O zi obositoare la medicul de familie. Multe etaje, scări, uși, de vreo trei ori pe la farmacia de incintă, aveți gregal?, și tot așa. Așa că spre prânz mi s-a părut normal să eșuez la Șorley pe terasă, cârciuma lângă care stau. De câteva luni de când mă duc la câte un șpriț, ospătarul mă amenință cu o tuslama colosală . Ceva de genul: numai la noi, tot Bucureștiul vine numai aici pentru ea, usturoi chestii. Mă uit în meniu: 30 de lei. Merge. Vine băiatul. O tuslama, te rog, juma de vin, o chiflă. N-avem! N-aveți tuslama? Nu, n-am avut niciodată. Și-atunci de ce-i scrisă în meniu? În meniu scrie negru pe alb: Tuslama, 30 lei. O foto cu o farfurie adâncă plină de bucăți de burtă. Îl chem pe șef. N-am avut domle niciodată tuslama, te văd om serios. Ne faci greutăți. Îi arăt meniul. Chiamă o fată. Cine a făcut greșeala asta? La tipografie. Renunț și iau un ficat. În spatele meu se așează o pereche. Ea înaltă, bine, gen feminin, circa 30, el circa 30. Ascult fără să vreau un dialog început. Aici se mănâncă cel mai bine. Ea: Ți-am spus că vreau acasă. Luăm un vin până te ....Vreau acasă. Bine, să chem un taxi. De fapt îl chiamă ospătarul. Le-a dat democrația mobile. Ce să iau până vii? Ia o tuslama. Omul bea vinul. Ospătarul: N-avem. Păi, e scris aici, uite.. tuslama... silabisește: tus...la....ma....N-avem domle, n-avem...n-am făcut niciodată. E doar 30. Bine, bine, dar nu facem. Uite la domnu a luat un ficat. La altă masă vine o pereche cu trei copii. Ăia mici vor cașcaval pane, mamaaaaa, vrem pane...Adulții vor tuslama...N-avem...Ne-ați înebunit azi...Și e bună? Păi, n-avem...Puneți și smântână? Cum o faceți? În smântânitoare? Nu facem, nu v-am spus? Îmi vine să vă omor, și scoate un pistol și ucide mai întâi copiii. Înmormântare mare, fastuoasă chiar acolo pe terasă. Apar peoții. Cântă un psalm trei ore. Șeful cârciuimi apare cu o găleată plină de vopsea. O bidinea. Scrie pe acoperișul lui Șorely: N-avem tuslama, n-am făcut niciodată. O echipă din USA vine și finanțează un abator chiar în cârciumă. Atentat la siguranța statului. Arafat cumpără burtă preambalată de la Mega și o tranșează în abator. Pune mazăre peste. Iese o mâncare de mazăre exclentă.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Lăsați răspuns aici: