30 august 2022

ULTIMA NOAPTE DE DRAGOSTE, PRIMA ZI DE RĂZBOI

Cu ce paștele mă-sii ai prins sutienul ăsta, cum pizda mă-tii se desface?, nu ți-am spus să nu-l pui în noaptea asta? Hai, scoate-l! Ce-s țâțele astea, de unde le ai? Așa au fost mereu? Hai, treci în pat, foto, că mult timp n-avem! Așa, scoate chiloții, văz că-s ăia roșii care-nseamnă dorință, hai, scoate-i că te ia mama dracului, acu’ mă sună să plec la regiment. Întâi, pupă-mă, ce te-ntinzi așa ca o vacă?, cum te-am învățat? Și lasă lumina aprinsă că trebuie să vedem totul că-i ultima noapte, așa, hai, întinde-te așa cum îmi place mie, desfă picioarele, crucea mă-tii, să nu te apuce migrena acum că-ți fut vreo două de te ia mama dracului! Așa! Stai, nu merge, nu mi-am scos pantalonii, stai așa! Un’ să-i pun? Pe jos? Uite, mi s-a sculat cornu’ burții, ce te uiți așa la el, ce n-ai mai văzut-o? Hai, că acu’ sună regimentul, căca-m-aș în el de regiment, de armată! Hai s-o facem ca-n filmele Elisabetei Bostan, prin oale, ulcele, cum era cu piticii ăia, că dragostea cu pitici e foarte mișto, Veronica aia! Ce gemi așa, abia te miști, te prefaci! Ai grijă cât lipsesc să pui murături. Conopidă în special. Varză roșie. Hai, gata, hai la baie! Hai, c-a fost mișto, mișto de tot. Sună telefonul, ți-am zis? Da, da, sunt gata, ies la poartă!
Frontul era luminat a giorno, din loc în loc erau tarabe cu mici, bere, ceva șpriț ușor că nu era voie să bei în timpul atacului. Contingentul nostru, 2 Mai 2022, era desfășurat pe cinci linii. Eu eram în linia-ntâi, normal. Aud comanda lui Ciucă: la ataaaaaaaac! Ies din tranșee, mitralierele taca taca taca taca, tunul bum, bum, buuuuuum, gloanțele mi se strivesc de caschetă, Ciucă e în prima linie cu sabia scoasă, cu scutul în bandulieră. Nu ni s-au dat arme de foc ca să nu ne rănim. N-avem decât înzestrarea de ultimă oră a armatei române: cuțite, tigăi, recipiente mari pentru nevoile personale și smoală fierbinte ca să aruncăm pe dușmani, armuri, sulițe, culoarea roșie, foto. Ciucă fără ezitare ne îndeamnă la vitejii, voios cum îl știm, neînfricat: uraaaaaa, să-nfigem tricolorul, ăăăăăă, la ataaaaaaaac, pe eiiiiiiii, sirenele urlau, șrapnelele ezitau, gropi făcute de ghiulele și bombe de naiba știe câți țoli că nu ne-a-nvățat, înainteeeeeeeee, Ciucă e roșu de mândrie, roșu de bucurie că atacul merge conform planului, uraaaaaa, ranița mea e din ce în ce mai ușoară că am mai mâncat din sanvișurile făcute de gagică înainte să plec. Apune soarele. Atacul a reușit, ne comunică generalul. Am cucerit Plevna. Ne uitam unul la altul. Ni se spusese că vom ataca în Ucraina ceva batalioane de tancuri rusești. Era seară deja. Îmi aminteam de noaptea trecută. Ce noapte, ce cur, ce conopidă mișto!

29 august 2022

SWIMMERUL DIN VAMA VECHE

Scociorăsc Vama Veche cu Runa și Indru. Colo un milion de oameni la înghețată. Colo încă un milion se plimbă. Fete, băieți de toate vârstele. Vama e full. N-ai un’ să parchezi, un’ să arunci un ac, un zid de oameni. Praf. Muzică alandala din toate terasele. Eleganță, disponibilitate. Și fetele și băieții sunt disponibili, de-asta au venit. Numai pe profesioniste le recunoști după gențile imitație ținute pe umeri, cu tocuri, duhnind a odicolon naiba știe. Omenirea halește pizza, înghețată, bea cafea, bere, alcool, scovergi, te miri ce în picioare. Din mers. Nimeni nu stă locului, se plimbă, cască gura. Pe plajă un tip înghite flăcări. În intersecție un tip zice o melodie cu ceva voce, ceva haiducesc, ceva despre pensii. Mergem spre Black Sea Film Festival. Pe Plaja de Carte. Care ziua e tot aia cu plaja de nudiști. Seara nudiștii se cară. Scurt metraje. Ne place Swimmer, suedez. Un tip face un accident de mașină cu victimă. Fuge. Se ascunde într-o piscină publică. În bazin babe, moși, copii, antrenori, balene, șoareci naiba știe. Poliția apare că găsesc mașină. Individul nu vrea să iasă și pace. Poliția nu poate intra după el că n-are voie să se dezbrace în timpul serviciului. La ora de închidere, patronul piscinei vrea să-i dea pe toți afară. Dar cum? Că omul nostru nu vrea, știe că va fi arestat pentru fugă de la locul accidentului. Patronul are o singură soluție: să golească piscina. Individul nostru iese din piscină pe una din vanele de evacuare. Scapă. Excelent final. Înapoi în vâltoare. Cea mai mare agitație din noapte este la Mandala??? Pe mașini, pe mese, pe acoperiș, mii de tineri dansează pe o melodie aflu că celebră, foto. Cu versuri mișto: Bă, băga-mi-aș pula, să o ții cu toată gura/Și cu pizda aia bună, parfumată ca o gumă! N-am înțeles versurile de la început, dar mi le-a spus polițista de lângă mine. Care se bâțâia și ea de mama focului. Că ce să facă? Cum să supravegheze situația? Erau singurele versuri ale melodiei și toată tinerimea de-acolo le știa, le zice bucuroasă că așa e, e de la realitate, că ce bine le zice. După Barul din capul satului începea Iris. Cu Compact după. Concerte la unu noaptea. Se auzea un bas încălzindu-se. O tobă. Un milion de oameni într-acolo. La cârciuma greacă din colț cânta pe bandă Mircea Baniciu. Am mâncat trei mici, m-am scobit între dinți, mi-am strâns cureaua de la pantaloni, mi-am pus ochii pe curu’ unei gagici și m-am cărat.

28 august 2022

LA PLAJĂ 1

Sunt singur pe plajă, foto. Am vrut să iau cu mine ariciul din curte, dar mi-a spus că e ocupat. Cu halitul bobițelor pisicii. Dar înainte de asta am fost până la La Mirela, magazinul de vizavi de Mița să-mi cumpăr piersici. Vreo cinci bărbați beau bere. Mă prefac că aleg, dar ascult ciulit. Vreau să aud cum văd ei femeia, că altfel ce să discute băieții la o băută? Zice unul, în hohotele de râs ale celorlalți: bă, și atunci, când am văzut cum se îndoaie marginea ligheanului, cum tabala se scorojește, m-a apucat un tremurici că nu era ligheanul meu, îți dai seama? Altul: mie mi s-a-ntâmplat cu pompa de la bicicletă tot așa, s-a-ndoit, cauciucul a explodat, că țoacla nu era a mea, era a lu’ Turcitu ăla din colțul șoselei. Și țin-te râs, tăvăleală. La plajă, lângă mine, au venit vreo patru perechi. Au desfăcut un cort umbrar, ceva mare, scaune și lăzi frigorifice. S-au așezat. Au desfăcut vreo șase sticle de vin. Pentru început. Râdeau. Bă, ce-am răs aseară, urla o gagică cu pălărie galbenă de aramă, bă, ce-am râs, că s-a-mbătat George și s-a culcat în patul Mihaelei, zău. Indivizii hăuleau, hăuleau și au mai desfăcut cinci sticle. O negresă de șaișpe ani își pune cearceaful lângă mine. Are un JBL mare și-i dă drumul. Neeed looooove, neeed loveeeee, na na na na, chestii d-astea și râde la mine. O familie cu un copil de un an mai la vale. Umplu un recipient din plastic cu vreo douăj de litri de apă. Îl aruncă pe micuț acolo ca să scape de el. Ăla mic abia așteaptă și-și face nevoile, apa se face maro. Urlete. Negresa dă mai tare: kiiiis iuuuuu, kiiiis iuuuu, na na na!! Dar treaba este că, zice de sub cortul umbrar altă gagică cu un borcan de miere în cap, treaba este că George s-a trezit și a vrut s-o pună cu Mihaela. Da ia-o pe Mihaela de unde nu-i. Aia era pe plajă. Prin golf. Goală prin golf. Cânta de se-nfiorau hamsiile. Așa a aflat George unde e și s-a dus după ea. Au pus-o acolo, în nisip. Că se cutremurau midiile. Un tip cu bască de cosmonaut întreabă: de când sunt luați. De douăj de ani. Ha, ha, ha!! Mă hotărăsc să fac o baie. Geamanduri la zece metri, dar eu n-am probleme. Sunt un corp solid scufundat într-un lichid, adică un pește. Și înot spre Istanbul. Marea e galbenă de atâta secetă. Prune, mere, caise nu s-a făcut nimic. Ceva struguri pe ici pe colo plutind bezmetic. Și dăi și dăi craul, și dăi și dăi spate și mă gândesc că n-am cum să evit toamna. N-am cum.

26 august 2022

TOȚI ARE DREPTATE

1. Un elicopter al armatei române zguduie regulat cerul și urechile 2 Maiului și Vămii. Este trimis de Ciucă să supravegheze întoarcerea studenților de pe meleaguri străine ca nu cumva aceștia să nimerească în Turcia, Bulgaria sau Crimeea. Îndemnul lui Ciucă a impresionat mii de studenți români care se stabiliseră cu familiile pe ici pe colo prin Europa și acum se întorc acasă pentru viața mai bună promisă. Ei vin cu nădejdea că PPP-ul funcționează, așa li s-a spus. Adică vii mata în țară și cauți primul P, partenerul. Îi spui Partenerului ce vrei: eu sunt inginer de baraje și vreau cutare cutare cu 7.000 de euro pe lună la început. Partenerul caută al doilea P, publicul. Publicul de la care să fure banul ca să-ți satisfacă cererea. Când se vede cu banul nu ți-l mai dă că devine privat. Ăsta e al treilea P. Tu te duci la Ciucă și-i zici bă mi-ai promis. Ciucă este de acord și te îndeamnă la prin ’’noi înșine’’. 2. Un stand Nemira pe plajă la 2 Mai. Câteva titluri: Culoarea Norocului de Didina Muntenegru, Ai să vezi ura mea de Didinu Muntenegru, probabil soțul, și Când eram bătrână eram tânără de Didinel Muntenegru, probabil fiul. Vrem să întrebăm dacă le au și-n engleză că noi numai engleză bunghim, dar vânzătoarea e urâtă cu spume, știrbă și stă cu ochii în geantă, te lipsești. De altfel, pe o plajă de cam 400 de adulți citește o singură persoană. Nu e media, e cifra exactă. Restul plăjii, până la opt sute sunt copii. 3. Licitație publică la Ministerul Turismului: linguri de lemn pentru promovarea României. S-au strâns până acum cinci milioane de linguri. Sunt așteptate cele zece bucăți de la SRI care să câștige licitația și să asigure promovarea țării noastre prin ICR-urile din Europa. 4. După șase ani de pauză, Britney Spears lansează o nouă melodie în duet cu Elton John, Hold me closer. De dragoste, normal. Ea îi spune în prima strofă: ai fugit, ai fugit, soarele a răsărit, nu te pune, nu te pune cu mine. El îi spune în a doua: pe malul Dunării un cântec a-nflorit, hai la Giurgiu, unde soarele arde mocnit! Refren: nu te pune, nu te pune mine. Am insistat asupra versurilor pentru că reflectă preocuparea unor soliști celebri pentru cotele apelor Dunării. 5. Astăzi 26 august la mall Vitan în nu știm care sală are loc premiera filmului artistic românesc Maria Tănase. În distribuție Adrian Păduraru, băiatul ăla netalentat, și Lavinia Șandru care e Maria Tănase. S-ar putea să fie prost, dar mergeți de-l vedeți. 6. Ciucă: Să integrăm proiectele, numai așa vom extrage mai mult gaz. 7. Măsură controversată în Columbia: infractorii care colaborează cu guvernul nu vor fi extrădați. Mici copii. La noi infractorii sunt în guvern și nici vorbă de extrădare. 8. Îmi sună telefonul. E Tic Petroșel. Cântă mâine 27 august în Costinești. E ceva cu folk, ceva și cu Mircea Baniciu. Pentru Tic ne-am duce, pentru Baniciu nu. Suntem sătui de muzica ușoară autohtonă ce-și zice folk. 9. HOROSCOP, 26, 27 august. Pe alocuri așa. Aveți grijă.

