27 februarie 2023

NU-I BINE SĂ TE PUI CU PUTEREA IMAGINAȚIEI

....Neața....da, sunt...nu, n-a fost așa...mai întâi că el nu se aștepta ca în plină iarnă, într-un spital din secolul douășunu să fie milioane de țânțari...era full, ca vara...așa mi-a spus...și am confirmarea și de la doctorii și asistenții care au fost de față..nici ei nu pot lucra în spitalul ăsta așa zis de urgență din Giurgiu....da...păi, cum să fie...era nervos și s-a oferit el să stârpească țânțarii...spitalul însă n-avea bani să-i dea, așa că a scos de la el...s-a dus la bancă, dar pe cardul lui crescuse un copac și nu l-a putut băga în aparat...a cumpărat un topor, a tăiat copacul, tot n-a mers că iarba de pe card era din aia tropicală, mă rog, nu că nu folosise cardul de mult ci că visase el nu știu ce , îl știi cu visele lui, cu imaginația lui...p-ormă a băgat cardul pe lat și a mers...a scos, a cumpărat două sute de drone câte una pentru fiecare salon și cabinet și câte una pentru fiecare culoare de țânțari că cât stătea în pat a văzut că insectele astea parșive din Giurgiu era de toate culorile, pe el înțepându-l alea de culoare galbenă, verde și albastră ca steagul franței, mă rog...a luat dronele și le-a slobozit prin saloane, țânțarii au venit imediat să facă pace cu el...acolo, la salon...și pentru asta l-au transportat pe o insulă din dreptul bulgarilor cam pe la Ruse așa, și acolo erau două gagici care cântau la pian o melodie de Peter Hamill, iar alte două prăjeau sau coceau un cozonac foarte gustos și i-au dat și lui...șeful țânțarilor i-a dat una din gagici ca să-i scrie poezii, da’ el n-a vrut poezii, l-au luat și l-au dus în Brazilia la carnaval, dar nu era în perioada aia, așa că s-au întors la Giurgiu și au vrut să construiască s-au au construit alt pod peste Dunăre pe care treceau numai mașini multicolore cu geam și butelii de gătit la ferestre și turiștii aruncau copii în Dunăre care plutea până la Constanța și până la Genova și până la Trieste că pe unde treceau copiii creșteau sau trăiau papagali, înțelegi?...Și atunci el s-a tuns, și-a pus păr roșu, a mâncat trei banane și i-a rugat pe țânțari să lase spitalul în pace că nu se face să stea și iarna și țânțarii ce să vezi fată?, au plecat imediat și s-au instalat pe Dunăre ca să pândească contrabandiștii, asta le-a spus-o el ’’bă mai bine faceți un ban decât să ciupiți bolnavii’’ înțelegi?...așa fost și când a venit sora să-l scoale nu mai era picior de țânțar...da...te mai sun...păi, io ți-am mai spus că nu-i bine să te pui cu forța imaginației, nu-i bine de loc...pa!

