31 august 2014

Politică la Vama Veche

Aşa că o adiere de vânt ne-a adus un telefon cum că să venim în Vamă. Luaţi şi-o bere cu voi, a zis vocea. Era o pretenă din Germania, cu fiesa. De la Corsarul am făcut la dreapta. O casă cu două camere, într-o curte cu un gazon perfect. Da', zice unu' dintre noi, de ce legea asta cu traseul să nu se aplice şi la prezidenţiabili? Uite un exemplu: Iohannis candidează azi pentru PNL şi promite mai multe piste de biciclete spre Bulgaria. Mâine candidează pentru PMP şi zice că chestia cu pistele e o prostie. Sau, ca să promită marea cu sarea, brusc candidează şi Blaga din partea PDL plus UDMR şi promite românilor mai mult ulei de măsline. Apoi, se duce la PSD, candidează şi acolo şi zice că tot uleiul de măsline din România e contrafăcut, că ştie el de cine şi că dă în vileag prin secolul 22. Bem bere şi chestia asta cu traseiştii candidaţi ni se pare în regulă. Adică, Elena Udrea şi Ponta de ce n-ar face schimb cum vor ei, doar doar de-o înţelege electoratul cum merg treburile în ţara asta, adică bine. Ne avântăm în idei. Ni se pare că prindem nădejde într-un viitor luminos al ţării noastre. Scaunul de sub mine se scufundă într-o reţea de galerii de cârtiţă. Ies cu greu din groapa căscată sub mine. Cu macaraua. O puştoaică neamţă, de vreo trei ani, zice în germană ceva de Şumahăr. Pronunţă în aşa fel, că noi înţelegem Ponta. Că adică n-are umor. Se vede din îmbrăţişările lui cu ţăranii. Ponta n-a mâncat pâine cu unt ca noi. Cu salam. Şi asta se simte. Se vede. Va conta. Deşi nu înţelegem ce spune, copila are dreptate. Ponta e fals. Dar dacă ar candida din partea PNŢCD poate ar fi altfel. Trec vapoare în larg cu trafic clandestin pentru România. Vapoare care merg să fie furate în Constanţa. Ne bucurăm, că România pulsează, munceşte, gândeşte, e vioaie. Altfel cum? Cineva zice ceva de Margareta Pâslaru. Că să fie şi ea traseistă. Noi n-auzim bine, că ascultăm Beth Hart cu Joe Bonammasa. Da' n-ar strica să se întâmple ceva şi cu Margareta asta, că viitorul României e în mâna femeilor. Trece un vultur. Din ăla care aduce copii. Mă vede şi zice tare, ca să audă toată lumea din grădină: De faci traseu azi cu un ou, mâine-l faci c-un bou. Şi aşa mai departe.

Denis

30 august 2014

Politică la 2 Mai

Suntem în curte la Miţa, trece un pisoi, Luiza zice nu ştiu ce, adică nepoată-mea, Nicu apare şi el, Miţa haleşete un corn, Luca bagă pe feisbuc şi nu ştim cum începe o discuţie foarte interesantă. * Nicu: N-are, bă, nicio şansă. În primul rând, dacă o vede lumea tot cu genţile alea o mănâncă de vie. Nu, bă, poporul nu vrea femei. Denis: Ba vrea. Alex: O să ia Macovei. Are umor, face ardei umpluţi mişto. Luca: De unde ştii? Nicu: Poporul nu vrea femei. Denis: Ba vrea. Ne agităm. Cineva zice de Iohannis şi ne apucă plânsul. Că şi el e un iepure ca Diaconescu. L-au scos pe neamţ ca să zică pe media că vrea sobrietate. Halim un parizer. Şi noi şi pisica. Desfacem vin. Io sunt din Sibiu, bagă Nicu, şi acolo îl votează toată lumea pe Iohannis. Luca: Io am cunoscut un Iohannis, era cascador. A murit curăţând urzici. Denis: Bă, da' de ce nu candidează şi Halep? Poporul vrea femei şi încă cum. Cu duiumul. Mai sunt Norica Neculai, Ilie Năstase. Păi, Ilie nu e femeie. Ştiu, da' ziceam şi io aşa, că tot suntem la parizer. Bă, da' Ponta ajunge în turul doi cu cine? Cum cu cine, bă? Cu Iohannis, Macovei, Udrea, frizerul de la noi din sat, şi cu unul de la castelul Peleş, care-l arăta la teve că are puşcă. Mă, da' Udrea degeaba trece cu geanta ei de aur prin sate. Lasă geanta, să vedem programul politic. Cu ce vine nou pentru ţară. Ponta cade cu Băsescu în turul doi. Începuse să bată vântul. Ne era frig. Aşa că săltăm nivelul discuţiei. Dacă la Steaua erau în tribună Iohannis şi Diaconescu.... Ce, ce era? Păi, aşa şi la Flushing, dacă era Macovei în locu' lu' Halep, n-o bătea p-aia? Că-i scotea dosarul. Ce, credeţi că Sharapova n-are dosar? Dar dacă se mărită Sharapova cu Iohannis, n-ar fi mai simplu? Am avea o pereche prezidenţiabilă clasa întâi. Păi, aşa poa' să se mărite Ponta cu Stela Popescu, ca să facă reclamă la Catena şi-i alege toată lumea. Bă, da' ce ziceţi de Badea cu motocicliştii? Se înserase de-a binelea. Pe stradă treceau urşii. Veneau de la miere. De la faguri. Din Limanu. Mormoiau şi se duceau spre Vamă. Unul a zis, către noi: Bă, ţara arde, şi cine arde cade singur în ea. * Şi aşa mai departe.