25 august 2022

ON THE ROAD

Să plecăm la mare ne-am zis și când să ieșim pe ușă ne-a sunat Dumnezeu și ne-a zis, zice: Bă, nu pleca că e ziua a opta și azi îl fac pe Ciucă. Din ce-l faci? Din pepepe. Din pepepe? Da. Păi, de unde atât pepepe? Păi, din pepepe-ul cu care face el DN1 autostradă, că mai rămâne ceva. În sfârșit, am zis, Doamne, o să-ți fie greu să-l faci pentru că pepepe-ul ăsta e o farsă cum e și Ciucă al tău. Unde găsești un partener public privat de nădejde? L-am lăsat să-și facă treaba și am înghesuit în Clio, foto, toate alea, îmi suna marea în cap. Până și măsline am luat. Până și prelungitor. Ne-am urcat voioși pe centură că e făcută de Grindeanu. Nu știm dacă în PPP cu cineva, dar nu vrem să intrăm în București. La Berceni inelul nu merge. Citim Ceaikovski, așa am fost sfătuiți. În rest nicio problemă. La Mangalia un prânz la-mpinge tava 35 lei două feuri. La Petya în 2 Mai un prânz e cam 80 de lei de persoană deși citind meniul vezi că nu-ș ce șnitel e 17 lei suta, nu-ș ce pește e 15 lei suta și-ți fai socoteala că cu ciorbă cu tot scapi cu 40 de lei. Dar nu. Nu-i așa. Suta aia de grame de 15 lei este de fapt 300 și nici alea cântăribile în farfurie, cu garnitură încă 20 cu pâine cu ardei iute și uite așa ai dat suta pe-un prânz. De persoană. Lângă Petya un împinge tava. Un felul doi cu ce-o fi 35 lei. La autoservire în 2 Mai o bere de 300 13 lei, una de 500 17. Pe plajă la 2 Mai câteva terase elegante. O porție icre 23 lei. Ceva al bucătarului 49. La Sunrise, tot 2 Mai, un suc sau o bere de 500 6 lei. La Gastro Rock tot 2 Mai un meniul zilei 35 lei, meniu care azi a fost ciorbă de porc acrită cu varză, așa scria, cârnați cu fasole și gata. Azi plouă de exemplu. Stropi mari, stropi mici. Mă întreb dacă am lăsat aragazul aprins. Mă întreb dacă să mă duc în Vama Veche. Aici în 2 Mai a fost un festival de poezie și proză. L-am ratat. Spuneam și noi poezia aia cu Manole:’’Manole se dădea în bărci și-l durea la fălci.’’ Rămân în 2 Mai hotărăsc, mă duc diseară în Vamă că poate dau de programe artistice. Un 2 Mai care freamătă la îndemnul lui Ciucă adresat studenților: Studenți, zice plagiatorul, veniți acasă, că e ceva cu pepepe-ul ăsta. E ceva. Și Mița, gazda mea, mi-a zis că e ceva în ibricul ăla mare de pe aragaz. M-am uitat și era cafea. Cafea era.

22 august 2022

BAZACONII

Ieri a plouat zdravăn. Și atunci am ieșit la Dunăre La Ponton. Juma de Dunăre în partea noastră era neagră, ploua de nu se vedea la un metru. La bulgari era soare. La Ponton era plin de țigani. Negri ca ploaia de-afară, cu mașini tunate de la BeMeVe în sus. Comandau obleți cu mămăligă. La bulgari, pe soarele ăla se vedeau în port, cam pe la piciorul lu’ Podul Prieteniei, cum Julia Roberts juca zaruri cu Sofia Loren așa bătrână cum e. Țiganii de la noi erau cu copiii. Urlete, stai bă, locului, te ia mama dracului, ce pizda mă-tii vrei, dacă nu mănânci tot te arunc în apă, ba chiar scăpau, ei copiii, jucăriile pe jos. Pe podeaua La Ponton. La bulgari, deși asfințitul era aproape, Brad Pitt citea un scenariu de film bulgăresc despre copiii bulgari care vor zbura pe Marte într-un viitor apropiat. Cam prin 2501. Ajungeau pe Marte și leka noci, leka noci întemeiau o așezare bulgărească cu școli, spitale, cisterne de gaz, cum la noi țiganii de la Ponton nu făceau, ăsta era de fapt mesajul filmului. Am comandat niscai icre de crap, lei 17 porția. Am vorbit despre Basistul, noua mea piesă de teatru. Un fel de-a spune piesă de teatru. La bulgari, pe soarele ăla de la apus, Martin Scorsese, bea un ceai și vorbea în bulgărește cu actualul rege al bulgarilor care trăia în exil: Bă, cum e pe la voi pe-acolo, prin exil? Păi, e bine, nu trăim ca ăia din curtea regală a României care au de la buget milioane ca să se simtă bine, nu, noi muncim la fabricile de dulceață de trandafir. Gustau amândoi câte o linguriță. Bă, ce bună e! Da, mișto! Și Martin Scorsese s-a suit în avion și s-a dus pe Marte să vadă ce fac copiii bulgari. La Ponton toți țiganii lucrau în meseria de sculptor. Toți își ciopliseră în piatră niște burți de abia încăpeau la masă. Unii dnitre ei sorbeau și ciorbă de burtă, care era foarte proastă, că am mâncat și noi odată. Începuse să bată un vânt mamă, mamă, juca Pontonul în chingi. La bulgari, Joe Biden și Madonna ieșiseră cu schiful pe Dunăre. Trăgeau la rame. Its olrait, ma? Of corse, Joe! Se auzeau manele. Ospătarul era deosebit de draguț și de rapid. Ne-a servit imediat. La bulgari era nenorocire. Ospătarii făceau grevă astfel că Beyonce și 50 Cents se serveau singuri. Își luaseră compot bulgăresc din ăla ca salata bulgărească cu multă ceapă, morcovi, și ulei de floarea soarelul. Mișto, mișto a fost.

19 august 2022

TOȚI ARE DREPTATE

1. Cercetări recente și deosebit de ample au descoperit că Cristofor Columb n-a luat-o peste Atlantic cu expediția lui. Ci peste Mediterană. Astfel el a ajuns la Gurile Dunării, mai precis la Calafat. Aici a găsit un popor care trăia prin ’’noi înșine’’ unii cu pensii de două sute de mii de lei pe an alții doar cu zece ceea ce era echitabil că nu era nicio revoltă, iar de muncit munceau tot prin ‘’noi înșine’’ la stârpirea agriculturii. Începuseră cu vinul. Interziceau cultivarea viței de vie ca să nu se mai bea prin ‘’noi înșine’’ deși dunărenii ăștia nu descoperiseră fermentația. Apoi canalele de irigații aveau apă nu pentru terenul agricol ci pentru David Popovici, ca să mai ia o medalie. Medalie cu care ‘’prin noi înșine’’ se ștergea la cur. Ajungând la Giurgiu, Cristofor, că altfel nu-i putem spune, a auzit câinii lătrând și a șters-o spre Atlantic. Spre calea cea bună. 2. Domnul Pic Pompa, îl știți, este la noi în redacție. Zice: Trag să împlinesc 60 de ani și am de gând să mă duc la USR, la Nicolae Manolescu și să-i propun să dea uniforme membrilor. Poeții în galben, prozatorii în verde, criticii în roz iar cei netalentați să aibă pensii speciale. S-a început cu pensiile speciale, altfel cum? 3. Impostura și prostia celor de la putere de-acum din 2022 anulează viitorul copiilor și nepoților noștri. 4. La service auto să-mi schimb uleiul la mașină. Sunt client vechi al acestui service. Astfel că acum vreo juma de an șeful lui mi-a dat o carte foarte groasă s-o citesc. Mă-ntreabă acum: Ai citit aia? Da, îi zic și încep să bat câmpii cu informațile despre Imperiul Roman din carte convins că nu mai știe ce mi-a dat. Apoi întreb: Acum ce citești? Zice: Ceaikovscki. Ce? Război și pace! 5. Echipa masculină de gimnastică a României s-a calificat la Mondialele de la Liverpool. Nucleul gimnaștilor români s-a format în jurul lui David Popovici. 6. Minerii amenință că vin din nou la București. Mai ales cei din Complexul Energetic Oltenia. Li s-a aprobat următorul traseu: Centura 0 a capitalei, pentru că se speră că astfel nu vor ajunge niciodată, autostrada Ploiești Brașov din același motive, Podul de la Brăila, pentru că nu are ieșiri și Calea Victoriei când e pietonală. Ei vor striga un îndemn al lui Ciucă, Prin Noi Înșine, prescurat PNÎ și vor mânca la Costinești, prietenii știu de ce. 7. Sanna Marin, 36 de ani, premierul Finlandei, dansează și cântă la o petrecere privată nedestinată media. Sanna Marin e un om tânăr și are voie să-și pună și fustele-n cap în privat. Dar cum ar fi să cânte și să danseze Ciucă? Cu Bode. 8. Lopez și Afleck mai fac o nuntă. Din cauza lui George Simion și a darului promis de Gigi Becali. Vom vedea. 9. Teo Trandafir ia locul lui Dan Negru, Cătălin Botezatu ia locul lui Nicolae Ciucă, Ion Iliescu se preface că-și ocupă locul la pușcărie, Marcel Ciolacu umblă prin cavouri, Adelina Pestrițu, ???, zice că e nasol să cerem acasă mâncarea rămasă la restaurant, ca de obicei nicio recesiune economică nu ne-atinge și uite-așa ne-așteaptă o toamnă bogată în evenimente. 10. Șuetă pe o bancă din Izvoru cu baba Nina, fostă învățătoare: Femeile fac treburi de bărbat, bărbații nu.