26 februarie 2023

NE MAI UITĂM ȘI NOI LA TV

Tre’ să vedem Real cu Liverpool neapărat să-l vedem că altfel n-ai la ce să te uiți. N-ai la ce. Io nu mă uit la alea ale noastre cu Săpunul Bistrița sau cum le chiamă, ăla nu-i fotbal. E diseară la zece. Mă mai uit la Coroiu ăla cum zice el de Antonescu de Porumbescu de Maglavit de Ucraina de Iohannis de toate alea că a ajuns un fel de Tatoiu la Cristoiu mă refer. E stinsă lumina în salon. În afară de țânțari și de vorbăria mea nu se aude nimic. Vorbesc cu domnul Păun, colegul. Stă întins în pat, nu știu dacă mă aude. Nu știu dacă vorbește. Are perfuzie. Și eu. Am o găleată cu sânge pe stativ care se golește cam în două ore. Ce să faci două ore? Să te plesnești continuu de țânțari? Mă mai uit la știri așa continui io adică pe sărite odată la antena altădată la pro că-s tot alea știrile înțelegi? Cu nato ăsta cu ucraina că dacă ții minte americanii când l-au vrut pe sadam l-au găsit în cinci minute da’ acum nu pot termina un război că mor oameni p-acolo am auzit. Nu-i interesează. Sora a aprins lumina și ne-a verificat pungile. Sunteți diabetici semn de-ntrebare. Și ne-a adus ceva paste fără sare fără niciun gust. Din prostie probabil nimic în spitale nu se gătește cu sare. Nu știu de ce dar ți se potrivește sărăcia continui io doar doar de-oi afla ce-i în capul domnului Păun colegul meu de salon. Zona aia de județ o știu am bănănăit și io Bucșani, Obedeni, Uiești, era să calc și prin Roata și sărăcia e carte de vizită nu’ș de ce-s așa țara și oamenii, nu știu. Câteodată mă uit la tocșoiștii ăștia știi ce spun?, și vezi că sunt cu toții niște proști da niște proști că n-au voie să-ntrebe nimic nu numa’ la Tucă și la alții știi ce zic știi la ce mă refer? Românii nu-l mai vor pe Iohannis îi doare-n cur de Bâstroie de război că ce crezi dumneata că cinci mii de americani apără țara noastră de ruși haida-de. E prosteală. Prosteală pe față. Altfel am încercat să mai văd ceva eurovizion da’ degeaba sunt același melodii nea Păun aceleași. Poporul român nu cântă nu’ș de ce. Chiar nu-nțeleg de ce. Toată america aia cântă și are ce apăra are de ce lupta da’ noi ce-avem de apărat pentru ce să luptăm? E o discuție aici. Ăia scriu noi nu, înțelegi? Sora a aprins din nou lumina și ne-a scos perfuziile. Eu am încercat să aprind teveul din salon, foto. Un Orion alb negru din 1970 care nu funcționează. Zic nu putem vedea meciu’ nea Păun că nu merge. Da’ nea Păun dormea. Nu știu de când da’ dormea. Așa-i sărăcia, te trage la somn.

25 februarie 2023

CICLOTURISTUL NICOLAE CIUCĂ LA GIURGIU

Fin’că era deja zece și lucrurile se puseseră în mișcare de vreo oră de când pescărușii năvăliseră pe lăzile de gunoi ale spitalului, și din curtea lipită de ambulatoriu a unui tip care avea o canisă vreo opt câini lătrau cu stoicisim la o gagică dintr-un Volvo din curtea Camerei de Gardă, un brancardier a intrat pe ușa salonului nostru și a întrebat de domnul Păun. Cine-i domnul Păun?, așa a zis. Domnul Păun nu eram eu și vecinul meu de salon s-a ridicat într-un cot și a zis încet că nu s-a auzit: eu sunt. Brancardierul a dat să plece și atunci colega de salon a lătrat cu vigoare: eu sunt! Vă caută la telefon din sat, de-acasă, din Roata. Așa și? Pe telefonul fix de la camera de gardă. N-aveți mobil? Ce să le spun? Ce vor să știe? Dacă sunteți bine, dacă ați ajuns. Domnul Păun era bine, ajunsese din câte-mi dădeam eu seama, iar la întrebarea cu mobilul n-a știut ce să răspundă. Ca mâța-n calendar. Domnul Păun venise la spital fără încălțări, fără haine, doar într-o pijama roasă de găini, câini și fluturi, roasă de o sărăcie lucie. Așa și arăta. Așa și vorbea. Așa și stătea pe pat. Așa arătau toți pacienții etajului 3 Medicină Internă. Aici se vedea sărăcia severă a locuitorilor județului. A județului de la Dunăre adică. Și cum vă spuneam, stăteam noi la geam și admiram parcarea, canisa, câteva pisici fără grai, biserica din lemn, biserica din beton, farmaciile, vreo opt, că era singura distracție pe care o aveam la salon deci cum ne uitam noi așa și vedeam trenurile dinspre Bulgaria, TIR-urile dinspre Bulgaria, leka noci dinspre Bulgaria, țânțarii din salon, cu nemiluita acum în plină iarnă, deci ne uitam și spre primărie și spre consiliuil județean și pac!, facem stop pe consiliuliul județean că acolo, pe trepte a apărut ditai prim ministrul Nicolae Ciucă. Cum vă spun. Dădea mâna cu județul, foto. Domnul Ciucă m-a-ntrebat: e ăla în pantaloni scurți. Foto.
I-am dat peste-ntrebare și am căscat urechile amândoi că să ne dăm seama ce vorbesc oamenii ăștia importanți acolo la consiliu și ei vorbeau adică d-asta venise Ciucă până aici că să se facă în Giurgiu din PNRR patru piste cicloturistice care să lege cicloturismul giurgiuvean de ăla teleormănean, ăla ilfovean, agrar, ăla de pe DN1 mi se pare, până în inima Europei ca să fie conectate toate județele la nivelul de trai al Elveției. Inclusiv satul Roata, asta pentru prietenul meu domnul Păun. Îmi părea rău că nu sunt și io acolo ba chiar și domnul Păun ba chiar și sora noastră de la salon Antonia ba chiar și brancardierul care a venit să-ntrebe de domnul Păun ba chiar și câțiva câini din canisa vecinului spitalului că voiam să aloce o parte din sumă schimbării numelui teatrului giurgiuvean din Vianu în Brebenel. Da. Doamne, ce vremuri trăim, ne spuneam io și domnul Păun așteptând marmelada de dimineață. Să fii de Dragobete 2023 la Giurgiu și să-l vezi pe Ciucă, mamă, mamă! Ne ciupeam. Ne-am stăpânit emoțiile. Lacrimile. Bucuria cicloturismului. Când brusc ‘ce domnul Păun, căutând un strop de sare pentru macaroane: puteți forma la telefonul dvs 112? Da. Pentru ce? Vreau să plec acasă. Ploua carvazică și chestii d-astea.

