Denis
31 decembrie 2013
La muncă în Anglia
În sfârşit s-a deschis piaţa muncii şi pentru noi cei care nu suntem antrenori de fotbal, pentru noi cei care n-avem Cenaclu de la Păltiniş sau reviste Dilema, pentru noi cei care n-avem voie să apărem la televizor pe post de Ciuvică sau Tatoiu, pentru noi cei cărora Bianca Draguşanu, Iulia Albu sau Andreea Marin le sunt modele, în sfârşit, s-a deschis. * Noi am ales să plecăm în Anglia, Manchester. * Manchester, pentru că are două echipe de fotbal, şi în scurt timp vrem să-i aducem acolo pe Piţurcă, Becali şi pe deşteptul ăsta de Iordănescu care să coordoneze Manchesterul în aşa hal încât să-l falimenteze ca apoi să vină Sebi Ghiţă să-l rentabilizeze. * Mă rog. * Ne-am luat cu noi câteva perne şi copiii. * De ce copiii? * Pentru că ei ştiu engleză de la şcoală, noi nu. * E mai simplu atunci când, căutând un job, poţi să spui fast food, şi dacă te-ntreabă de ce zici că aşa-l chema p-ăla care a murit, Fast şi cumva iute ca usturoiul, poţi să spui money, adică n-ai venit aici ca cuceritor cum era normal, ci să câştigi muci monei, pe care în ţară, stând în pat, nu-i câştigai şi aşa mai departe. * Constaţi că ei nu caută decât culegători de varză. Nu-i nimic. * Ce, regina, la început, n-a cules şi ea varză? * Că la şcoală, la copiii noştri, despre Anglia se spune: ce a fost mai întâi, Varza sau Regina? * Ţi se dă un sac, eşti lăsat pe câmpul cu varză. * Tu scoţi casetofonul în care ai melodii cu Prinţesa din Ardeal sau cu nenea ăla care are faţă de miliţian, cântă populară, şi tot apare la emisiuni folclorice. * Şi muzica cântă, cântă. * Trece supraveghetorul şi te-ntreabă în engleză ceva de Columna lui Traian, aşa, din politeţe, iar tu îi spui că ăia de pe Columnă, fie ei daci, romani sau din Militari vorbeau engleza de mici, pentru că unde a văzut el, ditai supraveghetorul, vreun translator pe Columnă? Omul pleacă umilit, da' are grijă să ne arate că sacul tre' să conţină până seara la zece, când se termină tura, şase mii de verze, întrucât e mâncarea pe-o zi la homleşii lor. * Seara, la cămin, te aşteaptă copiii. * Deja fumează iarbă, câştigă mai bine ca tine din vânzarea drogurilor, care copii de invită în oraş la Adelle. La filmul Viaţa lui Adelle. Că e cu gagici, care aşa şi pe dincolo, da' e mişto, că a luat premiul la Cannes. * După ce ai scăzut filmul, lumina, haleala din ziua aia, te scotoceşti prin buzunare ca să vezi ce bani poţi trimite în ţară. * Că aşa zic guvernanţii: emigranţii români vor trimite în ţară, în 2014, cam un miliard de euro. * I-au şi împărţit: 200 de milioane lui Ion Ţiriac, ca să tot apară pe teve şi să zică că 2014 e un an mai bun, da' trebuie să muncim, 200 de milioane la autostrăzi, care nu se fac la propriu, ci doar nişte studii de fezabilitate, iar restul de 600 de milioane de euro se pierd între învăţământ, sănătate, ITS, STS, din nou Ion Ţiriac, şcoli în satele din vestul şi din estul ţării, sport, Ion Ţiriac, şi aşa mai departe. * Noi trimtem doar 6 euro, că atât mai avem după o zi de varză, restul până la un miliard fiind povestea de succes a României.
30 decembrie 2013
Tabloidizarea României
Am fost, ca să zic, aşa, de colo, colo prin ţară. * Direcţia Sibiu, Aţel, Sighişoara, Dr Taberei, Giurgiu, mint, cu Giurgiu am vorbit la telefon, Galaţi, iar mint, la Galaţi am fost acum un an cu Florentina şi Cristina, Olăneşti, Vidra, Voineasa, Brezoi, Timişoara, aici n-am fost niciodată şi peste tot am constatat că omenirea, preteni, amici, unii alţii nu vorbesc decât ca la televizor, despre subiectele de la televizor, despre vedetele diafane de pe ecran şi nu-i bine. * Când să duci sarmaua la gură eşti întrebat dacă Bianca Drăguşanu e mai nu ştiu cum ca nu ştiu cine. * Când cauţi să scapi de un os dintre dinţi eşti întrebat dacă e adevărat că Vocea României chiar dă premiile promise sau nu cumva e vreo şmecherie de-a lui Ponta, ştiut fiind că omul ba zice una, ba zice alta. * Când să răstorni paharul de vin prost sub covor, apare copilul gazdelor si-ţi zice că Cristi Brancu l-a adus în emisiune pe nepotul lui Băsescu, Sofia, care e ceva mic de-ncape sub o batistă şi că n-are cum să fie adevărat că, uite, cum a crescut el numa' de anu' trecut. * Şi tot aşa, în toată ţara. * Oamenii nu mai vorbesc de ce-i priveşte în mod normal, nu mai discută de-ale vieţii chiar dacă cu paharul sub nas, nu mai au în faţă motivele reale ale socializării lor, nu, ci numai păţaniile soliştilor care câştigă patru mii-ntr-o noapte, ba chiar cinci când te numeşti, şi nu ştii de ce, Marcel Pavel şi în loc să blestemăm o globalizare necesară, avem de-a face cu o tabloidizare forţată a naţiunii. * Hala naţiune!! * Din când în când, tot pe media, apar şi ştiri vesele: sute de mii de români se pregătesc s-o şteargă spre Anglia la muncă, alte sute de mii de tineri au deja bagajele făcute spre America, Suedia, Canada, spre oriunde numai la Zimnicea, Ploieşti sau Bucureşti nu. * Curat murdar, coane Guvern, coane Fănică sau cum te-o chema, că nu mai contează. * Va fi 2014 mai netabloidizat? * Mai fără "şourile" inepte ale lui Măruţă, Gherghe sau Teo? * Nu. * Va fi chiar mai rău şi aşa mai departe.
Denis
24 decembrie 2013
Revista presei străine
Sebeş News, cotidian aprioric. S-a dat în folosinţă autostrada Sibiu Orăştie, care eliberează Sebeşul de stresul unei circulaţii apocaliptice. Imediat, pe autostradă au avut loc ciocniri în lanţ, au murit oameni, au fost răniţi oameni, armata română era să declare război Poloniei (???), poliţia a declarat că taxa de drum e prea mică şi toate astea de la o amărâtă de autostradă care nu trebuia făcută niciodată. De altfel, noua autostradă va fi închisă pentru verificări şi alte reparaţii până în 2023. Ca urmare, oraşul Sebeş se va scufunda.
Bucureşti Tomorow, cotidian de largă circulaţie. Sorin Oprescu zice că ar cam candida la preşedinţia României. Alături de alte candidaturi anunţate, preşedinţii României în 2014 ar fi următorii: Sorin Oprescu, Victor Ponta, Crin Antonescu, Dan Voiculescu, Elena Udrea, Victor Piţurcă, moşia Nana, urâtaniile de la Capatos, Paula Iacob, Cumva Plăcintă. Va fi deci o preşedinţie colectivă.
Ciuleandra Magazine, magazin cu de toate. Partidul Mişcarea Populară e-n toate. Aceasta va fi şi tema noii melodii pe care România o va prezenta la Eurovision 2014. Solist, Dan Manoliu, chitară solo, Marina Almăşan, tobe, Andreea Marin, fluier, Ramona Bădescu.
TVR Magazin, ceva cu programe. Abia sosit la cârma TVR-ului, Stelian Tănase va schimba din temelii instituţia. Nu ştim cum, pentru că dânsul nu se pricepe la nimic.
Un ştiulete, doi ştiuleţi?, hebdomadar străin de limbă italiană. Un periodic cu multe întrebări. Una din ele ar fi: de ce construcţia autostrăzii Comarnic Braşov va dura până în anul 2084.
Fotbal News, magazin. De la naţionala de fotbal a plecat un deştept, Piţurcă, şi a venit altul şi mai şi, Iordănescu.
La Mulţi Ani, magazin. Publicaţie care vă urează un 2014 mai bun.
Bucureşti Tomorow, cotidian de largă circulaţie. Sorin Oprescu zice că ar cam candida la preşedinţia României. Alături de alte candidaturi anunţate, preşedinţii României în 2014 ar fi următorii: Sorin Oprescu, Victor Ponta, Crin Antonescu, Dan Voiculescu, Elena Udrea, Victor Piţurcă, moşia Nana, urâtaniile de la Capatos, Paula Iacob, Cumva Plăcintă. Va fi deci o preşedinţie colectivă.
Ciuleandra Magazine, magazin cu de toate. Partidul Mişcarea Populară e-n toate. Aceasta va fi şi tema noii melodii pe care România o va prezenta la Eurovision 2014. Solist, Dan Manoliu, chitară solo, Marina Almăşan, tobe, Andreea Marin, fluier, Ramona Bădescu.
TVR Magazin, ceva cu programe. Abia sosit la cârma TVR-ului, Stelian Tănase va schimba din temelii instituţia. Nu ştim cum, pentru că dânsul nu se pricepe la nimic.
Un ştiulete, doi ştiuleţi?, hebdomadar străin de limbă italiană. Un periodic cu multe întrebări. Una din ele ar fi: de ce construcţia autostrăzii Comarnic Braşov va dura până în anul 2084.
Fotbal News, magazin. De la naţionala de fotbal a plecat un deştept, Piţurcă, şi a venit altul şi mai şi, Iordănescu.
La Mulţi Ani, magazin. Publicaţie care vă urează un 2014 mai bun.
Denis
23 decembrie 2013
21 dec 1989 - partea a II a
În jur de ora 12 s-a format un nucleu la Inter, care nu avea să mai plece acasă cam două zile. * La ora aia toată lumea care fugea de la Sala Palatului gonea spre metrou sau pur şi simplu pe jos, plutea o frică de moarte. * Dinspre Sala Palatului încă se mai auzeau lozinci de susţinere pentru Ceauşescu, dar brusc s-a făcut linişte, semn că tovarăşul îşi cam terminase discursul iar cei care mai stăteau în piaţă, sub balcon, stăteau de frica securităţii şi a miliţiei. * Fără să ne pese dacă vom căpăta vreun sprijin vreodată, fără să ştim dacă vom mai apuca ziua următoare, noi, cei adunaţi la Inter, am început să scandăm lozinci defăimătoare regimului ceauşist. * Cineva făcuse rost de steaguri, altcineva zicea că în curând vor veni maşini blindate şi camioane care să ne ridice de acolo. * Dar mai are un lucru sigur: din cei care plecau spre casă, mulţi se întorceau şi rămâneau alături de noi. * De unde fuseserăm o sută pe la ora 11, la ora 13 eram o mie, iar pe la 14 eram câteva mii. * Care dintr-o dată era altă situaţie. * Nu-i mai puţin adevărat ca la acea oră veniseă deja TAB-urile, câteva autobuze ale poliţiei, şi că se formase un cordon de militari care nu mai dădea voie nimănui să iasă din încercuire, care totuşi nu era încercuire decât spre Magheru şi Batiştei, pentru că spre Unirii, Republicii sau Universitate se putea circula. * Din cele două, trei mii de oameni care stăteau compact în faţa armatei, spre seară începuseră să se cam ducă acasă, aşa că atunci când a venit noaptea în piaţă mai eram vreo 5oo de oameni. * Acestor oameni, pe de-o parte, le datorăm libertatea. * În proporţie de cam 30% . * Restul de 70%, nu aveam să ştim atunci, se datorau "băieţilor" care au aranjat acest miting, acele simulatoare, acel etaj 11 al TVR, acele dezinformări cu apa otrăvită, atacul de la TVR şi, din ziua de 22, apariţia teroriştilor. * Noi, ca să vedem mai bine ostilităţile, ne-am instalat deasupra ieşirilor din metrou. * Baricada de la Batiştei fumega sau lua foc din când în când, spre Teatrul Naţional nu se putea trece, pe deasupra noastră treceau gloanţe reale, iar de sub noi, din metrou, veneau năvalnic tineri care nu erau lăsaţi să iasă la suprafaţă. * Apoi, pe la 1 cred, tancurile au rupt cordonul de la Batiştei şi au început să prindă viteză spre centrul pieţei Universităţii. * Şenilele călcau pe oricine în picioare. * Noi am luat-o la fugă spre Ministerul Agriculturii, am cotit apoi pe Calderon şi ţuşti acasă. * În noapte aceea tevatura s-a stins. * N-aveam de unde să ştim că a doua zi, 22 decembrie, "băieţii" aveau să scoată muncitorii în stradă şi că abia atunci avea să cadă regimul. * Muncitori care în noaptea din 21 de la Inter au stata acasă şi s-au uitat la televizor sau au ascultat la radio evenimentele. * A doua zi, cum spuneam, au ieşit în coloane spre balconul CC-ului. * Cântau şi strigau Jos Ceauşescu. * Dar din clipa aia ne-am dat seama că totul este o cacealma şi ne-am retras în căşile noastre, nemaieşind decât pentru peştele motanului pe care-l durea în cur de revoluţie. * Şi aşa mai departe.