Denis

26 august 2014

Vedere de la Mediterana - 6



Ei bine, da, sînt tot aici, coafura rezista în ciuda mistralului care bate, bate. Gata cu invidia, încep sa pregatesc întoarcerea în tinuturi mai reci, mai înnorate, mai scandinave. Mai am de stat timp de-un concediu « normal », dar n-o sa fac plaja în disperare din doua motive : abia ma vad în oglinda de neagra ce-s si nu-mi permit conditiile atmosferice. Apa e rece, asa ca nici macar nu-mi mai înmoi în mare unghia de la degetul mic. A cam trecut vara…
În rest, situatia e la fel de agitata ca si pîna acum. În imobilul de vizavi s-a deschis o sala de rugaciune pentru musulmani. Vecinii nu sînt încîntati si fac petitie pentru închiderea ei. Dreptu-i ca, oricît de umblata prin lume as fi, informata si toleranta, tot am o strîngere de inima cînd îi vad intrînd sau iesind, barbosi si îmbracati în rochii pîna la glezne. Francezii, care sînt cei mai nepracticanti dintre catolici, nu-i vad deloc cu ochi buni.
Aseara am asistat la o actiune de arestare a unui individ agresiv. Lume adunata ca la circ. Eu si copilul ne-am îndepartat de locul actiunii, însa cetateanul încatusat a încercat sa fuga, dar a fost pus la pamînt si lovit de politisti, chiar sub ochii copilului. Care nu s-a speriat – am încercat sa-l împiedic sa vada scena – si a întrebat: o sa-l puna în cusca?
Au navalit cersetorii cu accent estic; îi banuiesc ca ar fi români.
Senzatia ca as fi pe o alta planeta persista înca. Între doua plimbari, ascult stirile la radio si aflu ca s-a mai prabusit un avion, ca se pregateste înca un razboi, ca virusul Ebola omoara mii de oameni, ca nu mai iesim odata din criza asta nenorocita. În acelasi timp, se pregateste lansarea automobilului zburator, iar daca schimb postul dau peste o vara incredibila si unica.

25 august 2014

O zi de duminică

Că a fost 23 august n-ar fi nimic, dar a urmat duminică, 24. Aşa că ne-am sculat, ne-am pieptănat dar nu mergea curentul. Fusese oprit că era încă furtună. Da, furtună. Nu se vedea la nici doi metri de întuneric ce era, şi aşa era şi în visul meu, tot întuneric. Era întuneric şi unii vindeau gogoşari. Erau oameni politici ăştia care vindeau gogoşari. Lumea trecea, lua, arunca, adică unii aruncau, alţii îi băgau în sacoşă şi ziceau că votează cu ei, da' nu votau, că aşa e românul una zice alta face. Apoi, cum spuneam, visul s-a rupt şi a început furtuna. Care furtună mi-a alungat găina din curte. Găina care făcea numai ouă de aur. Am căutat în cuibar şi nu era, adică nu lăsase niciun ou. Aşa că mi-am făcut o cafea şi am ascultat ştirile la radioul de pe verandă care merge fără curent electric, că stinseseră ăştia lumina. Prima ştire era că Băsescu bea la vila Neptun cu absolvenţii. Mamă, ce idee. Am chemat şi io absolvenţii din sat Obedeni, că acolo se petreceau lucrurile, şi cum n-a venit decât doamna Tina Cumva, am băut amândoi de ziceam că căsuţa noastră e vila Neptun. Din sughiţurile băuturii s-a desprins un gând: hai la Bucureşti. Hai!! Tina Cumva a împachetat bulionul, ţuica, că făcuserăm ţuică din corcoduşe, ceva haleală şi le-am urcat în maşină. Şi dăi, dăi, dăi spre metropolă. Drum plictisitor prin Mihăileşti, că am vrut să citesc ceva la volan da' n-aveam decât un prospect Mega Image. Covrigi cu susan 2 lei. Am ajuns şi lumea se ducea la piaţă. Se pregătea de Paşti. Ba nu de Paşti, a zis doamna Tina Cumva, nu de Paşti. E duminică, gătesc şi vine familia la masă. De-asta cumpără ca apucaţii. Noi am cumpărat struguri şi ne-am dus degrabă acasă, că era deja luni şi în fiecare luni noi avem un program special, e greu de spus. De exemplu, dimineaţa ascultăm Alice in Chaine. Duba, duba, bum, bum şi aşa mai departe, că a sunat Magda şi a zis ceva de Ampoiţa, că să trecem din nou pe acolo. Trecem. Dar acum suntem chitiţi spre 2 Mai. Da, spre 2 Mai.

Denis

22 august 2014

Buletin prezidenţial autohton

* Doamna Pălămidă Ioana Nimic, din oraşul Turda Vale, născută Pămătuf, de profesie medic amator, 55 de ani, blondă, cu picioarele, adică cu ambele picioare candidează la preşedinţia României în 2014 din partea oraşelor Turda, Napolact şi Tr Severin.
* Doamna Jet Frăsinescu, de profesie croitor de lux pentru PMP a fost desemnată să candideze la preşedinţia României în 2014, din partea oraşelor Tecuci, Russe şi Năvodari.
* Având un program electoral foarte simplu bazat pe cerere şi ofertă, doamna Cum Vasilescu Dorina, din judeţul Mehedinţi, sat Forever din Deal,de profesie argilar de cărămizi, s-a gândit să candideze la preşedinţia României în 2014 din partea SRI-ului local, a fermei zootehnice şi a bazei navale din oraşul Mihăileşti având un program electoral fascinant: fiecăruia după cum munceşte atâta i se fură.
* Domnul Nastratin Cel Mare din comuna Ţepeş, jud Hunedoara candidează la preşedinţia României 2014 având un program electoral demenţial:În fiecare casă câte o turtă dulce, în fiercare curte câte un hoţ, şi o evaziune fiscală permisivă.
* Domnul Cort Numeric Galaţi, din comuna Snagov, a fost desemnat să candideze la preşedinţia României 2014, de către primăria satului Obedeni, jud Giurgiu. Dânsul a câştigat alegerile de desemnare în urma programului electoral excelent: O găleată pentru fiecare. În ea nimic.
* Balerina Urlaţi Densuşianu în vârstă de 90 de ani, încă activă în barurile din Bucureşti, a fost desemnată să candideze la preşedinţia României ediţia 2014 de către câteva baruri din centrul vechi. Dânsa a declarat că va câştiga înaintea doamnei Macovei întrucât are un punct foarte atractiv în programul electoral: Ţării cât mai multe baruri.

Lista-i mai lungă, Agenţia noastră vă va ţine la curent.

Agenţia CĂLIMARA

21 august 2014

Ştirile de la ora 17

* După ce i-a tăiat gâtul, a aruncat-o în fântână. Mocnind de ură, asasinul a întrebat-o: Tu cu cine votezi?
* Dându-şi ultima suflare, Daniela Drojdie din Otopeni, a luat buletinul de vot şi a ştampilat pe Copilul Minune.
* Încecând să cureţe un morcov mărunt şi îngust de vreo un centimetru, sibianul Iohannis Ben Iohannis Pantanjoglu şi-a înfipt cuţitul în inimă. Aşa mort, a mai apaucat să declare: Elena Udrea.
* Fiorosul accident de maşină care a avut loc pe DN1, a lăsat pradă morţii 144 de oameni. A fost un măcel. Dacia în care călătoreau mai transporta un geamantan cu voturi pentru Elena Udrea.
* Legându-şi copiii de pat într-un grajd dimpreună cu porcii şi caprele, Mioara Bundetipar din Afganistan, a început să strige: Io votez cu Ponta.

