Prosteli cu domnul Gabriel Oprea

Spre Valea Prahovei am zis într-o dimineaţă. * Adică io, pretenea mea din Amsterdam, pretena mea din Bucureşti, pretenul meu din Paris şi cam atât. * Ce Valea Prahovei? * Păi, ceva Breaza, Sinaia, Predeal, şi dacă nu găsim cazare s-o luăm spre Râşnov, Bran, undeva unde frumuseţile patriei grăiesc de la sine şi în funcţie de banii alocaţi. * Am demarat în trombă, ce să zic? * În timpul ăsta, domnul Gabriel Oprea, nimeni altul decât ministrul apărării, ceva prin guvern deci, se pregătea şi el de Valea Prahovei. * Aşa că a intrat în grajd, a văzut o iapă costelivă, d-aia fără card de sănătate, i-a dat o tavă de jeratec şi i-a zis. bă, iapo, cum te chiamă? Iapa i-a răspuns: Marina, că aşa le chiamă pe iape, ori Marina, ori Gabriela, ori Paula, ori Floricica, da' p-asta o chema Marina. * Uite ce-i Marina, a continuat Gabriel Oprea, dacă-ţi place jeratecul ia de mănâncă, că trebuie să mergem pe Valea Prahovei să inaugurăm o pasareală pietonală, ca să nu mai guiţe şoferii că fac bară la bară între Curmarnic, Bucişteni, şi Sinaia. Ai înţeles? * Noi eram pe la Breaza. * Venea Ploaia şi ne-am retras degrabă spre Predeal, că ştiam noi un loc numit Trei Brazi. * Aşa că am ajuns la Trei Brazi şi ne era foame. * Mare greşeală, întrucât la Trei Brazi sunt bucătari toţi impostorii din România. * Am luat patru ciorbe. * Ne-au stat în gât. * Ceilalţi turişiti halesc şi ei fel de fel de ciorbe foarte proaste şi nu zic nimic, nu ameninţă nici cu Protecţia Consumatorului nici cu Grupul de Control al Premierului Ponta, nici cu nimic, stau cuminţi şi-şi halesc ciorbele lungi cu un singur morcov, o foaie de carne şi gust de cazan. * Se înserase şi in timpul ăsta domnul Gabriel Oprea încălecase iapa şi se îndrepta spre Bucişteni, unde se fixase pasarela. * Noaptea dădea târcoale, dar ministrul, vajnicul nostru ministru, apărătorul patriei noastre scumpe, înainta vitejeşte spre  pasareală, care trona în mijlocul Bucişteniului, fără trepte, fără poteca aia de trecut pe ea , fără nimic, dar omul era înconjurat de toate televiziunile din ţară, că avea de făcut un anunţ important. * Noi am terminat ciorba şi am vrut să ne cazăm la cabana Trei Brazi. * A apărut o doamnă bine, care ne-a spus că n-avem voie să intrăm prin faţă, că n-avem voie să lăsăm maşina în parcarea din faţă, că n-avem voie să ne uităm pe geamuri, sau să ne aşezăm pe fotoliile din recepţie, că astea sunt ale şefei de la Trei Brazi şi că n-avem decât să plecăm dacă nu ne plac ordinea, curăţenia, vederea spelndidă şi ciorba care este aceeaşi ca la cabana de alături. * Am plecat în miez de noapte. * În mijlocul Bucişteniului o coloană imensă de maşini. * Oprită. * Din cauza iepei şi ministrului Oprea, care vorbea: inaugurăm pasarela, ca să nu mai fie ambuteiaje pe DN1, ea va funcţiona un an până e gata autostrada. * Noi am râs, pentru că omul, aşa cum îl arăta costumul şi faţa tâmpă, n-avea nicio credibilitate. * Şi iapa Marina râdea. * Care autostradă? * Când vor traversa buciştenarii pe pasarelă? * Domnul Oprea a mulţumit primarului nu ştiu care, că era noapte, şi nu se vedea nimic, a zis iepei ceva ce numai iapa a înţeles şi s-a cărat. * Cu noi n-a avut nimic domnul Oprea, aşa că ne-a lăsat acolo împreună cu vreo mie de maşini, care am continuat să mergem bară la bară. * Noroc că găsisem cazare în Breaza, unde ne-am şi dus. * Pe drumul de întoarcere, iapa Marina i-a zis falnicului Gabriel Oprea: şi până când o să prostiţi oamenii ăştia cu autostrăzi, cu viaducte, cu infrastructură serioasă. * Iar domnul Oprea, atent la ce spunea iapa Marina, a răspuns: Până la Paştele Cailor, şi a râs, ha, ha, ha!!!! * Şi aşa mai departe.

Denis