23 iunie 2017

HOROSCOP 26 iunie - 2 iulie


Deși doamna Sistermorphine este încă la Cotroceni pentru a fi numită prim ministru, dânsa ne-a trimie electronic cea mai importantă zodie e acestei săptămâni, iar Sfântul Căldare cel Frumos completează previziunle.

Foto Tina Cumva

MARMELADĂ. Nimeni n-ar fi crezut că pe 27 și 28 se va întoarce Elodia. Dânsa are într-o pungă mare Adidas dulciuri: zahăr, carne, spanac, șerbet. În seara zile de 29 iunie găsiți la poartă o grămadă de bani. Vi i-a lăsat ANAF-ul că să vă plătiți taxele. Un bilet, cam pe duminică, vă va face fericit.

SCORPION. O sumă de întâmplări haioase fac din acești nativi persoane fericite. Joi moare un nepot. Este ăla care a furat mașina vecinilor și a izbit-o de gard. Nicio șansă deci, nicio șansă. Duminică, 2 iulie, o umbră pe perdea. Este nepotul.

TAUR.E săptămâna socotelilor finale. Ori, ori.

BALANȚĂ. Bucurie mare în familie, se naște un vârcolac. Bun de făcut serial pe TVR 1. În rolul principal Doina Ghițescu când era mică. Nu refuzați, sâmbătă, o întâlnire cu Aida. Este în București Focșani. Mesaj politic: PSD n-a murit, trăiască PSD-ul.

Agenția CĂLIMARA

21 iunie 2017

Noaptea cea mai lungă

Acu' de ce să mințim? Pe noi nu ne interesa dacă vin guvernele Grindeanu 1, 2 sau 3, fie și 4, ci am fost noaptea trecută la guvern ca să aflăm informații noi, care să ne ghideze viața după aceste vesele evenimente: Cum și-a făcut casele Dragnea, ca să ne facem și noi, cum a făcut afaceri Tăriceanu, ca să facem și noi, cum s-au îmbogățit unii alții dintre pesediști, ca să ne îmbogățim și noi, și mai ales cum se face această bogățeală din salariu? Deci multe probleme, multe întrebări care sunt ușor de pus, dar la care e greu de căpătat răspunsuri.

Și a fost cam așa: Pisoiul nostru, Cincinati, și iepurele nostru, Orlando Blum, au zis: Haidem și noi la guvern, toată lumea bună e acolo în noaptea cea mai lungă a politicii românești. Acolo trebuie să aflăm de ce autostrăzile, de ce wc-urile din curte, de ce taxiurile care nu te iau, de ce nu se fac supraterane în București, de ce gunoiul, de ce nu Schengen, de ce în sănătate, de ce la fotbal, de ce gropile, de ce minciuna asta oficială în toate cele, de ce trebuie să salvăm votul din 11 decembrie 2016 prin hăhăiala asta și așa mai departe. Ne-am luat cu noi un sac de morcovi, mult fân pentru Cincinati, două pălării, că adică dacă rămâne Grindeanu punem una, iar dacă cade niciuna. Și ne-am dus. Vedem, scriem de acolo.

România își mărește pe zi ce trece teritoriul. Este vorba de cam șapte km pătrați pe an. Asta din cauza aluviunilor Dunării care se depun în insula Sacalin, care curând va deveni peninsulă și va crește în suprafață în câțiva ani până va ajunge cât Transilvania. Rezultă de aici, că în Parlamentul României trebuie mai mulți senatori și deputați. Erau 300, să zicem? Trebuie 700. Asta la senatori. La deputați erau o mie? Trebuie două. Se vor crea acolo noi locuri de muncă pentru Boureanu, Mitică Dragomir, Adriean Videanu, fiecare la priceperea lui, cu înțelepciunea lui, cu partidul lui și așa mai departe.

Corina Drăgotescu a plecat de la România TV. Păcat. Noi nu ne culcam fără să-i auzim serioasele analize despre fum și ceață. Dar din ce va trăi de acum încolo? Păi, dânsa a aflat că Beyonce, aia reală, a născut gemeni. Unul de 40 de ani, care-i trebuie ei neapărat în pat, ei, Corinei, și unul de două luni pe care-l va plimba prin Central Park, New York. Se înțelege de aici, că vestita solistă a angajat-o bonă. Bravo ei. Lor.

Charlize Theron i-a luat iubitul, pe Gabriel Aubrey, prietenei ei cele mai bune, Halle Berry. După aceast aventură, să-i zicem neprietenoasă, Charlize va sosi și la București, ca să pună mâna pe iubitul soț al Oanei Lis. Pe bune!!

Denis

19 iunie 2017

România, bucătăria mediocrilor

Ne punem basca albastră de lemn, plapuma roșie pe umeri, luăm și-o umbrelă că plouă în draci și mergem cu gagica să mâncăm în oraș. Prima terasă este Hanul sau Casa Bucur sau Casa Soare sau cam așa ceva de la fosta Operetă. Sarmale aveți? Și sunt bune? Ospătarul plânge când aude ultima întrebare. Zice: toată lumea mănâncă numai sarmale. Și-ți aduce patru. Înăuntru fiecărei sarmale e o lingură babană de ketchup iute, două boabe de orez și multă varză cu un gust oribil. Îi spui ospătarului: Dom'le, e o prostie!!! Bucătarul nu știe să gătească? Te rog să-i spui. Ospătarul se supără pe tine, îți ia farfuria neatinsă din față și trebuie să pleci iute ca să nu te bată. Zice: Dar ceilalți cum mănâncă? Aici, stai tu și te-ntrebi: Da chiar, cum mănâncă atâta omenire asemenea prostii. Asta e întrebarea cheie a întregii noastre democrații. De ce mănâncă toate căcaturile cei care ies în oraș?