Denis
21 decembrie 2013
Filmul de duminică: 21 decembrie 1989
Mă sculasem de 10 minute când a sunat la interfon. Erau Meluş şi Tică, tovarăşii mei de slujbă. * Haide, bă, te-ai sculat? * Era ora 5 dimineaţă şi am plecat cu Dacia personală spre sediul ITB din Şerban Vodă. * Cum am ieşit de la mine, din Piaţa Lahovari, am observat agitaţie pe stradă. * Pe Magheru, Bălcescu şi chiar prin piaţa Romană treceau autobuze ale ITB-ului pline de oameni şi lozinci scrie pe pancarte mari. * Toate o coteau pe str G. Enescu şi coborau la Sala Palatului. * Ne-am zis că trebuie să ne luăm după ele, şi să-l dăm dracului de serviciu în ziua aia de 21 decembrie, pentru că simţeam că se va întâmpla ceva ieşit din comun. * Am parcat Dacia jos la blocurile sălii Palatului. * O mare de oameni cobora din autobuze, o alta venea pe jos pe Calea Victoriei cu pancarte, cu lozinci strigate: Ceauşescu PCR, Ceauşescu şi Poporul şi altele. * La un moment dat, puţina circulaţie auto a străzii s-a întrerupt. Nu veneau decât coloane de oameni ai muncii pe jos, într-o singură direcţie: Piaţa de sub balconul CC-ului. * Ne-am instalat şi noi la artezianele de sub balcon, cele care sprijină clădirea securităţii de vizavi de CC. * Apoi, s-a auzit că va fi un miting la care va vorbi tovarăşul Ceauşescu. * Ne-am dat seama că nu mai putea fi vorba de niciun serviciu, am rămas pironiţi, împreună cu sute de mii de ochi, pe balconul CC-ului. * La ora 9 Ceauşescu a început să vorbească. * Nu-l asculta nimeni, în schimb, din mulţime, se auzeau sloganurile cunoscute: Ceauşescu, Viitorul, Ura, Ura şi poporul sau cam aşa ceva. * Omul n-a vorbit mult. Dinspre Atheneu, cumva de deasupra noastră, s-au auzit hiuduieli. Era de necrezut. Huiduielile s-au amplificat, iar apoi, brusc, de lângă noi, cineva a rupt cordonul de miliţie care ne înconjura şi a luat-o la goană spre Inter. * Am intrat şi noi în coloană, de fapt mulţimea care fugea spre Inter, în timp ce în piaţa de sub balcon se auzeau în continuare şi huiduieli şi sloganurile cunoscute: Ceauşescu şi Poporul. * Era ora 11. * Am ajuns şi noi la Inter şi ne-am hotărât să rămânem în stradă toată ziua, ba chiar şi noaptea dacă era nevoie. * La Inter eram deja 100 de oameni, care n-au mai fugit nicăieri. * Se striga Jos Ceauşescu. * Se dansa. * Dinspre Batiştei a apărut Adrian Păunescu. Un tânăr a încercat să-i bage un steag pe gât. Dizgraţiosul poet a fugit. * Apoi, dracu' la pus, a apărut un miliţian, care a observat că dispozitivul Inter nu era apărat de nimeni, toată miliţia fiind în Piaţa Palatului. * Gradatul a fost linşat. * Încet, încet rândurile celor care am rămas la Inter s-au îngroşat. * Veneau şi alţi prieteni: Pepi Preda, Carmen Paraschivescu, Milu Hossu, cu toţii actori la Nottara. * Era abia ora 12. * În clipa aceea noi, io, Meluş şi Tică, ne-am jurat că ne vom schimba meseriile. Vom face, din acea zi de 21 decembrie meseriile care ne erau dragi şi pe care comunismul idiot al ăstora ni le interzisese. * Io, am zis, voi lucra în presă, apoi mă voi dedica scenariilor de film. * Din 1990 am lucrat Caţavencu, iar astăzi, în 2013 asta fac, scenarii de film. * Meluş a declarat că se va duce acasă, omul e din Braşov, şi se va întoarce la meseria lui, prof de filozofie. * Acum e director de liceu în Braşov. * Tică a spus ce se va ocupa de afaceri. * Acum are pământ mult în zona Bârladului şi face export de grâne şi nu-i merge rău. * Dar filmul ăsta, 21 decembrie, abia începea. * A suivre.
Denis
20 decembrie 2013
Dăruieşti, primeşti
Vi s-a întâmplat vreodată să primiţi ceva gratis
atunci când aveţi nevoie cel mai mult de acel lucru? Nu mă refer la cadourile livrate de Moș Crăciun, nici la
haina care nu-i mai vine unchiului, nici la ofertele din magazine, de 2 produse
la preţ de 1. Ceva cu adevărat gratis, fără condiţii de cumpărare, fără altă
obligaţie decât cea morală, de a mulţumi și a dărui mai departe, dacă se poate.
În alte ţări se întâmplă deja și e vorba de un act anonim de generozitate:
cineva, care are posibilitatea financiară, oferă ceva altuia, aflat la nevoie.
Atât donatorul, cât și primitorul sunt anonimi. Spre deosebire de pomană sau
alte gesturi de caritate, acest transfer se realizează în baruri, cafenele și
restaurante. Concret, un consumator cumpără două cafele: una pentru el și una
zisă în așteptare, suspendată sau solidară, dupa cum vreţi să traducem acest
concept pe care îl putem importa și noi. Caffè sospeso, pentru că tradiţia vine
din Napoli și e deja centenară, café en attente / suspendu / solidaire, pending
/ suspended coffee, toţi acești termeni se referă la același gest, generos și
anonim. În Italia se serbează chiar, pe 10 decembrie, Ziua Cafelei în așteptare.
Nu e obligatoriu să plătim în avans neapărat o cafea, ci putem oferi un ceai, un
sandvici sau o ciorbă. În loc să-i aruncăm cerșetorului niște bani în poală, îl
invităm simbolic la masa noastră și-i facem cinste.
Vă gândiţi, poate, că occidentalii nu știu ce să mai inventeze ca să
reînvie spiritul caritativ pe care noi, creștini milostivi, nu l-am pierdut
niciodată. Cu atât mai bine, putem să-l modernizăm și să dăm dovadă de el și în
afara ocaziilor prevăzute în calendarul ortodox sau cauzate de tragediile
familiale. Putem da curs acestui sentiment colectiv de empatie și grijă faţă de
celălalt în mod curent, nu numai în zilele de pomană sau la inundaţii. Să știm
că, la nevoie, putem intra într-o cîrciumă și întreba dacă există vreo cafea în
așteptare și să ni se ofere una. Acum cîţiva ani eram în pelerinaj la mănăstirile
din nordul Moldovei. Într-o seară de duminică, pe timpul unei vizite, mi-am dat
seama că nu aveam unde să merg să mănânc – unde să găsesc un restaurant deschis
în pustietatea aceea? Şi atunci s-a întâmplat un lucru extraordinar: călugării
de la mănăstirea respectivă ne-au invitat la masă pe toţi cei care eram de faţă.
Francezul de lângă mine rămâne uimit, dar își face conștiincios crucile și repetă
Tatăl nostru, altfel părintele nu-i dă voie să mănânce. Așa
e la mănăstire. Însă mici minuni necondiţionate putem face fiecare dintre noi.
Îndrăznesc să visez la un
lanţ de solidaritate, în care să antrenăm cât mai multe persoane în a face
gesturi binevoitoare, nu neapărat materiale. Un Caritas care să-și respecte
numele, în care să investim cât mai mult suflet, fără siguranţa unui câștig
însutit, ci cu speranţa de a ni se întoarce măcar o parte, la nevoie. Poate
există proprietari de cafenele și restaurante care vor să fie și ei o verigă
puternică din acest lanţ. În Bulgaria, cafeaua în așteptare a fost vândută,
chiar la lansarea proiectului în luna martie a acestui an, în peste 150 de
cafenele din Sofia și din tară. E nevoie doar de o mână de oameni cu iniţiativă
și de o siglă, care să fie afișată de către participanţi. Mesajul, pe care îl
putem răspândi din om în om, e unul singur: dăruiești, primești!
De citit si comentat si în Ziarul de Vrancea!
Moşule,
Ce să-ţi mai scriu io, Moşule? Ce să-ţi mai cer? * Lucrurile au luat-o razna şi e cazul să ne luăm tălpăşiţa. * Dacă au ajuns să se gândească la Stelian Tănase ca şef al TVR, nu-i normal să mergem cu toţii după Badea Cârţan? * Au fost ani în care am crezut că dacă dispare Cozmâncă de pe micul ecran lucrurile în România s-or drege. * El a dispărut, dar a venit Stolojan. * Ne-am zis că dacă dispare Stolojan de pe micul ecran România mai are o şansă. * A cam dispărut. * Dar acum cu Tănase, ce să mai zicem? * Da' chiar, ce să mai zicem? * Să ne gândim până mâine, să vedem, poate nu-l votează.
Denis
19 decembrie 2013
Ştiri pe scurt
* Nu ştim unde să facem revelionul. Noi ăştia din ultima bancă, şi mai ales io, un tip cu părul claie, bun la geografie alternativă.
* USL se va rupe până de Craciun, zice un ziar de stânga, unul de dreapta, doi moderatori tv, Bogdan Chirieac, Florin Iaru şi livada cu cireşe a lu' o femeie din satul Obedeni.
* USL nu se va rupe de Craciun a asigurat Traian Băsescu. Ce să se rupă acolo? Izmenele lu' Antonescu? Izmenele lu' ăia de nu-i ştie nimeni, da' au bani?
* Nu vom avea zăpadă de revelion. Şi nici la vară.
*PUBLICITATE. Două babe la pescuit. Una cade în apă şi se înneacă. Cealaltă, de necaz, zice: bine că avem convorbiri internaţionale nelimitate.
* Contrucţia autostrăzii Comarnic Braşov a fost atribuită şi va începe să fie executată în 2089 puţin înainte de alegerile din 2300, dată la care se împlinesc nişte ani de când Badea Cârţan a ajuns la Roma pe jos.
*PUBLICITATE. Baba înnecată la pescuit în primul spot, a revenit la suprafaţă cu un moş după ea. Şi ăla chel şi fără dinţi. Dar se iubeau şi atunci li s-a aplicat Ulcosilvanil, un medicament pentru senilitate.
* Pactul pentru cucerirea Bulgariei a încetat.
* El nici n-a existat.
* Pe lângă plopii fără soţ.
* A murit Titus Munteanu, cel care a făcut Şcoala Vedetelor. Păi, le va face în continuare. Aşa e contractul dintre el şi TVR.
* Una caldă, una rece.
* USL se va rupe până de Craciun, zice un ziar de stânga, unul de dreapta, doi moderatori tv, Bogdan Chirieac, Florin Iaru şi livada cu cireşe a lu' o femeie din satul Obedeni.
* USL nu se va rupe de Craciun a asigurat Traian Băsescu. Ce să se rupă acolo? Izmenele lu' Antonescu? Izmenele lu' ăia de nu-i ştie nimeni, da' au bani?
* Nu vom avea zăpadă de revelion. Şi nici la vară.
*PUBLICITATE. Două babe la pescuit. Una cade în apă şi se înneacă. Cealaltă, de necaz, zice: bine că avem convorbiri internaţionale nelimitate.
* Contrucţia autostrăzii Comarnic Braşov a fost atribuită şi va începe să fie executată în 2089 puţin înainte de alegerile din 2300, dată la care se împlinesc nişte ani de când Badea Cârţan a ajuns la Roma pe jos.
* Gazele de şist vor încălzi România de la Sud la Est, de la Nor la Vest şi în unele zone subcarpatice din Bulgaria.
* După ce la Mondialele de Hanbal fete am fost eliminate de Polonia, Polonia a bătut tot, de unde că n-a fost o greşeală tactică a polonzelor.*PUBLICITATE. Baba înnecată la pescuit în primul spot, a revenit la suprafaţă cu un moş după ea. Şi ăla chel şi fără dinţi. Dar se iubeau şi atunci li s-a aplicat Ulcosilvanil, un medicament pentru senilitate.
* Pactul pentru cucerirea Bulgariei a încetat.
* El nici n-a existat.
* Pe lângă plopii fără soţ.
* A murit Titus Munteanu, cel care a făcut Şcoala Vedetelor. Păi, le va face în continuare. Aşa e contractul dintre el şi TVR.
* Una caldă, una rece.
Agenţia Denis
18 decembrie 2013
Dragă Moşule,
Îţi scriu repede, ca să nu-mi dispară ideile şi odată cu ele lucrurile alea babane pe care vreau să ţi le cer. * Am vorbit cu peştişorul de aur şi i-am cerut un parlament unicameral. * Nu s-a ţinut de cuvânt. * Moşule, adu-mi-l tu. * Aş vrea şi o oală cu presiune în care să fierb vedetele teve, mai ales pe Iulia Albu, că i-ar sta bine fiartă la cap şi cu urechile ieşite prin mânere. * Prosteala cu cearta dintre Ponta şi Antonescu du-o la fraieri, că noi, cei care ne uităm la televizor, când auzim dezinformarea asta mutăm telecomanda pe alta şi mai şi, d-aia din categoria cu Călăraşiul dominion englez. * În sfârşit, e dimineaţă acum când îţi scriu şi ţânţarii sunt călare pe mine. * Deci să nu te superi dacă din când în când mă plesnesc peste faţă şi peste urechi. * Pleosc!!!! * Ca acum. * Adu-mi şi dezvoltarea României, ca să mă bucur de ea. * Unu ăla la sută mă va face să mă simt alt om, mă va face să nu-mi mai treacă prin cap minut de minut posibilitatea de a emigra într-o ţară ceva mai omenească. * Cum ar fi Turcia. * Apropos de Turcia! De ce nu ocupă Siria? * Pleosc!!!! * Odată instalate armatele turce în Damasc, am putea avea seriale cu Suleyman din Damasc, am auzit că Damascul e oraş puţă de muscă de mişto. * Pleosc!!! * Calificare la fotbal nu vreau, pentru că nu mai este posibilă. * Nicio calificare, la niciun Campionat fie el mondial sau european, sătesc sau regional, nu mai este posibilă * Acum, ce mă interesează cel mai tare, este să fac o exploatarea auriferă la mine în bucătărie şi pentru asta te rog să-mi aduci multă cianură şi bani. * Cu banii mut locatarii din bucătărie, iar cu cianura sap ce sap până dau de bijuteriile pe care vecina de sub mine la ţine în toaleta de la pat. * Mai adu-mi, te rog, nişte minciuni din astea de-ale lui Şova cu autostrăzile. * Mie-mi plac al dracului minciunile şi dacă e pe aşa, io p-ăştia-i votez. * Mai ales dacă-mi promit că fac o autostradă din Militari până în Colentina cu deviaţie prin Ploieşti şi Constanţa. * Zău!! * Pleosc!!! * Am lăsat la urmă gagicile. * Adu-mi, te rog, 16 gagici cu care să fac o echipă de ping pong. * Da, da, de ping pong. * Pentru că nu toate sunt bune la pong sau la ping, le pun să dea când ping când pong pe rând. * Nu ştiu dacă mă fac înţeles, Moşule, da' tu eşti şi aşa tare bătrân şi nu-i nevoie să le înţelegi pe toate. * Aşa că îţi mai scriu şi mâine.
Denis
17 decembrie 2013
Vom trăi până la 500 de ani
Câţiva cercetători americani care au reuşit să crească exponenţial media de viaţă a unor viermi, cred că aplicată la oameni această descoperire le poate prelungi viaţa până la 500 de ani. * Ajunsă în Parlamentul României această perspectivă de viaţă a fost împărţită pe comisii. * Comisia care se ocupă de prima sută de ani, selectează priorităţile bunurilor de furat în această primă decadă, fie că e vorba de tractoare, de citostatice, de poduri, de autostrăzi sau rachete de la Deveselu. * Concluziile primei comisii sunt trimise la a doua comisie, cea care se ocupă de a doua sută de ani. * Aici, în baza unor studii de fezabilitate, de licitaţiile organizate, se stabilesc formele legale ale furtului, pentru ca cei de la putere să nu cumva să lase urmaşilor moşteniri otrăvite de vreun control DNA. * Comisiile pentru trei, patru şi cinci sute de ani aşteaptă ca primele două comisii să lucreze şi, important, să nu lase urme. * Astfel, cercetarea americană va putea trece rapid de la viermi la oameni numai pe teritoriul României. * Radu Beligan a împlinit 95 de ani. Se pare că se înscrie în cercetarea americanilor de mai sus. * Peste 200 de ani, Beligan şi Lamia vor juca 2 pe un balansoar în turnee prin ţară. * Apoi, tot americanii, bată-i vina, au descoperit că cei mai mulţi copii se fac, se procreiază adică, în perioada sărbătorillor de sfârşit de an. * Adică stă omul în pat, nevasta găteşte bradul, copii sunt la furat de mere prin vecini, iar el zice: Hai, dragă să mai facem un copil. * Acum, Nicule? Ne văd Moşul, Bradul, oala din bucătărie, şi ce folos, că mai avem doişpe. * Bărbatul nimic. * Cei doi se vânzolesc în pat şi în cinci minute apar patru gemeni de patru culori. * Unii o iau spre bucătărie, altul spre portofelul lui Nicu, iar al patrulea ajunge în Parlament ca să profite de superimunitate. * Cam aşa ceva.
Denis
16 decembrie 2013
HOROSCOP 16 - 22 dec
BERBEC. Munca şi activităţile cu prietenii vă sunt de folos. Vă reconfortează. Mai ales ouăle scoase de sub găină. Este găina care a creat dilema: ce-a fost mai întâi, banul sau omul?
RAC. Dezinteres total pentru familie. V-aţi uitat nevasta la bilete la Scorpion, copiii în lift, şi trăiţi singur de 40 de ani. Nu se mai poate. Joi o veste bună de la puşcăria pe care abia aţi părăsit-o.
LEU. Primiţi o scrisoare de la Obama. Pune condiţii ca să ridice viza: să înlocuiţi parlamentul, să mutaţi Roşia în altă ţară iar cu gazele de şist să faceţi focul la baia publică, pentru că dacă moare cineva să nu fiţi dvs acela. Grele condiţii.
FECIOARĂ. Misogin cum sunteţi, scrieţi o carte despre femeile care v-au populat viaţa cu rele, cu bune, una chiar cu furtul şifonierului plin de ţoale. Nativii fac o cafea bună. Numai duminica.
GEMENI. Munca vi se pare plictisitoare. Conversaţiile la fel. Gagica la fel. Trebuie o schimbare. Ea vine de la mama dvs, care zice: Ana are mere. Uitase-ţi acest amănunt.
PEŞTI. Anturajul vă percepe ca pe un om agreabil, îndatoritor, serviabil cumva. Din anturajul dvs fac parte Monica Tatoiu, Paula Iacob, puşcăria Jilava şi câteva pere căzute pe jos.
BALANŢĂ. Un număr de circ pe care nu îl stăpâniţi provoacă o dramă în familie. L-aţi urcat pe ăla mic pe bloc şi i-aţi zis că-l prindeţi cu plasa. Nu l-aţi prins. O veste bună duminică. Nu ştim de la cine.
SĂGETĂTOR. Un război la orizont. Dvs cu puşca în tranşee. Sună adunarea, trebuie să cucerită Colentina. Milioane de pensionari cer îndurare. Un film bun la televizor. Credem că vineri.
SCORPION. O horă tristă în holul blocului. Dansează cei care n-au bani de întreţinere. Foc la etajul patru. Este semnul trimis de Saturn aflat în poziţie favorabilă. Blocul arde definitiv.
CAPRICORN. Ce-am avut şi ce-am pierdut, o filosofie de viaţă utilă în aceste momente de criză. Muncă cu răsplată vineri sau sâmbătă. Un telefon.
VĂRSĂTOR. Plângăcioşi nativii. Că nu costă nimic telefonul, că cearceaful nu s-a-nroşit. Vă scobiţi în nas până joi, apoi escaladaţi munţii.
MONITOR. O zodie dificilă, nou introdusă în nomenclator. Nativii umblă cu televizorul după ei. Aşa-i toată România, se beleşte la teve, la emisiuni cu Drăguşanu. De unde regresul.
RAC. Dezinteres total pentru familie. V-aţi uitat nevasta la bilete la Scorpion, copiii în lift, şi trăiţi singur de 40 de ani. Nu se mai poate. Joi o veste bună de la puşcăria pe care abia aţi părăsit-o.
LEU. Primiţi o scrisoare de la Obama. Pune condiţii ca să ridice viza: să înlocuiţi parlamentul, să mutaţi Roşia în altă ţară iar cu gazele de şist să faceţi focul la baia publică, pentru că dacă moare cineva să nu fiţi dvs acela. Grele condiţii.
FECIOARĂ. Misogin cum sunteţi, scrieţi o carte despre femeile care v-au populat viaţa cu rele, cu bune, una chiar cu furtul şifonierului plin de ţoale. Nativii fac o cafea bună. Numai duminica.
GEMENI. Munca vi se pare plictisitoare. Conversaţiile la fel. Gagica la fel. Trebuie o schimbare. Ea vine de la mama dvs, care zice: Ana are mere. Uitase-ţi acest amănunt.
PEŞTI. Anturajul vă percepe ca pe un om agreabil, îndatoritor, serviabil cumva. Din anturajul dvs fac parte Monica Tatoiu, Paula Iacob, puşcăria Jilava şi câteva pere căzute pe jos.
BALANŢĂ. Un număr de circ pe care nu îl stăpâniţi provoacă o dramă în familie. L-aţi urcat pe ăla mic pe bloc şi i-aţi zis că-l prindeţi cu plasa. Nu l-aţi prins. O veste bună duminică. Nu ştim de la cine.
SĂGETĂTOR. Un război la orizont. Dvs cu puşca în tranşee. Sună adunarea, trebuie să cucerită Colentina. Milioane de pensionari cer îndurare. Un film bun la televizor. Credem că vineri.
SCORPION. O horă tristă în holul blocului. Dansează cei care n-au bani de întreţinere. Foc la etajul patru. Este semnul trimis de Saturn aflat în poziţie favorabilă. Blocul arde definitiv.
CAPRICORN. Ce-am avut şi ce-am pierdut, o filosofie de viaţă utilă în aceste momente de criză. Muncă cu răsplată vineri sau sâmbătă. Un telefon.
VĂRSĂTOR. Plângăcioşi nativii. Că nu costă nimic telefonul, că cearceaful nu s-a-nroşit. Vă scobiţi în nas până joi, apoi escaladaţi munţii.
MONITOR. O zodie dificilă, nou introdusă în nomenclator. Nativii umblă cu televizorul după ei. Aşa-i toată România, se beleşte la teve, la emisiuni cu Drăguşanu. De unde regresul.
Denis
14 decembrie 2013
Filmul de duminică: Cavalerii
Primul film medieval românesc de după 89. * S-a descoperit că pe aceste pământuri, cuprinse între Carpaţii Meridionali, Carpaţii Tradiţionali şi cei Tridimensionali au trăit puzderie de cavaleri proveniţi din rândul ţăranilor de la şes, de la munte, şi de la mare. * Erau, se pare, după cum afirmă cercetătorul Stelian Tănase, câteva milioane de cavaleri la Gurile Dunării, ceea ce face ca informaţiile despre cavalerii francezi, spanioli sau despre Cervantes să fie false. * Un film, deci, necesar, reparatoriu, mai ales că unii dintre cavalerii români au ajuns în puşcăriile spaniole, franceze şi germane ceea ce nici acum, în sec 21, nu-i puţin lucru. * Dar, aşa cum v-am obişnuit, să începem cu povestea. * Cavalerul Binel Sărăţeanu Laerte era cavaler de Obedeni şi în această calitate îl avea ca prieten pe Cavalerul de Vadu Lat Ninel Miliardopol Finetti. * Amândoi erau băieţi veseli, imuni la orice, pentru că erau parlamentari de Giurgiu şi mari cuceritori de femei. * Că aici am vrut să ajungem: la femei. * O tânără din Bulbucata, Ioana Dezideriu Minion, făcea baie în Neajlov. * Cavalerii o priveau. * Şi-au dau ei zalele jos, au descălecat, au scos coifurile că să facă baie cu ea. * Dar Ioanei i-a căzut cu tronc Binel. * Era mai alb, adică avea mai puţin păr pe piept şi pe faţă, mirosea a proaspăt spălat, că pe vrema aia cavalerii de la ţară abia, abia dacă-şi cumpărau un săpun la zece ani, aşa că Binel simţi chestia asta şi înfipse cuţitul în gâtul lui Ninel în aşa fel încât acesta o luă la vale pe râu. * Şi-atunci, nici una, nici două Ioana îi spuse lui Binel: Te iubesc, cum n-am iubit-o nici pe mama, nici pe tata, nici pe mătuşa aia idioată din Bucureşti şi făcură dragoste acolo, în râu. * În Binel însă se trezi datoria. * Măcar că-i plăcea fundul Ioanei, da' el se gândea la teritoriile de cucerit şi de jefuit în numele democraţiei proaspăt instalate în Câmpia Dunării de unde proveneau şi el şi Ioana. * Aşa că-i zise: Hai, fă, să şutim tot fierul vechi din comună, mergem cu el la turci şi ne facem milionari. * Da' Ioana zice: Păi, mai e de şutit şi gardul de fier de la primărie, fără de care dragostea noastră n-ar fi împlinită. * Zis şi făcut. * Da'-n timpul ăsta gâtul lui Ninel se întâlni cu trupul de pe care fusese tăiat şi se lipi la loc. * Se sculă Ninel şi dădu peste cei doi îndrăgostiţi în mijocul Dunării călare pe o barjă de 300 de tone de fier vechi. * Scoase sabia, tăie barja în două, şi se luă la bătaie cu Binel. * Când să facă o fandare, Binel făcu o greşeală şi căzu în Dunăre. * Dispăru de tot. * Şi-atunci Ninel o luă pe Ioana de nevastă şi trăiră până la adânci bătrâneţi cu nepoţi cu tot. * Un film aducător aminte, aspru, cavaleresc, de sorginte dacică, un film meritoriu cu o muzică ancestrală, un film de dragoste cum numai în ţara noastră se poate înfiripa. * Şi aşa mai departe.
Denis
13 decembrie 2013
Cum sa va mai trageti o remorca de bani de la stat
În atentia reparatorilor de drumuri, care manînca si gura lor o pîine de la stat: idee gratis de facut si mai multi bani! Ati bordurizat toate trotuarele si împrejmuit toate peticele de iarba din tara pe bani grei? Va e înca foame? Luati de aci o noua vaca de muls: treceri de pieton supra-înaltate! V-o dau gratis, ca de', spiritul Sarbatorilor, alea-alea, va functioneaza mai dihai magnetul din buzunare.
Occidentul baga de mult de seama ca pe trotuare mai circula si carucioare de copii sau handicapati, triciclete sau biciclete de adulti, asa ca au lasat jos bordurile. Atît de jos, ca utilizatorii nu mai sînt nevoiti sa topaie pe deasupra sau sa-si ridice mijlocul de transport pe brate. Si-atunci, drumarii lor cum sa faca alti bani? Pen'ca sînt mai creativi decît ai nostri, au gasit un nou divais de implementat. Au zis: hai sa supra-înaltam trecerile de pieton si biciclete (bun, astea-s prea futuriste pentru România). Ne umplem de bani si facem si-un gest umanitar pentru amarîtii aia nemotorizati, care pot traversa în siguranta, stiind ca masinile vor încetini de teama obstacolului.
Ha, ce ziceti? Genial, nu? Si cu tescherea plina, si cu loc în Rai. La munca, ortodocsilor!
11 decembrie 2013
Ştiri pe scurt
* Primul tren electric, aproape SF, ne asigură constructorii, va prinde viteza de 160 km la oră, şi va zbura pe distanţa Bucureşti Constanţa în opt ore. Din cauza vitezei prea mari, s-ar putea ca măgăoaia să nu prindă gara din Constanţa şi să aterizeze direct în mare, desigur în apele teritoriale, de unde turiştii vor foi salvaţi de Radu Mazăre îmbrăcat în cosmonaut.
* Barak Obama a vorbit 15 minute cu Victor Ponta pe stadionul din Johannesburg. Obama: Ce faci? Cum e la Budapesta? Ponta: Bine. La Budapesta plouă. Obama: Ce curios. Ponta: Da, aşa ne-a zis generalul Ion Sandu, şeful INMH, pe care, dacă vreţi, vi-l dăm şi vouă. Se pricepe la toate climele de pe pământ şi mai ales la dezinformare. Cei doi au râs, au schimbat timbre, au pus planurile unui hotel de opt stele la Deveselu, din care aleşii români să privească cum se scufundă România prin noua lege a graţierii.
* PUBLICITATE. O babă şi-un moş mănâncă un măr. Desigur e greu, că n-au dinţi. Baba zice: Bă, nu-i mărul ăla. Moşul: Da' care e? Baba: E mărul facerii. Trebuie să-l muşti doar tu. Moşul muşcă mărul şi apare o pastilă de distrus gazele din organism. Sub pastilă scrie: Ia una d-asta şi gazele vor deveni de şist şi le ia Chevronul.
* Majoritatea alegătorilor români n-ar vota o femeie preşedinte decât în anumite condiţii: Să fie tânără ca Elena Udrea, deşteaptă ca Paula Iacob, să aibă voce ca Inna, sânii ca ai Danielei Gyorfi, dinţii ca ai lui Cristian Ţopescu, bustul ca al lui Cristi Brancu, veselia lui Tudor Octavian, gradele lui Bogdan Chirieac şi mustaţa ca a lui Salvador Dali, când acesta trăia la New York.
* Prima ţară din lume care s-a predat Chinei: Ecuadorul. Urmează şi altele. Garantăm că în următorii 50 de ani juma' de Europă, Africa, Asia şi America Latină vor fi chinezeşti.
* PUBLICITATE. O babă şi-un moş mănâncă un măr. Le scapă mărul din mână. Mărul o ia la vale. Bătrânii se iau după el. Panta are o înclinaţie atât de mare, că babii îi cad chiloţii. Şi-atunci, zice moşul: Oare câte minute am? Da' sms-uri? Nelimitate?
* CA al TVR a fost demis. Va veni altul, care nu-i va schimba pe Andreea Marin sau Liviu Mihaiu, deci, care în general nu va schimba nimic. Că nici nu vor avea voie.
* O femeie asasinată cu sânge rece în satul Pogoanele, judeţ Călăraşi, a sosit în Bucureşti cu intenţia de a deschide un Mall în parcul Cişmigiu. Dânsa are şi lopata cu care a fost lovită la ea, şi cuiele pe care asasinul i le-a bătut în cap şi a declarat că-i va ieşi un Mall pe cinste.
* SPORT. Nimeni nu mai bate pe nimeni. Mai ales la spadă.
* VREMEA. E cod galben, cumva. Roşu, cumva. Până la ora 14.
* Barak Obama a vorbit 15 minute cu Victor Ponta pe stadionul din Johannesburg. Obama: Ce faci? Cum e la Budapesta? Ponta: Bine. La Budapesta plouă. Obama: Ce curios. Ponta: Da, aşa ne-a zis generalul Ion Sandu, şeful INMH, pe care, dacă vreţi, vi-l dăm şi vouă. Se pricepe la toate climele de pe pământ şi mai ales la dezinformare. Cei doi au râs, au schimbat timbre, au pus planurile unui hotel de opt stele la Deveselu, din care aleşii români să privească cum se scufundă România prin noua lege a graţierii.