18 august 2022

MIHAI EMINESCU, TIMPUL 7 aprilie 1878

Răsărită din rase mongolice, de natura lor cuceritoare, așezate pe stepe întinse a căror monotonie are înrâurire asupra inteligenței omenești, lipsind-o de mlădioșie și dându-i instincte fanatice pentru idei de-o vagă măreție, Rusia e în mod egal muma mândriei și a lipsei de cultură, a fanatismului și a despotiei. Frumosul e înlocuit prin măreț, precum colinele undoiate și munții cu dumbrăvi a țărilor apusene sunt acolo înlocuite prin șesuri fără de capăt. În tendențele de cucerire, în așa-numitele misiuni istorice care-și caută marginile naturale nu e nimic dedesupt decât pur și simplu neștiința și gustul de spoliare. În zadar caută un popor în întinderi teritoriale, în cuceriri, în războaie ceea ce-i lipsește în chiar sufletul lui; sub nici o zonă din lume nu va găsi ceea ce Dumnezeu i-a refuzat sau mai bine zicând ceea ce Dumnezeu a voit ca să fie rezultatul muncii a multe generații dedate la lucru. Mica Veneție era odată o putere mare europeană prin cultura ei intensivă, prin arte, prin industrie, prin judecata sănătoasă a aristocrației ei. Dar toate aceste condiții de mărire erau câștigate prin muncă îndelungată, deprinderea și priceperea se moștenea apoi din neam în neam, încât chiar astăzi ciceronii venețieni au păstrat mai mult gust în judecarea tablourilor decum au mulți profesori de estetică. Un rol analog l-a avut Olanda în istorie, și astăzi încă sunt state mici care se bucură de-o înflorire extraordinară; pe un pământ de mică întindere se află mai multe averi decât în Rusia întreagă. Astfel suntem aproape siguri că în cumpăna economică Rusia, câtu-i de mare, trage mai ușor decât mica Belgie. De aceea ni se pare că din nefericire rușii sunt sub dominarea unui deșert sufletesc, a unui urât care-i face să caute în cuceriri ceea ce n-au înlăuntrul lor. Nouă ni se pare că cercurile culte, în loc de a stăvili acest horror vacui, în loc de a-l împlea prin muncă și cultură, îl sumuță contra Europei, pe care o numesc îmbătrânită și enervată, coaptă pentru a cădea întreagă sub dominație rusească. Europa le pare astăzi în starea în care era Bizanțul la aparițiunea unui neam asemenea mongolic, a turcilor. În locul civilizației grece înflorit-au în Bizanț o cultură turcească? Deloc. Tocmai așa nu va înflori o cultură moscovită pe pământurile supuse rușilor, pentru că lipsește rădăcina subiectivă a unei asemenea culturi. În Rusia chiar miezul culturii e în Ingermanland și în cele trei provinții baltice, în mâinile și capetele a poate două sute de mii de oameni de origine germană, pe când populațiile străvechi a acelor provinții, leții, livii, crevinii și cum îi mai cheamă, nu se vor fi aflând cu mult mai sus decum îi va fi găsit episcopul Albrecht la anul 1200. Astfel misiunea istorică de care se face atâta vorbă nu-i o misiune care-și are originea în afară, ea e rezultatul unui gol sufletesc, a unei barbarii spoite cu frac și mănuși, a unui deșert care, de-ar stăpâni pământul, tot nu s-ar umple. Cerul deasupra-l schimbi, nu sufletul, marea trecând-o. Pot să treacă și Dunărea și Carpații și Adrianopol, să ia Roma veche, precum amenință pe cea nouă, pot să presure Europa întreagă cu cenușă și cadavre, nu se va naște din milioanele de oameni nici un Rafael, nici un Bethoven, nici un Kant, ba tocmai lipsa unor asemenea spirite de adâncă înțelepciune și de un adânc sentiment pentru bunurile ce înnobilează omenirea este cauza acelui gol sufletesc care-și caută compensație în glorii sângeroase și în cuceriri.

17 august 2022

TOAMNA de NICHITA STĂNESCU

''În poezia Toamna de Nichita Stănescu poeta Nichita Stănescu descrie în cuvinte puține cum plouă și cum îi dă omului din fotografie o umbrelă. Menționez că pe poetă am mai văzut-o și în serialul Nichita unde bătea tot și am chemat-o și la noi la școală''. Cornel Udrea, elev clasa a VI a B.

16 august 2022

ZODIACUL ROMÂNESC

BARZĂ. Toți cei născuți între 5 și 7 sau chiar 8 ale lunii iarnă vară sunt aici, sunt nativii zodiei, altfel una foarte mare care aduce copii mulți, nedoriți, care trebuie cărați de colo colo și învățați să nu intre încălțați în casă. Barza stă într-un picior la malul apei, sau ăsta e cocostârcul, și n-ar aduce ea copiii dar ce să-i faci, ce să-i faci? Altfel zodie grea. VARZĂ. Aici sunt grupați toți cei născuți în perioada ianuarie-martie și se dau la istorie exemple de Varză care trec bătrânele strada. Adică ajută, o caracteristică a zodiei. De cele mai multe ori devin salată. De exemplu. Sau cu ciolan. PIZDĂ. Zodie neclară, nu se știe cine a adus-o pe mioriticul românesc, ori turcii, ori rușii sau era aici de pe vremea interzicerii viței de vie și s-a perpetuat împotriva vicisitudinilor vremii. În această zodie e tot ce mișcă în Carpați, ba chiar Europa și se crede că Cristofor Columb când a debarcat la Giurgiu n-a mai vrut să plece că a zis: Bă, câtă pizdă! Și-a pus apoi cortul, a învățat limba locului și a privit vreme de secole cum locuitorii meleagurilor înaintau ’’prin noi înșine’’. Unii cu salarii de două sute de mii de lei pe an, alții doar cu zece mii. Zodie mare, veselă, bătaie mare pe ea. Unii îi fac cântece, alții o uită-n lift. Oricum o zodie sigură, nu dispare așa cu una cu două. E bine să faceți parte din ea. VIEZURE. Zodie de natură sau cum îi zice. Mănâncă multă varză, brânză deci e perenă. Zodie de iarnă cu tuneluri prin pământ. Fură găini, așa ne-a spus o vecină. BRAZDĂ. Seara, asfințit sau nu, cu Pizda pe bancă sau nu, observăm la orizont o brazdă. Zodie complicată. Răzbunătoare. Las’ că-ntorc io brazda! Te fut în brazda mă-tii! De aici prigoană mare, nu-i bine cu zodia asta. Slugarnică, se-ntoarce cum bate vântul. Geaba semeni, nu iese nimic. O tâmpenie!

12 august 2022

TOȚI ARE DREPTATE

1. Brad Pitt are listă cu actorii cu care n-ar prea juca. Prima ar fi Cate Blanchet. Noi l-am întrebat pe Brad Pitt cu cine ar juca din show bizul românesc și ne-a răspuns fără ezitare: cu gealul Ciucă într-un film scris de Cristian Mungiu numit Elena din Troia. Ciucă ar fi Elena iar eu Costel. Tot din Troia. Povestea e simplă: Costel are în Troia o brutărie la care sunt angajați numai sri lankezi că troienii sunt în Peloponez. Elena se iubește cu Costel și în toiul dragostei se oprește gazul în brutărie. Elena zice că-l plafonează, Costel nu crede, și-atunci începe recensământul Troiei. Dar, cum spuneam, troienii erau în Peloponez și nu s-au recenzat decât sri lankezii care au fost trecuți drept troieni. Ce chestie! De bucurie Elena lasă un cal în fața Troiei. Armăsarul face hi, hiiii, hiiii, cum fac caii și filmul se termină. Foarte frumos. Nechezat în surdină. 2. Cezar Ouatu se bagă și el în seamă cu ocazia apariției Angelei Gheorghiu pe media. Să-l vază lumea că poate cântă și el la festivalul LGTB de la Romexpo, 9, 10, 11 sept a.c. Zice că Angela n-a cântat destul în România și de-asta ea nu datorează nimic României. Vorbe de om fără minte. Mai bine ne-ar spune cum l-a susținut Vangelis, marele Vangelis, în selecția pentru Eurovision 2013 din Malmo. Ia să vedem? Știe de ce? 3. Oana Lis și-a amanetat inelul pentru a-i lua cărucior lui Lis. Și tot au mai rămas ceva bani din care Oana și-a luat un Mecedes 300, un Audi nu-ș cum, o casă la Nisa, una la Breaza, alta în satul ăla cu srilankezi al lui Mungiu, două peruci albastre, trei negre, unghii de aur. 4. Țara noastră va pocni administrativ. 5. Muzica nu trebuie să fie plictisitoare. Păi, da, dar asta românească e! Așa și? Ce-i de făcut? Păi, trebuie inventat un Minister al Muzicii Neplictisitoare, MMN, condus pentru început de afonii din show bizul autohton. Gen Smiley, Firea, Bere Gratis, Gaz pe Foc sau Fuego. 6. Internetul adoră satira și umorul. La umor trebuie pomenit Radu Paraschivescu care spune bancuri cu Bulă și sărăcia din Burundi. Ăla cu 10 lei aduși la școală, îl știți. Nu-ți revii din râs, nu-ți revii. 7. În podcastul EvZ al lui Robert Turcescu trebuie musai înlocuit Robert Turcescu.