Apoi, îți pui un palton roșu, o pijama galbenă și ieși la o ciorbă de burtă la restaurantul Nicorești, mai acana pe Rosetti. Aceeași întrebare: E bună. Și ospătarul îți aduce o zeamă chioară, fără gust, cu un fir de burtă și alături cam tot ce trebuia să pună bucătarul în ciorbă: Sare, oțet, una alta, că degeaba o dregi după, că nu-i tot aia.

Apoi, cu o fustă crem dai buzna de foame la Chez Maria, pe Berthelot. E bună tocana de vită? Vai de mine, e gata să te bată ospătarul, vai de mine, e ca-n povești. Și-ți aduce o farfurie plină de vinete fierte nesărate, cu cartofi fără niciun gust și fără carne. N-o atingi, și ospătarul se supără pe tine și-l votează din nou pe Dragnea.

Ce e mai grav, este că asemena haleuri sunt în toate cârciumile bucureștene. Vor fi plecat toți bucătarii mișto aiurea prin Europa? Se poate. Dar atunci de ce nu închid mustăriile? De ce mănâncă românii orice prostie? Din cauză că mănâncă prost, d-aia îl și votează mereu pe Ion Iliescu, că altă explicație nu e.

Ozana Barabancea își micșorează, din cauza asta, stomacul. În locul lui își va pune o mașină de tocat și-un lighean. Procedeul e simplu, și e patentat de medicii români: mesteci ce mesteci, mașină toacă, ligheanul se umple și-apoi arunci totul în capul ospătarului care-ți spune că tot ce se servește în cantina lui este fabulos, gustos și devreme acasă.

La final, după ce ai mâncat foarte prost în oraș, îți pui niște șosete albe și-o glugă gri. Așa și?

Denis



18 iunie 2017

Leo Iorga

Ne-a invitat Pușa de ziua ei. Pușa e producătorul nostru de film. A zis: La Paque, pe la șapte jumate. Noi am luat 311 și ne-am trezit pe Pache. Erau acolo, în grădină, mii de oameni: Arsenie Boca, io, Tina Cumva, Sfântul Căldare cel Frumos, Pușa, Adi Popovici, Marius Bodochi, Ioana Mandache, Gh Gheorghiu Dej, Heidi Klum, Doru Năstase, Mihnea Tăutu, Vivaldi, Laura Tăutu, doi operatori mai tineri, colege de liceu, Elena Paradox, Fecioara Maria, Pruncul ei cu ochi albaștri, fetele Pușei, Vlad Cnejevici, Teo Boar, 50 de oameni invitați la o masă mare de Leo Iorga, trei băieți cu ochelari și milioane de flori. Adică toată lumea a adus flori că se umpluse terasa, de parcă era la grădina botanică. De parcă eram în natură. Că Arsenie Boca a zis: Natură, natură, nu mai da din gură!!!

Și-uite-așa, cu flori, cu neflori ne-am pus pe mâncat. Și d-abia ne-am luat primul dumicat de ce va fi fost că pe scenă a urcat Leo Iorga. Eram siguri ce ne va prezenta, ca o glumă de ziua Pușei, vremea. Că Leo a absolvit la Arad Meteorologia. Și cu toții abia așteptam să vedem când vine iarna, când vine celălalt guvern sau când cucerim noi românii Sahara. Dar n-a fost cu meteorologie, n-a fost nici măcar cu tâmplărie, altă școală a lui Leo, adică nu-și adusese rindelele ca să ne facă vreun Titanic din lemn, nu, ci a luat o mică chitară și, acompaniat de Vlady Cnejevici și Teo Boar, ne-a cântat Străzile sunt pustii. Știam că Leo Iorga este una din cele mai bune voci rock din țară, dar auzindu-l la trei metri de noi am avut o revelație: credem că este cea mai bună. Instant atmosfera din bar s-a însuflețit. De unde până atunci adunarea își mesteca mititelu' privind galeș și cu invidie soțiile altora, brusc lucrul ăsta a fost dat de-o parte și lumea s-a ridicat în picioare bătând din palme ritmurile propuse și bine cunoscute ale lui Leo. Și au urmat: Fata care-mi place, Mă voi întoarce, O altă tăcere, Erată și Vei fi din nou cu mine. Un regal.

Leo are ceva probleme cu sănătatea. Le va depăși. Noi suntem vizionari și, împreună cu prietenul nostru Arsenia Boca, am pus temeiul legii: Marile talente nu dispar niciodată. Așa că Leo va mai cânta mult timp pentru noi.

S-au dau autografe, în timp ce unii încercau să șutească cartofi prăjiți, s-a făcut un excelent karaoke de către fiica Pușei, i-am mai zis odată La mulți ani Pușei, ne-am luat la revedere de la Leo și ne-am cărat. Bucuroși că asistasem la un concert de excepție. Bucuroși că Leo încă avea pe el blugii aduși de Laza, tatăl lui Vlady Cnejevici, din State, fredonând până a venit taxiul o compoziție Leo Iorga. A fost excelent.

Denis

16 iunie 2017

HOROSCOP 19 - 25 iunie


Doamna Sistermorphine este plecată la PSD pentru a fi numită prim ministru, în locul dânșii prezintă Horoscopul Sfântul Căldare cel Frumos, prieten cu Arsenie Boca.