* PUBLICITATE. Soţii Marin şi Despina Solmajor din Cucuteni, cu ambele braţe tăiate de la umeri, au făcut turism electoral în satul în care locuiesc.

* Ala Bala Portocala prin secţiile de votare, până iese Elena Udrea.
* Secţia de votare de la Arhitectură va deveni port la Dunăre.
* Comerţul cu chibrite şi şomoioage arzând va fi interzis în preajma secţiilor de votare.
* Elevul Giurgiu Fi Manole, clasa a II a la Colegiul care-i poartă numele, i-a smuls profei de geografie sexul şi a făcut sex cu el.

* PUBLICITATE. Soţii Marin şi Despina Solmajor din Cucuteni, cu ambele braţe tăiate, se îndreaptă spre Antena 3, cu intenţia de a-l cere pe Ciuvică de bărbat. Cununia, masa şi dansul vedem noi.

Agenţia CĂLIMARA

16 august 2014

Vedere la de la Mediterana - 5



Între timp m-am prins si cum se organizeaza schimburile de turisti pe aici. Exista doua mari grupuri: iulistii si augustistii. De aceea în ultimul week-end din luna iulie traficul este un cosmar nesfîrsit. Traficul e un cosmar mai limitat în celelalte sîmbete de peste vara, cînd se preda stafeta la vacante. Sîmbata e ziua în care unii pleaca, altii vin, deci autostrazile sînt blocate pe ambele sensuri, iupiiii !
Anii petrecuti în Suedia mi-au pus o alta pereche de ochelari de cal, asa ca, uitîndu-ma jur împrejur, am sesizat lucruri grave, care în Suedia nu se pot întîmpla nici în ruptul capului. Sa-i dai o palma la poponeata odraslei care te scoate din pepeni (ala rosu e la 1,50 euro kilu’) ?! Protectia copilului, proces si închisoare scrie pe tine. Sa-ti asezi cumparaturile gramada pe banda, fara sa întorci codul de bare spre tine ? Îti auzi vorbe de la casier.
In general, francezii marseiezii sunt mult mai indisciplinati decît suedezii. Atît de indisciplinati încît am auzit o casiera mirîndu-se ca cetatenii nu se se aseaza la casa ei, în ciuda cartonului « casa închisa » cocotat la capatul bandei. Ah, turistii astia care le strica buna reputatie !
Sa nu te opresti tu, sofer, cînd vezi parinti si copii care vor sa traverseze pe trecerea de pietoni ? Sa nu strîngi tu rahatul din urma patrupedului – e drept, mai frumos pedigree-ul frantuzesc decît corcitura suedeza ? Sa nu faci tu gratare pe orice centimetru de spatiu verde ? Aici nu e voie la gratar, din cauza riscului mare de incendiu. Nu e voie sa fumezi în anumite parcuri si plaje.  Sa îmbraci fetite de doi ani cu slip si sutien, cînd se pot balaci bine mersi dezbracate ? Sa ai o conexiune internet de doua centime pe care o platesti de 1500 de ori mai scump ? Sa nu sortezi deseurile în nspe tomberoane ? Sa te plimbi nesimtitor pe banda rezervata bicicletelor ? Sa-nchizi magazinele duminica si-n zile de sarbatoare ?
Si-or mai fi.

