04 februarie 2023

TOȚI ARE DREPTATE

1. Comedia românească în suferință. Chinurile ei au început pe timpul BD-urilor, a Miliardarului, în vremea lui Geo Saizescu și continuă acum cu Teambuilding, Nunți, botezuri și Mirciulică. La baza lor stau scenarii facile, joc de actori din zona amatorilor, un sunet bun și calitatea imaginii. Ultimul film din această serie pe care l-am văzut, Mirciulică, este de o stupizenie înduioșătoare. Are doar meritul că în el nu joacă Șerban Pavlu. Nu insistăm asupra calității sau necesității comediei autohtone, fie peliculă, fie teatru, fie TV, suntem convinși că ele își vor găsi spectatori morman. ‘’Morman’’, cuvânt turcesc care poate fi folosit în loc de duium, mulți, ghiotură, nemiluita. Așa. De remarcat însă este că nu ne râdem în zona politicului, vezi Caragiale, unde sunt oase de ros. Ci râdem de Bunica, vezi Mirciulică, de Doina Ghițescu, vezi Nunți, botezuri, de IT-iștii care fac concursuri prin țară, vezi Teambuilding. Se râde ușor de ei. Dar se râde prost. Degeaba. Se râde la nivelul publicului. Da. Trebuie să aibă și filmele românești manelele lui? Da, trebuie. Odată cu aceste trei comedii trebuie remarcat însă altceva. Ele au fost făcute, în afară de Nunți, botezuri, independent. Asta atrage atenția asupra inutilității unor comisii ale CNC care aprobă doar scenarii despre viața lui Dragoș Pâslaru. Așa. Mulți scenariști, ca să mai strecurăm o frază care va rămâne în istoria filmului, deci mulți scenariști autohtoni și-au încercat talentul pe comedie. A rezultat, dacă mai țineți minte, stupidul Senator al Melcilor. 2. Ca să rămânem în zona filmului de comedie propunem și noi un subiect mișto. Îl vom numi Cazul Pițurcă. Poveste: Sub aripa Ministerului Apărării Naționale o firmă, Romarm, importă măști neconforme. Ba se obligă să le și fabrice sau cam așa ceva și nu fabrică nimic. Totul se află. Primul care ar trebui să dea socoteală ar fi ministrul apărării de atunci, Nicolae Ciucă. Dar, lovitură de teatru: la anchetă este chemat Pițurcă. Pițurcă ar putea fi interpretat de Șerban Pavlu, iar Nicolae Ciucă de Doina Ghițescu. 3. Iohannis la Gala Cercetătorilor Români. Dânsul le-a recomandat cercetătorilor români să calculeze viteza întunericului, că a luminii se știe. Este vorba de întunericul care se va așterne peste România. 4. Nicolae Ciucă a început o vizită oficială în Egipt la invitația lui Ramses al II lea. Într-o egipteană veche, dânșii vor discuta Prin Noi Înșine.
5. RECLAMĂ. Ești în căutarea feminității? Numai la noi, la Ministerul Familiei. 6. Prin patul fraților Tate au trecut numeroase vedete autohtone. Bianca Drăgușanu, Alexandra Stan, Bilionera Cumva. Urmează surorile Monica, Tatoiu și Macovei. 7. Nominalizări Grammy 2023. La discul anului ABBA cu Voyaje, Adele cu 30, Coldplay cu Music of the Spheres și Bonnie Rait cu Just Like That. Personal ne-a plăcut Bonnie Rait. Bonnie Rait are 73 de ani, 8 nov 1949. Bravo ei. 8. Lucian Romașcanu, ministrul culturii, zice că unul din cauzele abandonului școlar este faptul că copiii nu sunt duși la operă sau la teatru. În special cei de clasele 1-4. Adică, vrea să zică, este vorba aici de România Educată. 9. Se caută velierul care va duce flacăra olimpică la Paris pentru Olimpiada din 2024 și care va acosta în portul Marsilia. Condiție: Să nu fie românesc. Mai ales echipajul.

31 ianuarie 2023

POȘTA REDACȚIEI

ION IONESCU, Turda. Ați strâns, spuneți, două găleți cu fise de 50 de bani. Ați depus mica avere la guvern pentru mărirea pensiilor. Cum e salariul minim pe economie, trebuie să fie și pensia minimă pe țară. Spuneți că fără 3.000 de lei nu se poate trăi decent. Și-așa-s puțini. Ce punct de pensie?, ce socoteli?, pur și simplu câte 3.000 de lei fiecărui pensionar. Și dacă mai rămân bani, spuneți mai la vale, vă așteptați să fie rezolvate wc-urile din fundul curții, legatul șiretelor, spălarea vaselor, dărnicia, furia, acreala, asfințitul, ciorba de lobodă, doctoratele lui Bode și Ciucă, marmelada, barul din colț, căldura, studiile copiilor, podul de la Brăila, desființarea echipelor de fotbal Steaua și Dinamo, minciuna, deruta, schengenul, mita din vămi, literatura și filmul. Da, filmul românesc. Care uite cum crește, uite cum crește. Ne cereți, că de-asta ne-ați scris, ca din cele două găleți pline cu fise de 50 de bani să ne luăm și noi darul pentru că vă publicăm. Vai, dle Ionescu, noi nu facem așa ceva, noi nu facem așa ceva! SVETLANA NEMEȘ, Iași. Domnul Ion Ionescu căruia i-ați publicat mai sus scrisoarea minte de-ngheață apele. În găleți sunt numai fise de 40 de bani și nu se așteaptă să facă nimeni ceva cu ele. Mie, dl Ion Ionescu, mi-a dat un telefon prin care-mi propunea o întâlnire. La el acasă. Se parfumase, se spălase pe dinți. Simțeam asta prin receptor. Nu m-am dus. Îl duceam pe ăla micu’ al meu la facultate cu mașina. Că dacă nu-l duc eu nu se duce. Nu-i mai puțin adevărat că dacă tot a dus gălețile la guvern ăia măcar pensiile să le mărească. Câte 4.000 de lei pensia minimă pe țară. Că ăsta mic al meu se descurcă cu patru mii. Îi mai dau eu zece mii, tac-so unșpe și nu are nevoie de nicio facultate. La noi în oraș statuia lui Ștefan cel Mare a început să dea din mâini. Vă dați seama! Vă dați seama! RADU CLONDESCU, Pitești. Autostrada București Pitești va avea trei benzi pe sens. Considerați că e foarte bine. Pe al treilea sens poate trece domnul Ion Ionescu cu gălețile lui. Care nu sunt pline cu fise de 50, ce minciună, ci cu fise de 20 de bani, că le-a înlocuit guvernul. 20 de bani azi, 20 de bani mâine! Oare cine a spus asta?

29 ianuarie 2023

UIMITORUL CAZ AL VECINULUI LUI MARCIAN PETRESCU

Bluesul e atunci când îți pleacă gagica de-acasă. Dispar odată cu ea tandrețea, ciripitul de dimineață, florile de pe masă, zâmbetul, foșnetul unei rochii verzi cumpărate la Paris, căldura și promisiunea. Câteodată ea se întoarce și îți recapeți vigoarea, atenția, cafeaua, încrederea, bunătatea, dorința. Dar bluesul e și atunci când ai un vecin de căcat. Omoară pisicile, are trei aparate de găurit toate în funcțiune, se pișă în lift, ascultă tare numai manele, înjură, te face de râs la cârciuma din colțul blocului.
Marcian Petrescu, că la el am vrut să ajungem, surprinde în ‘’bluesul vecinului’’ acest comportament antisocial, înțelegând că bluesul nu e pe versuri de Adrian Păunescu ci este dintr-un social care de multe ori nu are de-a face cu poezia. Ci cu starea de suflet. Cele mai tâmpite versuri, tot de la Marcian și alți bluesmani citire, sunt pe melodiile cele mai bune. Marcian Petrescu, după gustul nostru, a ajuns o figură emblematică a muzicii românești. Spunem ‘’muzicii românești’’, pentru că locul lui este, nu ne-nșelăm, în panoplia marilor soliști ai istoriei muzicii autohtone. Cu discul MAI MULT DECÂT BLUES Marcian Petrescu dă o mică lovitură pe plan intern. Un disc care nu se vrea moralist ci un critic serios al vremurilor. Vezi Odă proștilor sau Bluesul vecinului. Odată cu acest disc al lui Marcian bluesul românesc își face serios loc în muzica de gen internațională, aducând în prim plan și povești de viață românești. Vezi Popa Nan sau Pe Corso. Cu asemenea texte și melodii, credem că Marcian Petrescu își poate lansa o carieră internațională. Ceva european la-nceput, de ce nu? Coverurile după celebri soliști străini, vezi Elton John, Mick Jagger, sunt solid reluate.
Reluate cu ajutorul unei trupe excelente, de concert, care se vede că repetă zilnic. Este genul de trupă, vezi AC/DC, căreia dacă-i dai de exemplu, o melodie de muzică ușoară, poate Macarale, îți scoate din ea un hit rock de mare valoare. Îi pomenim pe băieți: chitară solo Mihai Taco, bas Mike Dragomir, baterie Sabin Dobranici. Ca niciodată, THE PUB a fost arhiplin.
S-a stat în picioare. Sunetul excelent. Organizarea, Radu Lupașcu, jos pălăria. Noi, cei din linia-ntâi care am fost vreo 30 plus perechile de tineri din foto, după concert ne-am dus la Hala Traian și am luat tramvaiul până în Vitan. Că așa spune cântecul. Acolo, în Vitan, am ascultat de la capăt MAI MULT DECÂT BLUES. Făceți-o și voi.

