25 aprilie 2013

Rufele se spală la tv, nu în familie

Ne mai uităm la tv, recunoaştem. * Şi atunci apar Prigoană şi Bahmu. * Amândoi au tovarăşi noi de dragoste, amândoi au fost tovarăşi vechi de dragoste, amândoi au bani, ba chiar Prigoană a dat-o afară pe Bahmu de la nu ştim ce căcat de tv, dar Bahmu îl iubea că-i dădea salariu colosal cu care-şi creştea amărâţii de copii, dar adevăratul motiv al divorţului nici nu vi-l imaginaţi, pentru că ea i-a spus că "uite, Prigoană, m-am săturat" şi ea n-avea cheile de la piscină, ba le avea şi uite aşa a apărut o doctoriţă cam necredibilă în viaţa lui Prigoană, a lui Prigoană ăsta, care nu ştim cum îşi poate justifica averea şi casa de pe Labirint, şi nu ştim cum de e în Parlament, dacă mai e, şi nu ştim de ce o iubea pe Bahmu, cu care noi credem că greu poţi face copii, şi uite-aşa, am încălecat pe-o şa şi trecem la Gabi Cristea. * Gabi Cristea s-a măritat cu un păduche, adică cine se aseamănă se adună, şi ea i-a dat bani, sau el i-a dat, cert e că apar foto cu Gabriela bună de tot, apetisantă, iar boul de bărbat-so nu înţelege asta, ba chiar apare şi zice că Gabi se iubea sau asculta de o altă fată care nu ştim cum o consilia şi pe o altă fată şi tot aşa, adică dacă au divorţat nu înseamnă că el n-o iubeşte pe Bahmu sau Prigoană pe Gabi Cristea sau cam aşa ceva. * Întrebare: de ce-şi spală oamenii ăştia rufele la tv. * Răspuns: Pentru că unii din ei au ordin, iar alţii au nevoie de bani. *  Andreea Marin prepară şi vinde carne prin Tg Jiu. * În sfârşit, şi-a găsit locul şi meseria. * Că la tv se pricepea cum ne pricepem noi la cultivat portocale în pădurea Băneasa. * Ne retragem o vreme din prosteala numită media din România. * Şi mergem la ţară, unde ascultăm duminica dimineaţă RRA-ul. * Pentru că trebuie să fim informaţi. * La RRA, se aude o liturghie preţ de vreo trei ore. * Altă prosteală, zicem şi închidem. * Acum când scriem e soare. * Ascultăm Seeasek Steve. * Pe bloguri apar dovezile şantajului la adresa lui Victor Ponta. * Dacă e adevărat, e nasol şi aşa mai departe.

Denis    

16 aprilie 2013

Mai tare ca sexul

L-am visat pe Tom Cruise. * Se făcea că era bucătarul meu. Avea şorţ, mănuşi, chipiu alb, carne tocată şi făcea chiftele. * Curăţa usturoi, punea orez, făină şi mi-a zis, zice: e gata. Mâncarea e gata. Piure de cartofi n-am făcut, că n-am avut. * N-ai avut ce, zic. * Zice: cartofi şi piure. N-ai luat, n-am făcut. * M-am sculat şi am pus mâna pe un polonic, cu intenţia de a-i da în cap. * Atunci m-am trezit. * Îmi zic: am visat. Şi, pe loc, am luat 10 lei şi m-am dus la filmul lui Tom Cruise, Oblivion. * Nu era nici vorbă de bucătărie, Tom nu gătea. * Umbla cu elicoptere spaţiale, urmărit de nişte drone. * Şi trăgeau dronele alea, trăgeau până s-a terminat filmul. * Un căcat. Nu mergeţi, nu-l vedeţi. * Aşa. * Şefii fotbalului românesc vor fi trimişi în judecată. * E vorba de Mitică Dragomir şi Mircea Sandu. * După ce vor fi trimişi şi vor ajunge la judecata asta, judecătorii vor spune, adică le vor spune lor, că noi n-auzim: bă, v-am chemat aşa, ca să scrie în ziare. Voi vedeţi-vă de treaba voastră în continuare, că-i mişto. * Adică, zic cei doi, să furăm la rezultate, să măsluim victorii, să ne facem că nu pricepem că gazonul de pe Arena Naţional e o mare fraudă, să uităm zeciuiala schimbării jucătorilor, adică cine e rezervă la meci şi vrea să joace dă un cât la sută antrenorului, da?, aşa vrei să facem? * Da, şi judecătorii au închis uşa în urma lor, şi s-au apucat să se uite la filme porno în care jucau colegele lor de 60, 70 de ani, unele bune rău. * Oamenii de ştiinţă de la Univ MxGill, USA, au descoperit o activitate care creează mai mari satisfacţii decât sexul. * Activitatea asta este ascultarea muzicii noi. * Una pe care n-o ştii. * Deci, ca să înţelegem bine, asculţi Marian Nistor şi faci o erecţie de doi metri şi patru ore. * Asta la bărbaţi, că la femei numai ce asculţi Prinţesa din Banat şi ţi se lăţeşte vaginul cât să încapă patru erecţii, ca să nu zicem altfel. * Aşa o fi. * Deci, iată că s-a rezolvat şi cu prostituţia. Nu mai e nevoie de ea. Nici măcar de sex cu nevasta. * Pui o melodie nouă, şi gata, eşti satisfăcut. * Excelent. * Se înăspresc amenzile pentru şoferi. * Nimeni nu ne spune însă când se lăţesc şoselele pentru şoferi sau când se pun despărţitoare de sens în toată ţara sau când se astupă gropile sau sau sau. *  Şi aşa mai departe.

Denis.    

15 aprilie 2013

Compressorhead salvează economia României

Cum salvăm biata economie română? * Păi, mai întâi şi mai întâi trebuie să înhăţăm banii de la UE. * Ăia nerambursabili. * Cu ei mergem în Cipru, înfiinţăm Bank of Cyprus, pronunţăm of Saiprus, şi fentăm fiscul şi autorităţile române. * Devenim astfel persoană cu capital privat, suntem în Top 300, şi apărem pe televizor nedând niciun sfat economic, pentru simplu motiv că nu ne pricepem. * A doua posibilitate e relansării economiei româneşti ar fi comasarea micilor ferme în unele mari, adică mari cam cât Ungaria, Bulgaria şi Iugoslavia la un loc. * Pe un teren atât de mare se pot cultiva droguri, prostituţie, contrabandă cu ţigări şi aşa mai departe. * A treia posibilitate de relansare a economiei româneşti ar fi lansarea unor proiecte de infrastructură rutieră în parteneriat public privat. * Adică cei care au halit banii indigeni şi fondurile nerambursabile devin persoane cu capital privat, gen Videanu, Umbrărescu, Prigoană, Patriciu, Becali şi toţi cei pe care-i vedem la televizor. * Fiind privaţi acum, ei cer bani de la stat ca să facă o autostradă, să zicem. * Încep să aducă materiale, un tractor, un banner pe care scrie Comarnic Braşov şi gata autostrada, că până se fac pregătirile durează opt ani iar banii se duc. * Astfel relansată, economia României îşi poate face blogg, în care să discute zilnic cu Adrian Năstase, Elena Udrea şi inutilul Victor Ciutacu. * Şi uite-aşa din blogg în blogg, România va întrece Germania şi Franţa la economie, la fotbal şi la femei. * Compressorhead, prima formaţie heavy metal din lume de roboţi. * Au avut concert la Frankfurt. * Dacă nu le merge cu muzica, roboţii de la Compressorhead au hotărât că vin să salveze economia României. * Treabă deşteaptă, de români ingenioşi. * Şi aşa mai departe.

Denis.