Ampoiţa 1

Tina Cumva zice: hai să călătorim, până nu începe!! * Să înceapă ce, zic io nervos, trăgând de coadă un păstrăv de plastic galben care stă pe televizor. Ce să înceapă? Zi, dacă eşti deşteaptă. Păi, zice, campania electorală dintre Iohannis şi Ponta. Şi unde să mergem, întreb invidios pe părul ei alb. Şi unde să mergem? La Ampoiţa. * Aşa că ne-am luat muştarul, l-am aruncat, ca să nu ne sară pe drum şi-am luat-o din loc cu maşina. * De la Alba Iulia, ne-a zis Magda, dacă te uiţi în dreapta şi stânga dai de Ampoiţa şi de pensiunea Mama Luţa. * Acum trebuie să explic cine e Tina Cumva şi de ce are părul alb. Tina Cumva este pretena mea bună şi părul alb e alb că aşa trebuie. * Acum trebuie să explic cine e Magda C şi de ce ne-a invitat la Ampoiţa. * O s-o facem mai târziu, pentru că, între timp, trecând de Alba a apărut Ampoiţa. Care este chiar pe râul Ampoi. * În curtea pensiunii Mama Luţa, patroana locului şi Magda C, asociata, dansau de bucurie. De bucurie că am venit noi. Aşa au şi zis: Ce bucuroase suntem, dansăm o polkă. * Am făcut prezentările: Denis Mama Luţa, Tina Cumva Mama Luţa, Tina Cumva Denis, deşi noi ne cunoşteam, Magda Tina Cumva, Magda Mama Luţa, mă rog o încurcătură hazoasă la care s-a adăugat şi Cornel. * Pensiunea Ampoiţa este aşezată pe Valea Ampoiului, într-un cadru feeric şi deştept. * Asta cu feericul e mai veche, dar deşteptăciunea vine de la gustul cu care au fost aranjate căsuţele şi meselor pentru turişti. Toate sub umbrar, toate în jurul unui teren de vreo 1.000 mp în care îţi poţi lăsa copiii să se joace, bărbaţii să se-mbete şi ospătarii să care păstrăvul la grătar. * Un loc în care te simţi ca acasă. * După ce că e verde totul, după ce că lipsesc ţânţarii, după ce că se aude apa Ampoiului susurând liniştită în toate direcţiile trebuie să te aşezi la masă. * Clipă în care apare o palincă făcută la Mama Luţa, cu care îţi trece cheful de bombăneli referitoare la cinematografia română sau la faptul că dacă beam mai multe pahare puteam să cucerim Ucraina desi nimeni nu ne-o cerea. * Frumuseţea locului, ospitalitatea deosebită a celor două gazde, Luţa şi Magda, te cuceresc. * Noi, dacă am fost cuceriţi atât de repede, am băut un litru de vin şi ne-am lansat în vorbe cu Cornel: Că de ce dealurile alea n-ar putea găzdui un concert Zepellin, că de ce n-am face aici o a doua Gărână, că de ce n-am da la masă, turiştilor, fânul care aici este în cantităţi uriaşe. * Aşa că timpul a trecut şi când să ne sculăm de pe scaun se-nnoptase. A suivre.

Denis

14 august 2014

Doua la un leu - 58

De la plaja:
1. Unele de-o anumita religie îsi pastreaza basmalele si rochiile pîna-n nisip. Multe occidentale îsi îmbraca fetitele de doi ani cu slip si sutien.
2. Copii cu doi tatici.

Vedere de la Mediterana - 4



La ora 6 trec masinile – mie mi se par c-ar fi vreo 5, pentru ca le aud trecînd si pe strazile vecine – care spala strada si strîng gunoiul. Cetatenii îsi depun sacii de gunoi în fata portii, seara, însa arunca pe strada chistoacele si alte ambalaje nefolositoare în orice moment al zilei. La ora 8 strazile sînt deja murdare. Ieri, în mod exceptional, dupa baia de dimineata a urmat un potop de nivel 5 pe scara Noe. Timp de o ora si mai bine au siroit apele pe strazi pîna la mare. Tunete, fulgere, nori negri amenintatori si ploaie deasa si rece, brrrr. Dupa care n-a fost nevoie nici macar de-o ora întreaga pentru ca totul sa fie uscat si senin. De parca nu se întîmplase nimic. Hmm. Si noi care plecasem la cumparaturi cu cizme de cauciuc si impermeabile. Localnicii ne priveau amuzati. Doar o cîte-o balta ridicola mai amintea de ploaia de dimineata. Ploaie ? Care ploaie ?! Plajele închise si mistralul care a început deja sa-si faca de sa dea din cap erau ultimele consecintele logice, desi nedorite de nimeni ale potopului. Le mistral se lève, se spune pe aici. Aveam nevoie de un pic de racoare, dupa temperaturile comparabile cu cele din România. Avem noroc, de’.