27 ianuarie 2023

EL ZORAB

În curtea țăranului Loft Vasilescu din comuna Bab El Mandeb, județ Giurgiu, trăiau laolaltă sute de animale. Erau porci, dropii, elefanți, găini, berze. Și-un cal superb. Era un animal arătos, înaripat, un armăsar de culoare după preceptele de azi, cu o bogată coamă albastră dar care nu suporta sărăcia. El Zorab se numea. Stăpânul lui, Loft Vasilescu, tot așa-l alinta: El Zorab. Și numai ce dădu păpădia că El Zorab porni la drum ca să scape, cum am mai spus, de sărăcia din Bab El Mandeb. Își luă o desagă cu mazăre congelată, o tavă cu jăratec și porni spre Mamaia, unde a auzise el că sunt baruri cu iepe dolofane cum îi plăceau lui. D-alea care beau wiski, care petreceau până dimineață și n-aveau nicio treabă cu nivelul de trai. Pe centura capitalei, o autostradă cu șase benzi pe sens construită de comicul și celebrul cuplu Umbrărescu-Grindeanu, întâlni un om cu o fosă în spate. Un’te duci cu fosa aia?, îl iscodi pe El Zorab curiozitatea. Mă duc s-o înregistrez și nu știu un’ s-o golesc că-i prea plină și-mi pun ăștia taxă mare. Lasă, zice El Zorab liniștit, hai cu mine, te duc io la guvern. În pasajul Berceni demolau comicii ăia de zor. Sub pasaj era un tip cu un rucsac în spate. În rucsac era un baston de mareșal. Ăl’ de-l purta pe rucsac era Ciucă. El Zorab îi luă bastonul și-i spuse: Iau io bastonul să-l duc stăpânului meu Loft, tu fă-te general, luptă prin Noi Înșine, fă-te că te-agiți prin bătălii, pune de-un plagiat știi tu unde. Și așa a fost. Și cei trei, El Zorab, fosa și omul care-o purta, își continuară drumul. Soarele asfințea cum se spune. Cete de pisici treceau centura capitalei. Și uite-așa în noapte mica gașcă ajunse la Iași. Era ziua Unirii și vorbea unul Ciolacu. Vorbea și i se auzeau în gură fisele de 50 de bani adunate la îndemnul lui Iohannis. Ciolacu dădea citate din Petre Țuțea: Io sunt român că sunt mândru, d-aia! Citatul nu era exact și-atunci El Zorab își luă mica ceată și se întoarse la Bab El Mandeb. Loft săpa grădina. Punea tuberose că n-avea. Da’ mai punea și ananași că n-avea. Și ștevie și busuioc și coco chanel și-ncepuse să plouă. Bucuria revederii fu colosală. Se pupară vreo trei ceasuri. De emoție, fosa se crăpă și din ea curseră în curte milioane de euro. În fișicuri, în lingouri, în hârtii. El Zorab era mândru. Era mândru și căuta morala acestei călătorii. Loft Vasilescu la fel. Cântară împreună un hit celebru: Ligheanul e pe câmp. Până în noapte. Până se sculară liliecii. Până se rupseră corzile de la chitară. Până am încălecat pe-o șa și v-am spus povestea-așa. Altfel cum?

