TOȚI ARE DREPTATE

1. Elon Musk la Bran. Dânsul a închiriat toată Poiana Brașov și a tras o băută acolo cu prieteni la fel de miliardari ca și el. Aseară, 29 oct 2022. Dânsul este venit în România ca să discute cu Ciucă despre posibilitatea vânzării armatei române pentru folosirea ei la un experiment cosmic. Undeva pe Pluto. Sau Jupiter. Și felul în care această armată poate influența Horoscopul, de exemplu. Dânsul este venit în România și pentru a discuta cu Ion Țiriac despre metodele legale de a face miliarde în țara noastră și despre cum să te bagi în seamă zicând zilnic nimic despre Simona Halep. Noi îi urăm distinsului oaspete ședere plăcută și să aibă grijă să nu folosească DN1. Vă vom ține la curent, pentru că Elon, așa îi zicem noi, a fost invitat în redacția noastră, la Călimară. 2. România a dormit mai mult cu o oră în noaptea această semn de-ntrebare. Nu. România s-a sculat la aceeași oră și și-a mutat wc-ul din fundul curții în fața curții ca să-i facă o surpriză lui Ciucă când vine de la Bruxelles. Acum toată România stă pe wc-ul din fața porții, la șoseaua națională pe care trec zecile de Logan chinezești, se cacă, și socializează două puncte Bă, ai auzit, a venit Musk. Da. De Halouin ceva. Poate ne mărește pensiile. Musk semn de-ntrebare. Mai știi? Sigur e ceva cu Șenghenu, sigur. Mai știi semn de-ntrebare. Uite, vine rata. Hai, te-am pupat! 3. Dacă americanii ne dau vizele, brusc cinci milioane de români se volatilizează prin Statele Unite. Alte cinci în Schengen. În felul acesta România va crăpa administrativ. 4. Sărăcia nu îngrijorează pe nimeni în România. Nici faptul că se stă pe DN1 câte cinci ore. Nici că se minte continuu pe media autohtonă. Nici că pensiile speciale. Nici că nimic. Păi, și ce face de fapt România semn de-ntrebare. Merge la Tudor Gheorghe cu 150 lei biletul la concert la Giurgiu. Merge la TNB la spectacolul Creatorul de Teatru la care nu se aude nimic în sală, sunetul fiind foarte prost. Se duce la Fuego, la mitinguri la Guvern, la dezvoltare personală, la liga a II a de fotbal, la bulgari, la piață, la birt sau la Fb unde comentează fel de fel de prostii. 5. Indianul Rishi Sunak a devenit primul demnitar de culoare al Angliei. Râdem noi râdem dar se va lua. 6. Ucraina a devenit un imens bunker în care la adăpostul bombelor rusești se repetă de zor pentru Eurovision 2023. Care nu se va mai întâmpla la Kiev ci la Liverpool. Acolo însă va câștiga Mohamed Salah, fotbalistul de la FC Liverpool, care va interpreta melodia Egipt Mon Amour. 7. Dezinformarea despre centura capitalei este în floare. Ni se spune zilnic că segmentul AO, 5b, 100 m, km 3 va fi gata mîine, iar tu habar n-ai unde-i segmentul ăsta, că nu ți se spune în clar că-i vorba, să zicem, de pasajul Berceni și așa. La fel cu Podul de la Brăila, care e cel mai lung, cel mai gras, cel mai viteaz, cel mai frumos din Europa, dar pe care nu se circulă. Și nu se va circula mulți ani de aici înainte. 8. În TVR 1 mai există realizatori să le spunem așa care sunt lăsați să cuvânte liberi nu știm din ce cauză. Sau știm dar nu spunem. Este vorba despre Răzvan Butaru care se trezește vorbind cu Mihai Tatulici. Zice Tatulici: Eu eram șomer și îmi dă Vornicu un telefon. Marele Vornicu adaugă Butaru lăcrimând. Da, și-mi zice: Băbăiete, adică mie, vino la noi în tvr să faci o emisiune și așa am ajuns eu la tvr. Perfect credibil. Și mai la vale, tot Tatulici: Sunt mândru că sunt bătrân. Asta e bună! 9. Cursa pentru prezidențialele din 2024 le-a deschis Prodanca, de care nu mai scăpăm. Dânsa și-a inscripționat un tricou pe care scrie: Președinte 2024. Cu așa sâni normal. 10. Pe DN1, stând de opt ore ca să treacă de Azuga pe sensul spre Predeal, a fost zărită Angelina Jolie. Dânsa este pe lista invitaților lui Elon Musk la party-ul din Poiana Brașov. La volanul unui Logan chinezesc dânsa a fost surprinsă fredonând melodia Pe Vale, Pe Valea Prahovei Un Cântec A-nflorit.