27 februarie 2022
SOCRATE SAU IISUS?
,, Sau-sau. Avem de ales. Sau Socrate,sau Iisus. Sau rațiunea sau credința.Este oare posibilă sinteza: și rațiunea și credința? Și Socrate și Iisus?,,
Eram trei în livada de la Izvoru: doi profesori de filozofie, Dan Mucenic și Marian Stavarache și eu, un psiholog-jurnalist venit să ,,înfrumusețeze,, masa. De obicei discuțiile porneau fie de la o carte citită,fie de la o teorie pe care unul dintre noi o susținea și voia să fie validată sau nu de ceilalți. Profesorul Stavarache aruncase zarul.
Se poate și rațiune și credință ? Se poate și Atena și Ierusalim ?
Mi-am amintit de acea discuție dintr-un început de primăvară a anului 2017, acum când se pare că nu mai există nici rațiune ,nici credință. Când realitatea nu mai e o imagine dintr-un film cu război, ci e chiar războiul.
Demonstrația de atunci suna așa : Socrate înseamnă logos, cuvânt,înseamnă triumful teoriei. Rațiunea poate explica totul : o parte e mai mică decât un întreg, orice început are un sfârșit,de ce ne-ar fi teamă ? Cel mai mare păcat este de a nu te supune rațiunii. De a urî rațiunea.
Miza lui Socrate este mintea, gândirea.. Condamnat la moarte pentru că nu credea în zeii Cetății,le ține un discurs despre moarte celor care l-au condamnat. Moartea este un sfârșit natural al unui început natural. Refuză oferta de ,, amendă,, și cu zâmbetul pe buze își îndeplinește pedeapsa bând cucută. Nu plânge. Moare ca un zeu fericit.
Miza lui Iisus este sufletul. Scopul lui nu este explicarea, ci mângâierea. El nu este orator,ci un pescar de oameni. E vorba despre emoție, suferință, bucurie, speranță, spaimă. Iisus ne aduce aminte că omul este în cădere. El nu caută explicații logice, el vorbește în pilde. Nu este Socrate, nu caută claritatea, ci intensitatea.
Există și similitudini : Amândoi au fost condamnați la moarte de propriul popor. Amândoi au murit asumându-și ființa cea nouă. Amândoi ne îngăduie să fim optimiști.
Rațiune sau credință ? Lumea de azi se pare că le-a pierdut pe amândouă.
Rațiune și credință ?!
P.S. Dialogurile noastre din grădina de la Izvoru, le-am strâns într-o carte care se numește EU sunt TU. Ar fi un slogan bun pentru ceea ce se întâmplă în lume astăzi. MIRELA GRUIȚĂ, foto.
25 februarie 2022
TOȚI ARE DREPTATE
1. Deranjat, șucărit mai bine zis, de invazia din Ucraina, Jean-Clude VanDamme, Belgia, a anunțat că se retrage din industria cinematografică occidentală. Dânsul va evolua din 24 februarie 2022 în industria cinematografică din România, în plin avânt, unde va turna serialul numit Babardeală cu Rușii, prescurtat BR, în care va interpreta rolul lui Vasile Dîncu.
2. În ședința de joi 24 fev 2022 a CSAȚ s-a stabilit că rușii au intrat în Ucraina, ocazie cu care bugetele autohtone ale culturii, sănătății și educației vor fi realocate armatei române pentru a se cumpăra unt și sulițe americane necesare la război. La ședință a participat și jurnalistul Ion Cristoiu care a zis că rușii nu vor ataca Ucraina. După ședință, participanții s-au pupat de zor că era Dragobete și au dansat Iohannis cu Dîncu, Cristoiu cu Mama lu’ Ștefan cel Mare, că era și ea, Helvig cu Ion Iliescu și restul nu se mai știe că dacă aflau rușii?
3. În documentarul ruso-american Spartacus, Netflix, un agent rus își povestește isprăvile după ce este arestat. Plantat în Las Vegas cu grămezi de bani, Spartacus își deschide o super afacere pe sex care îi aduce și mai grămezi de bani, mormane. I se duce buhul și este contactat de mafia columbiano-americană de droguri. Care mafie nu vrea nici mai mult nici mai puțin decât ca Spartacus, pentru alte grămezi de bani, să le cumpere elicoptere și submarine rusești de la bazele din Ucraina. Din cele abandonate după destrămarea URSS. Zis și făcut. Urmează un senzațional reportaj cu camera ascunsă cu generali ruși și ucraineni halind bani americani și vânzând tot ce e blindat și trage. Memorabil este reportajul din Kiev în care americanii bâjbâie după fabrica de elicoptere. Află adresa de la o femeie de pe stradă. Apoi, cu elicopterul prin oraș. Apoi cu un submarin pârâind prin Marea Neagră spre noua destinație. Ca fapt divers.
4. Se schimbă fața lumii. Asta au constatat și Oana Pellea și Radu Paraschivescu și Stelian Tănase. Oana Pellea și-a dat seama de chestia asta și când nava ucraineană Rostok a fost scufundată cu intenție, anii 90, și a adus daune României de miliarde de dolari.
5. Sutele de mii de refugiați ucraineni vor trebui să aibă certificat verde, altfel Gheorghiță și Arafat nu-i primesc. Cei doi au adus deja un pat ATI în zonă din care vor supraveghea Covidul.
6. Ca să n-adoarmă, Cîțu zice că va verifica firmele rusești din România.
7. BOR e și el îngrijorat. Știe că dacă rușii ar intra și în România clasa noastră politică se va dezintegra. Va rămâne doar Grindeanu să termine centura Bucureștiului. Și podul de la Brăila. De el uitasem.
8. Un român întors din Ucraina zilele astea, nu-i spunem numele, s-a dus taman la TVR să zică ce-a văzut. Mărturia lui n-a fost acceptată întrucât nu avea cămașă albă apretată ca în filmele cu țărani români, n-avea dovadă că s-a spălat pe mâini și nici că face parte din programul România Normală.
9. Primul ministru Ciucă, normal, invazia nu mergea fără el, a convovat de urgență task force, se pronunță cum se scrie. Din task force, se pronunță cu se scrie, fac parte Dîncu, Aurescu, Cîțu, Câciu, Bode, Grindeanu, Rafila. Și mai sunt. Lipsesc de pe lista task force, se pronunță cum se scrie, Oana Pellea, Cătălin Crișan, Radu Paraschivescu, generalii Iordănescu, Năstase, Oprea, Onțanu, alții pe care nu-i știm ca generali, Sanda Ladoși, Mugur Isărescu și poate ne-au mai scăpat câțiva, dar nu-i nimic, viața ca și invazia merge înainte.
10. În Iași a circulat pentru o zi Tramvaiul Dragobete. Pe spătarele scunelor erau aplicate plicuri. Desfăceai unul și apărea Arafat care-ți zicea să te dai jos că n-ai mască.
11. Pentru că nu vom avea parte niciodată de autostradă DN1, guvernul ne propune o alternativă prin Doftana. Dacă stai închis acolo câțiva ani poți ajunge șeful statului. Vezi alde Gh Dej și alții.
12. Se trezește și Gabriela Firea ca să n-adoarmă. Zice: Nu vrem să ne obișnuim cu facturi dublate, triplate sau de patru ori mai mari la energie. Păi, și cum să facem, doamnă ministreasă a familiei?
24 februarie 2022
PARTIDUL FORFETARELOR LIBERAL
....Bună, Felicia..ce mai faci? Păi, n-am mai vorbit că am tot fost dusă pe la ai mei la Piatra Neamț...Ba la Roșiorii de Vede...Știi cum e...tu ce faci? Cu câinii? Nouă? Ai nouă câini? Hm, cam mulți, dragă, nu găsești?...Așa, zi...Să ne facem partid? Doar noi două? Nu știu dacă e voie, dar cred că e voie...cine te-ntreabă? Pe Orban l-a-ntrebat cineva? Nu-i rea ideea, că scapi de griji...te mufezi la buget și primești bani...Da, ăștia fac politică pe banii noștri...adică o ducem prost pe banii noștri..Da, să ne gândim...Să-i zicem Forța Dreptei Stânga Jos Iliescu...FDSJI..Nu ne dă voie cu Jos Iliescu, nu...Că tot el e șeful...Dar oricum avem numai avantaje..Bănuți de la buget și mai sunt și sumele forfetare de care nu vorbește nimeni...Cum, cum? Adică dacă ai nevoie de bani de sifoane poți cere sau mai bine zis ai dreptul la niște bani pe lună pentru care nu dai explicații..nu te-ntreabă nimeni de ei...Pac, n-ai sifoane în casă, pac ai luat de la casieria partidului zece mii de lei...Înțelegi? Astea-s sumele forfetare...astea...Păi, legea partidelor zice că să ai nu-ș câți membri în fiecare județ...Prostii...Adică Alde are membri? Sunt doi la vedere...Dar nu mai bine ne zicem ca partid Femeile Cu Fuste Lungi de Dragobete..că azi e Dragobetele...și luptăm pentru binele poporului român cum fac toate partidele de la noi...FCFLD...sună bine...și promovăm valorile, bașca cultura...filmul, adică avem ce face...totu’ e să luăm bani și sediu..și din când în când dăm știre pe presă că podul de la Brăila e cel mai mare din lume...Da...Cu sumele alea forfetare mergem la mare că s-a scumpit...Da’ putem să ne spunem ca partid Femeile Luptă în NATO și poate luăm mai mulți bani de la buget și forfetare că și alea-s bune rău...Da, și securitatea tre’ să știe, fără nu se poate că nu te primește la BEC... Ai securitatea de partea ta ajungi și la forfetare, n-o ai te duci degeaba prin piața Universității...Dar dacă ne zicem Partidul Forfetarilor? Și zicem că luptăm ca toată lumea să aibă ce forfeta...PF, hai că sună bine că partide cu F nu există la noi în țară...Sau Partidul Forfetarelor că suntem doar noi două, două femei care luptă pentru binele poporului român la indicațiile lui Ion Iliescu...Mai bine Partidul Forfetarelor Liberal...că dacă ne-ntreabă cineva de ce zicem că păstrăm tradițiile liberale că și atunci se murea de foame în România nu numai acum....Deci e continuitate...Da, așa facem...Eu cu primii bani de la buget vreau să scriu o carte despre Podurile lui Grindeanu...Scrie ce vrei...Adică dacă luăm forfetare de ce nu? Hai, te las...Că îmi pun un concert de George Enescu...Unu’ ușor...Pa, pa, pa...
23 februarie 2022
SCRISOARE DESCHISĂ LU' MINISTERU' FAMILIEI
Îți scriu ție, Ministerule, pentru că trebuie să găsesc o rezolvare pentru familia mea. Mă numesc Lenuța Dormărunt, foto, și sunt din satul Uiești de lângă pădurea Uiești, județ Giurgiu. Am șase copii, toți băieți, și sunt așa: doi în Legiunea Străină unde luptă, cum a zis Dîncu, atenți la evenimentele din Ucraina, doi sunt mercenari și luptă alături de ruși fiind atenți, cum a zis Dîncu, la situația din Ucraina iar doi sunt în armata română la intendență și așa cum a zis Dîncu armata noastră e pregătită. Când se vor fi terminat toate luptele astea, cu atenție cum a zis Dîncu, ei se vor întoarce acasă. Aici vreau eu să vă rog că numai am așa o casă încăpătoare și am nevoie de ajutorul dvs că am aflat că ajutați toate familiile nevoiașe. Am o soluție și poate o găsiți valabilă pentru spațiul meu locativ. Am citi că ministrul energiei român a declarat că țara noastră are nevoie de un avion propriu. E în construcție acum, cel puțin așa arată foto din media indigenă care nu spune prostii, și după ce e gata avionul v-aș ruga să ni-l repartizați nouă să stăm în el. Iar când o fi să zboare ne dăm jos din el și-l așteptăm să se-ntoarcă. Îl așteptăm în pădure la noi unde mai sunt și alte familii care așteaptă din partea ta ministerule condus cu atâta forță și abnegație de doamna Firea așteaptă deci să afle câte femei au fost agresate periodic la noi în țară pentru că asta cu agresiunea este impardonabilă. Avionul dacă s-ar putea trebuie să aibă șapte camere că băieții sunt șase și cu mine șapte sau opt camere că poate mai fac unul pentru războiul din Sahara unde iar va începe vânzoleala armată cu deșertul. De wc n-avem nevoie în avion că facem în pădure în locuri special amenajate lângă Neajlov de unde îndepărtăm mirosul prin lupte climatice cum a zis Iohannis. Dacă avionul nu va fi gata niciodată, lasă-ne ministerule, să șterpelim unul din alea F16 că-l aducem noi la Uiești prin mijloace proprii pe centura ce nu va lega niciodată nimic din alea făcute de Grindeanu. Seara putem zbura cu avionul până la Clejani unde ne vom folosi vaucerele ca să-l ascultăm pe Caliu din vioară că numai vioara mai ostoiește din amarul vieții noastre de familie cu mulți copii care luptă cum a zis Dîncu atenți la Ucraina și seara ne-ntoarcem că vaucerele nu ne oferă și cazare ci doar omlete de 80 de lei porția. Poate e puțin dezlânată epistola mea, ministerule, dar te rog să ții cont de dragostea pe care o mamă o poartă fiilor ei plecați la armată și care, cum a zis Dîncu, sunt atenți la Ucraina. Îți mulțumesc pentru atenție, Ministerule, și să știi că-ți mai scriu. Lenuța Dormărunt. Atașez foto ca să vă dați seama câtă nevoie am de ajutor.