13 aprilie 2013

Oana Zăvoranu s-a sinucis definitiv

Oana Zăvoranu s-a sinucis. * A luat un topor, şi-a tăiat un deget şi a început să urle privind cum i se scurge sângele. * Sângele ei a ajuns până la colţul blocului. Acolo l-a văzut un copil, care a alertat medicul, salvarea, spitalul de urgenţă şi câteva posturi tv. * Asta e prima variantă. * A doua: Oana a luat un fierăstrău şi şi-a tăiat gâtul. * Sângele nu s-a mai oprit până când cei de la salubritate, venind să ia gunoiul, au văzut pubelele pline de sângele ei. * Atunci, bieţii gunoieri, au anunţat miliţia, poliţia, coaliţia, inaniţia, vazodilataţia, expoziţia şi prostituţia. * A treia variantă: Oana a luat un ciocan şi şi-a dat cu el în pântece, până ce a ţâşnit sânge. * Sângele a umplut lacul Floreasca, până au observat cei de la Spitalul de Urgenţă şi au sosit cu maşina acasă la ea. * Odată intraţi în casă, şi în timp ce ei îi curgea sângele vâlvătaie, medicii şi Oana au purtat următorul dialog: Ce mai faci? Io? Bine, mă sinucid din dragost, din prostie, de treaba mea. * Apoi au dus-o la spital. * A patra variantă: Oana s-a culcat pe calea ferată. A venit trenul şi i-a despicat capul. * Corpul s-a dus doi km la vale, capul a ajuns la televizor, unde a declarat: mama e de vină, ba chiar şi Ponta, ba chiar şi Pepe, ba chiar şi nebunii ăştia care nu mă mai lasă să cânt. * Atunci medicii au luat capul şi l-au aruncat la gunoi. * Femeile ar face bine să nu mai poarte sutien. * Zic nişte cercetători francezi. * Pentru că ar putea ascunde în el diverse materiale, obiecte, chiar hrană. * Închipuiţi-vă un soţ cu chef de iubăreală, care, băgând mâna în sutienul femeii ar da acolo peste două kg de marmeladă, un sos de usturoi, un copan de pasăre şi doi cârnăciori. * După care ne-am dus la Next Fest să vedem scurt metraje. * Ne-a plăcut unul al lui Cătălin Leescu, Torţa Vie. * În rest, celelalte din seara aia de la Union, era de să te caci în ele. * Aşa am şi făcut şi aşa mai departe.

Denis

11 aprilie 2013

Hala Matache şi Muzeul Louvre

Hala Matache a fost acoperită cu cearceafuri şi va hoinări prin Bucureşti, până va fi relocată. * Mai întâi că pe Hala Matache dacă o sufla vântul, se dărâma singură. * Nu era nevoie de niciun  protest. * Protestul a fost orchestrat ca să apară în faţă un individ, Nicuşor Dan. * După ce omul s-a opus demolării hălii Matache, hala va pleca, cum spuneam, prin Bucureşti ca să-şi caute un loc de odihnă. * Din sursele noastre, ea se va reloca pe Arena Naţional. * Pe gazon, da, pe gazon. *  Apoi, s-a pus problema demolării artezianei de la Universitate. * Brusc apare Nicuşor Dan şi zice că arteziana a fost locul în care milioane de români s-au îndrăgostit pentru prima dată, şi pe ecran apar doi moşi ţinându-se de mână zicând acelaşi lucru: da, noi, ne-am  îndrăgostit aici. * Punem pariu că pe Nicuşor Dan îl vom vedea mai întâi primar de sector, apoi tra la la, şi tra la la? * Că cam aşa "se fac" carierele în ziua de azi. *  Muzeul Louvre a fost închis din cauza hoţilor de buzunare. * Hala Matache la fel. * Ca să vezi cum două obiective istorice au aceeaşi soartă la distanţă de mii de kilometri din cauză că oamenii umblă cu bani la ei. * Aşa. * Era un fel de schimb în natură. * Hoţii din Louvre luau banii turiştilor, veneau la Matache şi-şi cumpărau carne putredă şi peşte stricat, apoi se îmbolnăveau, se duceau din nou la Louvre, se internau cu alţi bani prin spitalele pariziene şi, de fapt, aşa a început criza. * Noua împărţire adtivă a ţării noastre se poate face în mii de feluri. * Una ar fi cu capitala la Bucureşti şi cu taxele adunate de Elena Udrea, alta ar fi cu capitala la Bucureşti şi cu taxele adunate de Crin Antonescu, alta ar fi tot cu capitala la Bucureşti şi cu taxele adunate de Victor Ponta şi aşa mai departe. * După ce taxele vor fi fiind adunate, se pleacă la Bruxelles. * Acolo, cei trei zic că n-au bani. * Păi, unde sunt, întreabă UEiştii. * Păi, la Muzeul Louvre. * Aşa, şi? * Păi, de acolo ni i-au furat ţiganii, aşa că, vă rugăm, închideţi muzeul. * După acest scenariu destul de hazliu se va face un lungmetraj cu titlul: Domnul Louvre Matache, măcelar din Paris, a făcut scurtă la mână. * Cam lung titlul. * Da, cam lung.

