29 septembrie 2017
HOROSCOP 2 - 8 oct 2017
Ca de obicei, vinerea, dna Sistermorphine cu Horoscopul săptămânii viitoare:
SĂGETĂTOR Început de toamnă și de chelie pentru nativi. Amiaza de joi, 5 oct, o mare mulțumire: fiul dvs a luat primul 5 la școală. I-ați cumpărat Audi. O invitație la iarbă verde se lasă cu mici neplăceri: vecinul se uită prea mult la fiica dvs de 16 ani, o ciupește de obraz, îi scurtează fusta din priviri. Se rezolvă cu un ciomag.
BALANȚĂ Se aliniază, se pare, Pluto cu Mercur și naiba știe până miercuri 4 oct. Apoi vine soarele și pe ulița dvs: soarele e o femeie. Și cu asta, dacă sunteți în stare, ați rezolvat tot. O masă îmbelșugată duminică. Cu mulți raci.
Celelalte zodii n-au nimic deosebit săptămâna asta, fac numai lucruri obișnuite: se spală pe dinți, culeg frunze, așteaptă un telefon de la femeia iubită, de la bărbatul iubit, merg la cinema, curăță cartofi, aliniază astrele în quadraturi, merg la concerte cu Holograf și așa mai departe.
Agenția de previziuni CĂLIMARA
28 septembrie 2017
Plauzibila convorbire dintre Boris Johnson și Gabriela Firea
Boris Johnson, fost primar al Londrei, actualmente în guvernul Marii Britanii, a ieșit de la dl Meleșcanu cu plasa plină de ce-au vorbit acolo. A întrebat de Voluntari, de București, de viața pe stânga. Dna Gabi Firea îl aștepta în camera submarinelor. Era cu milieul reprezentând parcările din București în mână. Două pe față două pe dos.
Boris: Bună, Gabi!!!
Gabi: Boris, bine ai venit. Ce-ai în sacoșă?
Boris: Magiun de Topoloveni, singurul bun din Europa. Noi cu Brexitul ăsta, vrem să luăm de pe continent numai magiun de la voi. Cum îți merge?
Gabi: Foarte bine. Avem aici, în Colentina, niște chinezi care fac un miliard de șosete pe zi la un leu. Îți dai seama, noi le vindem cu un leu bucata.
Boris: Ce afacere. Excepțională. Și cu banii ce faceți?
Gabi: Facem maratoane, dar înainte de asta, pe treseele alergărikor plantăm flori, scobitori...
Bioris: Scobitori?
Gabi: Da, pentru că unii concurenți vin cu dinții plini de carne. Mă rog. Mai facem cu banii teatre stradale, concerte și tot așa.
Boris:Am auzit de parcări? De investiții.
Gabi: Am făcut niște studii de fezandări, parcările și investițiile nu merg împreună, așa că le defalcăm. Un an facem parcări....Un an facem investiții.
Boris: Investiții în ce?
Gabi: În parcări. Pentru că vrem să facem parcări în funcție de interesele omului. Dacă nu vine seara acasă nu-i trebuie parcare, deci facem mai puține. Dacă-și distruge mașina la fel. Deci facem și mai puține.
Boris: Așa că mai bine de loc.
Gabi: Dar la voi în Anglia?
Boris:La noi bate vântul schimbării.
Gabi: La noi, în București nu, că nu e legal.
Boris: Mă rog. Deci bate vântul schimbării. Vrem să introducem vize pentru muncitorii voștri, dar văd că nu-i nevoie, românii nu mai pleacă din țară din moment de faceți atâtea parcări. Apoi, vrem să costruim elicoptere la voi, pe care să ni le cumpărați, nu multe, vreo o mie, cu care să vă plimbați prin Deveselu care va deveni o mare bază turistică. Ce să-ți mai spun?
Gabi: Nimic. Te invit la un pește.
Boris: E fezandat sau de la investiții?
Gabi: De la investiții.
A consemnat Agenția CĂLIMARA
Boris: Bună, Gabi!!!
Gabi: Boris, bine ai venit. Ce-ai în sacoșă?
Boris: Magiun de Topoloveni, singurul bun din Europa. Noi cu Brexitul ăsta, vrem să luăm de pe continent numai magiun de la voi. Cum îți merge?
Gabi: Foarte bine. Avem aici, în Colentina, niște chinezi care fac un miliard de șosete pe zi la un leu. Îți dai seama, noi le vindem cu un leu bucata.
Boris: Ce afacere. Excepțională. Și cu banii ce faceți?
Gabi: Facem maratoane, dar înainte de asta, pe treseele alergărikor plantăm flori, scobitori...
Bioris: Scobitori?
Gabi: Da, pentru că unii concurenți vin cu dinții plini de carne. Mă rog. Mai facem cu banii teatre stradale, concerte și tot așa.
Boris:Am auzit de parcări? De investiții.
Gabi: Am făcut niște studii de fezandări, parcările și investițiile nu merg împreună, așa că le defalcăm. Un an facem parcări....Un an facem investiții.
Boris: Investiții în ce?
Gabi: În parcări. Pentru că vrem să facem parcări în funcție de interesele omului. Dacă nu vine seara acasă nu-i trebuie parcare, deci facem mai puține. Dacă-și distruge mașina la fel. Deci facem și mai puține.
Boris: Așa că mai bine de loc.
Gabi: Dar la voi în Anglia?
Boris:La noi bate vântul schimbării.
Gabi: La noi, în București nu, că nu e legal.
Boris: Mă rog. Deci bate vântul schimbării. Vrem să introducem vize pentru muncitorii voștri, dar văd că nu-i nevoie, românii nu mai pleacă din țară din moment de faceți atâtea parcări. Apoi, vrem să costruim elicoptere la voi, pe care să ni le cumpărați, nu multe, vreo o mie, cu care să vă plimbați prin Deveselu care va deveni o mare bază turistică. Ce să-ți mai spun?
Gabi: Nimic. Te invit la un pește.
Boris: E fezandat sau de la investiții?
Gabi: De la investiții.
A consemnat Agenția CĂLIMARA
26 septembrie 2017
Drona
Generalul Manole Ben Manole avea o dronă de prin anii 60. Atunci dăduse Ceaușescu decret: Faceți cât mai multe drone, și țara s-a conformat. Erau drone de plastilină, de hârtie, din lemn, din ligheane cu aripi, din lame de ascuțitori, din roți de autobuze. Una din astea cu roți de autobuze avea și generalul. Era rapidă, silențioasă, încăpătoare, putea duce patru persoane, rotativă, nu consuma nimic și așa mai departe.
Își zise în dimineața asta să vadă cum este respectată Constituția României pe Neajlov în jos, pe Neajlov în sus, și în camera nevesti-sii, Florica Ben Florica, care-i apăra onoarea de familist cu adjunctul său în pat.
Drona se sui în înaltul cerului și ajunse în satul cutare unde se filma Moromeții. De fapt nu se filma, ci se plimba Rebengiuc prin sat urmat de televiziuni și tot exclama: da, aici!!! Nu, aici, nu!! El era urmat de Tudor Giurgiu care spunea cam aceleași lucruri. Asta însemna că filmările au început și Margareta Nistor era udă de emoție, sensibilitate, entuziasm. Filmările erau supravegheate din aer de noua flotilă F16 românească luată la mâna a doua de români din Portugalia, veche de 45 de ani, căci despre asta era vorba în noul film Moromeții, de sărăcia românilor care face minuni.
Generalul o coti spre Muzeul Literaturii Române unde rula în premieră documentarul lui Radu Jude Țara Moartă. Docu începea bine cu un cântec despre patrie, despre români, despre eroism. Apoi o dădea pe evrei. Cum românii au făcut pogrom și-i bătea și împușca pe evrei, ba îi punea să se mânânce unii pe alții, că te-ntrebai dacă nu fuseseră și români care au salvat evrei de la necazuri și așa mai departe. Dacă Țara Morții te avertiza că era așa, numai cu evrei, în sală n-ar fi intrat nimeni. Un docu slab. Atât de slab că nu mergeți.