22 februarie 2022
OGLINDĂ OGLINJOARĂ
Oglindă oglinjoară, cine este cea mai frumoasă din țară, a-ntrebat tânăra Letiția Freamăt din Vaslui de profesie arheolog culinar, foto. Oglinjoara curăța spanac pentru o dulceață de vișine și când și-a dat seama că se vorbește cu ea, a răspuns: Cea mai frumoasă din țară este bugetul României că din el se plătesc angarelele prostiei și incompetenței indigene, bașca avioanele alea de care probabil ai auzit. Letiția s-a supărat că adică nu asta voia ea să audă, așa că a smuls spanacul din fața oglinjoarei și a mai întrebat odată: Oglindo, cine este cea mai frumoasă din țară și și-a dat părul peste frunte, foto, și a ridicat de jos un fir de borangic de la fusta ei sinilie. Oglinjoara, că oglinjoară era iar nu oglindă, i-a răspuns: Cea mai frumoasă din țară este centura Bucureștiului care nu va fi gata niciodată. Se fac pe ici pe colo câteva ceva suspendat care mai mult încurcă circulația dar ea să fie gata într-un an doi nici pomeneală, așa să știi. Letiția, foto, era praf de nervoasă adică ce întreba ea și ce-i răspundea oglinjoara. Luă un topor din bucătărie și lovi oglinda într-o ramă și cu o voce de criminal târziu întrebă iar: Fă, oglindo, cine este cea mai frumoasă din țară, futu-ți ceara mă-tii! Oglinjoara palidă și delicată cum era îi răspunse plină de dragoste: Cea mai frumoasă din țară este horeca că a distrus turismul extern de la noi și se bazează doar pe banii noștri ăștia locali ca să ne fure cu cazare de patru sute pe noapte și-o ciorbă de 30 de lei. Și nu te mai enerva, Letiția! Dar Letiția, foto, foc și pară, smulse o pană de la pisică, ascunse farfuria cu mâncare a câinelui, dădu foc unei cratiți cu musaca de vinete tare bună și zbieră către oglindă: Bă-n pizda mă-tii, tu nu știi cine-i cea mai frumoasă din țară? Oglinjoara cu lacrimi în ochi, cu argintul de pe ea la pământ îi răspunse: Cea mai frumoasă din țară este Dîncu și Ciucă care se prefac că au grijă de țară cu declarații zilnice despre nimic cum ar fi că armata noastră veghează, înțelegi?, veghează la ce?, draga mea? Și nu mai plânge că-ți strici frumusețe de față, foto. Dar nu și nu, Letiția noastră, foto, plângea și plângea că nu aflase ce-o doare așa că luă un polonic, două cuțite de aur, trei linguri de paie și se duse în dormitorul copiiilor să le spună o poveste înainte de culcare. Se așeză pe pat și începu: A fost odată ca niciodată, o oglindă nasoală, futu-i perdeaua mă-sii, a fost ca din povești și copiii sforăiau sforăiau. Sforăiau.
20 februarie 2022
PĂMÂNTUL DE SUB TĂLPILE NOASTRE
Astăzi vă propun că tot este duminică o scurtă meditație asupra felului de a ne trăi viața. Un personaj din romanul ,, Calea regală’’ a lui Malraux exclama :,, Nu există moarte, ci doar eu care-am să mor,,!
Sir Ahmed Salman Rushdie, foto, scriitor indian din Regatul Unit a scris,,Versetele satanice,, care au fost considerate o blesfamie la adresa religiei islamice. Condamnat la moarte de Ayatolahul Khomeini și-a trăit viața sub semnul morții. Și totuși continuă să scrie și să ne spună că pământul de sub tălpile noastre este un Vezuviu permanent.
În caietul meu de lectură,( da, am astfel de zeci de caiete,)am notat după citirea ,,Versetelor..,,
Este un om condamnat la moarte. Priveşte viitorul, presimţind catastrofa. Vede cum pământul a învăţat să danseze rock: pământul de sub tălpile noastre se mişcă, nu ne mai rabdă, nu ne mai ţine şi, dacă avem grijă să fim buni, o!, dulce bunătate!, ne va înghiţi supărat.
Tresărim. Da, Nemişcarea se mişcă, stânca se rostogoleşte, Acasa noastră este un Vezuviu oricând eruptiv.
El, însă,e un îndrăgostit, propunându-ne un nou pământ solid sub tălpile noastre tremurătoare. Este, mai ales, un artist, un cântăreţ. Un nou Orfeu. Îi suntem astfel Eurydike, prinsă-n capcana umbrelor, căreia îi încearcă salvarea. Căci suntem o umanitate Eurydike, care nu-şi mai percepe sensul, dezorientată pentru că şi-a pierdut Orientul, adică Estul, adică Răsăritul, adică busola.
El sesizează imensul, invocă zeii, desfide zeii, se închină sieşi. El este artistul, adică cel ce exprimă - sintetizând, echilibrând, transformând sfârşitul în început, puţinătatea în bogăţie, întunericul în lumină.
Orfeu a eşuat. Cel din poveste. Făcându-ne să ne gândim la cât este de nesigur pământul de sub tălpile noastre. Dar noul Orfeu, va eşua? MIRELA GRUIȚĂ
18 februarie 2022
TOȚI ARE DREPTATE
1. De la INS: 2021 a fost anul cu cea mai scăzută natalitate din istoria României. Ceva în jur de 180 de mii. Anul cel mai baban a fost 1961. Dacă o ține tot așa, țara noastră se depopulează mai devreme de 2100. Vor mai rămâne câțiva muncitori pentru autostrada DN1 și centura Bucureștiului. Și ăia indieni.
2. Gabriela Firea: ‘’Copiii trebuie ajutați să nu renunțe la școală și să nu se mai culce flămânzi’’. Cu vorbele astea scrise pe un bilet, Iohannis s-a dus zilele trecute să lupte pentru Sahara.
3. În rândul taxelor ordinare care ne așteaptă se va numără șiTaxa pentru Sahara. Ea va fi aplicată mai ales în mediul rural întrucât cele două formațiuni geologice se aseamănă.
4. După Reuniunea la nivel înalt dintre Doamna Mița și Domnul Denis de la 2 Mai din 18 fev 2022, reuniune care a stabilit ceva secret cu pnrr-ul, protagoniștii au fost invitați la o ciorbă de pește la Onploge Constanța. Pește nu era pentru că locanta era închisă. Un întreprinzător local a oferit însă păgubașilor meseni un pește viu numit Fred. Cu chirie.
5. Fred a purces cu invitații la un tur orașului. S-a început cu pietonala Ștefan cel Mare care a fost arată întrucât aici va lua ființă o Junglă Urbană.
6. În viitoarea Junglă Urbană, spunea Fred, vor fi urși, ciocli, fântâni, țânțari, mai ales țânțari, balene, maimuțe care vor agresa pietonii. Cine va scăpa cu viață va fi trimis în Sahara unde lupta va continua până în 2024.
7. Promovare pe toate canalele media video pentru viitorul film al lui Smiley. Nu regizat de el, Doamne Ferește. El joacă rolul unui depresiv mamă, mamă. Cum n-are niciun talent rolul îi vine de minune.
8. Autoritățile au interzis circulația de orice fel în zona șantierului Podului de la Brăila. Normal. Întrucât nu se va face niciodată nu este nevoie de curioși. Ce s-a realizat din construcție va genera doar știri de bine pe toate canalele media. Mult timp.
9. Ca să n-adoarmă Bogdan Aurescu zice la CNN, dac-o fi adevărat: Situația este îngrijorătoare. Așa s-a exprimat și doamna MIța la Consiliul de Securitate din 2 Mai desfășurat pe 18 fev 2022 la 2 Mai, județ Constanța.
10. Un remix al filmului Power of the Dog, probabil Oscarul de anul ăsta, va fi realizat degrabă și în România. Scenariul va fi realizat după romanul Cireșarii. Frații Piersic Jr și Cecilia Bârbora mănâncă cireșe. Preț de trei ore. Pur și simplu stă camera pe ei trei ore. Munți livezi chestii. Câinii se plictisesc și încep să hămăie ham ham ham! Sunt nervoși adică. Soția lui Florin Piersic Jr începe să cânte la pian că vine guvernatorul. Dar câinilor nu le place și distrug pianul. Putere, nene, nu glumă. O saga românească, molcomă, fără vorbe multe care va lua Gopo.