17 februarie 2023

CU BRITNEY SPEARS LA LIVERPOOL sau O NAȘTERE FORMIDABILĂ LA MINISTERUL FAMILIEI

În satul Podișor, județ Giurgiu, era vânzoleală. Elevii plecau cu Maxi Taxi la Universitatea BB din Cluj că era cea mai bună, femeile torceau in și cânepă, bărbații descărcau bere la Fănica, la Pub cum ar veni, babele plângeau pe ulițele pe care nu mai trecea niciun moș, copiii își spărgeau capetele cu cărămizi de două kg puse la dispoziție de Ministerul Familiei și uite-așa începea o nouă zi nu departe de cel mai apropiat oraș din zonă, Mihăilești. Ionel California, bătăuș agricol la ferma din sat, simți larma și se dădu jos din pat. Strigă la nevastă-sa, Amalia Kontrakt, vânzătoare de piramidon la farmacie, deci strigă tare din pat: Fă, femeie, să bem o cafea după care să facem un copil, că trec ăștia de la Ministerul Familiei prin sat și cine nu are plod amendează. Zicând astea, scoase izmenele și se duse la duș. Apa era fierbinte. Ionel urlă pur și simplu: Amaliooooo, mi s-a rupt apa! Pe uliță, întâmplător, trecea o mașină de la Ministerul Familiei cu Gabi Firea la volan. Dânsa luă o găleată și opri apa lui Ionel. Se născu astfel o mândrețe de băiat pe care-l botezară instant Auto California, de profesie tăbăcar la Ministerul Familiei, și Auto de la mașina cu care ministerul vizita satul și împărțea cărămizi. Era o zi senină, vrednică. Gabi Firea scoase portofelul și dădu micuțului Auto o pensie viageră de 4 lei pe viață, iar dacă nu-i convenea n-avea decât să se ducă la muncă la oraș. Auto ăla mic se duse însă la școală. Cum stătea el pe wc-ul din fundul curții de la școală veni iarna și îngheță pe loc. Îl porecliră Auto de la Podișoru după cum era ăla Gânditor la Hamangia. Îl cărau așa înghețat pe la Congrese la Veneția sau Paris. La Londra sau Moscova. Gabi Firea chiar se gândi să facă o strategie din aceste congelări naturale. Să deschidă un parc. O uzină. Un minister al Congelaților. Ceru bani de la buget. De la rectificare. De la Educație. De la americani pe Bechtel. Guvernul român trimise o anchetă. Ancheta ceru azil politic în Republica Dominicană unde cânta Britney Spears, foto. Împreună cu compozitorii și textierii de la Ministerul Familiei, solista se duse la Eurovisionul de la Liverpool, ediția 2023. Aici, surpriza fu totală. Pentru că cine credeți că era la tobe? Nimeni altul decât Auto de la Podișoru. Da, el era, că s-au mirat Anglia și Mihăileștiul, tare s-au mirat.

13 februarie 2023

PESCĂRUȘUL PĂCII sau NOI, CEI DIN LINIA-NTÂI, film militar românesc

Armata română este în tranșee. Este echipată ca la carte: ii albe, ițari albi, cușme roșii cu struguri în cap, brand național.Este armata din linia a doua, că prima s-a dus la masă în altă tranșee. Bicoz se dă macaroane și e pentru toată armata, și pentru cea din linia-‘doua, să stea liniștită. În așteptarea atacului armata scoate de la piept foto cu cei dragi. Din mii de ii albe apare poza lui Ciucă generalul. Soldații pâng. Poate e ultima oară când îl văd. Lacrimi, praf, sunete specifice de război pe fundal. Nimeni nu strigă nici înainte nici înapoi, pentru că mai sunt macaroane cu brânză. La fel de albe ca iile lor. Un soldat cântă la frunză. Un altul își șterge țeava armei. Un caporal bătrân care a făcut toate războaiele scrie maică-sii. Se aude un vâjâit îngrozitor. Un sunet eloian ca din filmele lui Spielberg: uuuuuuuuuuuu, vuuuuuuuu, iuuuuuuu!!! Este o pasăre uriașă. Cu pene albe tivite cu mătase galbenă. Pescărușul Păcii, foto. Plutește deasupra tranșeelor românești. Vine de la masă. Zice: Brânza s-a terminat, mai sunt doar paste nefierte. Ca la un semnal, armata română, asta din linia a doua, s-a ofuscat și a început să tragă în Pescărușul Păcii. Înjurau: pizda mă-tii de Pescăruș și altele pe care hârtia nu le suportă. Caporalul ăla bătrân care-i scria mă-sii a închis călimara și a pornit la atac. Trăgea cu mitraliera taca, taca, taca, iar baloanele meteo își descărcau ploaia. Era îngrozitor, ce mai! Dușmanu’ nimic. El avea treabă doar cu armata română din linia-ntâi. Trăgea cu tunuri în sala de mese. Nu-ți doreai să fii acolo, nu-ți doreai. Bine camuflată cu iiile alea albe, cu mustăți de culoarea veveriței, Noi, cei din linia-a doua așteptam comanda de la generalul Ciucă. Dânsul era la popotă și-l vrăjea pe Pescărușul Păcii cu o pensie militară. Adică a scos o oglinjoară: Oglindă, oglinjoară, cine e cea mai vitează armată a doua din țară? Și brusc natura a prins viață. Pescărușul Păcii nu mai număra bombele ci aducea copii în locul berzelor pentru că sacrificul era mare. Din tranșee se auzeau melodii de Eurovision 2023, din alea de la Liverpool de unde armata română nu se va mai întoarce niciodată. Pentru că englezii făceau niște paste ca lumea, din alea carbonara, din alea cu usturoi, din alea cu salam de iarnă, din alea cu fasole neagră înmuiată în orez. Da, din alea.