Peste dronă dădu celebrul laser din Obedeni, armă teribilă, și atunci o șterese cu general cu tot din centrul capitalei. Ajunse la un etern for economic al românilor care se-ntreabă de ce țara lor e numai așa și nu aștfel după atâta amar de ani. Acolo, niște economiști erau întrebați una alta și ei răspundeau. Generalul văzu că ei nu răspundea pentru că știau răspunsul ci pentru că erau întrebați. Și atunci își dădu seama că nu mai e nimic de făcut.
Se întoarse acasă, în Obedeni. Duse drona în dronaj. Închise cu cheia. Apoi se uită pe gaura cheii la Florica în cameră. Era așa cum o lăsase: cu adjunctul lui în pat apărându-i onoarea de familist. Era mulțumit.
Denis
Își zise în dimineața asta să vadă cum este respectată Constituția României pe Neajlov în jos, pe Neajlov în sus, și în camera nevesti-sii, Florica Ben Florica, care-i apăra onoarea de familist cu adjunctul său în pat.
Drona se sui în înaltul cerului și ajunse în satul cutare unde se filma Moromeții. De fapt nu se filma, ci se plimba Rebengiuc prin sat urmat de televiziuni și tot exclama: da, aici!!! Nu, aici, nu!! El era urmat de Tudor Giurgiu care spunea cam aceleași lucruri. Asta însemna că filmările au început și Margareta Nistor era udă de emoție, sensibilitate, entuziasm. Filmările erau supravegheate din aer de noua flotilă F16 românească luată la mâna a doua de români din Portugalia, veche de 45 de ani, căci despre asta era vorba în noul film Moromeții, de sărăcia românilor care face minuni.
Generalul o coti spre Muzeul Literaturii Române unde rula în premieră documentarul lui Radu Jude Țara Moartă. Docu începea bine cu un cântec despre patrie, despre români, despre eroism. Apoi o dădea pe evrei. Cum românii au făcut pogrom și-i bătea și împușca pe evrei, ba îi punea să se mânânce unii pe alții, că te-ntrebai dacă nu fuseseră și români care au salvat evrei de la necazuri și așa mai departe. Dacă Țara Morții te avertiza că era așa, numai cu evrei, în sală n-ar fi intrat nimeni. Un docu slab. Atât de slab că nu mergeți.
Peste dronă dădu celebrul laser din Obedeni, armă teribilă, și atunci o șterese cu general cu tot din centrul capitalei. Ajunse la un etern for economic al românilor care se-ntreabă de ce țara lor e numai așa și nu aștfel după atâta amar de ani. Acolo, niște economiști erau întrebați una alta și ei răspundeau. Generalul văzu că ei nu răspundea pentru că știau răspunsul ci pentru că erau întrebați. Și atunci își dădu seama că nu mai e nimic de făcut.
Se întoarse acasă, în Obedeni. Duse drona în dronaj. Închise cu cheia. Apoi se uită pe gaura cheii la Florica în cameră. Era așa cum o lăsase: cu adjunctul lui în pat apărându-i onoarea de familist. Era mulțumit.
Denis
24 septembrie 2017
Domnul Georgescu
După o teribilă partidă de poker, când el a avut trei ași și adversarul patru, și la care și-a pierdut toată averea, amanta, amanta, fabrica de tractoare și așa mai departe, deci după toate astea domnul Georgescu s-a ridicat de la masă și s-a aruncat pe ferastră. N-avea rost să mai trăiască după un așa dezastru. Cadavrul a fost găsit de poliție împrăștiat pe asfalt. Iar apoi a fost foarte greu să se stabilească despre care domn Georgescu este vorba întrucât mortul nu avea niciun act. Polițiștii au început să întrebe în bloc.
La etajul 4 le-a deschis într-adevăr un Georgescu, dar era o femeie frumoasă ca la 50, care s-a îndrăgostit pe loc de polițist. L-a poftit înăuntru. I-a zis să-și dea jos pistolul, cascheta, bocancii, ciorapii albaștri, tot, tot, tot și au făcut dragoste patru ore. Apoi, au emigrat în America unde și-au deschis o secție de poliție privată în care vindeau droguri și magiun românesc. Așa că, această pistă era greșită.