16 februarie 2022
POȘTA REDACȚIEI
LEAHU VALENTIN, Sibiu. Reproducem din scrisoarea dvs, o găsim nu numai interesantă ci și foarte implicată în realitățile românești. Actuală adică. ’’Am vrut să scriu o poezie de dragoste în dimineața zile de 14 fev, dar n-am avut inspirație așa că am ieșit în grădină să tai câteva rămurele ici și colo la câte un măr, nuc sau așa, știți, muncile de primăvară. Sub mărul din stânga grădinii, acolo unde-și face nevoile un câine pleșuv vagabond, am găsit un avion F16. I-am dat cheie, mergea. L-am luat cu gândul să-l duc la armata română că-l vindeam mai ieftin decât alea norvegiene dar la aramata lui Dîncu era închis. Nu-i nimic mi-am zis, mă duc la Ciucă, primul ministru, dar și aici era închis. La fel la Iohannis sau la Ciolacu. Ei nu țin deschis ca să nu tabere lumea pe ei. Atunci m-am dus la Protecția Consumatorului. Și aici era închis. La AUR la fel. La Ministerele Culturii și Familiei, nimic nicăieri, țipenie. Îmi venea să plâng pentru că nu-mi închipuiam că acum cu Ucraina asta armata noastră n-are nevoie de un avion de luptă aproape gratuit că nu l-aș fi dat scump. M-am dus atunci la armata americană de la Kogălniceanu. I-a durut în cur și mi-am dat seama că ei nu sunt aici din cauza Ucrainei ci din cauza noastră ca să nu ieșim în stradă să răsturnăm guvernul cum a fost atunci cu Băsescu sau uitați-vă la Kazahstan când au intrat rușii să-l apere p-ăla. E la fel. Fiecare-și apără guvernul pe care l-a instalat. Am plâns două zile cu doamna Moise. Doamna Moise e doamna de la căminul cultural de la noi din cartier. Mi-a spus să aduc avionul la ea în curte unde ține saloane culturale cu diverși titani ai poeziei din Sibiu, dar avionul ăsta nu-ncape-n curte, nu. Ce să fac, spuneți-mi ce să fac că înnebunesc’’. Domnule Leahu, epistola dvs ne-a emoționat până la lacrimi. Credem că trebuie neapărat să vă urcați în aparat și să zburați la Paris unde se desfășoară chestia cu salvarea Saharei.Vorbiți cu Iohannis, e acolo. Nu doarme de grija deșertului african. Spuneți-i de avion. Apoi, sunați-ne. Succes.
15 februarie 2022
REVISTA PRESEI
VĂ ORDON TRECEȚI PRUTUL, cotidian eminamente militar. Reportaj de război. Armata română este ascunsă dincoace de Prut în dreptul comunei Suceveni. Asta ca să nu-și dea seama rușii și alți dușmani ai țării noastre. Suceveni e cam prin dreptul lui Cahul. Dacă rușii atacă soldații români au sarcina să otrăvească fântânile. Nu e așa simplu, pentru că fântânile ar putea fi PSD iar apa din ele la Apele Române care sunt PNL. Atunci vor da foc la păduri. Nici așa nu e simplu, pentru că aici își are sediul George Simion de la AUR și conform zicalei că Munții noștri aur poartă poa’ să fie și-n păduri aur și să nu știm noi pentru că e dezinformare. Seara, armata română este toată la televizor. Pe ecran este Reality Show cu Iohannis și Dîncu. Amândoi spală vase. Zgomotul apei acompaniază o melodie lălăită de amândoi: La, la, luuuu,luuu, armata face bu, buuuuuu! Reclama emisiunii e cu Andreea Marin îmbrăcată de armată. Are bocancii mici, îi ies degetele pe-afară și zice sloganul: Armata noastră, cuibușor de nebunii! Și arată cu degetul un caporal român cu pălărie roșie de damă pe cap care este de fapt un lunetist redutabil. Repotajul se termină cu multe foto care din tranșee, care din foișoare de foc în care armata română pândește turcii. Excelent.
PE AICI NU SE TRECE, săptămânal militar. Jurnal de front. Prin vizorul cazematei armatei române se văd rușii. Beau, citesc Dostoievski, se uită la Balșoi Teatrî, regulează balerine, mănâncă pepeni proaspeți din Mongolia, își ascut mitralierele, fură ceasuri, fac gimnastică pe țevile tunurilor, repetă la cor pentru că vor avea turneu la Paris și Veneția, și așa mai departe. Vigilența armatei române nu este înșelată însă de acest comportament derizoriu, înșelător, mizerabil. Nu. Armata română, l-am citat pe Dîncu, este la datorie: Spală tancurile americane, akaemurile rusești din dotare, ajută la recoltarea merelor din livezile ocupate de nepalezii veniți la muncă în țara noastră. La final, același ministru Dîncu declară: Suntem în parametri normali. Viitorul este al nostru.
CIULEANDRA, revistă muzicală de campanie. Generalii armatei române cântă cu toții un imn dedicat pensiilor: Suntem gata de război cu toții/Da’ să ne dați pensii mărite la toții. Cu această melodie România se va prezenta la Eurovision 2022.
14 februarie 2022
CENTURA ROMÂNIEI
...Bună...bună...Stai să sting aragazul...Am la cuptor...Ce faci? Ești bine? Asta cu centura am auzit-o din sursa mea de la Bruxelles.. Nu, dragă...nu...n-am niciun europarlamentar român acolo că ăștia se duc degeaba.., sursa mea e femeie de serviciu în clădire și aude tot c-or fi francezi, nemți, italieni ea aude tot...vorbește și șase limbi, îți dai seama....da...s-a discutat să se facă o centură ocolitoare a României ca să nu mai treacă nimeni pe acolo, înțelegi? Ai nevoie în Grecia, pac, o iei prin Kosovo, ai nevoie tu ungur de Bulgaria, pac o iei prin Serbia și așa mai departe...nu mai zic de turci sau alte neamuri că altele nu sunt în Balcani...Da, păi, românii nu-și fac centuri la ei în țară...la ce să aștepți .. așa că e mai bună una care să ocolească țara noastră.. Atunci să vezi comerț...Vii din Germania și-ți cumperi mecdonalds de la Pancevo sau aiurea...fetele din Ucraina și de la noi mai ușor fac ști tu spre Budapesta sau Belgrad... Cum cine rămâne în România? Tot noi, decongestionăm circulația, ne luăm câte un fotoliu și câte un teve și ne punem pe ascultat minciunile ăstora...că cu făina, că cu agricultura, că cu Ciucă sau Iohannis....că pensiile.. tot gogorițele alea de sute de ani, da’ măcar nu mai avem poluare că asta ne omoară cu schimbările climatice ... înțelegi? Ai să vezi c-o să fie mai bine...Nicio țară nu are centură ocolitoare..vom fi primii și banii noștri se vor duce la întreținerea ei...adică o să facem fezabilitate din oră în oră...Facem olărit, cântăm la nai, horeca pe marginea centurii, dragă...Din loc în loc tot pe centură va citi în chioșcuri special amenajate Cărtărescu, da, ca să afle ăia de la Nobel...Vor fi spălătorii la lighean pentru toată Europa....Bum economic va fi, bum...Mă mir că nu s-au gândit mai devreme, de-acu vreo cinci sute de ani...că atunci nu mai aveam probleme nici cu Unirea, nici cu Războaiele, nici cu comunismul...nici cu nimic...Umblau toți pe centură și gata...Nici istorie n-am fi avut...ce-i aia istorie pe centură? Ai auzit tu? Da...fac sarmale...N-am o varză bună, dar nu contează că n-o mănânc io, o dau ăstora mici la școală...că dacă le fură cineva li se strepezesc dinții și-i iei la bătaie...Da...te pup...Mai vorbim....