Foto: Tina Cumva.

CAPRICORN. După 22 iunie ceva care trebuie să fie ca o alegere. Ori la locul de muncă, ori în viață. Lipsuri financiare normale, rezolvabile până duminică, 25 iunie. Măcat teoretic. Se stabilește o relație sănătoasă cu o veveriță, oho!! nene, care va avea un viitor excelent. Chiar dacă plouă, chiar dacă ninge. Un dulap cu patru uși din care doar două se deschid. Este un mister favorabil nativilor.

GEMENI. Conjunctură babană: Și Ion Iliescu, și Adrian Sârbu, și Petre Roman se duc curând unde trebuie. Istoria începe să folosească mătura cea bună. Un telefon de la amantă. Zice: Bă, Nativule, o punem diseară? Nu refuzați. Mai ales plăcinta din seara de vineri 23 iunie. Cu mărar.

SĂGETĂTOR. Vă trebuie o rețetă bună de macaroane românești. Ori cu ulei, ori cu brânză, ori cu corcodușe. Imaginația vă este pusă la încercare. Un telefon. Bucurie mare, este o mătușă din Canada, care nu este rudă cu dvs. Niște bocanci, o pătură. Lucruri banale de care nu trebuie să țineți cont. Eventual, mâncați macaroanele sub pătură.

SCORPION. O săptămână plină de alea alea. Nimic sigur, nimic important, ca tot ce se petrece în România. Aveți grijă.

CAPRICORN. Veverița zice: Hai, să mergem, aici nu mai e de noi!!

Agenția CĂLIMARA.

15 iunie 2017

Prințesa Galbenă

Domnul Posomorâtu Gi Ionescu, specialist în cântat la fanfară, merge în fiecare dimineață în pădurea Uiești cu un sac ceva enorm în care e un recipient de 100 de litri plin cu ciorbă de burtă. Duce ciorba bursucilor din pădure. Nu e singura lui sarcină: cântă în fiecare seară la fanfară pe prispa casei, dă dimineața deșteptarea, aprinde lumina în sat, o stinge, numără cuiele bocancilor jucătorilor de fotbal, merge la patinaj, se întoarce, își dezmiardă nevasta, duce copii la școală, îi aduce, apoi merge la slujbă unde mută de colo colo opt ore niște hârtii iar când termină ia sacul cu ciorbă de burtă și merge la bursuci. Da, la bursuci. De altfel, asta e partea cea mai dragă lui din ziua de lucru.

Gi înaintează pe cărare cu sacul în spate. Ciorba lasă un miros demențial. Bursucii ies năvală. Regele lor, bursucul Plenaru, zice primul: ieri, dragă Gi, am văzut-o pe Prințesa Galbenă la scăldat în Neajlov. Era așa cum a adus-o șarpele. Goală și cu un măr în poală. Zâmbea. Ne-a întrebat unde e cârciuma. I-am spus. Ne-a întrebat dacă primarul este PSD, i-am zis că da. A zis că vrea să fie Ministrul Culturii la noi în sat și că specialitatea ei este literatura. Cine scrie la noi? I-am spus că ești singurul, și că nu te citește nimeni. Nu că n-ai avea valoare, dar noi, ăștia din Obedeni, mai degrabă citim filmele americane titrate. A zis că se aranjează, că cultura este baza, adică educația cu alte cuvinte. Și a scos o lăută. A lăuțit vreo două minute până când a apărut un șarpe. Șarpele s-a-ncolăcit în jurul ei până a început să se gâdile și să râdă în hohote, așa că am fost nevoiți s-o legăm și s-o ascundem într-o văgăună. Și acum e tot acolo, în caz că vrei să vorbești cu ea.

Gi bătu la ușa văgăunii. Prințesa Galbenă citea. Era o carte despre cititul la iarbă verde și, dacă o răsfoiai, îți dădeai seama că cel mai bine e s-o citești la coasă. Dar Gi nu se emoționă. Se apropie de ea pas cu pas, așa cum învățase la meditații. Prințesa se-nroși. Gi luă polonicul și-i dădu o porție. Prințesa gustă, lipăi ce lipăi și se-mbujoră de iuțala ardeiului. Zise: e bună!!! Mai e? Gi îi mai puse. Prințesa se ridică în picioare și, așa goală cum era, spuse: dă-mi polonicul. Mai spuse: Jur pe polonicul ăsta că te iubesc!! Și că dacă tu nu îți crăp capul cu el. Era foarte frumoasă când spunea toate astea, așa că Gi își dădu acordul imediat. Spuse: Da, și eu te iubesc. Mult. Mai spuse: Să-mi cadă șarpele în cap dacă nu-i așa. O luă în brațe și-o sărută peste tot. Peste tot.

Bursucul Plenaru își privea tovarășii strânși în ușa văgăunii. Nu se așteptau la așa ceva, mai ales că mureau cu toții de foame. Foame d-aia cruntă de oameni care merg ani prin deșert și nu pun apă, sarmale sau pui fript pe limbă. Așa că strigă către cei doi îndrăgostiți: dacă nu mai e ciorbă în oală, vă luăm gâtul. Se uitară și nu mai era.

Denis

14 iunie 2017

Jurnalul Generalului Manole Ben Manole 1

La noi democrația a venit greșit. A venit cu sucuri și blugi, scrie generalul Manole Ben Manole, apărătorul Constituției României pe râul Neajlov, în jurnalul său. N-a venit cum trebuie, după sute de ani de vărsări de sânge. Cum a fost în Franța, de exemplu. Sau te miri unde. Românii au crezut că dacă nu mai beau nechezol, gata, tot ce-a fost s-a dat deoparte și viața nouă, liberă va inunda societatea. Da, va inunda, folosesc special cuvinte simple, pentru că acest jurnal se va citi și peste o mie de ani, poate două. Au crezut că vor avea drepturi. Că pământul, atunci în 90, s-a împărțit cui trebuie. Că vor putea vorbi prin ziare, în media. Ei n-au înțeles că democrația, ca să vină în România, trebuia ajustată locului, democrația trebuia pregătită pentru România și nu invers. Că ce să fi făcut atunci românii cu democrația? Dar acum?
Mă uit pe geam, e o zi însorită, deci mă uit pe geam la obedenarii care se duc turmă spre pista de popice de la Evelin, acolo unde încep Campionatele Mondiale. Nici unul nu știe să joace, nici unul nu știe măcar regulamentul, dar sunt siguri că democrația le va aduce primul campionat mondial din istorie. Că a venit și rândul lor să stea la masă. N-au habar că americanii joacă de o mie de ani, englezii la fel, iar de nemți ce să mai zic, că s-au bătut în două războaie pentru asta.
E-adevărat că satul arată altfel, și la asta au pus umărul și ei așa cum au putut. Ba au furat, ba au furat, ba au muncit câte puțin, așa ca să nu-și strice mersul la București pe vreun șantier unde sunt plătiți mai prost ca acasă. Dar blocurile de 60 de etaje de pe Neajlov există, fabricile de piste de popice și de bile există și istoria va consemna că le-au făcut ei. Că fără ei și clarviziunea lor politică acest campionat, primul din istorie, n-ar fi avut loc. N-are-a face că, după ce se termină campionatul, hotelurile, sălile de cinema, restaurantele de cinci stele, piscinele împrăștiate prin fostele grajduri ale ceapeului, prin foste pășuni colective, prin defrișările ilegale nu vor mai fi folosite, pentru că sunt grandioase, sunt făcute, poate, pentru un Las Vegas local, de Giurgiu, da, n-are importanță că le va mânca vegetația sau praful. Nu va interesa pe nimeni. Nu va conta decât momentul ăla de glorie al campionatului cu care fiecare sătean se va lăuda pe terasă la Evelin după cu echipele vor fi plecat. Bă, eu mi-am măritat fata!! Io am câștigat o mie de euro, cât leafa pe cinci luni. Io am învățat ceva americană și m-a invitat acolo o jucătoare bătrână care face ciorba bună și mi-a făcut cu ochiul deși n-am înțeles decât că e o găină bătrână, depășită, dar are casă la Hollywood. Atât. În rest, de toată investița se va alege praful. Pentru că românii habar n-au ce-i aia investiție și, chiar dacă au habar, nu vor s-o facă ei, pentru binele lor. Vor trece pe lângă elegantele hoteluri construite cu ocazia găzduirii campionatului și vor spune gagicii cu mândrie: uite, îl știi pe morarul din capul satului nostru? Ei bine, el a vândut etajele șase și opt din hotelul ăsta de șaizeci de etaje. Și aud că și din celelalte hoteluri la fel. Îți dai seama?
Ieri au jucat Angola cu Tunisia. Echipe din grupa a doua valorică. După meci, tunisienii au trecut prin toate grădinile ca să culeagă castraveții. Le plac castraveții, n-am mai auzit și mai ales n-am văzut niciodată un tunisian mâncând castraveți. La știri nu dă. Angolezii au scos niște tobe, și, deși învinși, au cântat ceva războinic, că adică mă bați, mă bați, dar te ucid cu dragoste cât de curând. Plăcându-le cântecul, câteva chili, chili s-au repezit la ei, măcar că n-aveau bani. S-ar putea că după campionat să se umple maternitățile din județ cu combinația asta de angolezi și chili, chili, și să iasă niște copii foarte deștepți, buni de cules struguri.
Meciul serii a fost românii cu bulgarii. Tot meci de a doua valorică. Românii sunt reprezentați de echipa de popice din Uiești, au niște tricouri americane făcute în China pe care scrie România și încă ceva, că de aici nu se aude. Chili, chili au agățat niște bulgari și i-au dus în pădure unde niște sălbatici din Congo, care auveau zi de pauză, prinseseră un bolintinean și-l puseseră la proțap ca să-l mănânce după meci. N-a mai fost cazul că s-a încins o băută cumplită la care au ajuns și ai noștri și chiar arbitrul Crem care se combinase cu o chili, chili superbă, una cu țâțe mari și cercei de aur. Și, deși am primit rapoartele târziu, cred că ospățul se desfășoară și acum. Nu că m-aș duce, că nu-mi permite gradul și onoarea de familist.
Mâine, am auzit, e o zi mai plină, de top. Joacă americanii cu englezii și și-au anunțat prezența ambasadele, miniștri lor de externe, ba chiar și doamna Tina cu Forrest Gump despre care am primit raport că s-ar cam iubi, ceea ce face farmecul Obedeniului, unde toată lumea care trece sau stă doar o zi se îndrăgostește de partener. Dac-o fi așa, voi avea grijă să-i trec în Constituție, le fac paragraf special ca s-o ducă bine. Hai, că azi nu mai scriu.
Gata, nu mai scrie, zise Florica Ben Florica, soția generalului, din cealaltă cameră. Stinge-o și pe Beth Hart, a cântat destul. Desfă draperiile, bate pernele, cearceaful și i-ați papucii din mijlocul camerei. Ăștia-s chiloții tăi? Nu. Nu contează, pune-i pe tine.
Se adresa adjunctului generalului, Costache Ben Costache, cu care, atunci când generalul scria la jurnal, îi apăra onoarea de familist.