Domnul Valentin Georgescu, de profesie plăcintar auto, s-a prezentat imediat la poliție când a auzit de eveniment. A declarat că nu el este cel zdrobit de asfalt și că, mai mult, el era în delegație în noaptea cu pokerul. În delegație la Constanța. Polițiștii au verificat și, într-adevăr, domnul V Georgescu fusese văzut în largul Mării Negre pescuind calcan. Mai bine zis, braconând calcan. A fos amendat pentru și închis opt ani.
La Fabrica Georgescu și fiii din Craiova se fabrică de sute de ani ștergare. Sunt, de altfel, cele mai bune din lume. Așa că proprietarul acestei fabrici, Georgescu Daniel, a luat din producția proprie 2.000 de ștergare pentru înmormântarea pokeristului Georgescu. A fost înfășat, și depus pe fundul gropii. De-acolo, defunctul domn Georgescu a declarat: Cum să aibă el patru ași și io trei? Polițiștii și-au notat întrebarea și au dat ordin să fie îngropat.
De prisos să spunem că domnul Georgescu a lăsat în urma lui cinci copii minori cu tot atâtea neveste minore, o casă cu un etaj lipsă, se pare că al doilea și tot așa.
Agenția CĂLIMARA
La etajul 4 le-a deschis într-adevăr un Georgescu, dar era o femeie frumoasă ca la 50, care s-a îndrăgostit pe loc de polițist. L-a poftit înăuntru. I-a zis să-și dea jos pistolul, cascheta, bocancii, ciorapii albaștri, tot, tot, tot și au făcut dragoste patru ore. Apoi, au emigrat în America unde și-au deschis o secție de poliție privată în care vindeau droguri și magiun românesc. Așa că, această pistă era greșită.
Domnul Valentin Georgescu, de profesie plăcintar auto, s-a prezentat imediat la poliție când a auzit de eveniment. A declarat că nu el este cel zdrobit de asfalt și că, mai mult, el era în delegație în noaptea cu pokerul. În delegație la Constanța. Polițiștii au verificat și, într-adevăr, domnul V Georgescu fusese văzut în largul Mării Negre pescuind calcan. Mai bine zis, braconând calcan. A fos amendat pentru și închis opt ani.
La Fabrica Georgescu și fiii din Craiova se fabrică de sute de ani ștergare. Sunt, de altfel, cele mai bune din lume. Așa că proprietarul acestei fabrici, Georgescu Daniel, a luat din producția proprie 2.000 de ștergare pentru înmormântarea pokeristului Georgescu. A fost înfășat, și depus pe fundul gropii. De-acolo, defunctul domn Georgescu a declarat: Cum să aibă el patru ași și io trei? Polițiștii și-au notat întrebarea și au dat ordin să fie îngropat.
De prisos să spunem că domnul Georgescu a lăsat în urma lui cinci copii minori cu tot atâtea neveste minore, o casă cu un etaj lipsă, se pare că al doilea și tot așa.
Agenția CĂLIMARA
23 septembrie 2017
HOROSCOP 25 sept - 2 oct 2017
Doamna Sistermorphine întoarsă recent de la Mamaia vă prezintă obișnuitele sale previziuni:
CAPRICORN Obișnuiți să vedeți natura lucrurilor până joi. Un creion de exemplu. E din lemn. Mușcați din el și vă rupeți un dinte. Vineri sau sâmbătă. Și cum Capricornii nu stau fără personaje de gen feminin, dau drumul la talevizor și dau peste Andreea Marin. Duminică.
VĂRSĂTOR Cu ouăle-n batistă până miercuri la ședința DNA în legătură cu un furt de milioane din avutul țării. E de râs. Pentru că cei care fură milioanele sunt cei care cercetează. Sâmbătă o invitație la iarbă verde. Nu mâncați prea multă.
TAUR Se aliniază cumva stelele. Ca un covor. Jupiter sau Venus, până marți când sunt trei ceasuri bune, bune de tot. Luați un topor și ieșiți la pădure. Iubita dvs e acolo, culege mușețel cu un tânăr cam ca Macron așa. Dispută. Dar dacă tânărul ajunge un Macron de Dâmbovița?
