1. Cafeaua de dimineață. E spre nouă așa. Ieșim în mica grădină a camerei de hotel în care stăm, ne proptim într-un șezlong, oprim concertul Guana Apes și ne holbăm în teve. Teve mare cât un cinema real, pentru că suntem în Maui, Hawaii, unde totul este mare, civilizat și elegant. Începe șoul Oprah Winfrey. E în direct pentru că chestii cu fusul orar în care nu intrăm acum, dar așa e în State, vezi dimineața în direct șouri de noapte de pe coasta cealaltă a Americii de Nord. Sau meciuri de baschet. Bun. Lume ciopor în studioul lui Oprah: mame, șomeri, bandiți, soliști rapp neștiuți de nimeni, fete măritate, copii de 50 de ani, coșari, derbedei, lebede, medici, politicieni, șoferi, militari, vedete celebre, luptători necunoscuți și așa mai departe. Pentru că șoul lui Oprah este despre oameni, despre toată America și nu numai, este despre socialul cel mai profund, adică de la fuga de acasă la cea mai babană invenție a unor medici mexicani, de la cucerirea Polului Sud la Lady Gaga, de la abandonul copiilor la cerșetori din mediul universitar, de la furtul din buzunare la cultivarea de lalele pentru orbi și mamă, mamă. Șoul lui Oprah Winfrey este urmărit de toată America, Canada, Mexic, Brazilia și zeci de alte țări în reluare. În șoul ei sunt numai oameni vii, cu speranțe, idei, necazuri, bucurii, șovăieli, fluturi în cap, recordmani sportivi ciungi, melomani surzi, deci viață cât cuprinde. În România s-a încercat așa ceva la Surprize cu Andreea Marin. A ținut câțiva ani degeaba, pentru că lumea de acolo era falsă începând chiar cu prezentatoarea.
2. Cafeaua de dimineață. Cam pe la nouă așa. Suntem în Pleasant Hill, San Francisco, California, într-o pădure unde ocupăm o căsuță grozavă. Ieșim pe terasă, oprim concertul Tool pentru că începe șoul Howard Stern. E tot în est undeva dar fusul orar chestii ne face să-l vedem în direct. Buuun. În ediția de astăzi a lui Howard are loc campionatul mondial de felație în direct. Toată America de Nord și nu numai a lăsat războaiele, cuceririle, scufundările, crimele și stă lipită de teve. Coada din fața studioului lui Howard se întinde pe câțiva km buni. Dat fiind că premiul e consistent, cam un milion de dolari, s-au înscris zeci de mii de femei tinere sau bătrâne din Olanda, Belgia, Germania, Franța, Coreea de Sud, Statele Unite, Uruguay, Ungaria, China, Rusia, ce vorbești. Recordul se cronometrează. Este vorba de cât timp îi ia unei femei să termine cât mai mulți bărbați. Totul la vedere. Într-o sală adiacentă câteva fete țin bărbații în erecție. Apoi, vin profesionistele înscrise la premiu și lucrează. A câștigat o coreancă stabilită în Phoenix, USA. Recordul: 200 de bărbați într-o oră dacă mai țin minte bine. Howard stă de vorbă cu câștigătoarea. Tipa, mișto de altfel, spune: Pe mapamond, zeci de milioane de femei intră anual în industria sexului. Ca să nu moară de foame, ca să nu creeze probleme sociale grave. Porțile către slujbe decente le sunt închise indiferent că Tanzania, Italia, Moldova, China, Tunisia, Danemarca, Anglia sau Azerbaidjan iar de când s-a constatat că prostituția salvează căsnicii practica sexului oficial sau off este încurajată. Coreeanca are umor, este absolventă de filologie undeva în Seul, trăitoare în State cu destul folos pentru ea, copiii ei și soțul aferent familiei. Șoul lui Howard Stern nu este numai despre sex, am dat un exemplu. La el în emisiune vin Beatles sau ce-a mai rămas din ei, Lady Gaga, Sting, Obama, camionagii, exploratori, medici vegani, babe arătoase, colonei în rezervă și și alte grămezi de oameni care știu că într-o democrație reală păsul fiecăruia trebuie ascultat. Și ținut cont de el, că altfel nu merge.
3. Șprițul de seară. Cam pe la ora opt. Suntem într-o groapă bucureșteană astupată de Nicușor Dan și ne uităm la un teve mic de tot. Oprim discursul idiot al lui Iohannis și dăm pe șoul lui Florin Călinescu. Invitat, un senator tânăr al cărui nume n-are nicio importanță. Florin îl ascultă neîncrezător. Senatorul zice că studiile nu știm cui de la Germania zic că voturile capătă consistență numai între două și patru la prânz, și că în România va veni și monentul ăla nu spune care, dar știe el că s-a discutat în biroul politic și că bazinul electoral e copt. Stingi teveul pentru că nu este despre tine șoul ăsta, nu este despre viața noastră de zi cu zi cu bune și rele, nu este despre bunăstare, despre nimic. Florin Călinescu a avut momentul lui de glorie cam pe la șoul de seară Chestiunea Zilei din anii 90, acum e doar o amintire tristă.
4. Șprițul de seară. Cam pe la nouă. Suntem în portul Giurgiu unde tocmai acum a acostat o sticlă cu un mic teve înăuntru.Stingi un discurs idiot al lui Dacian Cioloș și deschizi teve că e șoul lui Marius Tucă. Marius Tucă n-a impresionat pe nimeni niciodată cu șourile lui de la Milionari, poate doar pe needucați în ale politicului, ale vieții, ale societății. Acum îl are invitat pe Ion Cristoiu. Cristoiu zice că PNL se poate alia cu PSD chiar și cu UDMR chiar și cu PMP chiar și cu APP chiar și cu ALDE și că rezultă de aici că Iohannis moare de ciudă. Stingi teveul, pentru că nici în șoul ăsta nu este vorba despre tine, despre bunăstarea ta, despre mașina ta la mâna a patra, despre taxele tale, nu este vorba despre nimic. Marius Tucă nu este un șoumen veritabil. Nici n-a fost. Într-o media concurențială Marius Tucă este pe ultimul loc. Este o făcătură pe care se pedalează degeaba acum.
5. Dar de ce am trecut noi în revistă așa la întâmplare patru șoumeni? Ca să facem vreo paralelă între ceva și altceva? Între democrație și o societate medievală? Nu, dragii mei, nu. Am făcut-o ca să pierdem timpul până ce Dana, femeia noastră cu curățenia, și-a amintit unde a pus cd-rile cu King Crimsonii de care aveam chef.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Lăsați răspuns aici: