manelelor, credem. * După aia ne-am adus aminte că-i din nou ziua noastră şi ne-am dus la cofetărie. * Am comandat o pastramă, doi litri de vin, mici, doi litri de vin, sarmale, trei litri de bere, cârnaţi pleşcoi, un litru de vodcă şi cam atât. * Şi ce credeţi că s-a întâmplat? * Ne-au dat afară. * Şi aşa mai departe.

Denis

02 iunie 2013

Filmul de duminică: PIJAMAUA

Avanpremieră la filmul românesc PIJAMAUA. * Povestea: Ionel şi Doiniţa se iubesc foarte tare. * Nu reiese asta din primele secvenţe, adică din primele douăj de minute ale peliculei, că aşa e în filmele româneşti, totul demarează greu, că din cauza plictiselii poţi să pleci acasă. * Deci cei doi se iubesc. * El e un băiat măsliniu, fără şcoală, dar cu o mare poftă de viaţă, abia ieşit din penitenciar. Are 19 ani. * Ea este încă elevă la liceu, la liceul de muzică, aşa că muzica i-a unit pe amândoi. * Pur şi simplu el trecea prin dreptul şcolii şi a auzit-o cântând la tubă. * În clipa aia Ionel şi-a zis: mamă, ce mişto ar fi să iau tuba de la gagica şi să-i dau cu ea în cap lu' văru-meu, dobitocul. * Când a ieşit ea de la ore, el o aştepta. * Au vorbit aşa: fă, dă-mi tuba, că te pocnesc. Ea a zis: nu ţi-o dau. Şi aşa a început marea dragoste dintre ei. * El a dus-o la cofetărie. A zis: n-am bani de amandine, ia-ţi ce vrei. Ea, care avea doi lei, decât doi lei, a zis: nici io n-am bani, dar te iubesc. * El a dus-o la el. A dezbrăcat-o şi uluit întreabă: cum, fă, n-ai pijama. Ea s-a ruşinat şi şi-a acoperit ceva sub pântec. * Aşa că n-au făcut dragoste, pentru că Ionel aşa învăţase: faci dragoste abia după ce dai jos de pe ea pijamaua, cu pijamaua pe ea nu simţi nimic. * Asta-i spusese maică-sa pe la începutul filmului, dar tu ai uitat, pentru că te întrebai deja câte pijamale are nevasta ta, şi de câte ori aţi făcut dragoste îmbrăcaţi, de nu aveţi copii, şi, în general, nicio bucurie. * Filmul continuă cu plimbări în natură. * El se angajează şi din primii bani îi cumpără o pijama. * Doiniţa se duce cu pijamaua acasă, s-o calce, şi, ghinion, i-o ia maică-sa, că i-a plăcut. * Acuma, dacă mama Doiniţei avea pijama s-a dus ea la Ionel. * Ionel a dezbrăcat-o şi a ars-o de câteva ori, că biata femeie acuza dureri între picioare. * Filmul se termină într-un mare fel. * Ionel, sătul s-o tot dezbrace pe mama Doiniţei de pijama, n-a mai dezbrăcat-o şi făceau oral. * Aşa că bietei femei i-au căzut dinţii şi a fugit mâncând pământul. * Un film educativ, erotic, social, de mare impact pentru viaţa tinerilor din ziua de azi. * Şi aşa mai departe.

Denis