FECIOARĂ Fecioarele nu se potrivesc cu nimic în această perioadă. Primiți cadou o fustă galbenă pătată. Pata nu se ia. Dați foc la fustă până vineri, pentru că aveți o invitație la prând undeva pe malul lacului. Iubitul dvs se înneacă cu un os de pește. Duminică.
SĂGETĂTOR Isterie mare în familia dvs. În loc de gemeni s-au născut optogoni sau cum vreți să le spuneți. Cei opt plozi s-au băgat în cadă și dau cu apă prin furtun în toată casa. Vin pompierii. O iubire mare se arată la orizont pe sâmbătă așa. Nu ratați. Are ochii albaștri.
VĂZDUH O zodie mai nouă aprobată de parlamentul României deunăzi. Zodia asta are unghiile mai lungi și se manifestă mai ales în Moldova. Un bărbat Văzduh poate iubi o femeie Pește. Sâmbătă sau duminică Văzduhii petrec. Mănâncă. Scandal pe linguri, mare atenție.
Doamna Sistermorphine, mătușa Sfântului Găleată cel Frumos.
21 septembrie 2017
Bazaconii
James Bond va juca și el în pelicula românească Moromeții. El va avea un magazin în Poiana lui Iocan, magazin în care va vinde Porsche, yahturi, lasejeturi mici și mari, roșii bionice, bombe și vaci. El va expune în fiecare seară pasaje din politica autohtonă de peste zi. Cam așa: Bă, băieți, ăștia de la PNl n-au niciop trabă cu politica, ăștia de la PSD la fel, ba chiar și USR-ul așișderea. Acum toată treaba este de abnit banii furați până acum. Că sunt mulți copii de beizadele care, intrați deja în afaceri, nu pot justifica ce și cum. Cam asta e zbaterea. Mata, nea Cum te Chiamă, Ilie, ia un stilou și fă situația financiară a comunei, cu piscină cu tot, cu teren de volei feminin, cu bazin de înot sincron ca să ne dăm seama unde vin oamenii, unde-i bătaie pe bilete. Înțelegi. Mata, nea Marine, că ai fost cățărător pe vas, apucă-te să faci o șalupă, ca să poată să-și care Moromeții fetele la Cannes. Așa!! Coșuri de gunoi în comună nu ne trebuie că noi îl reciclăm aruncând-l în râu sau în mare deși e cam departe. Mai e ceva de spus? Nu. Atunci, puneți mână de la mână și cumpărați Jaguarul ăsta ultimul tip. Îl dau degeaba, un milion de euro.
Brad Pitt își face stațiune de lux în Croația. La intrare în stațiune va fi statuia lui, înaltă, blondă, călare pe o iguană, iar la ieșire va fi tot statuia lui dar nu călare pe iguană, ci pe zmeu de toată frumusețea. Pe străzile stațiunii vor fi în fiecare zi crosuri, fete îmbrăcate în iii românești, gropi, oameni surzi, nepoliticoși care vor alunga turiștii. Acest lucru a fost observat de Brad Pitt la București și i-a trecut prin cap să copieze tot ce se întâmplă de bine acolo. Seara, turiștii din stațiune se vor duce la film. Vor vedea singurul film românesc aflat pe Coasta Croației: 20 de leghe cu cașcavalul la Guvern. Când va fi senin în stațiune, pe cer vor fi proiectate probleme de fizică. Diminețile turiștilor vor fi colorate cu ouă. Și așa mai departe.
Chioșcurile de ziare din sect 4 vor rămâne închise. Ele se vor deschide numai în cazul în care pe tarabe va apărea un singur ziar cu o singură știre: România a cumpărat de la Albania rachete sol sol, tancuri, vapoare de distrus alte vapoare, elicoptere și mingii de fotbal pentru noua națională a țării noastre.
AGENȚIA CĂLIMARA
Brad Pitt își face stațiune de lux în Croația. La intrare în stațiune va fi statuia lui, înaltă, blondă, călare pe o iguană, iar la ieșire va fi tot statuia lui dar nu călare pe iguană, ci pe zmeu de toată frumusețea. Pe străzile stațiunii vor fi în fiecare zi crosuri, fete îmbrăcate în iii românești, gropi, oameni surzi, nepoliticoși care vor alunga turiștii. Acest lucru a fost observat de Brad Pitt la București și i-a trecut prin cap să copieze tot ce se întâmplă de bine acolo. Seara, turiștii din stațiune se vor duce la film. Vor vedea singurul film românesc aflat pe Coasta Croației: 20 de leghe cu cașcavalul la Guvern. Când va fi senin în stațiune, pe cer vor fi proiectate probleme de fizică. Diminețile turiștilor vor fi colorate cu ouă. Și așa mai departe.
Chioșcurile de ziare din sect 4 vor rămâne închise. Ele se vor deschide numai în cazul în care pe tarabe va apărea un singur ziar cu o singură știre: România a cumpărat de la Albania rachete sol sol, tancuri, vapoare de distrus alte vapoare, elicoptere și mingii de fotbal pentru noua națională a țării noastre.
AGENȚIA CĂLIMARA
20 septembrie 2017
Știri pe scurt
Aseară vântul bătea.
Elicopterele produse în România de americani, francezi, nemți, ruși, moldoveni și maghiari vor circula pe Calea Vicoriei din București alături de pista de biciclete.
În curând în țara noastră se vor folosi numai manuale unice în școli. Manualul de limba română va fi valabil de la clasa a-ntâia până la a douășpea, ăla de chimie la fel și tot așa. În felul acesta se vor face economii și se vor elimina șpăgile. Manualul de muzică, de exemplu, va conține o singură melodie pentru toate clasele. Care va fi cântată live de Cătălin Crișan, care în fiecare an va împlini 30 de ani de carieră artistică.
Horoscopul zile de azi pentru toată lumea: Multă, multă neliniște. Până pe la cinci, apoi o bere, încă una și încă una.
PUBLICITATE: O bătrână e aruncată în copac. Rămâne agățată de o cracă. Pe ea un televizor. Pe ecran Andreea Marin cântând ukulele: Ukulele, măi, măi, ukulele, tăi, tăi!!! Cam așa ceva cu reclamele astea proaste la ukulele.
Antrenorul de fotbal Daum, aruncat de la naționala României, se va angaja la CFBarcelona, echipă cu care va câștiga tot ce se poate. După care neamțul se va apuca de înnot sincron. Așa umblă vorba prin târg.
PUBLICITATE O bătrână se aruncă în copac. Rămâne acolo o vreme. Trece Andreea Marin cu ukulele: Ukulele ai vrut, ukulele ai avut.
Horoscopul zile de azi pentru Tauri: O batistă plutește în aer. Udă. Pe ea este un număr de telefon. Telefonul descuie de fapt un seif, dar după ora patru. Pe seară, o tipă mișto vă coase un nasture. E un pretext să vă scoateți cămașa. Pe la zece, ca de obicei.
SPORT Dinamo 2-2 zicea Relu.
VREMEA Ceva cu rafale dinspre nord vest.
AGENȚIA CĂLIMARA.
Elicopterele produse în România de americani, francezi, nemți, ruși, moldoveni și maghiari vor circula pe Calea Vicoriei din București alături de pista de biciclete.
În curând în țara noastră se vor folosi numai manuale unice în școli. Manualul de limba română va fi valabil de la clasa a-ntâia până la a douășpea, ăla de chimie la fel și tot așa. În felul acesta se vor face economii și se vor elimina șpăgile. Manualul de muzică, de exemplu, va conține o singură melodie pentru toate clasele. Care va fi cântată live de Cătălin Crișan, care în fiecare an va împlini 30 de ani de carieră artistică.
Horoscopul zile de azi pentru toată lumea: Multă, multă neliniște. Până pe la cinci, apoi o bere, încă una și încă una.
PUBLICITATE: O bătrână e aruncată în copac. Rămâne agățată de o cracă. Pe ea un televizor. Pe ecran Andreea Marin cântând ukulele: Ukulele, măi, măi, ukulele, tăi, tăi!!! Cam așa ceva cu reclamele astea proaste la ukulele.
Antrenorul de fotbal Daum, aruncat de la naționala României, se va angaja la CFBarcelona, echipă cu care va câștiga tot ce se poate. După care neamțul se va apuca de înnot sincron. Așa umblă vorba prin târg.
PUBLICITATE O bătrână se aruncă în copac. Rămâne acolo o vreme. Trece Andreea Marin cu ukulele: Ukulele ai vrut, ukulele ai avut.
Horoscopul zile de azi pentru Tauri: O batistă plutește în aer. Udă. Pe ea este un număr de telefon. Telefonul descuie de fapt un seif, dar după ora patru. Pe seară, o tipă mișto vă coase un nasture. E un pretext să vă scoateți cămașa. Pe la zece, ca de obicei.
SPORT Dinamo 2-2 zicea Relu.
VREMEA Ceva cu rafale dinspre nord vest.
AGENȚIA CĂLIMARA.
12 septembrie 2017
Ana Lugojana și cei 40 de hoți, nou film românesc
Ana Lugojana era o femeie foarte frumoasă, foarte frumoasă. Așa de frumoasă că au făcut film artistic cu ea. Era înaltă, scundă atât cât trebuie, forme, forme, pălărie galbenă, șireturi mov. Nu iubea încă pe nimeni, că era la început. Avea doișpe ani, cânta în corul școlii secția înmulțiri și așa mai departe. Dar asta nu însemna că pe ea nu puseseră ochii toți băieții din cartier, de pe Neajlov, din Uiești sau din Afumați. Da, chiar și din Afumați. Da' ca să fim cinstiți, Ana nu se prea uita la ei. Avea concepții moderne despre băieți: trebuiau să fie mustăcioși, integri, verzi la păr și să aibă mult umor ca s-o facă să râdă, pentru că, de fapt, Ana râdea tot timpul. Da, așa făcea.
Împăratul Hoților își chemă fii, pe toți cei 40, și le spuse: Cine-mi-o aduce pe Ana Lugojana de nevastă i-o dau de nevastă și-i mai dau jumate din Împărăția Muștelor, aia de la hotarul cu Împărăția Galbenă pe care n-o dau nimănui. Din cei 40 de hoți, fete și băieți, 39 erau însurați. Așa că numai cel cu numărul 40 făcu un pas înainte. Zise: Bine, tată. O aduc io.
Hoțul 40 străbătu munți, mări, lacuri, dealuri și ajunse la Ana Lugojana. Îi spuse: Te iubesc. Tu? Și io, răspunse fata. Și plecară amândoi spre Împărăția Hoților. Pe drum, hoțul 40 șuti câteva portofele, roți de mașină, un bidon gol, două fuste scurte de pe două femei, șase halbe de bere, un parizer cu soia și Ana Lugojana se supără foarte tare. Îi dădu o palmă. Două. Hoțul 40 se supără și el și-i dădu și el zece palme Anei Lugojana. Ba chiar îi spuse c-o zidește ca Manole pe Ana lui și începu să construiască o biserică. O zidi acolo și plecă.
O poveste de dragoste reușită, produsă în studiourile MMP Buftea. Cu Mitică Dragomir în rolul Anei Lugojana, cu Stela Popescu în rolul Hoțului 40 și cu mulți, mulți alții. Regia Alexa Visarion sau cam așa ceva. Capodoperă, nu altceva.
Denis
Împăratul Hoților își chemă fii, pe toți cei 40, și le spuse: Cine-mi-o aduce pe Ana Lugojana de nevastă i-o dau de nevastă și-i mai dau jumate din Împărăția Muștelor, aia de la hotarul cu Împărăția Galbenă pe care n-o dau nimănui. Din cei 40 de hoți, fete și băieți, 39 erau însurați. Așa că numai cel cu numărul 40 făcu un pas înainte. Zise: Bine, tată. O aduc io.
Hoțul 40 străbătu munți, mări, lacuri, dealuri și ajunse la Ana Lugojana. Îi spuse: Te iubesc. Tu? Și io, răspunse fata. Și plecară amândoi spre Împărăția Hoților. Pe drum, hoțul 40 șuti câteva portofele, roți de mașină, un bidon gol, două fuste scurte de pe două femei, șase halbe de bere, un parizer cu soia și Ana Lugojana se supără foarte tare. Îi dădu o palmă. Două. Hoțul 40 se supără și el și-i dădu și el zece palme Anei Lugojana. Ba chiar îi spuse c-o zidește ca Manole pe Ana lui și începu să construiască o biserică. O zidi acolo și plecă.
O poveste de dragoste reușită, produsă în studiourile MMP Buftea. Cu Mitică Dragomir în rolul Anei Lugojana, cu Stela Popescu în rolul Hoțului 40 și cu mulți, mulți alții. Regia Alexa Visarion sau cam așa ceva. Capodoperă, nu altceva.
Denis
11 septembrie 2017
Coțofana cu valiză roșie
Generalul Manole Ben Manole nu-și mai scosese chipiul de general din cap de vreo 25 de ani. Cauză din care soția lui, Florica Ben Florica, avea răni pe burtă. Femeia își făcu un plan: să i-l scoată cu șiretenie inventând cumva că acum chipiile sunt americane, d-astea noi, care vin împreună cu rachetele de le cumpărară românii. Manole mușcă adânc. Își scoase chipiul. Florica îl luă și-l aruncă în Neajlov. Chipiul pluti ce pluti, până ajunse în Danemarca, la curtea lu' regina aia a lor. Ragina îl luă și-l azvârli în Atlantic. În Atlantic era un tip din Venezuela, care chiar avea nevoie de un chipiu de general. Se duse cu el acasă. Nevastă-sa îl întrebă: de unde ai chipiul, că seamănă cu cel al generalului Manole Ben Manole. Tipul nu știa de niciun general. Așa că se luară la bătaie până interveniră americanii de-i arestară și pe ei și pe Maduro. Chipiul a ajuns astfel într-o mare comunitate de români din Denver, Colorado. Aici îl văzu o femeie care era expertă în Constituția României de pe Neajlov, sat Obedeni. Îl puse la poștă. Așa că Florica Ben Florica când luă coletul de la poșta din Clejani își dădu duhul.
Trece în zbor planat cursa de Istanbul. E un Boeing 777, d-ăsta mare, mare de tot. În siajul lui o coțofană. Coțofana zice: Bă, pilotule, bă, pilotule!!! Io sunt Regina Coțofanelor și dacă oprești avionul îți îndeplinesc trei sau patru dorințe. Poate cinci. Pilotul opri deasupa cartierului Colentina. Prima dorință: Să renunț la pilotaj ca să dau meditații la fizică, rusă, latină și matematică. A doua: Să devin instalator de volei feminin. D-ăla de plajă. A treia: Spune-mi un banc cu două motociclete care merg paralel dar nu se întâlnesc niciodată. A patra: În avionul ăsta, în cală, e un milion de euro. Înțelegi ce vreau să spun. Într-o valiză roșie. Gata. În final, avionul se zdrobi de magazinul Bucur Obor, iar coțofana fu văzută cu o valiză roșie prin Monaco.
Denis
Trece în zbor planat cursa de Istanbul. E un Boeing 777, d-ăsta mare, mare de tot. În siajul lui o coțofană. Coțofana zice: Bă, pilotule, bă, pilotule!!! Io sunt Regina Coțofanelor și dacă oprești avionul îți îndeplinesc trei sau patru dorințe. Poate cinci. Pilotul opri deasupa cartierului Colentina. Prima dorință: Să renunț la pilotaj ca să dau meditații la fizică, rusă, latină și matematică. A doua: Să devin instalator de volei feminin. D-ăla de plajă. A treia: Spune-mi un banc cu două motociclete care merg paralel dar nu se întâlnesc niciodată. A patra: În avionul ăsta, în cală, e un milion de euro. Înțelegi ce vreau să spun. Într-o valiză roșie. Gata. În final, avionul se zdrobi de magazinul Bucur Obor, iar coțofana fu văzută cu o valiză roșie prin Monaco.
Denis
Abonați-vă la:
Postări (Atom)