11 august 2022

SIUCĂ și SIOLACU STUDENȚI LA OXFORD, DE MIRSEA CĂRTĂRESCU

Pur și simplu din întâmplare urmărim emisiunea de pe TVR 1 a Mirelei Nagâț Cooltura din 6 mai 2022. Invitat Mircea Cărtărescu. De cum deschide gura se vede că omul minte de-ngheață apele iar moderatoarea n-are ce-i face. Zice Cărtărescu: M-am întors de la Bogota, am făcut un turneu în Columbia acum în 2022 pentru că grație traducătorilor mei de spaniolă toți columbienii mă citesc. Adică, zicem noi, columbienii citesc cu o mână Cărtărescu iar cu cealaltă ascultă Shakira. Nu rău. Mai departe. Columbia s-a schimbat mult, e liniște, Pablo Escobar e amintire, iar poporul are timp de citit. Adică, zicem noi, imagini din media columbiană ne prezintă arestarea lui Otoniel, Dairo Antonio Usuga, socotit mai criminal ca Escobar, mai bogat, mai spaima Americii. Mințind în continuare, Cărtărescu lasă vag impresia că a fost invitat la Târgul de Carte de la Bogota din mai 2022. Ceea ce nu-i adevărat, pentru că România n-a fost invitată și nicio fotogafie din zilele târgului nu-l leagă pe acest individ de eveniment. Mințind cu nerușinare, Cărtărescu zice în continuare că cititorii din Bogota îl opreau pe stradă și-l strigau Mirsea, ei neputând pronunța ce-ul românesc. Nici ci-ul. Trăgeau de el pur și simplu și-i cereau autografe. Apoi, se miră că ambasada română n-a trimis niciun om la eveniment. Păi, n-avea de ce întrucât dat fiind că Cărtărescu dacă chiar a fost la Bogota a fost ca persoană particulară. Cărtărescu minte fără umor, infatuat, mediocru, așa cum și scrie. A fost, de exemplu, la casa lui Marques, dar nu ne spune dacă prozatorul columbian era acasă iar dacă nu era de ce s-a dus. Scriu ca să trăiesc. Asta se poate, dar dacă poate trăi și fără scris mai bune n-ar scrie și ar inventa alte mijloace de a-și plăti chiria de la buget. Din banii noștri. În final aflăm că omul nostru a fost în audiență la șeful Columbiei, Gustavo Petro, și s-a angajat să scrie un roman fluviu cam ca un Veac ăla de Singurătate numit Siucă și Siolacu studenți la Oxford. Asta-i minciuna noastră gogonată, dar ce contează?

09 august 2022

LEVANTUL

Citim Levantul lui Mircea Cărtărescu. La apariție n-am trecut de primul rând, n-o facem nici acum. Dacă n-o citea Traian Băsescu, așa a zis, volumul ăsta ar fi ajuns la lada de gunoi a literaturii române. Trebuie să vedem de ce este ilizibilă și atunci aflăm că există un institut care cu asta se ocupă, Levantul lui Emil Constantinescu. Și Mircea Cărtărescu și Emil Constantinescu se ocupă de Levantul ăsta pe banii noștri, așa că bat la ușa institutului Levant cu pretenția să mi se deschidă imediat. Așa a și fost și am aflat că Levantul, acum în 2022, este un scenariu de film la care trudesc oamenii institutului. Levantul, cam ca Titanic așa, este un vapor care circulă în apele libere ale literaturii universale din Carpați, foto. Pe vas sunt mai multe perechi de îndrăgostiți gen Gealul Ciucă cu Monica Tatoiu, Ion Iliescu cu Doina Cornea, Ana Blandiana cu Iulian Vlad și poate și alții dar scenariul se concentrează numai pe ăștia. Vaporul Levant merge la schi în Calafat. Acolo se schiază și se ascultă Zoia Alecu ba chiar și Nicu Covaci când împlinea 60 de ani. Deci pe Dunăre. Acum Levantul trece pe lângă Plevna. Gealul Ciucă, ros de amintiri, îi spune printre lacrimi Monicăi: aici am ascuțit baioneta, draga mea, am îndoit-o că nu-mi încăpea în buzunar și am pornit la atac ăăăăă cred că pe mal, da pe mal și au fugit toți. Gealul e tot o lacrimă. Monica la fel. Și Ion Iliescu. Ana Blandiana de emoție scrie Arpagic. Vasul face uuuuuuuuuu ca Doina Badea. Semn că trebuie mers la popotă. Plâng toți ați înțeles. ’N afară de Ion Iliescu care se prefăcea. Și iar uuuuuuu ca Doina Badea. Poate că vasul naufragia dacă în coada lui nu se întâmpla o lansare de carte. Era vorba de Condamnat la Libertate de Mircea M Ionescu și era vorba în ea de niște poezii scrise pe marile aeroporturi ale lumii gen Berlin, Orșova mai știu eu? Vasul se hurducă și volumul de versuri cade în apă. E prea prost. Gealul Ciucă va povesti: Am ascuțit baioneta, am băgat-o în buzunar, ăăăăăăăă Banca mondială....mai aveam puțin... ăăă și m-am aruncat în Dunăre. N-am mai găsit cartea.....ăăăăă peștii ăăăăă care Banca Mondială poate nici nu știe, bicoz trebuie să avem grijă. Levantul ajunge în port la Calafat. Mii de oameni. Din dragoste pentru ei Monica Tatoiu se vaccinează a cincea oară. Gealul Ciucă, cu bețele de schi în spate, o adoră. Priviri sfâșietoare. Sunetistul bagă ceva surdină. Deci nu se aude nimic. Levantul se scufundă.