13 februarie 2022
MICUL PRINȚ
„Micul prinţ” este cea mai mare carte …! E o carte pentru copii cu un copil, dar o carte care trebuie citită toată viaţa, mai ales când copilăria stă să se stingă în noi ca un foc sub cenuşă. Numesc carte mică-mare o carte tocmai bună de citit de către părinţi.
Îmi imaginez cum lumina acestor texte face o năstruşnică difracţie descompunându-se în imaginaţie înţeleaptă la copil şi înţelepciune imaginativă la adult. Ele înlesnesc o subtilă trecere a ştafetei şi un tip special de nemurire: imaginea noastră citind în mintea copiilor noştri, imaginea noastră de inşi prădaţi de fascinaţie, exaltaţi în spirit, nerăpuşi de timp...
Presupun că ştiţi povestea Micului prinţ: sunt acolo căutări, căci căutarea este prima formă a găsirii, întrebări inocente, interacţiuni interesante. Centrul de greutate al povestirii este episodul întâlnirii dintre Micul prinţ şi vulpe. Cum se plictisea foarte tare (,eu vânez pui, oamenii mă vânează pe mine,,), vulpea îi propune prinţişorului să devină prieteni, s-o domesticească (a domestici înseamnă a crea legături). Deşi el însuşi venise pe pământ pentru a căuta prieteni, Micul prinţ primeşte cu neîncredere propunerea vulpii, deoarece însemna să piardă timp cu atari domesticiri... În mare formă pedagogică, vulpea îi explică micului sceptic că nu există magazine de prieteni, şi prin urmare nu ai decât prieteni pe care ţi-i faci, ţi-i construieşti cu răbdare (e nevoie de rituri) ca pe o casă sau ca pe un pod. De-a dreptul inspirată, vulpea îi etalează omului beneficiile întreprinderii: scăpăm de plictiseală, de indiferenţă (eu sunt pentrutine o vulpe ca alte mii de vulpi, tu eşti pentru mine un băieţel ca alte mii de băieţei), declanşându-se în noi fiorul unicităţii: dacă m-ai domestici, eu aş fi pentru tine unică în lume, tu ai fi pentru mine unic în lume...
Mai mult decât atât, îşi continuă vulpea formidabila demonstraţie, se va întâmpla un lucru şi mai grozav: universul fiecăruia se va mişca, va intra în
expansiune,. De exemplu, spune vulpea, vezitu lanul de grâu de acolo: mie nu-mi spune nimic pentru că nu mănânc pâine, dar dacă tu m-ai împrieteni, aş tresări la fiecare adiere a vântului prin lanul de grâu, pentru că tu ai părul auriu. Dumnezeule, ce dezmărginire, ce iluminare, ce îmbogăţire !Lucrurile se colorează, încep să palpite, devin semne, semnifică, capătă însemnătate.
Cartea aceasta reuşeşte să pună în evidenţă cea mai interesantă formă de libertate a omului: libertatea de a semnifica . Nu putem schimba multe lucruri, dar putem schimba lumina pe care o proiectăm asupra lor, deci înţelesul lor pentru noi … Povestea continuă spunându-ne cum cei doi se împrietenesc şi cum - inevitabil?!, vine clipa despărţirii: vulpea începe să plângă, iar băieţelul intrigat-încurcat pune o întrebare banală care permite cel mai extraordinar răspuns: Şi atunci, noi ce-am câştigat? Şi vulpea răspunde: Noi am câştigat din cauza culorii grâului
De parcă tocmai îl terminase de citit pe Heidegger cu celebra sa „Fiinţă şi timp”, vulpea genială îi mai spune băieţelului că timpul pe care ni-l dedicăm unul altuia în sensul îngrijorării şi îngrijirii ne face atât de importanţi unul pentru altul. Filosoful amintit se exprima astfel: A iubi un om înseamnă a avea grijă de esenţa vieţii sale, făcând din viaţa celuilalt miza propriei vieţi Nu se poate pătrunde în adevăr decât prin dragoste, argumentează gânditorul german, dar vulpea o spune şi mai frumos şi mai memorabil: ESENŢIALUL NU E VIZIBIL DECÂT CU INIMA. Iar micul prinţ repetă cu scopul de a-şi aminti. MIRELA GRUIȚĂ
11 februarie 2022
TOȚI ARE DREPTATE
1. Viitorul NATO e romănesc. O mai înghițim și p-asta pe lângă atâtea altele.
2. Nicolae Ciucă: Avem în vedere noi soluții legislative adaptate situației provocate de criza energetică. O fi spus el cap coadă chestia asta?
3. Țara noastră trăiește la condițional optativ: România ar putea avea autostrăzi, ar putea renegocia pensiile la Bruxelles, ar putea cuceri Ucraina, ar putea înceta restricțiile, ar putea elimina pensiile speciale, ar putea deschide dulapurile de la CNSAS, ar putea avea zilnic un congres pnl, ar putea avea irigații, ar putea Cioloș, ar putea Aurescu, ar putea avea sănătate, ar putea avea bunăstare, ar putea avea dizidenți, ar putea avea premiul Nobel și așa mai departe. Ceea ce nu e rău, dar te scoate din istorie.
4. Vedem Moon Hotel Kabul, film românesc în regia Ancăi Damian. Scenariu Anca Damian și Lia Bugnar. Cu Florin Piersic jr, Ofelia Popii, Alex Titieni, Rodica Negrea. El, Florin Piersic Jr, e agentul redactorul sau cam așa ceva, Ivan Semciuc. Anchetează nu știm ce prin Kabul drept care se culcă cu o româncă, româncă aflată și ea cu treabă pe acolo cu nu știm care general de servicii secrete Andrițoiu deci Ivan se culcă cu ea și ea moare. Începe o anchetă dură din care nu se înțelege nimic drept care ditai agentul Ivan o duce pe moartă acasă la țară în România. Prilej să mergem cu mașina mortuară vreo juma de film și să întâlnim nunți, prostituate plouate, un cimitir, un popă, iar Ivan e foarte serios că i-a spus lui cineva că trebuie să joace calm așa cam ca Bruce Willis și avem cadre lungi de meditație, de șofat și te plictisești și se termină. Problema nu este regia sau scenariul ambele proaste ci a celor care dau bani pentru producții penibile ca Hotelul ăsta.
5. Lars Ulrich, tobarul de la Metallica, este și un pictor redutabil. El vinde anual lucrări în valoare de zeci de milioane de dolari. Așa se întâmplă când pictura ta circulă. Punct.
6. Cu aerul că chiar este cum spune, Grindeanu apare pe media și anunță triumfal tot felul de autostrăzi care ne leagă și ne dezleagă de centuri, de Brașov, de Iași, de Baia Mare, de Zimnicea și așa mai departe.
7. Iar și-a tras Adele trei premii la Britt Awards 2022. Un’te-ntorci un’ te sucești tot de Adele asta dai, ca la noi de Mîțu Stoian ăla de-a murit dar trăiește.
8. Bill Gates: Dacă nu se modifică nimic și lumea va produce în continuare gaze cu efect de seră, schimbările climatice vor fi din ce în ce mai severe, iar impactul asupra oamenilor va fi catastrofal. Am încheiat citatul. Păi, vezi, măi, nea Bill, că nu știi? Păi, Iohannis cu ce se ocupă?
9. Florin Ochescu a împlinit 70 de ani. Concert la MȚR. A fost ca la nuntă: am plătit bilet, am mâncat scump și nu ne-a cântat nimic. A desconsiderat toată lumea din sală cu melodii din anii 60 cântate prost, fals, cu greșeli grave de ritm și sunet. Grupul condus de Florin Ochescu consideră că dacă-și zice Free poate cânta orice, oricum. Adică Satisfaction, The Last Time? Donovan? Și ca să fie chiciul complet, pe scenă a urcat la final Silvia Dumitrescu. S-avem pardon!
