Uşor, de Sfânta Paraschiva şi curu' lu' Lore

Am zis să ne ducem la biserică s-o pupăm pe Sfânta Paraschiva. * Ţoc, ţoc pe amândoi obrajii. * Dacă facem asta, sănătatea noastră e protejată, ba chiar vom trăi 400 sau 412 ani, dacă o ţoc, ţoc pe obraji pe Sfânta Paraschiva ne primesc ăştia în Shenghen, deşi de azi, 13 oct, lu' Shenghenul nostru i s-a pus cruce de către Germania şi Franţa, am mai zis că dacă tot batem drumul până la moaştele femeii ăsteia celebre o să dispară primul semn al corupţiei din România şi anume imunitatea, adică hoţomanii din parlament să poată fi judecaţi ca orice hoţi de mere, şi-am mai zis nu ştiu ce şi s-a luminat de ziuă, moment în care am început să ne îmbrăcăm. * Ne-am pus o cămaşă albă, din aia falsă cu care se îmbracă soliştii de muzică populară la televizor, şi-apoi ne-am făcut desaga de merinde, că acolo e coadă şi murim de foame, că Sfânta Paraschiva o fi făcând ea minuni, da' poţi să mori de foame până îi pupi unghiile sau ce-apuci. * Papucii. * Am constatat că n-aveam ulei, orez şi zahăr. * Aşa că ne-am dus întâi să ne luăm raţia trimisă de UE fiecărui pensionar. * Ne-am aşezat la coadă. * Mare coada, de aici, până la Baia Mare, vă daţi seama. * Lumea vorbea: bă, că ce afacere e justiţia asta, vine unul la tine şi-ţi spune "justiţio, am furat zece miliarde de lei", iar justiţia îi răspunde "Dă jumate încoace şi te-am făcut scăpat", mai departe unul zice, "bă, aţi văzut ce cur are Lore, ce mişto cântă?", "ia cântă, bă, ceva", şi coada înainta ca melcul. * În sfârşit ajungem şi nu mai avea decât ulei. * Am luuat uleiul, zece kile, şi ne-am dus la coadă la moaşte. * Dacă ni se făcea sete beam ulei, că apă aduceau doar jandarmii, da' o beau ei. * Când am ajuns la moaşte, am întrebat-o pe mumia aia de se dădea Paraschiva: fă, Paraschivo, de ce sunt toate aşa strâmbe în ţara asta? * Păi, zice gagica murmurând din buze, dacă nu-i măturaţi p-ăştia de la putere!!! * Păi, n-ajunge că votăm? * Nu, mai zice gagica îmbrăcată în aur prost, n-ajunge, că dacă votul schimba ceva, nu vă chemau ăştia să votaţi, tre să luaţi toporul. * Şi mi-a făcut semn să plec şi să vin mai târziu cu un topor. * Ne-am întors acasă, am băut restul de ulei, şi am căutat toporul. * Sub masă nu e, în şifonier nu e, sub cearceaf nu e, în lustră nu e, unde pizda mă-sii o fi? * Şi aşa mai departe.

Denis