* PUBLICITATE. O babă şi-un moş mănâncă un măr. Desigur e greu, că n-au dinţi. Baba zice: Bă, nu-i mărul ăla. Moşul: Da' care e? Baba: E mărul facerii. Trebuie să-l muşti doar tu. Moşul muşcă mărul şi apare o pastilă de distrus gazele din organism. Sub pastilă scrie: Ia una d-asta şi gazele vor deveni de şist şi le ia Chevronul.
* Majoritatea alegătorilor români n-ar vota o femeie preşedinte decât în anumite condiţii: Să fie tânără ca Elena Udrea, deşteaptă ca Paula Iacob, să aibă voce ca Inna, sânii ca ai Danielei Gyorfi, dinţii ca ai lui Cristian Ţopescu, bustul ca al lui Cristi Brancu, veselia lui Tudor Octavian, gradele lui Bogdan Chirieac şi mustaţa ca a lui Salvador Dali, când acesta trăia la New York.
* Prima ţară din lume care s-a predat Chinei: Ecuadorul. Urmează şi altele. Garantăm că în următorii 50 de ani juma' de Europă, Africa, Asia şi America Latină vor fi chinezeşti.
* PUBLICITATE. O babă şi-un moş mănâncă un măr. Le scapă mărul din mână. Mărul o ia la vale. Bătrânii se iau după el. Panta are o înclinaţie atât de mare, că babii îi cad chiloţii. Şi-atunci, zice moşul: Oare câte minute am? Da' sms-uri? Nelimitate?
* CA al TVR a fost demis. Va veni altul, care nu-i va schimba pe Andreea Marin sau Liviu Mihaiu, deci, care în general nu va schimba nimic. Că nici nu vor avea voie.
* O femeie asasinată cu sânge rece în satul Pogoanele, judeţ Călăraşi, a sosit în Bucureşti cu intenţia de a deschide un Mall în parcul Cişmigiu. Dânsa are şi lopata cu care a fost lovită la ea, şi cuiele pe care asasinul i le-a bătut în cap şi a declarat că-i va ieşi un Mall pe cinste.
* SPORT. Nimeni nu mai bate pe nimeni. Mai ales la spadă.
* VREMEA. E cod galben, cumva. Roşu, cumva. Până la ora 14.
Agenţia Denis
09 decembrie 2013
Doua la un leu - 53
Legate de funeraliile lui Nelson Mandela:
- de interes mapamondial: Dalai Lama nu participa la celestul eveniment. N-am nici o veste despre Papa.
- de interes francofon: François Hollande l-a invitat si pe alde Sarkozy sa-l insoteasca la înmormîntare, dar se vor duce la fata locului în avioane separate. Criza, criza, da' Falconu' e prea mic pentru doua ego-uri prezidentiale.
HOROSCOP 9 - 15 dec
BERBEC. Săptămâna aceasta vă vin în preajmă prietenii şi s-ar putea să cheltuiţi mai mult decât aţi prevăzut. O soluţie ar fi să-i alungaţi, pe preteni, spre locurile indicate de Şova că ar fi autostrăzi şi să-i uitaţi acolo.
TAUR. În discuţia pe care o vei avea cu şeful tău vei fi urmărit de toată lumea din birou. Că ai dreptate, că n-ai dreptate, cert e că gagica ta de la serviciu te lasă. Vei rămâne cu nevasta şi asta nu e bine pentru psihic.
GEMENI. E o săptămână favorabilă pentru comunicare şi gândire. Te gândeşti că vrei să cumperi un borcan cu murături. Şi comunici aşa la alimentară: Fă, dă-mi un borcan cu conopidă. O veste pe final de săptămână.
RAC. Cheltuielile comune cu partenerul de viaţă te enervează, îţi distrug încrederea în tine. E vorba că aţi cumpărat împreună un lighean de spălat pe picioare şi încă n-aţi stabilit a cui jumătate e o jumătate sau cealaltă.
LEU. Nativii au o relaţie specială cu partenerul. Îl bate. De atâta bătaie, partenerul se duce la spital. Acolo şi doctorul îl bate, aşa că bătaia devine generală spre binele partenerului.
FECIOARĂ. N-ai finalizat niscaiva documente şi e nasol. Cauză din care o altercaţie cu femeia vieţii tale este de neoprit. Baie de sânge. Joi sau vineri, ăla mic îşi dă demisia de la grădiniţă.
BALANŢĂ. Apar probleme de la bani în căsnicie. Că de ce n-ai dat 2 lei la spălătorul de parbriz, că de nu 5 la spălătoreasă, că de ce n-ai mituit poliţistul că ceva cu cauciucurile de iarnă. Sâmbătă o ieşire la grădină, ceva mici.
SCORPION. Aici e grav, trecem peste.
SĂGETĂTOR. O călătorie pe distanţă scurtă rezolvă o problemă delicată, care ţine de mult. În dreptul lacului Samurcaşi, vă aruncaţi în apele reci ale Snagovului. Nu trece Snagovul pe acolo, dar asta e vine astrelor.
CAPRICORN.Diverse cheltuieli: peşte, ceapă, butelie, mătase pentru cozonac, ceai pentru piftie şi tot aşa. Sâmbătă un bonus bănesc vă revigorează financiar.
VĂRSĂTOR. Eşti capricios. Tocmai ai reuşit social. Te-ai rucat într-un tren care te va duce departe. Un telefon la ăia care păzesc piramidele. Vrei o mumie.
PEŞTI.Eşti departe de zgomotul oraşului. Eşti implicat în diverse situaţii. Grele. Duminică o cioară îţi vine în balcon. N-o alunga. E prinţesa din poveste.
TAUR. În discuţia pe care o vei avea cu şeful tău vei fi urmărit de toată lumea din birou. Că ai dreptate, că n-ai dreptate, cert e că gagica ta de la serviciu te lasă. Vei rămâne cu nevasta şi asta nu e bine pentru psihic.
GEMENI. E o săptămână favorabilă pentru comunicare şi gândire. Te gândeşti că vrei să cumperi un borcan cu murături. Şi comunici aşa la alimentară: Fă, dă-mi un borcan cu conopidă. O veste pe final de săptămână.
RAC. Cheltuielile comune cu partenerul de viaţă te enervează, îţi distrug încrederea în tine. E vorba că aţi cumpărat împreună un lighean de spălat pe picioare şi încă n-aţi stabilit a cui jumătate e o jumătate sau cealaltă.
LEU. Nativii au o relaţie specială cu partenerul. Îl bate. De atâta bătaie, partenerul se duce la spital. Acolo şi doctorul îl bate, aşa că bătaia devine generală spre binele partenerului.
FECIOARĂ. N-ai finalizat niscaiva documente şi e nasol. Cauză din care o altercaţie cu femeia vieţii tale este de neoprit. Baie de sânge. Joi sau vineri, ăla mic îşi dă demisia de la grădiniţă.
BALANŢĂ. Apar probleme de la bani în căsnicie. Că de ce n-ai dat 2 lei la spălătorul de parbriz, că de nu 5 la spălătoreasă, că de ce n-ai mituit poliţistul că ceva cu cauciucurile de iarnă. Sâmbătă o ieşire la grădină, ceva mici.
SCORPION. Aici e grav, trecem peste.
SĂGETĂTOR. O călătorie pe distanţă scurtă rezolvă o problemă delicată, care ţine de mult. În dreptul lacului Samurcaşi, vă aruncaţi în apele reci ale Snagovului. Nu trece Snagovul pe acolo, dar asta e vine astrelor.
CAPRICORN.Diverse cheltuieli: peşte, ceapă, butelie, mătase pentru cozonac, ceai pentru piftie şi tot aşa. Sâmbătă un bonus bănesc vă revigorează financiar.
VĂRSĂTOR. Eşti capricios. Tocmai ai reuşit social. Te-ai rucat într-un tren care te va duce departe. Un telefon la ăia care păzesc piramidele. Vrei o mumie.
PEŞTI.Eşti departe de zgomotul oraşului. Eşti implicat în diverse situaţii. Grele. Duminică o cioară îţi vine în balcon. N-o alunga. E prinţesa din poveste.
Denis
07 decembrie 2013
Sven, necrutatorul
Vikingul neobosit. Trei zile a tot batut si abia acum i-au slabit puterile cu cîtiva metri pe secunda. Cum s-a manifestat, vedeti mai jos:
Masina pe un fost (deocamdata) drum:
Mi-a iesit marea-n cale:
Acum pot sa va dezvalui ca e vorba de furtuna Svena, dar suedezii sînt mai uni-pluri-sex decît restul lumii.
Masina pe un fost (deocamdata) drum:
Mi-a iesit marea-n cale:
Si urca, urca nivelul marii... |
Filmul de duminică: Moşierii
Filmul suedez la care vom face referire astăzi este cel mai puternic din ultima sută de ani al cinematografiei nordice. * Puternic şi adevărat. * Un film aventuros şi delicat. * Emoţionant şi credibil. * Juvenil şi partinic. * Dar să dăm întâietate poveştii. * Familia Montague din Oslo are doi copii, Eleonora cam de 14 ani şi Cornel cam de 15 ani. * Familia Capulet din Oslo n-avea niciun copil, în schimb avea o industrie metalurgică de mama focului. * Exportau tablă şi în Guatemala, d-apoi la Paris, Londra sau naziştilor. * Bătrânul Montague s-a întâlnit cu bătrânul Capulet şi a zis: Bă, tu n-ai copii, îţi dăm noi unul. Pe Cornel. * Cornel se instală imediat în castelul familie Capulet, care era pe un deal din apropierea Călăraşiului. *Aşa că, Eleonora îi scrise pe net: mă mai iubeşti? * Răspunsul fiind da, Eleonora se îmbarcă pe o sanie zburătoare şi poposi la Călăraşi, unde trase la Pod 4. * Dunărea curgea, colcăiala de curve era gălăgioasă şi cam asta înveselea atmosfera de acolo. Plus ciorba de burtă. * Da, ciorba de burtă. * Cornel şi Eleonora se întâlniră în centru, la Casa de Cultură a Sindicatelor. * Eu, zise Cornel, îmi cumpăr la Nana moşie. * Eleonora: Şi io. * Cornel: Io, cultiv pe moşia mea numa' pepeni, portocale şi urzici pentru cei de acasă, pentru toţi Capuleţii. * Eleonora: şi io la fel, în plus am să mai cultiv migdali şi pizda ţigăncii tot pentru cei de acasă. * Făcură dragoste îndelung. * Cu chicoteli, cu scăpat telefonul în chiloţi, tot tacâmul. * Şi-uite aşa trecută 20 de ani. * Aşa că Cornel spuse: Fă, dacă tot avem miiile astea de ha la Nana, aşa a spus, ha la Nana, hai să facem pariu cu agricultura, ce-i mare lucru? * Şi făcură pariu. * Pă ce, a întrebat Eleonora cu isteţimea care-i caracteriza pe Montagueţi, pă ce? * Se gândi Cornel ce se gândi şi spuse: pă nimic, că-s ale noastre amândouă şi ce rost are să punem pe ceva, totul e să câştigăm. * Bătrânii aflară. * Înarmară Oslo şi Malmo şi porniră spre Călăraşi. * Montagueţii erau îmbrăcaţi în catifele roşii cu zale negre, Capuleţii erau îmbrăcaţi în catifea galbenă cu zale albastră. * Drumul nu era uşor, trecea prin Moldova încă neunită cu ăştia din Călăraşi. * Da, nu era unită. * Armatele se opriră la cramele de vin. * Dă-i şi bea, dă-i şi bea. * Care riesling, care muscat, care fetească, care merlot. * Aşa că se îmbătară şi se luară la bătaie. * Când era să învingă Capulet, apărură armatele din Călăraşi conduse de Cornel. * Când să învingă Montague, apărură armatele călărăşene conduse de Eleonora. * Când văzură măcelul, cei doi tineri se dădură jos de pe cai şi-o luară la goană. * Nici azi nu se mai ştie nimic de ei. * Un film proaspăt, color, indubitabil, jucat cu o măiestrie înduioşătoare. * De văzut.
Denis
06 decembrie 2013
Aşteptându-l pe Moş Nicolae
Joi, 5 decembrie l-am aşteptat până noaptea târziu pe Moş Nicolae. * Ce să facem până vine el cu tolba plină de dulciuri, seminţe, facturi şi cretine ordonanţe guvernamentale? * Ne-am zis. să urmărim un program , două la televizor. * Zis şi făcut. * Butonăm de colo, colo. * O grevă nasoală a şoferilor se suspendă nu se ştie de ce. * O grevă nasoală a elevilor se suspendă nu se ştie de ce. * Greva doctorilor se pierde în anonimat, în sensul că apare un doctor şi zice ceva de bani: cum e posibil să câştigăm atât de puţin? Nu-i răspunde nimeni şi gata şi greva, gata şi sănătatea, gata şi cu copiii abandonţai cu miile prin spitale. * Apare Teo care o întreabă pe Danial Gyorfi de ce a apărut pe presă când a murit maică-sa. Nu putea să stea în doliu decent?, fără media? * Apare Măruţă şi o întreabă pe Daniela Gyorfi de ce a apărut pe nu-ş ce canale teve, nu spunem că să nu facem reclamă, deci de ce a a părut pe media după moartea maică-sii. * De bucurie? * Apare Simona Gherghe şi se dă cu segwayul prin platou şi toată lumea din studio aplaudă de aşa mare inteligenţă. * Apare Mădălin Nu Ştim Cum şi o întreabă pe Irina Scrother de ce a apărut pe media după moartea mamei Danielei Gyorfi, nu putea să se resemneze în linişte? * Apoi, Bogdan Chirieac, securistul de serviciu al tuturor teve-urilor, apare serios şi zice că bugetul?, păi, se ştia că bugetul, aşa că Ponta e un mincinos. * Da, dar mai apare şi Gâdea şi zice că bugetul?, păi, bugetul e prea mic, aşa că Ponta e neserios. * Hodoronc tronc, iote-l şi pe Traian Băsescu zicând ceva de accize: Nu aprob şi pace, să-l ia naiba de FMI, că voi cu banii ăştia vă faceţi campanie electorală, că ăia de i-aţi furat nu vă ajung. * Mai la vale, o emisiune veselă cu tineri cântând. * Aşa e mereu pe TVR 2, unii cântă, alţii cântă, până încep ştirile despre Daniela Gyorfi, despre buget, despre tinerii de pe canalul 2. * Dăm la sport, canalele de sport salvează întotdeauna seara. * Orice seară. * Pe Dolce 1 fotbal cu Franţa. * Pe Dolce 2, 3 şi 4 tot fotbal cu Franţa. * Pe sport la TVR ceva sport de călărie. * Aflăm că în România a rămas un singur cal şi celor de la Steaua în a căror întreţinere este animalul le este teamă să nu fie confundat cu un câine şi să fie eutanasiat. * În sfârşit, la închidere, un reportaj pe TV 5. * Ceva Cu Laponia, cu viaţa ălora. * Ei bine, seara, când să dea culcarea în ei, laponii ăştia aprind televizorul. * Prima emisiune este despre Daniela Gyorif care iese pe media în loc să plângă singură acasă o vreme. * Aşa că am închis. * Şi aşa mai departe. * Adică nu, că a sunat la uşă. * Era Moşul, care m-a întrebat de ce Daniela Gyorfi n-a stat cuminte acasă după ce-a dat mă-sa ortu' popii şi a ieşit pe media să-şi arate curul? * Păi, uite, d-aia!!, Moşule, uite d-aia!!
Denis
05 decembrie 2013
Ştiri pe scurt
* Ala bala portocala, transmit agenţiile Reuters şi CNN.
* Acciza de 7% pe combustibil scumpeşte doar salamul cu 10%. Deci Ponta are dreptate, acciza nu scumpeşte de fapt nimic.
* Recolta uluitoare a legumelor de tot felul din România, cea mai mare din secolele trecut şi actual, scumpeşte legumele cu 20%, ceea ce e normal.
* Ana nu ştim ce fel de mere are, dar dacă sunt româneşti e nasol, că sunt acre, fade, făinoase, nici ăia mici de la şcoală nehalindu-le. Altfel, aşa cum ştim, producţia de mere a crescut cu 90% pe hectar, pe stadionul Naţional sau prin gropile Bucureştiului.
* Evenimentele din Ucraina, vecină, prietenă şi mai cum vreţi, ar trebui să se extindă şi la Bucureşti.
* Sporturile dace dispar din România. E vorba de călărie dresaj şi de spadă, pentru că nu mai sunt bani. În locul lor s-au importat Valentine's Day, Blac Fraiday, Baba Oarba, Violul, Sporovăitul la televizor.
* Reţetă: Se iau două ouă. Se pune sare după gust.
* PUBLICITATE. Lu' o babă îi iese sânul pe dinafară. Nu se miră. Bucuroasă, dă cu el de pământ şi de masă, exclamând: Ce bine că am mai multe minute convorbiri şi un milion de kilovaţi la Net. Şi râde la noi fără dantură.
* VREMEA. Ploi circulare în partea de vest. Ninge în partea de sud, iar un ciclon rece atmosferic vine din Franţa. De fapt de peste ocean. La noapte e cu minus. Mâine la fel.
* SPORT. Olimpiada din Brazilia, 2016, va avea câteva sporturi noi: Socializarea pe FB, agăţatul pe Twoo şi peşteritul, adică băieţii ăia care-ţi plasează fete ca să te simţi bine la proba de cinci mile şi la maraton.
* Guvernul României a aprobat de urgenţă ceva ce nu interesează pe nimeni. Da, dar ne afectează la buzunar.
* Câinii vagabonzi din Bucureşti nu vor părăsi niciodată capitala ţării noastre, ei înmuţindu-se vertiginos după aprobarea legii eutanasierii.
* Ultimul banc al lui Mircea Crişan: Maria mulge vaca la râu. Din apă se vede invers.
* Acciza de 7% pe combustibil scumpeşte doar salamul cu 10%. Deci Ponta are dreptate, acciza nu scumpeşte de fapt nimic.
* Recolta uluitoare a legumelor de tot felul din România, cea mai mare din secolele trecut şi actual, scumpeşte legumele cu 20%, ceea ce e normal.
* Ana nu ştim ce fel de mere are, dar dacă sunt româneşti e nasol, că sunt acre, fade, făinoase, nici ăia mici de la şcoală nehalindu-le. Altfel, aşa cum ştim, producţia de mere a crescut cu 90% pe hectar, pe stadionul Naţional sau prin gropile Bucureştiului.
* Evenimentele din Ucraina, vecină, prietenă şi mai cum vreţi, ar trebui să se extindă şi la Bucureşti.
* Sporturile dace dispar din România. E vorba de călărie dresaj şi de spadă, pentru că nu mai sunt bani. În locul lor s-au importat Valentine's Day, Blac Fraiday, Baba Oarba, Violul, Sporovăitul la televizor.
* Reţetă: Se iau două ouă. Se pune sare după gust.
* PUBLICITATE. Lu' o babă îi iese sânul pe dinafară. Nu se miră. Bucuroasă, dă cu el de pământ şi de masă, exclamând: Ce bine că am mai multe minute convorbiri şi un milion de kilovaţi la Net. Şi râde la noi fără dantură.
* VREMEA. Ploi circulare în partea de vest. Ninge în partea de sud, iar un ciclon rece atmosferic vine din Franţa. De fapt de peste ocean. La noapte e cu minus. Mâine la fel.
* SPORT. Olimpiada din Brazilia, 2016, va avea câteva sporturi noi: Socializarea pe FB, agăţatul pe Twoo şi peşteritul, adică băieţii ăia care-ţi plasează fete ca să te simţi bine la proba de cinci mile şi la maraton.
* Guvernul României a aprobat de urgenţă ceva ce nu interesează pe nimeni. Da, dar ne afectează la buzunar.
* Câinii vagabonzi din Bucureşti nu vor părăsi niciodată capitala ţării noastre, ei înmuţindu-se vertiginos după aprobarea legii eutanasierii.
* Ultimul banc al lui Mircea Crişan: Maria mulge vaca la râu. Din apă se vede invers.
Agenţia Denis.
04 decembrie 2013
Trenul regal duda pe şine
Trenul regal, mă rog, doar un vagon, a plecat la vale din Sinaia spre Bucureşti. * Dacă la Bucureşti nu erau opritoare din alea ca capetele de pod, trenul s-ar fi oprit la Kavala. * Dar nu asta este important, ci faptul că de ziua naţională a României Principesa Margareta şi principele Duda au dudăit cu trenul ca să mai facă şi ei un gest mediatic. * Duda îi dudăia pe geam principesei: Uite, dragă, brazii. * Ea îi dudăia tot pe geam: Uite dragă, motocicleta, adică atunci când trenul trecea pe lângă mândreţe de şosea. * Da' Duda mai zicea când trenul curgea pe la Posada: Uite, dragă, aici a aruncat cu smoală şi i-a bătut pe turci. * Da' i-a zicea: Ba, pe tătari, cu aerul că ştie şi ea de turci, da'-l şicanează. * Da' trenul iar mergea şi iar mergea şi ajungea la Comarnic. * Aici era poliţie multă că era accident pe sensul de mers pe invers. * Şi-atunci, principesa, crezând că-i încă WW2 a vrut să coboare să panseze răniţii, ca s-o arate în ziarele sanitare care se vindeau pe toată Valea Prahovei. * Şi-atunci, Duda a spus, în duduiala aia de nu se-nţelegea nimic: Dragă, dacă drumul e ocupat până la Giurgiu, întoarcem şi mergem la Iaşi. Sau la Chişinău, că ăştia se unesc curând şi-i tot aia. * Da' ditai princpesa a întrebat: Care ăştia. * Cum care ăştia a dudăit Duda odată cu trenul, românii şi moldovenii. * Se unesc şi vor forma sărăcia Europei, că numai împreună sunt cei mai săraci, aşa, despărţiţi, românii erau deasupra în clasamente. * Şi-atunci, ea, principesa, a scos o batistă şi şi-a şters lacrimile. * Ba nu, aici ne contrazicem singuri. Principesa a scos o sticlă şi a lăsat un mesaj în ea. * Pe mesaj scria: Hai nu ştiu ce peste Prut, că cuvântul nu se-nţelegea, şi i-a dat sticla lui Duda că e bărbat şi atunci Duda a duduit-o peste Carpaţi. * Cam aşa ceva şi trenul a intrat în Bucureşti. * Şi de atunci nu a mai fost văzut. * Da, n-a mai fost văzut şi e păcat, pentru că milioane de oameni ar fi vrut să dea duda cu Duda şi cu principesa şi împreună cu ei să patroneze UNITER-ul şi ce-o mai fi, că sunt multe de patronat în România, cum ar fi OltChim, Rapidul, Gigi Becali, ba chiar şi Varujan Vosganian sau Teodor Baconski, care apar pe TVR şi mănâncă duda duda fără nicio ruşine. * Într-un final, trenul a fost tras pe linia de rezervă şi oamenii de serviciu ce credeţi că au găsit în vagonul regal? * Ei bine, n-au găsit nimic, pentru că Duda, conform şcolii pe care o are, a strâns tot, a făcut raport şi l-a înmânat lu' cuiva care era acoperit în şină de tren. * Şi aşa mai departe.
Denis
02 decembrie 2013
Am primit la redactie - 3
De cînd asteptam! Am primit un semn de la fata viselor mele sau poate ale voastre: Roxana Costin, de numai 21 de primaveri, deja absolventa de facultate si de 2 ani singuriiiicaaaaaa. Mi-a scris despre ea Olivia Boariu (oliviaboariu@send720.net) - ca sa stiti cine îmi trimite spamuri.
Ce pacat ca nu ma cauta pe mine. Va las sa cititi anuntul matrimonial. Cercetati-va bine si vedeti daca va ridicati voi la nivelul cerut:
Despre mine:
Sunt o tipa normala, simpatica, am terminat facutlatea de limbi straine, acum sunt la master. Singura de peste 2 ani, dornica de o relatie bazata pe bun simt, iubire si onestitate.
Sunt o tipa normala, simpatica, am terminat facutlatea de limbi straine, acum sunt la master. Singura de peste 2 ani, dornica de o relatie bazata pe bun simt, iubire si onestitate.
Fizic:
Am 1.68 cm, 51 kg, inalta, slaba, ochii capruii, parul lung si blond.
Am 1.68 cm, 51 kg, inalta, slaba, ochii capruii, parul lung si blond.
Ce caut:
Caut un tip normal, cu varsta intre 23-30 de ani, care sa ma rasfete si sa ma iubeasca asa cum merit.
Caut un tip normal, cu varsta intre 23-30 de ani, care sa ma rasfete si sa ma iubeasca asa cum merit.
HOROSCOP 2 - 8 dec
BERBEC. Trebuie să dai dovadă de prudenţă la tot ce înseamnă uniune, asociaţie, adunare. Este o perioadă deosebită, baza e în oamenii pe care-i iubeşti. Asociaţia de locatari te va pune să strângi ghindă. Atenţie mare.
TAUR. Nu pune căruţa înaintea boilor. O veste venită spre sfârşitul săptămânii te sperie, este vestea că soţul tău a născut. O săptămână relaxantă.
GEMENI. Propriile idei îţi pot fi de folos. Evită să derapezi. Asta se poate întâmpla la amantă, când o numeşti Steluţa, ca pe soţie.
RAC. Aspectele Lunii îţi întăresc voinţa. Evită să te enervezi din lucruri de nimic, cum ar fi muşuroiul de furnici apărut sub covor. Ele îţi vor invada casa, dar treci cu vederea.
LEU. Cumpărături, achiziţii minore: lacăt, sul de hârtie, bac de traversat Dunărea, calapod. Seri culturale şi gata cu imprudenţele.
FECIOARĂ. Principiile negative trebuie arse, consumate, Toată săptămâna sală, saună, masaj. Un tip de la masaj vă face cuerte. Nu-i răspundeţi, e soţul dvs.
BALANŢĂ. Ceea ce e important pentru tine e să placi celor din jur. Asta numai în cazul în care eşti înconjurat de Ion Iliescu şi Paula Iacob.
SCORPION. Austeritate deosebită săptămâna asta, nu scoate niciun ban din buzunar şi evită băuturile. Mai ales apa.
SĂGETĂTOR. Te strecori rapid printre problemele cotidiene. Eşti precis, concis, eficient. Joi sau vineri, la discotecă, îţi pierzi simţul umorului. Din cauza unei tipe cu sânii cât casa.
CAPRICORN. Ai o săptămână bună. Şi sentimental, şi financiar, şi carieră, şi pisica prinde şoareci, şi vecinul a tăiat copacul pe maşina ta, şi copiii te-au părăsit şi au plecat în Afganistan. Numai de bine.
VĂRSĂTOR. Dinamica planetelor te avantajează în dragoste şi relaţii. Ai impresia că tot ce faci este hotărâtor pentru tine. Sună la uşă.
PEŞTI. Ceva se întâmplă în anturajul tău, află despre ce este vorba. E în legătură cu Popescu? Sau poate cu Ionescu? Cine ştie?
TAUR. Nu pune căruţa înaintea boilor. O veste venită spre sfârşitul săptămânii te sperie, este vestea că soţul tău a născut. O săptămână relaxantă.
GEMENI. Propriile idei îţi pot fi de folos. Evită să derapezi. Asta se poate întâmpla la amantă, când o numeşti Steluţa, ca pe soţie.
RAC. Aspectele Lunii îţi întăresc voinţa. Evită să te enervezi din lucruri de nimic, cum ar fi muşuroiul de furnici apărut sub covor. Ele îţi vor invada casa, dar treci cu vederea.
LEU. Cumpărături, achiziţii minore: lacăt, sul de hârtie, bac de traversat Dunărea, calapod. Seri culturale şi gata cu imprudenţele.
FECIOARĂ. Principiile negative trebuie arse, consumate, Toată săptămâna sală, saună, masaj. Un tip de la masaj vă face cuerte. Nu-i răspundeţi, e soţul dvs.
BALANŢĂ. Ceea ce e important pentru tine e să placi celor din jur. Asta numai în cazul în care eşti înconjurat de Ion Iliescu şi Paula Iacob.
SCORPION. Austeritate deosebită săptămâna asta, nu scoate niciun ban din buzunar şi evită băuturile. Mai ales apa.
SĂGETĂTOR. Te strecori rapid printre problemele cotidiene. Eşti precis, concis, eficient. Joi sau vineri, la discotecă, îţi pierzi simţul umorului. Din cauza unei tipe cu sânii cât casa.
CAPRICORN. Ai o săptămână bună. Şi sentimental, şi financiar, şi carieră, şi pisica prinde şoareci, şi vecinul a tăiat copacul pe maşina ta, şi copiii te-au părăsit şi au plecat în Afganistan. Numai de bine.
VĂRSĂTOR. Dinamica planetelor te avantajează în dragoste şi relaţii. Ai impresia că tot ce faci este hotărâtor pentru tine. Sună la uşă.
PEŞTI. Ceva se întâmplă în anturajul tău, află despre ce este vorba. E în legătură cu Popescu? Sau poate cu Ionescu? Cine ştie?
Denis
30 noiembrie 2013
Filmul de duminică: Poliţist Complement
Un film copiat după românescul Poliţist Adjectiv. * Da, dar un film mai subtil, mai emoţionant şi mai riguros în ce priveşte crimele care au avut loc undeva pe un câmp din Franţa. * Dar să vedem povestea: Poliţistul român Ion Complement din Azuga este căsătorit la casa lui. * Are două fete din prima căsătorie, patru din a doua, cinci băieţi din a treia, şi cu cea cu care este acum opt. * Noi ne vom referi doar la cea mai mare dintre fete: Elena Complement, care, sub văzul părinţilor crescuse într-un an cât alte fete în 12, 13. * Elena voia şi ea să se facă poliţistă, aşa că s-a încurcat cu un coleg de bancă, era clasa a 12 a, pe care-l îndemna să facă trafic de droguri doar ca să-l prindă ea şi să-l aresteze, să-l judece şi să-i dea pedeapsa cu moartea. * George Locomotor, că despe dânsul este vorba, un tânăr de 17 ani, o iubea pe Elena şi ştia că e fată de poliţist. * Aşa că fu normală replica: Păi, măi, Eleno, dacă facem trafic de droguri, nu-i dăm o şpagă lu' tactu ca să se facă că nu vede? * Ba da, a zis Elena şi au făcut dragoste pe canapeaua Loganului. * După sex el i-a numărat banii de şpagă, 5.000 de euro. * Elena îi ia şi-i dă lu' tacsu 3 mii, omul e mulţumit şi zice: da' aveţi grijă, de banii ăştia nu-mi aduceţi în oraş o căruţă de droguri, ci câteva cutii acolo. * George se apucă de trafic, dar văzu în acelaşi timp că Elena spânzura banii pe ciorapi de aur, prezervative de argint cu miros de aur, cizme înalte din piele de urs şi altele. * Mă, de unde ai tu banii, că drogurile abia le-am adus? * Elena îi spune cum l-a fraierit pe tacso. * Şi în timp ce făceau dragoste se gândea cum să se răzbune şi să pună mâna pe restul de la trei mii de euro. * Dar banii nu erau la ea. * Îi dădu un pumn, fă, unde ai ascuns restul? * Elena nimic. * Mai făcură dragoste cinci ore, timp în care-şi mai spuseră şi alte lucruri frumoase. * Cum ar fi: să cumpărăm fasole, să bem Cola, ţi-a venit ciclul, îţi trebuie pălărie din Nepal, d-aia cu boruri roşii, dar să mergem şi la film, la Deja Vu al lui Dan Chişu, ca să vedem acolo cum e cu tripleta soţ, soţie, amantă. * Şi iar te iubesc şi iar te iubesc până adormiră. * Veni poliţistul Ion Complemet din Azuga şi-i găsi în starea de somn. * Îi împuşcă pe amândoi în inimă, că nu mai rămase nimic din bieţii tineri, aşa de mare a fost explozia glonţului, că sângele acoperi clădirea poliţiei, Sala Palatului şi grădina Cina. * Mare, mare explozie. * Aşa s-a terminat, stimaţi cititori, o frumoasă poveste de dragoste, care simbolizează spiritul peren al iubirii pe plaiurile româneşti şi nu numai, adică şi pe plaiurile bulgăreşti, pentru că cei doi făceau trafic şi la Varna, Nessebar, ba chiar şi Edirne. * Un film bine făcut, aşa, cumva, actriţa din rolul oprincipal, Elena, fiind încă la cursurile de bucătăreasă ale restaurantului Lido. * Şi aşa mai departe.
Denis
29 noiembrie 2013
Interviu pluzibil
Pe dl Ion Confucius l-am găsit cultivând orez în comuna Obedeni, judeţ Giurgiu. Datorită veseliei, privirilor şăgalnice şi a vreo două trei citate din Christina Aquilera şi Mihail Sadoveanu este asemuit cu marele filozof chinez Confucius. Datorită acestui fapt, Ion Confucius chiar se crede Confucius şi se poartă ca atare. Ne-a acordat interviul din postura de Confucius.
Călimara: Bună ziua, domnule Confucius. Intrăm direct în subiect, timpul şi Dumnezeu ştie mai ce nu ne lasă să zăbovim în Obedeni. Iată, deci, că au venit în sfârşit chinezii pe care i-au aşteptat românii încă din 1944.
Confucius: Da.
Călimara: Primul lucru pe care-l vor face va fi să înlocuiască agricultura tradiţională românească, vestită prin cartofi, ţuică de mere acre, prune, terenurile Elenei Udrea, porumb, soia şi sfeclă de sare cu orezul, adus acum din îndepărtata Chină.
Confucius: Da.
Călimara: Apoi, se vor implica în literatură. Cea română nu merge la export, nici măcar în ţară, şi atunci veţi aduce scriitori citadini, rurali, intelectuali, siderurgişti, hidroelectricieni care să explice scriind fenomenele din domenii.
Călimara: Va urma muzica. Compozitorii chinezi stabiliţi în Carpaţi nu vor mai avea versuri cu Pe Valea Prahovei, ci unele cu Pe Valea Beijingului, care au avantajul că Beijingul e mai mare ca Londra, da' românii încă nu emigrează în el.
Confucius: Da.
Călimara: Nu în ultimul rând animalele. Vă vor interesa porcii, vacile, veveriţele. Şi porumbeii probabil. Am auzit că în China oamenii sunt urmăriţi cu porumbei, nu ca la noi cu un ditai serviciu STS, de unde suntem ascultaţi şi urmăriţi pe telefoane, FaceBook, emailuri şi din maşini.
Confucius: Da.
Călimara: Să pomenim acum de autostrăzi. Vă veţi implica în infrastructuri pe toate direcţiile, Ploieşti, Hunedoara, Iaşi. Este un proiect de anvergură. Veţi proceda dând banii unor firme româneşti ca să le construiască, ştiut fiind că în acest fel banii dispar sau veţi veni cu companii chineze de infrastructură?
Confucius: Da.
Călimara: Şi o ultimă întrebare: Bruxellului şi Statelor Unite s-ar putea să nu le convină acapararea unei pieţe ca a României. Ce-aveţi de comentat?
Confucius: Nimic.
Călimara: Vă mulţumesc.
Călimara: Bună ziua, domnule Confucius. Intrăm direct în subiect, timpul şi Dumnezeu ştie mai ce nu ne lasă să zăbovim în Obedeni. Iată, deci, că au venit în sfârşit chinezii pe care i-au aşteptat românii încă din 1944.
Confucius: Da.
Călimara: Primul lucru pe care-l vor face va fi să înlocuiască agricultura tradiţională românească, vestită prin cartofi, ţuică de mere acre, prune, terenurile Elenei Udrea, porumb, soia şi sfeclă de sare cu orezul, adus acum din îndepărtata Chină.
Confucius: Da.
Călimara: Apoi, se vor implica în literatură. Cea română nu merge la export, nici măcar în ţară, şi atunci veţi aduce scriitori citadini, rurali, intelectuali, siderurgişti, hidroelectricieni care să explice scriind fenomenele din domenii.
Călimara: Va urma muzica. Compozitorii chinezi stabiliţi în Carpaţi nu vor mai avea versuri cu Pe Valea Prahovei, ci unele cu Pe Valea Beijingului, care au avantajul că Beijingul e mai mare ca Londra, da' românii încă nu emigrează în el.
Confucius: Da.
Călimara: Nu în ultimul rând animalele. Vă vor interesa porcii, vacile, veveriţele. Şi porumbeii probabil. Am auzit că în China oamenii sunt urmăriţi cu porumbei, nu ca la noi cu un ditai serviciu STS, de unde suntem ascultaţi şi urmăriţi pe telefoane, FaceBook, emailuri şi din maşini.
Confucius: Da.
Călimara: Să pomenim acum de autostrăzi. Vă veţi implica în infrastructuri pe toate direcţiile, Ploieşti, Hunedoara, Iaşi. Este un proiect de anvergură. Veţi proceda dând banii unor firme româneşti ca să le construiască, ştiut fiind că în acest fel banii dispar sau veţi veni cu companii chineze de infrastructură?
Confucius: Da.
Călimara: Şi o ultimă întrebare: Bruxellului şi Statelor Unite s-ar putea să nu le convină acapararea unei pieţe ca a României. Ce-aveţi de comentat?
Confucius: Nimic.
Călimara: Vă mulţumesc.
A consemnat Denis
28 noiembrie 2013
Jurnal de front 2, Carol Marinescu
FEMEILE
La miezul nopţii e bine,
Îşi spuse Generalul Marin Cofetaru,
Să te roteşti ca floarea soarelui
În jurul unei absenţe luminoase.
Aşa că-l aşteptă pe porumbelul
care aducea soldele veveriţelor
Îi luă banii
Şi se duse la femei.
Da' neagră mai este şi noaptea asta albă,
îşi zise srăbătând păduri şi poieni,
Şi norii se topeau pe cerul
Incandescent
al zilei trecute
Şi tăceau.
Venise iarna până ajunse el
La femei
Şi ele erau dincolo de
Clădirea cantinei
Tocau cumva, pentru general
Meniul prăpădit al zilei.
Şi-atunci, ofticat, Generalul
ordonă ATACUL.
Da, aşa făcu
Ridică sabia
şi ordonă suflându-şi nasul
ATACUL.
La miezul nopţii e bine,
Îşi spuse Generalul Marin Cofetaru,
Să te roteşti ca floarea soarelui
În jurul unei absenţe luminoase.
Aşa că-l aşteptă pe porumbelul
care aducea soldele veveriţelor
Îi luă banii
Şi se duse la femei.
Da' neagră mai este şi noaptea asta albă,
îşi zise srăbătând păduri şi poieni,
Şi norii se topeau pe cerul
Incandescent
al zilei trecute
Şi tăceau.
Venise iarna până ajunse el
La femei
Şi ele erau dincolo de
Clădirea cantinei
Tocau cumva, pentru general
Meniul prăpădit al zilei.
Şi-atunci, ofticat, Generalul
ordonă ATACUL.
Da, aşa făcu
Ridică sabia
şi ordonă suflându-şi nasul
ATACUL.
Soldat Carol Marinescu
27 noiembrie 2013
Revista presei străine
Nana Times, publicaţie eterogenă. Un chinez mic şi drăguţ plantează pe terenul agricol din Nana numai nana verde şi albastră. Din ele se fac nana cu fasole, cu carne de câine, cu pene de papagal.
Tarom Today, publicaţie aeriană. Într-un zbor spre Kuala Lumpur unui cetăţean australian i se face foame. La bord nu este decât pilaf de nana. Omului nu-i place şi se aruncă din avion.
Snagov Tomorrow, săptămânal arţăgos. Un control inopinant în Nana descoperă că locuitorii aşezării făceau nana, nana cu carne vie, cu droguri şi cu cizme prespălate.
Militari New Musical, săptămânal muzical normal. Grupul vocal instrumental NANA a interpretat pe scena sălii Palatului melodia Nana de pe noptieră.
Fleica Teatru, săptămânal cultural. Piesa de teatru O Nana pierdută a fost interpretată magistral de actorii Nana Valentin şi Nana Donose, în regia lui Nana Simion.
Nana Sport, cotidian sportiv. Echipa din Nana s-a calificat în minutul 99.
Nana Together, lunar bicolor. Un reportaj despre autostrada Comarnic Braşov în anul 2022. Reporterii deplâng lipsa ei.
Civilul Nana, cotidian SRI. Un tânăr student la Teologie este recrutat de SRI. Îl urmează toţi studenţii. Şi studentele.
Tarom Today, publicaţie aeriană. Într-un zbor spre Kuala Lumpur unui cetăţean australian i se face foame. La bord nu este decât pilaf de nana. Omului nu-i place şi se aruncă din avion.
Snagov Tomorrow, săptămânal arţăgos. Un control inopinant în Nana descoperă că locuitorii aşezării făceau nana, nana cu carne vie, cu droguri şi cu cizme prespălate.
Militari New Musical, săptămânal muzical normal. Grupul vocal instrumental NANA a interpretat pe scena sălii Palatului melodia Nana de pe noptieră.
Fleica Teatru, săptămânal cultural. Piesa de teatru O Nana pierdută a fost interpretată magistral de actorii Nana Valentin şi Nana Donose, în regia lui Nana Simion.
Nana Sport, cotidian sportiv. Echipa din Nana s-a calificat în minutul 99.
Nana Together, lunar bicolor. Un reportaj despre autostrada Comarnic Braşov în anul 2022. Reporterii deplâng lipsa ei.
Civilul Nana, cotidian SRI. Un tânăr student la Teologie este recrutat de SRI. Îl urmează toţi studenţii. Şi studentele.
Agenţia de monitorizare a presei din NANA
26 noiembrie 2013
Ştiri pe scurt
* Toţi porcii merg în China de-acum înainte. Şi ăia din abatoare şi ăia de lângă noi de pe stradă, din casă, de la slujbă, de la film, teatru, politică şi aşa mai departe.
* La 1 decembrie 2013 începe lucrul la autostrada Comarnic Braşov. Pentru că se anunţă zăpezi mari, primele cinci luni de lucru la autostradă vor fi dedicate construirii unor derdeluşuri. Ele vor funcţiona în felul următor: Se va înălţa un deal la Ploieşti. Cam de 3 mii de metri. Te sui cu maşina în vârful lui, cineva îţi face vânt şi aşa aluneci până la Braşov. Dacă omul care-ţi face vânt nu e acolo, aştepţi până vine. Dacă vine peste o săptămână se va face coadă de maşini de câţiva km. Astfel că, scăpăm de porţiunea Buşteni Sinaia, dar dăm de ea la Ploieşti, ceea ce e un pas înainte. Pentru că de la Ploieşti ne putem întoarce mai repede acasă.
* Cercetătorii români şi-au pus problema sexului la birou. Să vadă ei adică, dacă românii preferă lemnul tare al biroului patului moale de acasă. Cei zece cercetători români sunt nouă bărbaţi şi o femeie. Aşa că rezultatele au fost triste.
* Comunele Obedeni şi Bulbucata, ambele în judeţul Giurgiu, au făcut un acord de încetare a focului în Siria.
* Ţara se descentralizează, dar banii?
* În grupa din care va face parte România pentru CM de fotbal 2018, vor mai fi echipele naţionale ale Zimnicei, Tecuciului, Iaşului şi Mănăstirii Putna. Din grupa noastră, E, se va califica o singură echipă, România, care va face baraj cu Viitorul Constanţa. Ceva ne face să credem că Victor Piţurcă va folosi o tactică de 5, 5 plus 1.
* Educaţia, sănătatea şi învăţământul din România sunt la pământ. O fi pământul ăla din Nana?
* Ai n-ai treabă, Taylor Swift şi Justin Timberlake. Am uitat la care premii, la alea date de Horia Moculescu sau la alea date de Academia Americană de Muzică?
* Unde dai să sapi groapa altuia.
* La 1 decembrie 2013 începe lucrul la autostrada Comarnic Braşov. Pentru că se anunţă zăpezi mari, primele cinci luni de lucru la autostradă vor fi dedicate construirii unor derdeluşuri. Ele vor funcţiona în felul următor: Se va înălţa un deal la Ploieşti. Cam de 3 mii de metri. Te sui cu maşina în vârful lui, cineva îţi face vânt şi aşa aluneci până la Braşov. Dacă omul care-ţi face vânt nu e acolo, aştepţi până vine. Dacă vine peste o săptămână se va face coadă de maşini de câţiva km. Astfel că, scăpăm de porţiunea Buşteni Sinaia, dar dăm de ea la Ploieşti, ceea ce e un pas înainte. Pentru că de la Ploieşti ne putem întoarce mai repede acasă.
* Cercetătorii români şi-au pus problema sexului la birou. Să vadă ei adică, dacă românii preferă lemnul tare al biroului patului moale de acasă. Cei zece cercetători români sunt nouă bărbaţi şi o femeie. Aşa că rezultatele au fost triste.
* Comunele Obedeni şi Bulbucata, ambele în judeţul Giurgiu, au făcut un acord de încetare a focului în Siria.
* Ţara se descentralizează, dar banii?
* În grupa din care va face parte România pentru CM de fotbal 2018, vor mai fi echipele naţionale ale Zimnicei, Tecuciului, Iaşului şi Mănăstirii Putna. Din grupa noastră, E, se va califica o singură echipă, România, care va face baraj cu Viitorul Constanţa. Ceva ne face să credem că Victor Piţurcă va folosi o tactică de 5, 5 plus 1.
* Educaţia, sănătatea şi învăţământul din România sunt la pământ. O fi pământul ăla din Nana?
* Ai n-ai treabă, Taylor Swift şi Justin Timberlake. Am uitat la care premii, la alea date de Horia Moculescu sau la alea date de Academia Americană de Muzică?
* Unde dai să sapi groapa altuia.
Agenţia Denis.
25 noiembrie 2013
HOROSCOP 25 nov - 1 dec
SĂGETĂTOR. Nimeni nu-i stătea în cale mătuşii Abraham. Măcar că era urâtă, de se mirau vecinii, ciorile şi vâzduhul, deci măcar că era urâtă, avea o dragoste nemărginită vizavi de tot ce era mic. De exemplu: degetarul. Lua degetarul, şi-l punea pe deget şi cânta: Abraham în deal la vie, măi, leliţă, măi!!!
CAPRICORN. Cum cânta ea aşa de zor, mătuşa Abraham găsi în lada-n care-şi ţinea mosoarele un şoricel, mic, mic de tot. La fel de urât ca şi mătuşa Abraham, căruia mătuşa Abraham i-a zis Gustaffson. Gustaffson în sus, Gustaffson în jos până cei doi se îndrăgostiră iremediabil, mai ales că Saturn şi Jupiter le ţineau isonul.
TAUR. Până-ntr-o zi când Gustaffosn câştigă la 6 din 49 vreo cinci milioane de euro. Atunci îi spuse mătuşii Abraham. Zice: Mătuşă, hai la Paris. Şi au plecat amândoi la Paris călare pe degetar, că alt mijloc de transport n-aveau. Luară şi bani cu ei, vreo douăj' de mii din ăia cinci milioane de euro.
VĂRSĂTOR. La Paris, cu o sută de euro, s-au dus la concertul Innei, o solistă din România care cânta în chiloţi mici şi strâmţi şi din cauza asta melodiile erau tare frumoase. Mătuşa Abraham dacă a văzut că Gustaffson se holbează la fundul Innei, şi-a dat şi ea fusta jos şi a zis, zice: bă, uite-aici frumuseţe.
BERBEC. Şi-apoi au plecat de la concert hai hui prin Paris cu Inna după ei. Inna a zis, zice: nativii din zodia asta sunt deştepţi. Nevoie mare. Da, aşa a zis: nevoie mare, că Gustaffson s-a mirat şi a vrut să se culce cu ea. Dar mătuşa Abraham i-a tras una peste ceafă şi zis, zice: prost mai eşti, sunt fete mai frumoase în România, uite, Andreea Marin, Paula Iacob.
GEMENI. Şi cum umblau ei aşa prin Paris, un hoţ român le-a furat banii. Da' Inna, care era plină, le-a dat alţii. A zis, zice: lasă Gustaffson că dragoste ca a noastră nu-i. Şi a mai zis: tu aşteaptă veste la ceas de seară, şi când o primeşti, trage-i mătuşii Abraham un şut în cur, încui-o în dulap şi vino la mine.
SCORPION. Odată închisă în dulap, mătuşa Abraham găsi pe jos o măslină, care i-a spus, zice: Îţi dau mesaj sexual înainte de joi sau vineri. Mătuşa Abraham s-a mirat, că ce sex să facă ea cu măslina? Era prea mare şi nu-ncăpea nicăieri.
FECIOARĂ. Acum, Gustaffosn era din nou cu Inna pe la Tour Effel. Ea zice: bă, da' ce înalt e. Şi el a zis: bă, da' ce înalt e, şi ăsta a fost semnalul s-o pună de-o dragoste la prima vedere. Când Inna a zis, zice: da' nu e la prima vedere, Gustaffson a scos revolverul şi a împuşcat-o.
LEU. Şi a fugit. Fugea ce fugea şi s-a întâlnit cu mătuşa Abraham care fugea şi ea cu măslina-n cur. Adică făcea sex cu ea şi fugea de plăcere, că Gustaffson a zis: hai înapoi, cum unde, în România.
BALANŢĂ. Şi s-au întors acasă, în strada Spătarului 2, colţ cu Italiană, unde mătuşa Abraham voia linişte ca să poa' să iasă măslina. Şi-a ieşit, şi Gustaffson a zis, zice: a ieşit. Apoi a sunat de două ori cineva la uşă. Şi s-a terminat ziua.
CAPRICORN. Cum cânta ea aşa de zor, mătuşa Abraham găsi în lada-n care-şi ţinea mosoarele un şoricel, mic, mic de tot. La fel de urât ca şi mătuşa Abraham, căruia mătuşa Abraham i-a zis Gustaffson. Gustaffson în sus, Gustaffson în jos până cei doi se îndrăgostiră iremediabil, mai ales că Saturn şi Jupiter le ţineau isonul.
TAUR. Până-ntr-o zi când Gustaffosn câştigă la 6 din 49 vreo cinci milioane de euro. Atunci îi spuse mătuşii Abraham. Zice: Mătuşă, hai la Paris. Şi au plecat amândoi la Paris călare pe degetar, că alt mijloc de transport n-aveau. Luară şi bani cu ei, vreo douăj' de mii din ăia cinci milioane de euro.
VĂRSĂTOR. La Paris, cu o sută de euro, s-au dus la concertul Innei, o solistă din România care cânta în chiloţi mici şi strâmţi şi din cauza asta melodiile erau tare frumoase. Mătuşa Abraham dacă a văzut că Gustaffson se holbează la fundul Innei, şi-a dat şi ea fusta jos şi a zis, zice: bă, uite-aici frumuseţe.
BERBEC. Şi-apoi au plecat de la concert hai hui prin Paris cu Inna după ei. Inna a zis, zice: nativii din zodia asta sunt deştepţi. Nevoie mare. Da, aşa a zis: nevoie mare, că Gustaffson s-a mirat şi a vrut să se culce cu ea. Dar mătuşa Abraham i-a tras una peste ceafă şi zis, zice: prost mai eşti, sunt fete mai frumoase în România, uite, Andreea Marin, Paula Iacob.
GEMENI. Şi cum umblau ei aşa prin Paris, un hoţ român le-a furat banii. Da' Inna, care era plină, le-a dat alţii. A zis, zice: lasă Gustaffson că dragoste ca a noastră nu-i. Şi a mai zis: tu aşteaptă veste la ceas de seară, şi când o primeşti, trage-i mătuşii Abraham un şut în cur, încui-o în dulap şi vino la mine.
SCORPION. Odată închisă în dulap, mătuşa Abraham găsi pe jos o măslină, care i-a spus, zice: Îţi dau mesaj sexual înainte de joi sau vineri. Mătuşa Abraham s-a mirat, că ce sex să facă ea cu măslina? Era prea mare şi nu-ncăpea nicăieri.
FECIOARĂ. Acum, Gustaffosn era din nou cu Inna pe la Tour Effel. Ea zice: bă, da' ce înalt e. Şi el a zis: bă, da' ce înalt e, şi ăsta a fost semnalul s-o pună de-o dragoste la prima vedere. Când Inna a zis, zice: da' nu e la prima vedere, Gustaffson a scos revolverul şi a împuşcat-o.
LEU. Şi a fugit. Fugea ce fugea şi s-a întâlnit cu mătuşa Abraham care fugea şi ea cu măslina-n cur. Adică făcea sex cu ea şi fugea de plăcere, că Gustaffson a zis: hai înapoi, cum unde, în România.
BALANŢĂ. Şi s-au întors acasă, în strada Spătarului 2, colţ cu Italiană, unde mătuşa Abraham voia linişte ca să poa' să iasă măslina. Şi-a ieşit, şi Gustaffson a zis, zice: a ieşit. Apoi a sunat de două ori cineva la uşă. Şi s-a terminat ziua.
Denis
23 noiembrie 2013
Filmul de duminică: Elefantul şi furnica se jucau de-a Nana, Nana
În sfârşit un film bulgar care pune lucrurile la punct şi în România, pentru că story-ul filmului este similar societăţii din ţara noastră. * Dar mai întâi povestea: Elefantul Emil este prieten la cataramă cu furnica Iordache. * Încă de mici se jucau de-a doctorul, de-a Nana, Nana, de-a barza, de-a evaziunea, de-a dezinformarea, de-a nimic. * Într-o seară jucau table. * Da, aşa făceau, jucau table. * Când să dea Iordache un şase, şase, un zar căzu pe jos. * Când se ridică să-l ridice, zarul se tranformă într-o prinţesă. * Una albă, roz, cam aşa ceva, cu părul dat pe spate, păr albastru, cu fusta scurtă, cu baghetă magică, nasul uriaş, şi urechile mari. * Da, cu urechile mari, cauză din care avea auzul foarte fin. * Aşa că prinţesa auzi imediat cum Iordache îi spuse lui Emil: Bă, ce-o iubesc io p-asta!! * Emil se oftică pe Iordache, în fapt el o văzuse primul pe prinţesă că era cu faţa la ea. * Aşa că îl rugă pe Iordache: Bă, lasă-mă puţin cu ea, să văz ce fel de prinţesă e. * Şi Iordache făcu prima mare greşeală din viaţa lui: Îi lăsă pe Emil şi prinţesă singuri. * Emil îi trase jos fustele prinţesei şi făcu cu ea dragoste vreo şase ore. * Că biata prinţesă se ridică de sub Emil deşălată. * Era plată, şi şi urechile erau ca foaia de hârtie, aşa că nu mai auzea nimic. * N-a auzit-o de exemplu pe maică-sa care a strigat-o: Prinţeso, prinţesă, hai să baţi covoarele, să mulgi vaca, să-i votezi p-ştia de vor să fure tot din comuna noastră, Obedeni, şi-apoi, cu o mitralieră să-l împuşti pe Iordache. * Ea n-auzi, dar Iordache auzi. * Aşa că se puse pe muncă. Munci şi munci, până i se umplu cămara de bucate şi abia atunci veni iarna. * Elefantul şi Prinţesa mureau de foame. * Dădeau târcoale cămării lui Iordache, care stătea liniştit la veioză, sugea un cotlet şi citea Coelho. * Fomiştii bătură la uşă: Băi, Iordache, toată vara ai muncit ca un erou, aşa că dă-ne şi nouă niscai fasole, niscai murături şi niscai ciolan afumat, să ne alinăm dragostea într-un ciolan cu fasole. * Şi amândoi aşteptau ca Iordache să deschidă uşa, pentru ca Prinţesa să-l mitralieze. * Dar chiar atunci se anunţă la radio dscentralizarea şi Iordache cu tot cu viziuna lui căzu în alt judeţ pentru care era nevoie de paşaport. * Emil, nervos, se duce la paşapoarte în judeţul în care rămase cu domiciliul. * Acolo l-a întrebat dacă s-a culcat cu Prinţesa, că vroiau şi alţii. * Emil spuse da, adică da se culcase cu prinţesa de-o lăsase lată. * Atunci funcţionarii îl împuşcară. * Această încâlcită poveste de dragoste stârneşte lacrimi. * Este pentru prima oară când un film din Balcani face Europa să-şi aducă aminte de povestea de dragoste dintre Emil Capulet şi Iordache Montague, pentru că diferenţele emoţionale şi de educaţie dintre cei doi sunt diferenţele popoarelor bulgar şi român. * Un film adevărat, misionar, cu o muzică şi scenariu foarte bune. * Şi aşa mai departe.
Denis
22 noiembrie 2013
Black Nana şi alte prosteli cu chiloţi
În timp ce agricultorii francezi asediază Parisul. * În timp ce în ţara noastră şomajul se apropie ameninţător de un 10, 11%. * În timp ce acciza de 7% pe carburant va sărăci multe bugete personale. * În timp ce asistăm neputincioşi la "calificările" lui Piţurcă. * În timp ce ieşim în stradă împotriva gazelor de şist, companiile americane lucrează de zor în România. * În timp ce iar ieşim în stradă pentu Roşia Montană, iar Gabriele Resource lucrează din plin. * În timp ce toate guvernele ne-au promis autostrăzi şi intersecţii civilizate în Bucureşti. * În timp ce Horoscopul ne dă ca sigur că astăzi, vineri, ne umplem de bani şi de sănătate. * În timp ce Mădălina Ghenea se dă în stambă cu Jude Law în pelicula Dom Hemingway. * În timp ce Justiţia nu găseşte timp pentru a vedea în sfârşit ce se întâmplă cu "greii" fotbalului românesc. * În timp ce din România dispar pădurile, că altceva n-avem ce exporta. * În timp ce nu ne mai calificăm la fotbal la nimic. * Ei bine, în timpul ăsta ni se oferă pe media un spectacol dezinformativ şi manipulator. * În loc ca Black Friday să fie Black Nana, şi de acolo să poţi cumpăra ieftin roşii, mere româneşti acre, salată şi microfoane, nouă ni se oferă spectacolul unor comisii care trebuie să investigheze: dacă Bianca Drăguşanu avea chiloţi, dacă Anda Adam avea chiloţi, dacă Monica Tatoiu sau Paula Iacob aveau chiloţi, dacă Piţurcă avea chiloţi, dacă J Lopez are sau avea fundul mare, prea mare pentru a fi cărat zilnic după ea, dacă la Roşia Montană Iulia Albu poate face un atelier în care să stea singură cu o mie de pisici în cap şi o mătură între picioare, dacă SRS a ştiut că factura de lei nu se poate umple cu dolari, noi zicem c-a ştiut, da' era la-nţelegere cu Băsescu să nu ştie, dacă Târgul de Carte Gaudeamus nu salvează de la faliment doar editurile care n-au chiloţi, dacă la Eurovision nu merg decât solistele fără chiloţi şi melodie, şi aşa mai departe. * Pe un post de televiziune, chiar nu ne-am uitat la siglă, apare sculptorul Vlad Ciobanu. * Dânsul spune că atunci când Ion Caramitru, la revoluţie, i-a spus lui Mircea Dinescu: "Mircea, fă-te că lucrezi", actorul era beat. * Şi că în starea asta a venit în TVR. * Noi nu credem ioc treaba asta. * Poate vor apărea odată dosarele alea ale revoluţiei din 89, alea adevărate, şi vă jurăm că noi avem deptate. * Niciun Caramitru şi niciun Dinescu n-au ajuns "întâmplător" în studioul TVR în ziua de 22 decembrie 1989. * Şi aşa mai departe.
Denis
21 noiembrie 2013
Doua la un leu - 52
Tot suedeze, ca aici mi-s filonul si domiciliul. Simt ca nu o sa ma ridic niciodata din nimicnicia si inghesuita cochilie de emigranta est-europeana ca sa ma integrez în haiteca, decomplexata si eliberata (sexual) societate suedeza. Nu dupa ce citesc urmatoarele în Metro de azi :
- o bucata reclama la vibratorul GIGI, de 16.5 cm.
