EDUCAȚIA SEXUALĂ

Profa noastră de educație sexuală vine întotdeauna la școală cu metroul. E o linie specială București – Izvoru. Eu mă pitesc mereu sub scară și mă țin după ea. E un spectacol. De obicei intră în clasă, se suie pe catedră și-și ține lecția cu exemplificări. Așa e mai simplu decât să citești dintr-o carte de medicină cum e cu sexul. Sau din proza erotică autohtonă. Azi a venit cu un teanc de poze ale guvernului și președintelui. Cu care ați face sex, hai, să vă văd. Toată clasa a zic că cu Cîțu. Io cu Miron Mitrea iar colegul meu Barbu a zis că cu Norica Nicolai. Acasă m-a-ntrebat mama că cum a fost cu educația sexuală. O interesa. Că poate află de la mine lucruri noi. Tata era de față și când a auzit că am zis de Mitrea mi-a dat cu tigaia în cap. A zis: Io mă spetesc toată ziua la câmp ca să ai tu porumb pe masă sau ananas și tu visezi la Mitrea? Și, jap, încă odată cu cratița de sarmale, că tigaia se rupsese la prima lovituă. A doua zi i-am spus profei de educție ce s-a-ntâmplat de aveam două cucuie. S-a supărat, și pus o pereche de cizme, atât doar niște cizme și a venit la noi acasă. Tata număra porumbul și ananas ul, dar când a văzut-o pe profă a înlemnit. Nu credea că o profă arată așa. Va trebui să vorbească cu primarul din sat. Așa că a dat drumul la boxe și a tras-o pe profa de educație la el în cameră. Adică în garaj, că n-avea camera lui. Și era să vină toamna, așa de mult au stat. Ea a făcut nouă copii și avea de-acum, cum să spun, clasa ei de educație sexuală. Putea să nu mai vină să predea la Izvoru, că-și lua copiii și le preda la câmp unde taică-meu cultiva acum ceapă cu tocană cu tot. Trăznită întorsătură. Nici tata n-a mai lăsat-o să predea, așa că la Izvoru catedra de educație a rămas liberă. M-am dus eu, înfloriseră teii, și m-am dus eu deci. Aveam o carte cu sexul masculin pe care o șutisem de la profă. Într-o bancă s-a așezat și directorul școlii. Îl interesa ce-i ce sexul ăsta masculin. Până unde, de ce, chestii d-astea. Peste ani și ani, profa a mai trecut pe la școala din Izvoru. Avea statuie. Era acum o brătrînică simpatică, senatoare cu sexul în Parlamentul nostru. Ne-a dus și pe noi într-o vizită la Parlament și sala aia pe care o știam de la televizor doar era acum plină de copii de opt, nouă ani poate doi. Patru sute. Chirăiala dracului. Nouă ne-au dat cu un leu o sută de plăcinte și ne-au pus să urmărim dezbaterile că așa era porunca: Educația sexuală trebuie dezbătută public. Și a apărut Cîțu care a zis că de la 1 iunie 2021 vine belșugul peste noi. Bunăstarea. Barbu mi-a zis la ureche: Hai acasă să așteptăm bunăstarea la Izvoru, că e pe-acolo trece când intră în țară. Așa am făcut.