10 august 2014

Vedere de la Mediterana - 3



Stiri locale bîntuite de mistral. Zile de plaja putina, cu cantitati mari de nisip la bord si-n nas, gît, ochi, urechi. Se mai întîmpla si din astea, noroc ca-s mai mult localnica decît turista, si nu trebuie sa-mi numar orele de plaja. Mai am hat-hat si-s deja bronzata. Asa ca circul prin urbe, mai la un doctor, mai la o posta sau la piata. Ba nici nu trebuie sa ies din casa: daca am pîine, circul intra pe fereastra deschisa. Localnicii au temperament, se cearta în gura mare si cu ferestrele deschise si mai cheama si politia sa faca galerie.
Martea e zi de piata întinsa pe toate stradutele din centru. Cu greu înaintezi printre papuci, sosete, cepe si pepeni la 3 euro kilul. O mica parte din circ revine seara, la piata de noapte de care am mai vorbit, animata de-o gurista neobosita. Luuuume si catei, mai mult de talie mica. Parca toate vînzatoarele si coafezele sînt echipate cu un catel, iar numarul de saloane de frumusete pentru catei e egalat doar de cel al centrelor de servicii funerare. Deunazi am vazut o cetateanca strîngînd în punguta rahatul lasat de patruped pe strada. Bravo, tanti! Era prima persoana pe care am vazut-o facînd acest gest pe aceste plaiuri.
Ca o vikinga demna ce ma gasesc, în fiecare dimineata îmi depun deseurile reciclabile în containerele prevazute în acest scop. Spre deosebire de Suedia, aici sînt numai 3: pentru sticla, hîrtie si ambalaje (plastic, metal, carton – la gramada). De fiecare data vad numai cetateni de vîrsta a treia în preajma lor. Pfiuuu, ce-am îmbatrînit! Despre asemanari si deosebiri dintre francezi si suedezi într-un episod viitor.

01 august 2014

Marasm Economic

Se înfiripează un proiect unicat în România: Reconstituirea istoriei romilor prin intermediul poveştilor păstrate din tată-n fiu. * Bun. * Ia să vedem câteva poveşti: 1. Mă numesc Ficat Grigore şi când eram mic furam de stingeam de la fabrica de lângă mine, de unde stăteam, fabrică de cuţite şi farfurii...... Nu merge. * 2. Mă numesc Paralel Fănica şi lucram la centrul meu de fier vechi împreună cu poliţistul din satul nostru. Io furam fierul, poliţistul mi-l plătea..... Nu merge. * 3. Mă numesc Berede Vasile, zis Caprifoi, şi beam banii de pe vitele furate.... Iar nu merge. * 4. Io sunt Plută Cocoşel Hollande şi făceam trafic de carne vie în zona Piaţa Palatului Focşani..... Nu, nu merge mici asta. * Deci, dragii mei, proiectul n-are nicio şansă, întrucât romii nu fură, nu bea, nu face trafic, nu nimic. * Cercetătorii britanici au descoperit centrul pesimismului: e o regiune din creier mai mică decât o boabă de mazăre. * Noi, tot după cercetări, credem că centrul pesimismului este în faţa televizorului pe canalele TVR 1, Antena 1, Kanal D, Naţional Tv şi multe altele. * Mai sunt centre ale pesimismului undeva în jurul datei de primire a pensiei, a salariului, a venirii acasă fără o minciună confecţionată când nevasta te ghiceşte după mirosul din barbă sau atunci când îi vezi pe Iohannis, Ponta, Dragnea şi Blaga că au idei de salvare a României din "marasmul economic". * Am folosit expresia marasm economic, întrucât una din poveştile romilor, pe care noi le cercetăm filă cu filă, este cam aşa: Io sunt o femeie înaltă şi mă numesc Marasm Economic şi de mică am crescut un papagal. Mic. Vorbăreţ. Galben. Cu roşu la gât. Cu Louis Vuiton pe umăr. Aşa. Şi când îl trimeteam la furat, el nu fura în adevăratul înţeles al cuvântului un bou, bani sau o vacă, ci şutea cărţi. Într-o zi a şutit un volum mare de 4.000 de pagini intitulat Jos puncte, puncte de Viorel Blaga, Viorel Iohannis şi Viorel Ponta. Parcă şi de Viorel Udrea, nu mai ştiu. * Şi aşa mai departe.

Denis