Cu trambulina prin București

Cea mai babană promisiune electorală a catindaților la Primăria Generală bucureșteană este rezolvarea imediată a transpostului în comun și a transportului rutier în general. În fiecare sector, de exemplu, se va instala câte o trambulină, înaltă de 3, 5 sau 10 metri în funcție de banii locali. Să zicem că dvs stați în sectorul 6 și lucrați în 3. Veniți din Ciurel până la trambulina de 10 metri, vă urcați și săriți în sectorul 3. Durează un minut. La aterizare, în Parcul IOR, sunt amenajate patiserii care vând sandvișuri cu Hpharma, o nou salam românesc patentat la Spitalul Floreasca. Mâncați sandvișul, timpul de lucru a trecut, mergeți la trambulina de sector și săriți în sectorul 1 unde o aveți amantă pe diriginta fiului dvs sau o gagică din Partidul M 10. În felul acesta transportul individual și cel în comun devin eficiente, pentru că de pe trambulină pot și sări grupuri de câte 100, 200, 1000 de oameni, pentru ca trambulina să nu reverbereze și să aducă în nesimțiri vreun săritor.

Transportul rutier se va rezova prin reducerea de stopuri. Pur și simplu ele vor fi desființate și lăsat unul singur la Ikea, la intrarea în București. El e verde tot timpul, deci trasnportul bucureștean se fluidizează performant reducându-se timpii morți de la culoarea roșie. De exemplu, linia Nerva Traian, Universitate va putea fi străbătută conform noului concept într-un minut. De sute de mașini într-un minut. Senazațional. Ne mirăm că primarii de până acum, în special Videanu, nu au aplicat această simplă și civilizată metodă.

Dl Turcescu, și el catindat la Primăria Generală, va rezolva la fel de simplu căldura din apartamente. Ea nu se va mai pierde. Agentul termic va fi luat de la RATB, că și așa autobuzele publice n-au nevoie, și dată celor din apartamente. În felul acesta se reduce factura la RADET, se încălzesc apartamentele, scara blocului și relațiile dintre soți.

Poliția, secția Siguranță și Încredere, nu se va mai ocupa ca până acum să ne ceară RCA, ITP, Rovignetă sau alcoolul din sânge. Polițiștii ne vor opri și ne vor întreba dacă am dus copiii la școală. Pentru că e obligația lor.

În afară de monumentul de prost gust ARIPI de la intrarea în București, în Centrul Vechi se va turna o statuie imitând perfect Cumințenia Pământului a lui Brâncuși, dar mai mare și mai ieftină, așa cum au cerut bucureștenii. Femeile și băieții care lucrează cu ora în Centrul vor avea grijă de ea, precum și de cheta făcută zilnic pentru ca Cumințenia să le țină de șase. Ziua, când e mai liberă, Cumințenia va citi operele lui Norman Manea fiindcă Centrul Vechi e gol și se aude bine.

Biroul Electoral CĂLIMARA, B.E.C.