- un elogiu Zlatanului mai întîi national si apoi international: o sa povestim lumii de dupa ca am fost contemporani pe cînd era în activitate.
Atât.
Jurnal de front 1, Carol Marinescu
Am găsit într-un crater de bombă din WW2 jurnalul unui soldat român. Sunt însemnări, poezii, proze, opinii despre război. În fiecare joi, vom reproduce câte o pagină din acest misterios, emoţionant şi frumos jurnal.
RETRAGEREA
Generalul de brigadă Marin Cofetaru
Ridică sabia peste câmpul plin de veveriţe şi ordonă
ÎNAPOI
Şi era pentru prima dată
Când o mare aramtă
Se retrăgea
În tancuri trase de zmee şi boi
Spre o pădure înverzită la focul primăverii.
Generalul se retrăgea într-un tanc
Alături de o vrăjitoare
Care-i ghicea în palmă:
De câte ori tancul trece printr-o groapă reieşea că da
Îl iubeşte.
De câte ori tancul
Se afunda-ntr-o mlaşină reieşea că nu
Nu-l iubeşte.
De-asta era amărât generalul
De-asta ordonase această cumplită retragere
Care era în afara normelor războiului
Un război dus cu dragoste şi sfială
Pentru iubita lui
Răpită de câţiva piloţi ai văzduhului
Şi dusă pe crestele unor munţi din afara pământului.
Soldat Carol Marinescu
20 noiembrie 2013
Ştiri pe scurt
* Ana are mere.
* Promisiuni electorale pentru 2014: linia de metrou Bucureşti Otopeni. Ea va fi începută şi va trece prin Londra, Feteşti, Oradea, Kiev şi Constanţa.
* Terenul de la Nana al preşedintelui României obiectul de cercetare al unei comisii parlamentare. În primii doi ani, comisia şi-a propus să afle mai întâi unde este Nana. Aflând că este undeva pe lângă Călăraşi, comisia se va instala la cârciuma Pod 4, de lângă bacul călărăşean. Acolo, când dai să dormi, vin nişte fete de 15, 18, 22 de ani, care ştiu nana, nana pe dinafară. Şi nici nu costă mult, că-i penurie mare de comisii.
* Problema acestei omeniri este faptul că deştepţii au îndoieli, pe când proştii sunt foarte siguri pe ei. Acest lucru se poate observa în media autohtonă când te uiţi la emisiunile lui Cristi Brancu şi ale Andreei Marin.
* Nu era nevoie de încă un meci ca să vedem că n-avem ce căuta la mondialele de fotbal.
* Taxa auto ar putea dispărea din 2014. Dar era mai bună decât 7 lei litrul la benzină.
* Taxa de intrare în Valea Prahovei va fi de anul viitor de 4,5 lei. Pentru cei care circulă pe DN1. Că pentru cei care circulă pe varianta Bran nu costă nimic.
* Numerele câştigătoare la 6 din 49 de joi, 21 nov, 2013: 8, 34, 37, 41, 5, 11.
* Cine are bătrâni să facă azile.
* Cam aşa ceva.
* Promisiuni electorale pentru 2014: linia de metrou Bucureşti Otopeni. Ea va fi începută şi va trece prin Londra, Feteşti, Oradea, Kiev şi Constanţa.
* Terenul de la Nana al preşedintelui României obiectul de cercetare al unei comisii parlamentare. În primii doi ani, comisia şi-a propus să afle mai întâi unde este Nana. Aflând că este undeva pe lângă Călăraşi, comisia se va instala la cârciuma Pod 4, de lângă bacul călărăşean. Acolo, când dai să dormi, vin nişte fete de 15, 18, 22 de ani, care ştiu nana, nana pe dinafară. Şi nici nu costă mult, că-i penurie mare de comisii.
* Problema acestei omeniri este faptul că deştepţii au îndoieli, pe când proştii sunt foarte siguri pe ei. Acest lucru se poate observa în media autohtonă când te uiţi la emisiunile lui Cristi Brancu şi ale Andreei Marin.
* Nu era nevoie de încă un meci ca să vedem că n-avem ce căuta la mondialele de fotbal.
* Taxa auto ar putea dispărea din 2014. Dar era mai bună decât 7 lei litrul la benzină.
* Taxa de intrare în Valea Prahovei va fi de anul viitor de 4,5 lei. Pentru cei care circulă pe DN1. Că pentru cei care circulă pe varianta Bran nu costă nimic.
* Numerele câştigătoare la 6 din 49 de joi, 21 nov, 2013: 8, 34, 37, 41, 5, 11.
* Cine are bătrâni să facă azile.
* Cam aşa ceva.
Agenţia Denis
19 noiembrie 2013
Trăind în viitor cu Nana
Suntem în anii 2080 şi autostrada spaţială ne duce spre staţia cosmică agricolă Nana. * Nana este o localitate agricolă spaţială, lângă Călăraşi, care a fost utilată cu mijloace de la Silicon Valley prin anii 2014, când preşedintele de atunci al României, Traian Băsescu, s-a decis să facă agricultură. * După mandat. * Da, după. * Suntem întâmpinaţi de câţiva agricultori care vorbesc prin manşetă. * Sunt mulţi, un milion, semn că la Nana agricultura e bine păzită şi semn că pariul cu agricultura a fost câştigat. * Nana nu are preşedinte, ci un prim ministru în care-l recunoaştem vag pe Traian Băsescu. * Dar nu e el, e doar primul ministru de la Nana. * Aşa i se şi spune, pe scurt, Nana. * Nana comandă ceva în manşetă şi apare un tractor spaţial format din două roţi reşapate şi dintr-o Dacie salvată de vauccere. * Toată agricultură de la Nana, ne spune Nana, este bazată pe permacultură. * Adică pui o gutuie în pământ şi din ea, cu grijă, ies roşii, mere, nuferi şi usturoi. * Această bogăţie de legume şi plante nu foloseşte la nimic concret, adică nu hrăneşte pe nimeni, ci este folosită în artă. * Pentru că la Nana vin zilnic pictori spaţiali, veniţi din alte sisteme solare, şi fiind curioşi de-o gutuie, de-un usturoi, pictează câte un exemplar şi-l iau cu ei. * În acest fel, Nana e cunoscută în toată lumea. * Nana ne conduce în continuare la grajduri. * E un taur aici. * Cu un cip între picioare. * Un cip lung de 60 cm. * Când trece o vacă prin dreptul lui, cipul face un zgomot şi vaca, cât e ea de deşteaptă, pac, se înfige în cipul taurului, numit de altfel, pe bună dreptate, Sultanul Cip. * Taurul e bun şi la vedetele şi moderatoarele teve, care acum în 2080, au numai sâni care atârnă pe culoarele instituţiilor la care sunt chemate. * Mergem mai departe cu Nana. * Pe stadionul spaţial din Nana este un meci de fotbal. * România joacă cu nimeni, pentru a se califica la Mondialul următor, cel din 2098, care se va ţine în România, dar la care nu are dreptul să participe decât după un baraj cu Germania, Franţa, Andorra, Tunis, Focşani, Constanţa sau Albania. * Se aude un cântec, semn că la Nana cântecul şi veselia sunt bune prietene. * Cântă Angela Similea cu Aurelian Andreescu, care printr-un procedeu de laborator au fost reînviaţi, iar acum înveselesc Nana cu celebra melodie a anilor '70, Copacul. * În timp ce cântă, un copac iese din pământ. * Copacul, tratat şi el cu moderna metodă a permaculturii, este un măr, care pe măsură ce notele şi refrenul inundă Nana, face pere, pepeni şi cozonaci. * Ultimul popas, în sala de cinema. * Ultima din România. * Ultima, dar cea mai modernă din lume. * Vedem filmul românesc, Nana e-n toate, regia Titi Popescu, scenariul Tino Furtună. * E fără dialog, sunt doar nişte pete de culoare, care sugerează stări. * Când ea e supărată, ecranul e negru, când ea pupă copilul ecranul e galben, când el, sătul, îi dă o palmă ecranul e roşu. * Şi tot aşa. * Plecăm din Nana cu un sentiment de împlinire, de satisfacţie. * Acel sentiment care te face să fii mândru că eşti român, şi că tot ce a însemnat ţara asta, de 3.000 de ani până acum, n-a pierit, ci există prin această Nana. * Şi aşa mai departe.
Denis
18 noiembrie 2013
HOROSCOP 18 - 24 nov
BALANŢĂ. Nativii să aibă grijă, poate începe războiul pâinii. Şi al vinului. Şi de unde până mai ieri era vorba de mâncarea săracului, pâine şi vin, acu' e vorba de mâncarea bogatului, pâine şi ce se mai face din vin: ţuică, coniac, şampanie, cârnaţi, pepeni galbeni. Până joi. Vineri o veste cumva şi plecaţi la drum.
BERBEC. Avansare la slujbă luni. Marţi veţi fi dat afară. Orice şut înainte e un pas înapoi. Mergeţi la orfelinat, că prinesc şi persoane de 40 de ani. Să aveţi pempărşii la dvs. Un telefon în wend, rezolvă orice problemă. Tre' să identificaţi problema însă. Fie ea feminină, fie ea sub 19 ani.
TAUR. V-aţi făcut un clopot şi umblaţi cu el zornăind prin satul în care locuiţi, Obedeni. Unora nu le convine. Vă convoacă la Parlament. Aici veţi fi pus să schimbaţi legea împroprietăririi: de unde până acum fiecare cetăţean avea voie să deţină un clopot, de acum înainte nu. Cel prins că are, i se vor tăia mâinile şi picioarele. Membrele vor fi vândute la orice magazin tip Mega Image. Duminică e ceva. Fiţi atent.
FECIOARĂ. Ca de obicei Saturn e favorabil nativilor acestei zodii. Vă sculaţi cu poftă de muncă. Tăiaţi pâine, daţi telefoane. Miercuri şi joi veţi fi vizitat de Batman. Care vorbeşte româneşte. Vă va spune: tre să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, una ar fi că nu-ţi pot îndeplini niciuna. Joi sau vineri un anunţ de la bancă. Nasol.
LEU Leii sunt favorizaţi în această săptămână. Îşi vor cumpăra cu toţii fuste roşii. Joi sau vineri, o leoaică bătrână va ieşi în stradă cu următoarea doleanţă scrisă pe un banner: Linişte, popor român/Tot ce faci mă doare-n cur. Poliţie ceva, arestări.
PĂSTRĂVUL. Marte şi Jupiter favorabile. O căsătorie rapidă rezolvă problema banilor. În sensul că Păstrăvul ia banii, se scufundă cu mălaiul şi dispare. Primiţi o moştenire de la Bucureşti. Este semnată Victor Ponta.
CAPRICORN. Greu pentru Capricorni săptămâna asta. Până sâmbătă, când un sac de bani cade dintr-o maşină taman în faţa porţii lui. Cinstit cum e, mai cinstit decât Ion Iliescu şi Gelu Voican Voiculescu la un loc, Capricornul ia banii şi-i ascunde în dulap. Vine Poliţia, întreabă de bani, Capricornul o împuşcă şi aşa mai de parte.
NO MANS LAND. Pământul plin de nimeni este agitat în această săptămână. Femei, bărbaţi, copii cântă de bucurie. Până sâmbătă, când se împart vauccerele la Dacii. Bătălie. Luaţi-vă o furcă. Scoateţi mulţi ochi.
SĂGETĂTOR, SCORPION, CINTEZOI ŞI FIRFIRICĂ. Zodii asemănătoare, le-am grupat ultimile. Nativii vor avea parte de un mare noroc: vor fi chemaţi să joace contra Greciei, marţi 19 nov. Echipă pe care n-o va bate, dar aşa se naşte conceptul; unde-i zodii multe puterea nu creşte. Femeile din Cintezoi fac scandal. Scorpionii la fel. Deducem de aici, că am grupat patru zodii care nu se-nţeleg. Da, aşa am făcut, am grupat patru zodii incompatibile. Până vineri.
BERBEC. Avansare la slujbă luni. Marţi veţi fi dat afară. Orice şut înainte e un pas înapoi. Mergeţi la orfelinat, că prinesc şi persoane de 40 de ani. Să aveţi pempărşii la dvs. Un telefon în wend, rezolvă orice problemă. Tre' să identificaţi problema însă. Fie ea feminină, fie ea sub 19 ani.
TAUR. V-aţi făcut un clopot şi umblaţi cu el zornăind prin satul în care locuiţi, Obedeni. Unora nu le convine. Vă convoacă la Parlament. Aici veţi fi pus să schimbaţi legea împroprietăririi: de unde până acum fiecare cetăţean avea voie să deţină un clopot, de acum înainte nu. Cel prins că are, i se vor tăia mâinile şi picioarele. Membrele vor fi vândute la orice magazin tip Mega Image. Duminică e ceva. Fiţi atent.
FECIOARĂ. Ca de obicei Saturn e favorabil nativilor acestei zodii. Vă sculaţi cu poftă de muncă. Tăiaţi pâine, daţi telefoane. Miercuri şi joi veţi fi vizitat de Batman. Care vorbeşte româneşte. Vă va spune: tre să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, una ar fi că nu-ţi pot îndeplini niciuna. Joi sau vineri un anunţ de la bancă. Nasol.
LEU Leii sunt favorizaţi în această săptămână. Îşi vor cumpăra cu toţii fuste roşii. Joi sau vineri, o leoaică bătrână va ieşi în stradă cu următoarea doleanţă scrisă pe un banner: Linişte, popor român/Tot ce faci mă doare-n cur. Poliţie ceva, arestări.
PĂSTRĂVUL. Marte şi Jupiter favorabile. O căsătorie rapidă rezolvă problema banilor. În sensul că Păstrăvul ia banii, se scufundă cu mălaiul şi dispare. Primiţi o moştenire de la Bucureşti. Este semnată Victor Ponta.
CAPRICORN. Greu pentru Capricorni săptămâna asta. Până sâmbătă, când un sac de bani cade dintr-o maşină taman în faţa porţii lui. Cinstit cum e, mai cinstit decât Ion Iliescu şi Gelu Voican Voiculescu la un loc, Capricornul ia banii şi-i ascunde în dulap. Vine Poliţia, întreabă de bani, Capricornul o împuşcă şi aşa mai de parte.
NO MANS LAND. Pământul plin de nimeni este agitat în această săptămână. Femei, bărbaţi, copii cântă de bucurie. Până sâmbătă, când se împart vauccerele la Dacii. Bătălie. Luaţi-vă o furcă. Scoateţi mulţi ochi.
SĂGETĂTOR, SCORPION, CINTEZOI ŞI FIRFIRICĂ. Zodii asemănătoare, le-am grupat ultimile. Nativii vor avea parte de un mare noroc: vor fi chemaţi să joace contra Greciei, marţi 19 nov. Echipă pe care n-o va bate, dar aşa se naşte conceptul; unde-i zodii multe puterea nu creşte. Femeile din Cintezoi fac scandal. Scorpionii la fel. Deducem de aici, că am grupat patru zodii care nu se-nţeleg. Da, aşa am făcut, am grupat patru zodii incompatibile. Până vineri.
Denis
Abonați-vă la:
Postări (Atom)