10. RECLAMĂ. Iohannis spălându-se pe mâini în fruntea NATO.
08 februarie 2022
PE ARIPILE VÂNTULUI
Domnul Pic Pompa, celebru criminal în serie colaborator al Călimării cu Cerneală, deci domul Pic Pompa a sunat la redacție și ne-a cerut voie să mai facă câteva crime. Am fost de acord. Dânsul s-a suit pe aripile vântului și a zburat spre nordul Africii. Ajuns la Cartagina a intrat într-o șaormerie și a vrut cu vită, cu pasăre, cu porc și mult usturoi. Oamenii ăia n-aveau usturoi în schimb ascultau Miles Davis. Dar criminalul nostru drag voia să asculte numai Cătălin Crișan. Așa că i-a omorât pe toți și a pornit tot pe aripile vântului care acum se transfomase într-un scirocco bestial spre Marakeș. Aici se stătea la coadă la floricica cucului dar nu știa nimeni la ce folosește. S-au dus cu toții la cea mai apropiată bibliotecă, Spartacus, că să facă rost de un dicționar. Dar la Spartacus, ce nume, era închis. Domnul Pic Pompa a fost uimit și de această dată așa că a scos un pumnal și i-a omorât pe toți dintr-o singură mișcare de la dreapta la stânga. Apoi tot pe aripile vântului scirocco s-a pus în mișcare spre județul California din America. Aici băștinașii ascultau chiar și ăia chinezi deci ascultau The Byrds. Toată lumea dansa negri localnici mexicani unii duri alții nu prea. Și a apărut o gagică. Una albă cu picioarele până-n gât și ochelari de soare, foto. Domnului Pic Pompa i s-a făcut milă de ea și a vrut să i le scurteze. Dar tânăra l-a dat în judecată. Citația pe care a primit-o domnul Pic Pompa a ajuns la redacția noastră din Europa. Așa că frumosul nostru criminal a fost judecat în lipsă. A luat șase ani și trei luni și pe gagică de nevastă. Gagica îl iubea, s-a văzut asta de cum au ieșit din tribunal. Îl iubea rău de tot. Așa că a zis că vine cu el în România și că face orice. Era-n stare să spele și geamuri pe la Aida prin Malmo. Așa că au luat din nou scirocco-ul și au zburat spre Suedia. Vântul bătea și prin România și aici nu era nicio autostradă așa că Pic, cum îl alintăm noi în redacție, a scos un pistol și a împușcat-o în cap. Capul i s-a rostogolit până spre Râșnov încolo. Poate spre Bran.
07 februarie 2022
LACUL LEBEDELOR
Lebăda Marin este lunetistul bălții Hotarele. Baltă care leagă mlaștina Odorhei de orașul ultramontan Cutarecity. Lebăda Marin a fost lunetist mai întâi în armata americană. Apoi în Legiunea Străină. Cu pensia de vreo zece mii de euro de la Legiune a cumpărat balta Hotarele și și-a adus aici toate lebedele de pe National Geographic că numai canalul ăsta îl urmărea, canal care îl învățase că viața fără lebede e un căcat. Deci s-a instalat în Hotarele și și-a deschis un aprozar în care vindea de toate: gloanțe, vată de zahăr, mobilă și răvașe. Răvașe pe care i le scria lebăda Suzana pe care o iubea foarte mult. Suzana peste vreo doi, trei ani avea să-și aducă și rudele care erau de fapt cincizeci de alte lebede pe linie maternă, așa că balta Hotarele s-a numit în scurt timp Lacul Lebedelor. Trebuie menționat că Marin era făcut dintr-un aluat acrilic amestecat cu zeamă de strugure amestecat cu o plastilină roșie gângavă ceea ce făcea din Marin o lebădă deosebit de rezistentă. Așa l-a găsit războiul din Ucraina cu care Marin avea strânse legături. Pe lac apăruseră tancurile. Pe lac apăruseră și toate fetele tinere de dincolo de Prut care îndemnau lebedele la nesupunere și la sex. Era deci o situație deosebit de dificilă. Într-o seară pe lac s-a pornit o furtună și magazinul lui Marin s-a scufundat. Marin și-a adus aminte că este lunetist și și-a comandat o lunetă albastră de la IOR. Și-a comandat și o pălărie roșie și timpul trecea și trecea. Lacul s-a învolburat și din adâncuri s-a auzit o muzică eoliană care exprima nedumerire și boom economic. Mergea importul dar mergea și exportul. Într-o dimineață Marin a primit un plic. Maro timbrat. L-a deschis și a dat peste o avansare. Era numit șeful Lacului Lebedelor. I se dubla și salariul, așa că Marin și-a cumpărat un elefant căruia nu știa cum să-i spună. Fritz? Oleg? Fleac? Bronx? Naiba știe.
06 februarie 2022
DE LA DEMAGOGIE LA DICTATURĂ
Sunt sigură că vi s-a întâmplat și vouă ca, după ce ați citit o carte, să nu o mai puneți la locul ei în raftul bibliotecii. Iar când vreți să o recitiți, dați peste altă carte. Așa am ajuns eu să răsfoiesc și nu regret, ,,Scrisoare către un tânăr,, a lui Andre Maurois, foto. Iată ce spune filosoful și scriitorul francez:
„Adevărata problemă a unui guvern, în orice perioadă, a scris Jacques Rueff, este de a aprecia doza de trecut care poate fi tolerată în prezent şi doza de prezent care trebuie să subziste în viitor. Este un punct de vedere just şi veţi afla că este important să tolerezi în prezent o doză destul de mare de trecut. O naţiune nu poate pleca de la zero, nici să renunţe la tot ceea ce generaţiil eprecedente au realizat. Monumentele, ele însele, sunt simboluri durabile. Revoluţia Franceză a conservat Versailles-ul; Revoluţia Rusă a conservat Kremlinul şi palatul din Leningrad. Restauraţia, apoi Republica au păstrat cele mai bune instiutuţii ale Imperiului: prefecţii, Consiliul de Stat, Universitatea, Legiunea de Onoare. Ce bine ar fi dacă generaţia voastră ar avea aceeaşi înţelepciune. Pentru o instituţie, durata constituie deja o garanţie de vigoare. Ea a creat obiceiuri care cu greu vor fi dezrădăcinate. Atât cât va fi posibil, respectaţi ceremoniile tradiţionale. Dacă le suprimaţi, ca trebui să creaţi altele, care nu vor valora mai mult. Am golit langusta, dar am păstrat carapacea, spunea Lyautey. Imitaţi-l; păstraţi armătura exterioară a corpului Statului; asta vă va da mult mai multă libertate de a transforma ceeea ce vi se va părea perimat.”