Denis

10 aprilie 2013

Searching for Sugar Man

Un film superb. * Viaţa lui Sixto Rodrigues, un homelles din Detroit. * Anii 70, omul cerşeşte cântând la chitară. Bani nu prea face pentru a-şi întreţine familia: trei fete, nevastă. * Un producător îl aude, zice: îmi place cum cânţi, hai să facem un CD şi dacă-l vindem ne umplem de bani. CD-ul n-are succes. * Sixto cântă în continuare pe străzi, sau când găseşte o muncă mai onorabilă cară frigidere, spală maşini. * În Africa de Sud începe Aparthaidul. * Negroteii pe străzi: sus Mandela * O copie a CD-ului lui Sixto ajunge la Cape Town. * Cântecele lui Sixto devin mesaje mobilizatoare. În toate casele, la radio, la demonstraţii nu se mai ascultă şi cântă decat Sixto. * Sixto în State nu ştie nimic, cară în continuare mobilă cu spatele. * Mişcarea Mandella, aşa cum ştim, reuşeşte. * Câţiva jurnalişti se întreabă cine-o fi Sixto. * Şi încep o cercetare. * Fac un site. * Una din fetele lui Sixto răspunde: tata trăieşte în Detroit. * Echipa de jurnalişti sud africani merge la Detroit, îl descoperă pe Sixto, care tot homelles este. * Îi propun să vină la Cape Town. * Sixto, acum un nene de 70 şi ceva de ani, cântă pe stadioane pline. * Ultimul concert în 2013, fev, 3. * Jurnaliştii merg la, producător. Îl întreabă: ce-ai făcut cu banii din vânzare, că lui Sixto nu i-ai dat nimic. * Producătorul arată semnul pulii şi zice: n-am câştigat niciun ban cu prostul ăsta de Sixto. * Şi gata filmul. * Dacă nu-l găsiţi, mergeţi pe youtube şi căutaţi concertele lui Sixto Rodrigues, o să aveţi ce asculta şi vedea. * Cam mişto, nu? * Horoscop: cei care sunt capabili să dea sau să ia energie, să face bine să plece din ţară. Aici nu mai e nimic de făcut. Ne referim la Capricorni, Peşti, Păduri, Lalele, şi Pătrunjel. * Şi aşa mai departe.

Denis

08 aprilie 2013

Decât despre o bătrânică

Poveste: o bătrânică de 70 şi ceva de ani din Românica, locul exact n-are importanţă, a ademenit un ditamai bărbatul de 50 de ani să facă sex cu ea. * Până aici, toate bune. * Au mers la el. * Apartament două camere, chiloţi de schimb, uleiuri, parfumuri, aparate de masaj, dar a venit somnul. * Şi atunci tânăra bătrânică s-a îmbrăcat rapid, s-a şters ce s-a şters şi a şters-o cu toţi banii din casă. * Dar şi cu actele, şi cu laptopul, şi cu covorul şi aşa mai departe. * Surprinşi de ştire, am căutat-o pe bătrânică, pentru a merge la Festivalul Filmului Politic de la Bucureşti. * Bătrânica era cu un tip de 24 de ani, tocmai îl făcea. * Aşa că la festival m-am dus singur. * Mai întâi că am văzut un film argentinian, Copilărie furată, lung, cu câteva momente excelente de poezie între doi copii de 10 ani, fată şi băiat. * Fundalul luptei părinţilor lor, care voiau să-l dea jos pe Peron nu era atractiv, interesant, era plictisitor şi cu multe cântece. * Apoi am văzut Copiii lui Hitler, film german documentar, care se ocupă de odraslele lui Goering, Himller, Hoess, Goethe, Frank şi alţii. * Copilul luui Hoess, de exemplu, locuia gard în gard cu Auschwitzul şi n-a ştiut nimic. * Nu şi-a bănuit tatăl, şeful lagărului, care, după ce î-l pupa dimineaţa pe obraji la lăptic, se duce prin curte direct în mijocul cazanelor şi omora mii de oameni pe zi. * Un docu excelent, care nu-i face răspunzători pe copii de crimele părinţilor. * În gala de închidere a fost proiectat ultimul film al lui Robert Redford, Ai grijă cu cine stai sau cam aşa ceva. * Dacă vine pe ecrane, nu mergeţi, e foarte prost. * Lung şi prost, cu un Redford bătrân, aproape 80, urât, trist. * Horoscopul de astăzi zice că Leii o zăresc pe bătrânica de mai sus şi îi dau telefon. * Berbecii, Fecioarele, Săgetătorii, Scorpionii se întâlnesc cu bătrânica şi fac sex de mama focului. * Numai astăzi, între 2 şi 4. * Apoi, bătrânica rămâne liberă pentru Vărsători, Capricorni şi pentru plăcinte cu mere. * Şi v-am spus povestea şi aşa mai departe.

