TOȚI ARE DREPTATE

1. Lucian Bode propune PNL o școală a excelenței. I se aprobă proiectul. Mulți dintre peneliști țării abia dacă pot citi un text pe o pagină, dar de acum încolo se vor adresa unul altuia cu excelență. Dacă ar fi știut ce se întâmplă în România, John Kennedy Tool, autorul celebrei Conjurații a Imbecililor, ar fi scris la București uluitorul său volum. 2. Prin anii 70 ai secolului trecut, Ceaușescu s-a supărat rău de tot, da’ rău de tot, pe primitivul său ministru de interne Alex Drăghici. Am uitat ce făcuse. Cu cine credeți că l-a schimbat dictatorul? Păi, cu Ion Iliescu. Asta ca să nu mai credeți sau să vă imaginați că securitatea din țara noastră, acum în sec XXI, nu e condusă bine, deștept, devreme acasă, infiltrată în toate păturile sociale pentru a se constitui într-un aparat de represiune împotriva celor care îndrăznesc să zgârie minciuna oficială despre revoluție, mineriade, Mihai, Duda și Margareta, 23 august și alte pățanii ale poporului nostru. 3. Dacă criza alimentară o ia razna, este posibil să dăm cu nasul de o mare migrație a foamei. Dinspre Africa profundă spre Europa. Sunt țări care crapă de foame: Mauritania, Senegal, Sao Tomei sau Gabon. Știm asta de la un prieten vaporean care transportă zahăr brun din mijlocul Africii spre continentul nostru. Până aici nimic deosebit, au mai fost migrații vezi turcii, iranienii, sirienii, indienii. Dar dacă cu aceștia puteai să faci ceva școală, meserii, politică sport sau medicină, cu bieții africani ce faci? Îi pui să sape ce? Îi dai lui Daea? Păi, da, dar vor veni cu milioanele. O soluție ar fi să-i aduci pe toți în țara noastră și să vezi dacă încap în proiectul România Educată. Că cine știe? 4. UNTOLD varianta bucureșteană în Parcul Izvor. Nicușor Dan se tot codește, că da, să vedem, că nu, că el le are cu spațiile verzi, că oengeuri, că capitala oraș natural?, deși știe foarte bine că va aproba proiectul că e pe niște bani cum primăria lui n-a visat. Nu-i ies cabotinăriile acestui băiat. Da, deloc. 5. Țara noastră a acceptat din slugărnicie reducerea cu 15 procente a consumului de gaze din iarna ce vine. În realitate, așa cum știm din experiență, reducerea la gura sobei noastre va fi mai drastică pentru a-i permite lui Ciucă să ia măsuri. 6. Maia Sandu pentru prima dată în România. Dânsa-i va explica lui Iohannis cum dă ea de pământ cu corupția din țara ei. Că nu mai e picior de corupt. Iohannis îi va explica cum dă el de pământ cu corupții din țara noastră, că pe unii, cazul Oprescu, nici nu-i mai primește înapoi, că să-și bage mințile-n cap. 7. Sfântul Frankfurt“, noua capelă de rugăciune a finanţiştilor europeni, aflat la 2.300 de kilometri de Moscova, îi împrumută pe nemţi la o dobândă de 1%, pe cehi cu 5%, pe unguri cu 9,1%, iar pe români cu 9,3% – diferenţă direct proporţională cu distanţa de linia frontului ♦ Nu doar economia, ci şi politica este de vină. Cristian Preda, decanul Facultăţii de ştiinţe politice a UB: Când ai un premier şi un ministru de finanţe pe care nu-i cunoaşte nimeni în UE, ce aşteptări să ai? 8. Domnul Daea n-a găsit niciun fir de irigație în PNRR-ul actual. Nu s-a lăsat, a căutat continuu. Pe un camp de lângă Milcovățu, jud Giurgiu, dânsul a găsit pe doamna Sanda Irigația, în imagine. Pun la cale amândoi și agricultura României va fi salvată.

9. O plantă minune ar putea contribui la lupta împotriva schimbărilor climatice: iarba de mare. În 2 Mai și Vama Veche, în perioada 1-10 iunie a.c. iarba de mare adunată la mal a luptat ce a luptat până ce a împuțit tot litoralul.