După această demonstraţie de conservatorism constructiv, moralistul nostru face referiri la demagogie, o armă politică descoperită, de multă vreme, în toată lumea. „Vi se va întâmpla să fiţi tentat de demagogie. Este o politică care face apel la pasiuni populare şi care promite, pentru a triumfa, totul, acel tot pe care-l doreşte toată lumea, deşi demagogul se simte incapabil să realizeze ceea ce spune. Astfel de minciuni pot să asigure succese temporare, dar sunt urmate de treziri penibile care implică fie o reacţie, fie, dacă demagogul vrea să se menţină la putere în ciuda eşecurilor sale, la dictatură. Faptul că vă sfătuiesc abţinerea de la orice fel de demagogie nu vă va suprinde. Chiar dacă vă va furniza uneori succese personale, ele vor fi efemere. Morile zeilor se învârtesc încet, dar macină extrem de fin. Mai devreme sau mai târziu, promisiunile mincinoase vor da naştere la nemulţumiri şi contralovituri. În ultimă instanţă, singură francheţea asigură victorii durabile.” Ce s-ar întâmpla dacă, înainte de campaniile electorale, politicienii nosştri ar citi acest fragment şi ar da curs învăţămintelor sale? Dar e greu să te gândeşti, acum şi aici, la aşa ceva...
„Veţi găsi adesea în conflict eficacitatea şi puritatea. Un marxist cu inima pură dezaprobă concesiile pe care conducătorii săi trebuie să le facă economiei de piaţă pentru a asigura eficienţa regimului. Totuşi, fără aceste concesii, orice regim ar cădea. Cum să găseşti echilibrul dintre eficacitate şi puritate? Totul depinde, bineînţeles, de împrejurări, dar este important ca înainte de toate să ştiţi să distingeţi adevărata de falsa puritate.” De eficacitate se poate vorbi, la noi, doar la nivel individual, iar despre puritate – nici măcar la acesta, din păcate.
„A menţine stricta supunere faţă de o doctrină împotriva rezistenţei faptelor nu mai este puritate, ci încăpăţânare. Marx, omul cu o puternică inteligenţă, a dedus, din realităţile economice ale timpului său, un sistem. El ar fi fost primul care l-ar fi corectat, dacă ar fi cunoscut faptele la care suntem noi astăzi martori. În mod reciproc, teza liberalismului pur nu este câtuşi de puţin aplicabilă, nici aplicată. Proprietatea pământului, proprietatea comercială sunt conterstate şi vor fi amendate, chiar în ţările aşa-numite de piaţă liberă. A susţine un sistem contra experienţei ar fi mai puţin puritate decât prostie. De asemenea, trebuie făcută distincţia dintre adevărata şi falsa eficacitate. A practica politica celui mai rău şi a-şi asigura o majoritate prin alianţa cu cei mai periculoaşi dintre adversari nu înseamnă a se arăta într-adevăr eficace, ci de a se plasa într-o situaţie falsă, care nu va permite guvernarea. Eficacitatea pe termen scurt trebuie sacrificată în favoarea eficacităţii pe termen lung.”
Și când te gândești că eu căutam Stieg Larsson. O carte noir. Nu că asta ar fi albă. Mirela Gruiță
04 februarie 2022
TOȚI ARE DREPTATE
1. Băieții care fac știrile pentru media indigenă au grijă să ne arunce în ochi bucuria cu care guvernul, miniștri își fac datoria. Așa aflăm de autostrada Sibiu Pitești, de armata lui Dîncu, de Familia Firei, de Grindeanu cu DN1 a lui. După scormonit cu atenție și pe cont propriu aceeași media afli că Sibiu Pitești nu se poate face mai devreme de 10 ani pentru că studiile de fezabilitate sunt un căcat, că Ploiești Brașov înseamnă de fapt o mică centură care va ocoli Sinaia, că Familia Firei nu face nimic cu cele câteva sute de angajați ci dă doar comunicate de genul: anul trecut cincizeci de mii de femei au fost agresate, și că armata lui Dîncu e ceva cu pensiile de fapt iar nu cu Ucraina. Și așa mai departe.
2. O țară care bea enorm de mult vin, am numit România, are o emisiune de căcat pe TVR2 numită Frați de Viță. Nici măcar nu poți să adormi la ea că e stresantă.
3. Proful întreabă la clasă: Cine a scris Teorema lui Pitagora. Liniște mormântală, priviri pe fereastră, nimeni nu știe.
4. După ce va obține ajutor guvernamental, dacă nu l-a obținut deja, horeca ne va cere cinci zeci de lei pe o ciorbă și pe o cameră în loc de două sute lei patru că suntem două persoane. Vorba cântecului: Și futuți și cu banii luați.
5. Domnul Jean Byculla, violator în serie, colaborator al rubricii noastre, a declarat la un post național de radio nu spunem care: Cine are doza booster bine, cine nu, nu, dar cei care n-o au ar face bine să învețe limba engleză.
6. Panourile solare de pe DN1 au dispărut instant, lucru care arată preocuparea românilor pentru energia solară.
7. Spitalele din țara noastră au devenit torțe vii. După Suceava vor urma și altele care contribuie la schimbarea climatică a planetei și noi de fapt luptăm să nu.
8. Zidul Plângerii, Ierusalim, va fi renovat. Să vedem ce vor zice Cioloș, Diaconescu, Dîncu, Firea, Nicușor, Burleanu, Gâdea, Radu Paraschivescu, Oana Pellea, Carmen Tănase, Tudor Chirilă și Dana Budeanu care nu dorm din cauza asta.
9. Liderul ISIS a fost ucis. Armata română nu și-a asumat fapta, pentru că Dîncu are covid.
10. Pfizer a făcut și un vaccin oral. Nu știm cum va funcționa în alte țări, dar la noi oralul este interzis de Ministerul Familiei.
03 februarie 2022
ZBOR DEASUPRA UNUI CUIB DE CUCI
Mi-am făcut obicei în fiecare dimineață să mă sui pe mătură cu motan cu tot și să zbor pe deasupra cuibului de cuci din pădurea Uiești. Tot timpul se întâmplă acolo ceva interesant. Ieri, de exemplu, Cucul Vasile, a povestit ultimul film românesc: Niște țărani, numiți toți Ion, cu cămeșe apretate, albe, cu motive populare în mustăți arau partea lor din câmpul cu zambile. Era veselie mare. Cântau. Într-un tufiș, Ioana, se ciupea cu Ion. Scot io Covidu din tine, zicea flăcăul și-și aranja gulerul alb al cămășii. Ea zicea la fel: Da’ și io-l scot. Și se dezbrăcau ca să-l scoată și fetele care priveau curioase se rușinau nevoie mare că nu mai văzuseră. P-ormă au jucat la nuntă sau cam așa ceva că n-au mai apucat a doua oară cum voiau că suna chemarea la armată a generalului. Nu se spune care. Pe urmă a luar cuvântul Cuca Eleonora cea mai mișto din cuib care făcea prostituție prin pădure. Cu ce cădea, veverițe, urși. Ea a zis că a întâlnit pe unul pe Tinder care a dus-o în Caraibe. Acolo era petrecere mare, cam ca la noi la Azuga, a precizat Eleonora și și-a ridicat penele mov. Da, cam ca la noi. A fost orgie, dar nu pot povesti că sunt copii de față. Copiii care erau de față, tinerii Cuci Leonte și Marin, se uitau cu nesaț la un film porno cu niște vulturi dintr-o pădure dinspre Videle cu care Uieștiul era vecină. Făceau porno tot în cămăși albe, apretate, cum văzuseră la țăranii români. Exclamau. Acu’, bă! Bag-o, bă! În alt colț al cuiubului, Cucul Prelungirea Ghencea, așa-l chema, ca pe stradă, deci Prelungirea Ghencea făcea politică. Zicea că până nu se aliază cu pnl pădurea lor nu va intra în pnnr-ul actual ci în cel viitor și când zicea viitor își umfla penele, se ridica peste lizieră și-și făcea nevoile în Neajlov. Da. Așa făceam, cum spuneam, în fiecare dimineață. Mă întorceam apoi la mine, mă dădeam jos de pe mătură, îmi puneam o cămașă albă, apretată rău de tot, îmi luam coasa și mă propteam în fața icr-ului din pădurea noastră care trimitea cultura română în lume. Voiam oriunde, oriunde voiam.
