NE MAI UITĂM ȘI NOI LA TV

Suntem dependenți de știri. Nu mai știm dacă Mîțu Stoian a-nviat și dacă nu cui a lăsat averea, dacă Mîțele lui Stoian se bat pe ea, dacă banii lăsați de el ajung pentru vauccerele lui Ciucă Ionel, și așa mai departe. Ne mai interesează ce face soțul Mădălinei Manole cu banii lui Mîțu Stoian și dacă mai visează la solistă. Apoi Gigi Becali, va juca cu Mîțu Stoian în derby? Sau îl pune antrenor? Așa că dăm pe teveuri. Pe PRO niște flăcări. Totul a luat foc. Totul arde, casele se dizolvă, salvarea are multă treabă și că să stăm în casă. Dăm pe Prima, tot niscai flăcări. E foc baban pe miriști, într-un sat craiovean sau bistrițean ce importă, căldură mare monșer, nimic despre Mîțu Stoian. Poate pe Realitatea. Aici aceleași flăcări. Ard fabrici, depozite, un nene apare și ne zice că e nasol, că așa n-a mai fost de pe vremea lui Mihai Viteazul. Pe România TV aceleași flăcări. Nu mai dau pe celelalte teveuri cum ar fi TVR 1, dar ceva, ceva nu ne dă pace. Flăcările sunt acelaeși pe toate posturile. Ne mai uităm odată. Da, seamănă perfect. Înseamnă că sunt flăcările aprobate de securitatea care face știrile. Încercăm alte posturi. Pe CNN e Rihanna. E pe primul loc la bani, adică are o avere de peste un miliard de dolari. Pe locul doi Celine Dion. Nici urmă de Mîțu Stoian. Nici urmă de Cătălin Crișan sau Dan Bittman. Și totuși cui a lăsat celebrul Mîțu banii, averea lui? Lui Cătălin Botezatu? Că ăsta și-a luat apartament în Dubai. Lui Iohannis? Că ăsta și-a luat șase case. Dăm pe B1. Aici e tocșou. Un tip zice că musai incendiile astea trebuie să țină și la iarnă ca să avem căldură. Apare și Monica Tatoiu care aprobă tot. Ea e singura care spune că lui Mîțu Stoian îi trebuie statuie, că a fost talentat, că Mădălina Manole n-a cântat nimic dar o plânge juma de Românie. Ne-ndoim. Încet dar sigur s-a-nserat. Suntem pe terasă la Malaia cu șpriț rece. Ne punem un film cu Olivia Coleman. Și, fără nicio glumă, a venit ursul. Pe la ponton cumva. Noi știam de pe Alertă dar nu ne așteptam să ne trezim cu el sub nas. A urlat de câteva ori nasol de tot că înghețasem. Apoi s-a cărat. A luat-o încolo spre pădurea de peste Lotru. Uuuuuuuuu, așa făcea, uuuuuuu, ca vitele la abator. Sau ca Mîțu Stoian, n-o să știm niciodată.