25 ianuarie 2023

TOȚI ARE DREPTATE

1. Sindicatele ies în stradă. Grevă generală. Că nu se mai poate. Lefurile-s mici, pe DN1 nu se circulă, salamurile se strică de cum ieși din magazin, la mare e scump, nimeni nu citește nicio carte, Micutzu e un actor genial și câte și mai câte. E greu de organizat o asemenea manifestare? Nu, nu e greu. Se obține acordul SRI, se fac la croitorie veste galbene, se pictează banere cu chestii grave, se obține acordul lui Budăi, al lui Ciucă, sunt înștiințati Iohannis și Bode, primarul capitalei, sunt chemate CNN, EuroNews ca să vadă Europa că nici noi nu stăm, se cere voie de la neveste și uite-așa o mulțime de muncitori se adună în Piața Victoriei. Se filmează, se strigă. Și cu asta basta. E ca atunci când la meciurile de Liga 1, să zicem FC Giurgiu - FC Bolintin, suporterii vin cu petarde deși sunt controlați la sânge. De ce? Păi, ca să vadă Europa că și noi avem derbiuri ca Barcelona-Real Madrid. 2. Ministrul Culturii va debloca în trimestrul 2 al acestui an schema de ajutor pentru industria cinematografică autohtonă doar doar de-om reuși să facem și noi un film cu Cate Blanchet. S-a luat țeapă cu acest ajutor, noi personal avem o grămadă de prieteni care au investit bani de acasă în producții și n-au văzut niciodată niciun ban. Așa va fi și în continuare. Suntem convinși. Cât despre Cate Blanchet vă zicem că va lua Oscarul feminin pentru rolul din Tar. 3. Lichidul seminal al eroilor ucraineni va fi folosit în clinicile de reproducere asistată ale țării vecine pentru a se obține specimene de oameni absolut fabuloși. La noi, numai Ciucă este erou al unor bătălii din nu știm care orient, și treaba asta trebuie discutată neapărat în CSAȚ. 4. Ciolacu vrea un intelectual la prezidențiale. Cristoiu nu mai poate că s-a dovedit că-i Coroiu, dar poate Dimitrie Cantemir? Olga Bancic? Mihai Șora? Gigi Marga? Are de unde alege nenea ăsta care nu face nimic. 5. Guvernul s-a hotărât să lupte împotriva abandonului școlar dând fiecărei familii cu probleme câte 10 lei. Dacă sunt familii cu câte doi copii se va acorda câte o hârtie de 20 de lei și așa mai departe. De menționat că hârtiile de 80 de lei nu le primește nimeni că-s false. 6. Germanul Nimic nou pe frontul de vest Oscar pentru cel mai bun film străin. Mai sunt pe-acolo și Tar al lui Cate Blanchet și Elvis și Avatar și Fabelmans și The Banshees of Inisherin și țin-te lupte, țin-te greve în Piața Victoriei. Banere cu Noi vrem Avatar mai mare sau Noi vrem Fabelmans mai încet. 7. Suntem singura capitală europeană care nu are o centură ocolitoare a orașului. Și e bine să rămână așa. Astfel giratoriul de la Berceni se demolează pentru a fi mutat pe aeroportul Otopeni, pentru că sindicatele au constatat fără să le spună nimeni că decolarea de pe pod este mai bună. La fel se va întâmpla și cu inelul giratoriu de la Domnești. Acesta va fi remontat în piața Victoriei pentru ca sindicatele să-și dea seama pe unde trece linia STB a lui 300. 8. O femeie ucisă de câini pe Lacul Morii din București. Nasol. Se pune întrebarea: ce dracu mai căuta ea pe-acolo. Era pățită în același loc la o altă alergare. Credea ea că primăria 6 s-a ocupat de câinii vagabonzi? 9. Asteroidul 2023 BU va trece la 3.500 de km de Pământ. Sursa NASA. Singura lui oprire va fi în piața Victoriei unde va sta de vorbă cu greviștii. Într-o asteroideză veche greviștii români specializați în greve generale îi vor cânta lui 2023 BU o melodie de Cătălin Crișan. 10. Un studiu pe mai mult de 30.000 de persoane arată tipul de alimentație care crește riscul de depresie. Cartofi prăjiți nu, roșii da. E doar un exemplu. Sunt și personaje politice pe care văzându-le zilnic duc la depresie. Ciucă, Iohannis, Bode. E doar un exemplu. 11. RECLAMĂ. Două babe stau într-un picior. Una-i mai înaltă, are doi metri. Zice: Uite, dragă, greviștii ăștia din piață! În loc să-i ducă pe DN1 încurcă circulația în oraș! Cealaltă, cu o găleată plină de fise de 50 de bani pe umăr: Ce vrei, dragă, azi 50 de bani, mâine 50 de bani! Tâmpită reclamă.