08 august 2022

SMILEY, CEL MAI PROST ACTOR EVER DIN FILMUL ROMÂNESC

Cele trei ceasuri rele ale săptămânii încep pentru noi de luni dimineață. De azi 8 august. E încă întuneric, două lăcuste la geam și o promisiune că ziua va fi bună întrucât vecinul își încălzește bormașina. Are de bormășinit ceva la garajul de sub mine, garaj unde bea, trăiește, îi vin nevestele sau cam așa ceva, vin niște țigani cu ouă sau preoți de la biserica din apropiere. Și atunci ne punem un film. Românesc: Odată pentru totdeauna, 2022. Filmele românești ne binedispun, ne fac viața mai agreabilă, ăăăăăăă casa a patra ar veni în casa ăăăăăă Banca Mondială cum ar spune Ciucă și dăm peste filmul lui Iura Luncașu. Nenea ăsta e un regizor actor moldovean de prin Dubăsari. Nu știm dacă și talentat, dar vom vedea. Filmul e o comedie dramatică inspirată din viața acestui Iura Luncașu. Ia să vedem. Smiley, actorul principal, alias celebrul regizor Zota are o decepție. E trist. Încruntat. Soția, Ada Galeș, nu știe ce să-i facă. Nici copii. El, Smiley, de atâta încruntare trage filmul în jos pentru că joacă prost. La fel și cântă. Fratele lui își bagă cuțitul într-un deget la picior. El, Smiley, merge la spital că ceva la prostată. Doctorul îi cere să facă o clismă. Nimeni din spital nu știe să facă. Dar apare Giulia Nahmany, și ea fără talent, care se oferă să-i facă. Sunt secvențe de un rar antitalent în ale regiei de film. Sunt secvențe de un rar antitalent în ale actoriei. Cu clismă cu tot lui Smiley nu-i trece decepția. Vrea să se-mpuște. Dar copiii îl iubesc. El, Smiley, pune o piesă de teatru că e regizor. Celebru. În spital, de exemplu, Giulia care-i face clisma îi spune: După ce băgăm furtunul ăsta pe lângă chiloței poate-mi dați un autograf. Deci el pune o piesă. Într-un cearceaf alb. Dar decepția nu-l lasă. Umblă de colo colo, trist, cu priviri uscate, probabil cu amintirea clismei. Apare psihiatra lui, Marcela Teleoacă. Dar tot nu-i trece. Filmul se termină într-o notă de decepție și pentru noi, spectatorii. Noroc că e dimineață, vecinul a pus bormașina și în garajul de sub mine a început o băută strașnică. Așa ca de luni dimineață. Așa ca pentru oameni decepționați. Așa ca pentru un început de săptămână. Parol!

05 august 2022

TOȚI ARE DREPTATE

1. Să fi trecut baba aia de Pelosi pe la noi iară nu prin Taiwan, că într-o noapte Daea iriga toată România, Grindeanu ar fi lăsat minciunile și ar fi făcut autostrada DN1, Firea cu Familia ei ar fi eliberat portul Constanța, Valeriu Stoica inventatorul pensiilor speciale s-ar fi retras cu o mie de lei pe lună într-un schit de călugări și-l aștepta acolo pe Vlad Păunescu să-i facă un lungmetraj, că de Iohannis ce să mai zicem. Lui Iohannis i s-ar fi construit o școală peste noapte și ar fi fost ținut în geam ca să vadă baba cum meditează el fizică pentru adulți. Și câte și mai câte. Numa că baba s-a dus în Taiwan unde este acționară la cea mai mare fabrică de cipuri din lume, Nvidia. 2. Predicțiile lui Ion Cristoiu: Iohannis, Monica Tatoiu, Elena Udrea, Nicușor Dan și Mitică Dragomir la NATO. Grindeanu și Daea prezidențiabilii României. Băionele Ciucă, Ludovic Orban și Maria Dragomiroiu la natație. Mîțu Stoian, Pepe, Doru Stănculescu și Mădălina Manole la educație. Bine, bine, dar Doru și Mădălina nu mai sunt. Nu-i nimic, trebuie puși ca să trezească respect întrucât poporul român nu mai respectă nimic. La PNL, o mână de oameni tineri: Băsescu și Stolojan. 3. Nu-ș de ce nu credem recensământului actual. Mai suntem 18 milioane. Oare? Credem că suntem mai puțini și-n cazul ăsta numărul de parlamentari ar trebui să scadă, bugetarii la fel, județele ar trebui să fie 14, 15 și așa mai departe. Păi, și cui folosește? 4. Dacă ar fi trecut prin parlamentul României procesul de îmbătrânire al populației ar încetini. 5. Șeful liberalilor ăăăăăă, unul Ionel Ciucă ăăăăăă, care cică a plagiat ăăăăăăăă nu se știe ce, a vorbit deunăzi ăăăăăă cu teveul aprins. Ia să vedem: Așa cum am convenit cu ăăăăăăă Banca Mondială.... ???, recensământul ăăăăă s-a terminat, terminat...Banca Mondială ăăăăă a zis că au mai fost unele probleme pe la București și Timișoara ăăăăă dar e bine ca recenzenții să se ajute între ei..... o localitate cu alta...oricum e un succes ăăăăăăăă ce să mai zic?, ăăăăăă.... 6. Ion Iliescu face ce face și iar apare la bara tribunalului. Că sanchi ceva cu revoluția. Bătrâna pușlama comunistă știe că n-are nimeni ce-i face în nicio instanță pentru că el nu poate fi legat de nicio revoluție. Nu era persoană publică. Nici șofer, nici solistă la Melody, nici tractorist, nici nimic. Păi, și în ce calitate îl ascultau toți? Păi, aia e, și până nu vom afla nu-l putem judeca și moșu-și râde de noi. Își aranjează câte o ieșire din asta în decor ca să lase impresia cu justiția de la noi e mamă, mamă! Bun moșu, bun de tot, iar noi știm ce vorbim. 7. Forța Dreptei e atunci când ne retragem fiecare în câte o cameră, băieți sau fete, și ne masturbăm, DEX. Așa or face și ăștia a lui Ludovic Orban? Tot în DEX ma scrie că pentru o Forța Dreptei curată trebuie să-ți dai pantalonii jos. Cu izmenele pe tine nu merge. 8. Trimiterea în judecată a lui Ion Iliescu lansează ideatic pe orbita juridică două serii negre ale perioadei: comunistă și postcomunistă, care sunt parte a problemei.Așa ar fi procedural și firesc, România aflându-se într-o fundătură specifică unui stat captiv care dă posibilitate tuturor formelor de presiune să se dezlănțuie.Parcursul însângeratelor zile din Decembrie 1989 s-a vrut, prin centrul de comandă, o aliniere la perioada anterioară și o anticipare a ceea ce avea să urmeze. In comparație cu țările vecine, subdezvoltarea, spolierea avuției naționale și distrugerea sistematică a capacităților de producție a scos țara din orice poziție de suveranitate. In atari condiții, nu e de mirare că deciziile pentru chestiuni care în esența lor aparțin comunităților de aici, sunt luate de persoane cu interese contrare.In România nu a fost nicio Revoluție, ci asasinate în masă ale unor grupuri a căror imunitate pare a fi deasupra tuturor încât interpretarea evenimentelor nu poate exclude înseși faptele.Cu un asemenea bagaj socio-politic vădit antiromânesc, guvernările care au urmat s-au dovedit imorale, urmărind indicatori proprii unor bilanțuri care exclud starea de fapt a cetățenilor. Facultativă este în mare parte și apartenența la UE, europarlamentarii români fiind simpli papagali, persoane care urmează căile unor cariere de funcționari, nicidecum aleși cu profil și determinare să oprească căderea accentuată din România.Lotul politic postdecembrist a trimis în pribegie peste 5 milioane de români printr-o acțiune în formă continuată, statul român devenind astfel afacerea unor grupuri în continuă dezvoltare.Crimele împotriva umanității au parafat România iar conceptul democrației originale în toate ipostazele sale hidoase face parte din patrimoniul actual.Urmează lotul postdecembrist? I.V. 9. Lady Gaga revine pe platoul de filmare. Ea va fi partenera lui Joaquim Phoenix în noul Joker: Folie a deux. Noua peliculă este un muzical iar Lady Gaga va interpreta rolul psihiatrei lui Joker, care Joker, alias Phoenix, a cerut pentru rolul ăsta 20 de milioane de dolari. Și i s-au dat. Filmul va fi gata în 2024. La premieră, generalul Ciucă va declara: Ăăăăăă, până nu se umple cu gaz ăăăăă țara noastră trebuie să ăăăăăăă cu Joker ăsta, altă cale nu-i! 10. Raluca Bădulescu slăbește continuu. Atârnă pielea pe ea. Dar n-o aruncă, pielea este folosită de Grindeanu la intersecțiile de pe Centura Zero ale Bucureștiului.

02 august 2022

MARIȚA

Răzătoarea din cuierul cu scule de bucătărie, cea cu care, dacă vrem, spălăm rufe, ascuțim creioane, vorba vine, desfundăm baia și liftul blocului se poate numi Marița. Adică o numim noi marița ca să avem cu soția un limbaj comun, să nu încurcăm tigaia, căreia îi spunem Sanda, cu ibricul sau cu găleata. Marița. Simplu, dar deloc românesc. Dă-mi, te rog, Marița! Unde ai pus Marița? Luăm și Marița la mare? Nu te uiți decât după fundul Mariței, te-am văzut eu! Poate-i mai bine Mimi? Vine și Mimi cu noi? I-ai pus sare lui Mimi? Ce zestre are Mimi? Și uite-așa ne putem distra cu folos neîncurcând sculele de bucătărie, termenii, limba română, exportul României, plagiatul lui Ciucă și așa mai departe. Dar Marița poate fi și-un film românesc. Lungmetraj artistic. Și-n cazul ăsta e vorba de o Dacie 1300, anii 70, numită de personaje/scenariști Marița. Și treaba stă așa: Familia cutare, soț soție, trebuie să ajungă la Suceava. Dar nu vreau să merg, de ce nu mi-ai spus, n-o mai suport pe maică-ta, ce!, maică-ta e mai brează, uite nu merg și până la urmă cuplul se duce la nea Cutare care îi ia cu Dacia 1300 poreclită Marița la Suceava. Nea Cutare e unchiul. Povești pe drum. Unchiu, Adrian Titieni, are colecție de timbre. Sovietice. Cu Gagarin, cu urși, cu taiga și Siberia și hai mai bine să ne uităm la clasoare până o reparăm pe Marița și uite-așa grupul ajunge la Suceava. E iarnă, zăpadă, țipenie prin oraș, pentru că n-au fost bani de Ștefan cel Mare și gata filmul se termină. Scenariul Anca Buja, regie Cristi Iftime, producător Ada Solomon. Distribuție onorabilă: Adrian Titieni, Alex Potocean, Ana Ciontea, Valeria Cociaș, Adrian Huțuleac, Bogdan Dumitrache. Dacă în cazul sculelor de bucătărie de mai sus să numești Marița o biată cratiță mov cu motive naționale este un demers perfect democratic, în cazul filmului românesc Marița s-o faci e o prostie, așa cum e și pelicula. Dacă Marițele din bucătărie folosesc la ceva, la ce folosește un film ca Marița, devine o întrebare ce trebuie pusă cnc. Și ar mai putea fi pusă o întrebare esențială pentru cultura română: De ce dacă Ion Iliescu e absolvent de hidrologie nu e trimis acum cu o găleată Marița să rezolve seceta.