Denis.

07 aprilie 2013

Decât ne pregătim de Eurovision

Noi suntem mai buni decât finala şi semifinala românească a Eurovisionului 2013. * Cine ce-a cântat pe acolo, ne lasă rece. * Nu tu un vers despre majorarea pensiilor, nu tu despre privatizarea Oltchim, nu tu lupta cu mediu, nu tu nimic, adică melodiile de muzică uşoară n-au mesaj, şi asta se vede şi pe feţele oamenilor de pe stradă. * Da, se vede. * Noi am scris o melodie despre eradicarea sărăciei în rândul bancherilor, despre curăţenia pe nu ştim care străzi, adică mesaje care să trezească în opinia publică de la Eurovision aşa o emoţie, un tremur, o lacrimă cu care noi şi aşa mai departe. * Nu-i cazul să vă cânt acum melodia, că se supără Cătălin Crişan, un cântăreţ uitat de lume, dar care e tot timpul nominalizat la Awardurile locale. * Da, tot timpul. * Melodia noastră se numeşte, atât putem dezvălui, Cine-a pus căcat pe clanţă şi de ce s-a uscat? * Da, aşa se numeşte, şi trebuie să consideraţi că titlul este spiritual, educativ şi de impact. * Se aude că după Eurovision îl vor cânta şi Pepe, şi Lady Gaga, dar şi Mitică Dragomir. * Da. * După care noi ne-am dus la film. * Primul a fost Domestic, al lui Adrian Sitaru. * Lângă noi stătea o gagică cu sânii mişto, cu craci lungi albaştri, care ne-a zis: filmul e un căcat. Da, aşa a zis: un căcat. * Drept care ne-am luat ţoalele şi ne-am dus la alt film, tot tomânesc. * Rocker, al lui Marius sau Marian Crişan. * Lângă noi stătea aceeaşi gagică. Am recunoscut-o, a zis acelaşi lucru, aşa că cum s-au stins luminile, am şters-o. * Da, aşa am făcut. * Păi, şi-atunci, unde să mai mergem, am întrebat. * Hai la Poziţia Copilului. * Hai. *  Copilul era într-o poziţie nasoală, pentru că scenariul era prost, iar Luminiţa Gheorghiu e scenografă în film cum suntem noi gagica cu cracii albaştri. * Burţi mari, cântă opera, ea, eroina, se plimbă prin apartamentul băiatului o juma de oră, o apucă pipi, îşi sumecă fustele, se şterge, se aude tot şi tot aşa. * Un film atât de prost, a stat în fapt doar pe realizarea de excepţie a Luminiţei. * Asta e una. * Întrebarea vine acum: păi, la Berlin, atât de proaste au fost peliculele de anul ăsta, încât au trebuit să-i dea premiul lui Poziţia. *Aşa că noi am încălecat p-o şa, şi nu ştiu ce-am mai făcut cu gagica cu cracii albaştri, dar ţinem minte că şi aşa mai departe într-un pat. * Sau într-un şifonier. * Sau deloc.