11 februarie 2023

BAZACONII

1. India-și îndeamnă cetățenii să îmbrățișeze o vacă de Ziua Îndrăgostiților. S-ar putea ca exact de 14 fev a.c. cetățenilor indieni să le lipsească un asemenea animal. Se mai întâmplă. Și atunci bieții de ei sunt sfătuiți să vină în România, găsesc aici. În politică. 2. Un tricou al lui Kobe Bryant, basket, s-a vândut la licitație la început de an 2023 cu fabuloasa sumă de 5,8 milioane dolari. Banii se vor împărți așa: Cuplului comic Grindeanu Umbrărescu două milioane, Catedralei Neamului două milioane, restul mergând pentru masa caldă de la Parlament. 3. Biserica Angliei vrea să renunțe la expresia Tatăl Nostru. De ce? De teama plagiatorilor Ciucă și Bode. Și câți or mai fi. 4. Grație digitalizării îi vom putea vedea din acest an pe Napoleon, Henric al VIII lea și pe Cleopatra în viață. De exemplu, îl putem pune pe Napoleon în balconul CC în ziua de 22 dec 89. Vorbind cu Caramitru desigur. Agitând un drapel găurit desigur. Și ceva cu Ion Iliescu desigur.
5. Miss România 2023, foto, ne-a declarat că nu va suporta niciun plagiat al imaginii ei din partea unor polticieni români. Îi dăm dreptate. 6. Pe plaiurile autohtone vine rotativa. Să se rotească, dar să rămână la fel, zice un proverb caragialian. Problema e dacă Iohannis va accepta din nou PSD la guvernare. Hai, că-i tare! 7. Armata americană a doborât un obiect suspect în largul coastelor Alaskăi. S-a dovedit că era Mirciulică. 8. Niciun cuvânt despre Renault-ul de la Moveni. Oare ce-o fi? 9. Mircea Cărtărescu n-a fost primit în Academia Română. Dar va fi, stați liniștiți, că vine rotativa. 10. În viitorul episod al Călimării noastre vom face cronica primului film militar românesc Noi cei din linia-doua. E mișto.

09 februarie 2023

O nouă comedie românească rupe topurile, GODZILLA

Luminița și Radu se cunosc la o nuntă din comuna vecină. Se privesc peste instrumentele muzicanților. O tobă, un clarinet ceva. Ca în filmul Nunți, Botezuri al lui Lustig, soarele e sus pe cer și conclucrează la privirea celor doi. Priviri calme, îmbrăcate în alb. E clar că e ceva. Radu își dă seama c-o iubește pe Luminița. De mult n-a mai iubit așa pe cineva. E un băiat înalt, sigur pe el, cu salariu bun la poștă. Ghiața se sparge când ea își dă seama că n-are bani la ea. Cui să ceară? Ai ei sunt la război în Ucraina. Îl vede pe Radu. N-ai două mii de euro? Să-mi cumpăr trei mici. Din clipa aia el s-a mutat la ea, că stătea singură. Giugiuleli cumva. Natura cu ei, ca-n Nunți, Botezuri cu spuneam. Luminița era o fată drăgăstoasă, cu țâțele mari. Făcea, când era calmă, cozonaci. Necazul începe când Radu îi cere să-și aducă animalul la ea. O Godzillă, foto. Godzilla asculta muzica tare, ca-n Nunți, Botezuri cum spuneam și Luminiței îi provoca întrebări existențiale: Oare mă mai iubește? De ce nu șutește pensiile celor din comună? Că doar el le duce din poartă-n poartă cu Godzilla după el. Azi așa, mâine-așa. Venea primăvara și nu era de glumit. Godzilla și-a luat rolul în serios și i-a cerut Luminiței să facă cinci copii împreună. Că o bătătură fără copii nu-i bună. Ca-n Nunți, Botezuri, mamă ce film! Făcură patru. Din care doi de culoare și alți doi miniștri ai familiei. O clasică poveste de dragoste românească cu accente de comedie, tragedie, burlesc ca-n Nunți, Botezuri, nene! Rolul Luminiței magistral interpretat de Șerban Pavlu. Iar al lui Radu de Doina Ghițescu. Ca-n Nunți, Botezuri, ce comedie, băbăiete, ce comedie! Regia Alexandru Lustig, ca-n Nunți, Botezuri nene, ce umor, ce umor. Godzilla, tatăl copiilor, interpretat de Micutzu, n-ai treabă. Iată deci cum o simplă comedie autohtonă redă spiritul carpatin, ăla cu ii albe și cer senin în care replicile sunt hazoase rău, rău de tot. Echipa filmului e bună după cum observați. Mai așteptăm.

04 februarie 2023

TOȚI ARE DREPTATE

1. Comedia românească în suferință. Chinurile ei au început pe timpul BD-urilor, a Miliardarului, în vremea lui Geo Saizescu și continuă acum cu Teambuilding, Nunți, botezuri și Mirciulică. La baza lor stau scenarii facile, joc de actori din zona amatorilor, un sunet bun și calitatea imaginii. Ultimul film din această serie pe care l-am văzut, Mirciulică, este de o stupizenie înduioșătoare. Are doar meritul că în el nu joacă Șerban Pavlu. Nu insistăm asupra calității sau necesității comediei autohtone, fie peliculă, fie teatru, fie TV, suntem convinși că ele își vor găsi spectatori morman. ‘’Morman’’, cuvânt turcesc care poate fi folosit în loc de duium, mulți, ghiotură, nemiluita. Așa. De remarcat însă este că nu ne râdem în zona politicului, vezi Caragiale, unde sunt oase de ros. Ci râdem de Bunica, vezi Mirciulică, de Doina Ghițescu, vezi Nunți, botezuri, de IT-iștii care fac concursuri prin țară, vezi Teambuilding. Se râde ușor de ei. Dar se râde prost. Degeaba. Se râde la nivelul publicului. Da. Trebuie să aibă și filmele românești manelele lui? Da, trebuie. Odată cu aceste trei comedii trebuie remarcat însă altceva. Ele au fost făcute, în afară de Nunți, botezuri, independent. Asta atrage atenția asupra inutilității unor comisii ale CNC care aprobă doar scenarii despre viața lui Dragoș Pâslaru. Așa. Mulți scenariști, ca să mai strecurăm o frază care va rămâne în istoria filmului, deci mulți scenariști autohtoni și-au încercat talentul pe comedie. A rezultat, dacă mai țineți minte, stupidul Senator al Melcilor. 2. Ca să rămânem în zona filmului de comedie propunem și noi un subiect mișto. Îl vom numi Cazul Pițurcă. Poveste: Sub aripa Ministerului Apărării Naționale o firmă, Romarm, importă măști neconforme. Ba se obligă să le și fabrice sau cam așa ceva și nu fabrică nimic. Totul se află. Primul care ar trebui să dea socoteală ar fi ministrul apărării de atunci, Nicolae Ciucă. Dar, lovitură de teatru: la anchetă este chemat Pițurcă. Pițurcă ar putea fi interpretat de Șerban Pavlu, iar Nicolae Ciucă de Doina Ghițescu. 3. Iohannis la Gala Cercetătorilor Români. Dânsul le-a recomandat cercetătorilor români să calculeze viteza întunericului, că a luminii se știe. Este vorba de întunericul care se va așterne peste România. 4. Nicolae Ciucă a început o vizită oficială în Egipt la invitația lui Ramses al II lea. Într-o egipteană veche, dânșii vor discuta Prin Noi Înșine.
5. RECLAMĂ. Ești în căutarea feminității? Numai la noi, la Ministerul Familiei. 6. Prin patul fraților Tate au trecut numeroase vedete autohtone. Bianca Drăgușanu, Alexandra Stan, Bilionera Cumva. Urmează surorile Monica, Tatoiu și Macovei. 7. Nominalizări Grammy 2023. La discul anului ABBA cu Voyaje, Adele cu 30, Coldplay cu Music of the Spheres și Bonnie Rait cu Just Like That. Personal ne-a plăcut Bonnie Rait. Bonnie Rait are 73 de ani, 8 nov 1949. Bravo ei. 8. Lucian Romașcanu, ministrul culturii, zice că unul din cauzele abandonului școlar este faptul că copiii nu sunt duși la operă sau la teatru. În special cei de clasele 1-4. Adică, vrea să zică, este vorba aici de România Educată. 9. Se caută velierul care va duce flacăra olimpică la Paris pentru Olimpiada din 2024 și care va acosta în portul Marsilia. Condiție: Să nu fie românesc. Mai ales echipajul.