Din vol Pista de Popice, în curs de apariție la editura TrakusArte, târgul Gaudeamus 2017, Denis Dinulescu.

12 iunie 2017

Dalai Lama la București

Loredana Groza a fost cumva în India. Acolo s-a întâlnit cu Dalai Lama. Au vorbit de muzica ușoară din țară, de rock, de folk, de manele. Dalai Lama nimic. Nu credea și pace. Adică nu credea că toată mișcarea asta cu lălăitul, cu muzica de la noi e pe ducă, e la pământ în Carpați. Chiar a-ntrebat: nu mai sunt Dan Spătaru, Doina Badea, Fuego, Cătălin Crișan? Atunci salvați-o pe Denisa Manelista aia de care e plină media voastră. Loredana ce să facă? A zis: Hai pe la noi, să vezi cu ochii tăi. Și se pare că au bătut palma și ne vom trezi cu Dalai Lama la concertele de la Sala Palatului, de la Radio sau din Parcul Izvor. N-ar fi rău să ai așa un spectator. Nici Pink Floyd sau Stoneșii n-au avut așa personaj de vază în tribune. În sfârșit, vom vedea.

Articolul 5 din Tratatul NATO a declanșat scandal. Mare scandal. Că cică era întrebarea lui Gâdea, acolo la Casa Albă, și i-a furat-o Ramona Avramescu de la TVR1. Acum, Gâdea trebuie să dea în judecată TVR1, Ramona Avramescu pe Donald Trump, NATO pe BOR, Ghiță pe Andronic, Daum pe Lewandovski, Pițurcă pe Burleanu și, dacă mai sunt timp și bani, Elodia pe Cioacă.

Guccifer, adică hackerul român Marcel Leher Lazăr, a zis că știe tot: de flotă, de madam Clinton cum avea ea legături cu Mossadul, de planul de la Snagov al vilelor politicienilor români, de versurile de la Macarale, de înălțimea vârfului Omul, de adresa lui Ghiță de la Belgrad, de George Bush îmbrăcat în KKK, și uite-așa. Păi, atunci, cum a nimerit el în pușcărie? În State? Și cum îl lasă pe el americanii să scrie cât Voiculescu, Copos și Becali la un loc?

Festival de chitară solo la Louisiana Club din Dr Taberei, mai bine zis, de la Orizont. Rock la greu cu Emil Viciu, Adrian Sârbu, Mihai Ursu, Roberto și mulți alții. Atmosferă electrizantă. S-a cântat Jimi Hendrix și compoziții proprii. Bucătarul localului este chiar din Louisiana, USA. Multe bunătăți de mâncat, dar noi am luat supă din coadă de vită. Recomandăm.

Daum, selecționerul României la fotbal, a zis după dezastrul cu Polonia: "Să rămânem uniți, asta e cel mai important, e tot ce contează". O să rămânem, dar trebuie dat afară.

Agenția CĂLIMARA

11 iunie 2017

Dacă eram antrenorul Simonei o schimbam la pauză

Da, așa făceam. La 6-3 și 3-0 pentru ea, trebuia înlocuită cu Cristian Tudor Popescu sau Ion Țiriac. Expert în jocul de tenis, celebru analist, filmolog, ucenic, fotbalist, întrerupător, apărător de mineri în 1990 CTP o plimba pe aia mică, pe lituanianca Elena, de colo colo prin tribune, până ajungea săraca pe alte terenuri de la Garros și marca, marca, marca punct după punct de-ți era mai mare dragul. Dacă obosea, i se putea schimba fizicul. Se împrumuta fizicul Serenei și gata. Simona a ratat Garrosul vieții ei, și asta datorită lipsei ei cronice de concentrare. Mai sunt și alte mici amănunte de zis, dar îl lăsăm pe CTP să le spună atunci când s-o referi și la USR, și la box, și la judo, c-așa-i la noi, totul e o găleată fără fund, adică de proastă calitate.

Și la 3-0 pentru polonezi făceam o schimbare. Îl băgam în teren tot pe CTP, care, cu jocul lui de glezne l-ar fi amețit pe Lewandovski până săracul și-ar fi depus candidatura pentru Vatican. Ar fi ajuns al doilea Papă polonez sub numele de Lewandovski al VIII lea și și-ar fi luat șase neveste, toate din România. Sună cam SF ce zicem noi aici, dar, după cum știți, viața bate SF-ul. Oricum, speram să vedem Moscova, gazda CM-ului, dar n-o mai vedem.

Din delegația română condusă de Klaus Iohannis în Biroul Oval au lipsit minștri români de externe și apărare. Și taman asta s-a discutat: de externe și de apărare. Iohannis a suplinit cele două minstere și ăsta e un semn pe care dacă-l interpretăm cum trebuie ajungem la vestita Lege a lui Arsenie Boca: Geamul deschis sabia nu-l taie.

Metroul promis FIFA de români, care să lege Arena Național de aeroportul Otopeni nu va fi gata în 2020 din motive obiective. Constructorii români s-au gândit să îmbunătățească proiectul și să adauge la linia subterană inițială, cea care lega Gara de Nord de aeroport, linii subterane care să lege Sibiul de Tecuci, Oltenița de Craiova și toate de Cluj, unde există și acolo un stadion de talie europeană.

Flancul estic cu care se lăuda Iohannis la Casa Albă, ca un hotar care nu poate fi trecut de nimic, nu poate funcționa la parametri normali anticorupție, antibombe, antidroguri, antimatrpazlâcuri, antiprostituție, antițigări, anticontrabandă decât dacă revine Radu Mazăre ca primar al Constanței. Sursele spun că așa va fi.

Agenția CĂLIMARA

10 iunie 2017

O conferință de presă istorică

Lui Donald Trump i s-a arătat unde este, pe hartă, România, s-a liniștit și așa a ieșit la conferința de presă de la Casa Albă, din 9 iunie, 2017. La început a zis că România e băiat bun, apoi, un sfert de oră, l-a certat pe Quatar, care e băiatul rău al poveștii cu terorismul. Ba că Quatar dă banii, ba că Quatar nu are grijă, ba că terorismul este insuportabil și multe altele pe care băiatul rău le încasa de la depărtare, că nu era acolo. Trumnp a uitat să spună sau n-a vrut că, din cauza lu' băiatu' rău, industria lui de armament merge foarte bine, ba chiar excelent, și că dacă n-ar fi el, băiatu' rău, milioane de americani ar rămâne șomeri. Lupta va continua, binențeles, și va avea câștigul de cauză care trebuie, pentru că unitate, America great again, flancul estic și uite-l pe băiatu' bun lângă mine, nenea Iohannis ăsta, care luptă și el, da' ce luptă, contra corupției din țara lui. Aplauze. Da, aplauze.

Iohannis a zis și el că este flancul estic și că se simte onorat de chestia asta. La fel cum erau strămoșii lui când cu flancul estic ăsta țineau piept turcilor ca să nu halească Europa, neștiind că turcii asediau deja Viena netrecând prin flancul estic, ci prin Kosovo, Belgrad și Budapesta, întrucât flancul estic era un ocol și nu-și permiteau. Noi ajutăm America, a mai zis Iohannis, suntem mândri, 2%, învățăm, luptăm, Afganistanul, ce-i cu el?, păi, avem morți acolo, bravo, cinste lor, că de-asta au dat șpaga să lupte pe coclaurile alea și suntem fericiți să fim lângă americani, că ei fac America great again iar noi nu, noi încă ne apărăm familia tradițională, gropile, Comarnic Brașov, gunoaiele, adică impenertrabilul flanc estic. Aplauze. Babane. Era pe-acolo, în delegația română, și Bogdan Chirieac, care lupta și el contra corupției de pe pajiștea Casei Albe.

P-ormă cineva a zis de vizele pentru români, dar altcineva a zis că despre asta vorbim mai târziu. Adică peste 30 de ani, că așa e cadența vizitelor româno americane.

Aflând că face parte din flancul estic taman când se afla în mașină cu gagica lui, Cristian Boureanu a sărit la bătaie. A dat și el, normal, dar a și luat-o, că așa e pe flancul estic: încasezi, încasezi și iar încasezi, că altfel nu-ți justifici averea.

Sala de ședințe a primăriei Capitalei a cedat și ea sub presiunea, asaltul mai bine zis al flancului estic format din moși și babe care voiau să intre la o ședință ordinară a dnei Firea. Bătaie în toată regula, a cărei morală a fost exprimată succint de o babă care stătea pe scaun: Nu pot să spun cum, dar io am caiet și creion și notez tot.

Agenția CĂLIMARA.

09 iunie 2017

HOROSCOP 12 - 18 iunie


Doamna Ben Sistermorphine prezintă Horoscopul săptămânii

Foto Tina Cumva

GEMENI Nativii au de-a face cu o conjuncție de pomină între Jupiter, Pluto și Legea Salarizării, Ultima nu e în regulă. Apoi, pe 13 și 14 la patinaj, pentru că timpul nu se mai îndreaptă. Îmbrăcați-vă bine, ciorapi, sandviș cald cu alune și prune coapte, d-astea. Pe 15 iunie, bucurie mare, copilul începe școala. Dați-l direct într-a noua, restul e pierdere de timp. Soția vă dă un telefon, contul din bancă e gol.

SĂGETĂTOR Vă vin fondurile europene pentru cultivat roșii. Un pic cam târziu. Trebuie însă, conform contractului, să angajați muncitori din zonă. Poate vine vara, și cultivați altceva. Copilul nu mai crește de mult, are tot o juma de metru. Probleme medicale? Mergeți la doctor vineri 16 iunie.

SCORPION Io vara asta nu dorm se aplică celor care ratează Bacul. Nu e cazul nativilor care, majoritatea, au 80 de ani. Pe 14 iunie o vrăjitoare în casă. Vă cere bani. Dați-i, altfel cine știe. Soția vă face o bucurie duminică 18 iunie. Nu-i spuneți care. Surpriză.

Agenția CĂLIMARA

08 iunie 2017

Urmează imagini care vă pot afecta emoțional

Reportaj din casa lui Dinu Patriciu. Pe perete o variantă, probabil originală, a Carului cu Boi de Grigorescu. Deasupra fânului din car se vede o mogâldeață. Este Dan Andronic, care merge în Serbia să se întâlnească cu Ghiță. De mirare că evaluatorii tabloului nu și-au dat seama, mai ales că tabloul e revendicat de fosta doamnă Patriciu, care s-ar putea speria dând de Dan Andronic în vârful paielor. Vă dați seama ce secvență de groază: doamna Patriciu pune tabloul pe peretele ei și, brusc, noaptea, din fân ies Andronic și Ghiță și mamă, mamă!!

Faptul că CătăLin Crișan mai dă concerte la Sala Palatului ne arată cât de jos s-a ajuns cu muzica ușoară de la noi, cu impostura, cu lipsa de talent și cu eterna întrebare, oare cine-l susține p-ăsta.

Mădălin Ionescu părăsește Kanal D. O vreme sau de tot, nu se înțelege, dar, oricum, mutarea este foarte bună, că poate în răstimp se găsește în locul lui un moderator mai talentat, mai cu umor, mai cu lipici la toate alea și așa mai departe. Dânsul, Mădălin, va fi repartizat, am înțeles, la nesăratul serial Athletico Textila, unde n-are nevoie de talent, unde n-are nevoie de nimic, ba chiar poa' să și scrie sau să copieze episoade de unde vrea el. Ar fi mișto să ne trezim în mijlocul lui Athletico cu un episod din Vocea României.

Târgul de carte Bookfest s-a închis. N-a ajuns la noi, prin media, normal, nici-o veste de cum a fost, cine a rupt pagini, cum a vândut Liiceanu tot, cum lumea și-a smuls Cărtărescu, cum a fost asaltat Radu Paraschivescu, cum s-au suit cititorii pe pereți să prindă un vers din vreo citeală, care a fost rețeta târgului după care să ne dăm seama cât de prost sau de bine stăm cu cititul și așa mai departe. De obicei, după un asemenea eveniment ne sunt anunțate cifre bombă: milioane de români au citit, miliarde de români au cumpărat, miliarde de români s-au apucat de scris și nu e de loc așa, întrucât, știm sigur, editurile se zbat într-o sărăcie lucie. Cititorii la fel.

Clasamentul audiențelor tv arată cam așa: Pro-ul nu poate fi ajuns niciodată, pe doi s-a strecurat de-o vreme Kanal D, iar pe 3 sau 4, în funcție de cum lipsesc Bogdan Chirieac sau Mugur Ciuvică, sunt Antenele. Care Antene, vor fi surclasate curând de TVR 1 unde Ion Cristoiu are sau n-are emisiune. Nu contează. Pe locul cinci, obligatoriu, Dan Negru, cu blondele lui foarte urâte.

Agenția CĂLIMARA

05 iunie 2017

Andronic și Ghiță la portiță

Nicușor Dan s-a retras. Au plâns râul, ramul. Politica externă a României va avea de suferit pentru că se baza tare mult pe acest om mic la stat, dar mare la sfat. Au plâns pădurile. Blocuile din Militari. Școlile, colegii de partid. Ce mai, a fost plângăreală mare, națională. Dar unde s-a retras Nicușor Dan? El s-a retras la fântâna arteziană care l-a consacrat, cea de la Arhitectură, și s-a legat din nou de ea, devenind de acum un caz pentru primăria Capitalei, un subiect de polemică pentru dna Firea, că adică: legat ori nelegat, aceasta-i întrebarea.

Dan Andronic s-a întâlnit cu Sebastian Ghiță la Belgrad. Oare cum a făcut, se întreabă miile de servicii secrete ale României, care și-ar fi dorit și ele același lucru. Noi am aflat din surse: Dan Andronic, îi vom spune Dănuț în material ca să nu-i deconspirăm deghizarea, deci Dănuț s-a deghizat în Katanga, păr negru, sâni, burtă, chestii, și a înceut să hălăduie prin Belgrad cântând, Sebi, Sebi, te-a făcut mama oltean, până când Sebi, care stătea la balcon și-și număra banii a auzit. Pe mine, mă, îl întreabă pe Dănuț. Da, pe tine. Păi, atunci, urcă sus. Și Dănuț a urcat în apartamentul lui Ghiță și, așa de nerecunoscut, au avut un dialog. Zice Dănuț: te-ai schimbat mult. Zice Ghiță: Da. Și p-ormă Dănuț s-a întors la teveurile de acasă și nu l-a-ntrebat nimeni ce căuta la Belgrad, de ce cânta taman hitul ăsta cu Sebi oltean și alte alea, că-ți vine să crezi că Dănuț ăsta e diliu. La cap. Deși, știm bine, nu e.

Un aisberg cât Țara Galilor s-a desprins de Peninsula Antarcticii și a luat-o la vale prin lume. Spre România, mai bine zis. Acum e pe Dunăre, mai precis în dreptul orașului Giurgiu. Primarul orașului a declarat: Ne doream de mult această investiție cu care vom asigura irigațiile din județ. Banii europeni pentru treaba asta și așa nu ne ajung, amărâții ăia ne-au aprobat abia 5 milioane de euro, ori cu 5 milioane nu poți iriga un județ. Așa că păstrăm banii, îi punem la infrastructură, și topim ghețarul de-l facem apă și-o trimitem pe câmp. Acest lucru, noi, giurgiuvenii, l-am numit dezvoltare durabilă. Vă mulțumesc.

Aflând Donald Trump că Nicușor Dan s-a legat de fântâna arteziană de la Arhitectură, s-a retras din acordul climateric de la Paris. După părerea sa nu mai este nevoie de rămânerea Statelor Unire în acord, întrucât Nicușor poate rezolva toate problemele planetare din vârful artezianei. Punct.

În timp ce la Cardiff se desfășura finala Real Madrid Juventus la fotbal, la Madrid, pe Bernabeu, 82.000 de mii de fani ai Realului se uitau la televizoare imense la meci. Acest experiment va fi preluat și de FRF, urmând ca pe Arena Național să fie montate ecrane pentru meciul Mioveni Baragladina Giurgiu la care să nu se uite nimeni. Ar fi un succes.

Agenția CĂLIMARA

02 iunie 2017

HOROSCOP 5 - 11 iunie 2017


Ca de obicei, doamna Ben Sistermorphine prezintă Horoscopul săptămânii viitoare

Foto Tina Cumva

GEMENI. Creanga aia a nucului pe care l-ați adus din Australia vă bate în geam. E de fapt o oaie venită din Tasmania ca să stea de vorbă cu una din Zimnicea. Asta e marți, 6 iunie. Mijlocul săptămânii, ceva cu dragoste. Adică o cafea, o mingie, un aspirator. Un plic. Pe final de săptămână, nativii își reșapează viața cum pot. Merită. Un telefon și-o invitație la Hanul Berarilor unde se mănâncă foarte prost.

PEȘTI. Gândirea pozitivă e un căcat. Se poate demonstra. Asta faceți până vineri, 9 iunie. Și tot atunci, constatați că sex on the beach este de fapt doar o băutură, nu ce-ați crezut dvs așteptând gol/goală în cort o cumva ceva din spuma mării. Un cântec vesel spre final de wknd.

LEU. Cum sunt ei așa ambițioși, nativii vor mereu să-și afle viitorul. Da, dar viitorul se află întotdeauna în muzee. În galeriile de artă. Pe stradă. Câteva încercări demne de un Leu, vizavi de partener. Posibil împăcare. Sau excursie la Sandu. Cine nu-i gata, Sandu vine și-l ia cu lopata, proverb dac găsit pe Columnă. Până joi, 8 iunie.

FECIOARĂ. Consensul lui Jupiter cu Pluto, care nu înseamnă nicio mărire salarială. Totul e păcăleală. Sâmbătă, 10 iunie, o mare plăcintă la orizont. Se ajunge la ea pe DN1. În rest e așa cum a spus Arsenie Boca: Pisica trece, pietrele rămân.

Agenția CĂLIMARA.

01 iunie 2017

Ali Baba și cei 40 de oi

Ali Baba dormea. Îi cădeau burțile peste marginea patului, sforăitul, sfîr, sfîr, i se auzea până dincolo de Palatul Cotroceni când bătea vântul, iar când nu bătea până în Bărăgan. Era amiază și nu reușea nimeni să-l trezească. De altfel, spusese: Numai dacă e ceva important mă sculați!! Ceva cam cum ar fi? Păi, o inundație, dar aici e Ion Iliescu, o surpare de pământ, dar aici e tot Ion Iliescu, o mineriadă ceva, dar tot Ion Iliescu, știți ce?, mai bine nu mă mai sculați decât mâine. Pe la 5.

Pe la 4,30 toți cei 40 de oi erau la capătul patului. Ziseră în cor: Mărite, ăștia au schimbat brandul de țară. Nu mai e frunza, suntem noi. Câtă nerușinare, cât tupeu, zise Ali Baba și-și privi supușii în ochi ca să se dumirească dacă mint. Nu mințeau. Toți erau transpirați, cu ochii închiși și cu urechile ciulite. Ce ție și cu România asta, își zise Ali Baba în gând. Acu' e ursul, acu' e Robin Hood, acu' e Ion Iliescu, acu' e Oprescu, acu' suntem noi, acu' sunt frunzele, acu' Dracula sau Enescu ăla. Când să aduni turiști? De ce?

Își luă supușii la întrebări: tu, oiule Marin? Io mă duc la Bruxelles. Păi, nu știi nicio limbă!! Nu contează, behăitul e universal. Așa și? Behăi despre sănătate, despre sport, adică aiureli, că până verifică ăia noi deja am făcut banul și ne doare-n cur. Bun. Mai departe, tu oiule Gheorghe? Io sunt cu transportul pe Dunăre. Așa!! Păi, desenez Dunărea altfel, că să ne fie nouă ușor s-o facem cu două culori, verde și verde, și mai desenez niște vapoare care cară var, nisip și asfalt pentru autostrăzi. Și te cred ăia? Cum să nu, că le dau banul. Tu, Mioaro? Io strecor fetele noastre prin comisii, fete bătrâne, urâte, ca să nu se dea la ele europenii ăștia, și cu fetele astea urâte schimbăm MCV-ul, intrăm în Schengen, dăm mai puțini bani la NATO. Asta cu NATO e interesantă, zise Ali Baba. Păi, da, zise Mioara, tre să dăm 2%, da' nu-i dăm, că noi în Constituție n-avem cifra 2, înțelegi?, și asta americanii nu știu, aici îi prăjim. Bun, foarte bun, zise Ali Baba și se sculă din pat ca să-și numere oii.

Se făcuse seară. Mulți oi se întorceau de la furat. De la furat orice: știri tv, Iulia Albu cu un cazan în cap, melodii triste cu Adi Bărar, meciuri trucate de fotbal intern, Victor Ciutacu în direct, iii românești purtate numai la teve, Cannes 70 la care nu mai avem ce căuta, fântâni în care cad mii de copiii, măriri salariale, SIPA, brandul de țară, CNSAS și multe altele.

Agenția CĂLIMARA