Cutare Cutare Robin Hood

Robin Hood se hotărî într-un sfârșit să părăsească pădurile din Nothingam, de unde ieșea noaptea și jefuia bogații ca să de la săraci, și să se recalifice în Europa sau aiurea. Își zise el că Europa e cea mai bună. Și luă la rând pădurile continentului. Nu mergea, erau pline de alți haiduci mai moderni cu mitraliere, jeepuri, veste antiglonț. La necaz omului îi vin cele mai geniale idei: Ce-r fi, își zise, să nu mai fur de la bogați ca să dau la săraci ci să fac invers? Săraci sunt mai mulți și-i pot fura mai ușor, iar bogații îmi vor face statuie în toate pădurile. Statuie de marmură sau de aur, după merit. Dar ce țară să aleg? Muma Pădurii Nothingam îi spuse: Du-te în România, e tigrul Europei, investește acolo, săraci cu duiumul, ascultă-mă bine, n-ai să regreți. Dar cum să mă fac cunoscut? Înscrie-te la gimnastică.

Ajuns la București, Robin Hood se duse la federația de gimnastică. Le spuse ălora: Vrea să fac parte din lotul feminin, fac bine la saltea triplul Țukahara, și am să câștig câte medalii vreți. Oamenii îl ascultară, îl crezură pe cuvânt și-și deschiseră buzunarele. În ele Robin Hood băgă toți banii pe care-i avea: 100.000 de lite sterline. Primul Campionat Național fu un succes, Robin Hood făcut cinci triple Țukahara stând în cur, pentru că suta lui de kile nu-i permitea să zboare prin aer și odată lansat să nu se știe, nici el nici arbitri, dacă se mai poate întoarce pe saltea. Arbitri îi dădură cu toții notele 10 și 11. Acum Robin Hood avea o faimă extraordinară.

Ajunse la Generalul Manole Ben Manole, cel care apără Constituția României pe râul Neajlov. Vreau să fur de la săraci și să dau la bogați. Constituția țării voastre permite? Da, spuse Generalul, scoțându-și o creangă de brad din cur, da, permite. Și uite cum faci: Îți faci o firmă de consultanță, îi spui Cutare Cutare Robin Hood și cu actele că ești persoană juridică te duci la CNDNAR, ăștia cu drumurile, și zici că le faci studiile de fezabilitate pentru o autostradă Constanța Beirut și înapoi până la Budapesta. Mamă, mamă, nu-i cam mare? Nu, nu-i mare, că nu trebuie s-o faci. Tu doar iei un avans de, să zicem, cinci miliarde de euro, pentru studiu, de banii ăștia cumperi niște hârtie, o coală, două și desenezi pe ele viitoarea autostradă. Nu-i greu, sunt niște linii. Le dai pe fax și zici că acuș acuș termini, ceea ce nu-i adevărat, că te duci la Albena și investești banii în furturile de mașini. Bine, bine, dar din banii ăștia nu dau la bogați? Ba da. Treci pe la firmle lor de consultanță și lași în sertare câteva sute de milioane de euro pentru drumurile adiacente autostrăzii tale. Și atunci totul e okei. Merge ca pe roate. Și de autostradă mă mai întreabă cineva? Nu.

O delegație guvernamentală din România se duse în Japonia să vorbească cu domnul Țukahara. Îl întrebară de la obraz: În loc de triplu nu poate să fie de opt ori, Țukahara asta? Adică de trei ori câte opt? Da. Păi, nu stă prea mult în aer? Nu, că-l facem din aur. Pe cine? Pe Robin Hood. Nu-nțeleg, a răspuns domnul Țukahara în cea mai curată limbă japoneză. Păi, domnule Țukahara, colegul nostru Robin Hood ia de la săraci și dă la bogați cu atâta măiestrie și pricepere că-i facem statuie.

Denis