02 februarie 2022
JUST EATING
Bună...bună, ce să fac? Am dat la animale...bărbati-miu a plecat la război în Ucraina, cică deja au cucerit Kievul sau Kievul pe ei că nu știi niciodată ce mint ăștia ai noștri...Da...Dispare, da...De-asta m-ai sunat? Cum să nu dispară. Cine mai vorbește româna, dragă... Normal să intre englezismele cum le zici în limba noastră...Ce, io mai spun la porci giuț, guiț sau cică, cică...hai la protroace? Nu...le zic acum just eating....just eating...Cum să nu?...Limba română nu circulă și d-aia...ca și pictura...ca și cultura română....Limba română stă acasă, dragă...ăștia n-o duc nicăieri prin ambasade sau icere-uri...nu...nu vezi că te uiți la un film românesc și nu-nțelegi ce vorbesc actorii? Se subtitrează acum...Românii își duc acum copiii la școli afară...Ori, ce limbă vorbesc acolo? Sigur că da...Engleza, franceza... spaniola...ce nevoie mai au de limba română? Ca să ce? Să se uite în gura lui Cioloș ca să-nțeleagă ce spune? Păi, ce spune? În gura lui Ciucă? Păi, ăla abia silabisește în limba română, dragă...Nu, n-ai dreptate...Dacia e Renault...Când prezinți Dacia prin Germania sau China nu vorbești în românește, nu? Așa că bietul dex al nostru o să mai aibă lovituri d-astea...Trei mii de cuvinte e-un căcat pe lângă cum se vorbește de fapt... Gândește-te la țigănească...da, da...limba romanes sau cum vrei să-i spui...La ce să mai citești în limba română când ai manele cât cuprinde și acolo ai două, trei cuvinte mari și late...bani, dragoste...balcon... Balcon, nu? Păi, dragostea nu-i la balcon? Că adică n-ajungi la ea că nu merge liftul? Ei se-nmulțesc, noi nu...Ei fac câte zece, noi câte unul...Ai noștri pleacă, ai lor rămân... Pensiile? Ce-i cu ele? Renegociază cu pnrr-ul? În ce limbă? Că mulți eruoparlamentari de-ai noștri nu vorbesc nicio limbă, stau ca muții pe la Bruxelles... Da, așa stă treaba....Îmi scrie pe sms omul meu că acum stă cu armata noastră pe Prut....că apără vitejește Europa de invazia rusă...Cum făceam pe vremuri cu turcii....Mai ții minte? Da, Dîncu-i acolo în prima linie....Fără el nu merge....Nu se mișcă roata la tanc...Ce-ți fac copiii? Aurica, Tamara? La Paris? Am auzit că Macron trimite soldați să lupte la noi....Și că ai noștri se duc să lupte acolo...Hă!, păi, ai noștri nu mai vin, fato....Nu mai vin...Ce mai gătesc? Nimic...Mă uit la chefii ăștia de pe teveuri... Chefi, dragă, ce nu știi? Hai, te pup...
01 februarie 2022
DORDE NEUNDE, premieră arado-timișoreană, de ȘTEFAN IORDĂNESCU
Cică o pereche de împărați, soț soție, nu putea avea neam copii. Încercaseră în toate felurile. Și nimic. Chestia era stringentă, de viață și de moarte, pentru că nu aveau cui lăsa angaralele împărătești. Aud de un bătrân care le avea cu leacurile, cu vrășile, cu previziunile. În urma vizitei la moșneag, Împărăteasa rămâne gravidă. Copilul însă, la naștere, plângea foarte tare, spărgea geamurile. Ca să-l liniștească, Împăratul îi face tot felul de promisiuni fără succes. În cele din urmă îi promite că îi va oferi tinerețe fără bătrânețe și viață fără de moarte. Plodului îi convine și pleacă imediat în lume să-și caute idealul, menirea cum vreți. Mai ales că Împăratul s-a dovedit că nu-i putea oferi ce-i promisese. Asta este povestea basmului cules de Petre Ispirescu la 1862. Poate că ar fi rămas un basm dacă în 1968 Elisabeta Bostan n-ar fi tras pe peliculă povestea. Și a ieșit un film artistic nul și inutil asemenea regizoarei. Deși în pelicula Elisabetei Bostan joacă toată floarea cea vestită a cinematografiei române, Carmen Stănescu, Emanoil Petruț, Ana Szeleș, Margerata Pogonat, filmul face un deserviciu minunatului basm al lui Petre Ispirescu. Trec anii carvazică și Eduard Covali, director Teatrul Tineretului Piatra Neamț, face și el o versiune scenică a basmului. Dacă nu ne-nșelăm prin anii 70. Versiunea lui Covali este preluată de Cătălina Buzoianu și trasă în stagiunea anilor 80 la teatrul bucureștean Bulandra, având un succes major în turneul francez al teatrului în Franța, Nancy. Iar trec anii, cum e și normal, și mai deunăzi, 2022, Ștefan Iordănescu face o preluare după Cavali și pune și el în scenă printr-o colaborare a Teatrului Merlin Timișoara cu Teatrul Ioan Slavici din Arad, celebrul basm, care acum, în versiunea regizorului Iordănescu își schimbă numele în Dorde Neunde.
Spectacol care a avut premiera la începutul anului 2022. Subiectul este asemănător basmelor în ceea ce priveşte eroii şi motivele populare, incipitul fiind reprezentat de formula iniţială tipică: „A fost odată ca niciodată; că de n-ar fi, nu s-ar mai povesti”. Așa că nou născutul, Făt Frumos, năzdrăvanul și plângăciosul Făt Frumos, pleacă în lume să-și caute, cum spuneam, tinerețea fără bătrânețe și viața fătă de moarte. Probabil că nu numai pentru el, dar asta n-avem de unde ști. Călătoria băiatului de 15 ani relevă, de fapt, dreptul nativ al omului la fericire şi refuzul de a accepta o viaţă banală, mărginită între limitele umanului. Se pare că motivul mitologic al copilului care nu acceptă să se nască nu se regăseşte în folclorul altor popoare. În basmul Dorde Neunde conflictul nu se manifestă între foiţele binelui şi ale răului, între adevăr şi minciună, ci există numai lupta omului cu sine însuşi pentru a-şi împlini idealurile. Făt-Frumos este personajul principal din basmul Tinereţe fără bătrâneţe şi viaţă rară de moarte, iar numele-generic de erou al basmelor populare româneşti ilustrează ideea că protagonistul întruchipează modelul de cinste, dreptate şi adevăr, constituind imaginea forţelor binelui. Ne-au plăcut toate secvențele călătoriei dar în special cea în care eroul nostru este mânuit ca o marionetă, foto sus cu el tras pe sfori. Un spectacol de referință, scris și regizat de Ștefan Iordănescu, foto nenea cu barbă și cu părul vâlvoi, secondat de Dorothea Iordănescu muzică și scenografie. Apoi, excelenta coregrafie a Maurei Cosma, urmată de echipa de actori Paul Lăzărescu, Raluca Grumăzescu, Lenuța Dorobanțu, Oana Rogojină, Mircea Moș, Lăcărmioara Szlanko, Cosmin Blaga și MIrcea Moș, fac din spectacolul Dorde Neunde o realizare modernă, de văzut. DENIS DINULESCU.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)