Pe Lună cu LIDL

Oglindă, oglinjoară cine e cea mai frumoasă din țară? Cine are părul bălai cu ochii verzi? Cine bucle albastre cu flori roșii de câmp? Cine nasul acvilin cu care miroase de departe curcubeul de peste munți? Cine are bani pe cardul bătrânilor? Să nu-mi răspunzi că Cecil, aia din New York, că nu te cred. Aia a rămas în avionul din 11 septembrie. Venea din România și avea roșii de vânzare. Cum să fie aia mai frumoasă ca mine? Te sparg. În patru, în opt bucăți. Ieri, când am sărit la lungime, oglinjoara mi-a spus că am cea mai frumoasă săritură de pe planetă. Nici leopardul. Nici gâsca. Nici satelitul chinezesc. Și-apoi, ție ce-ți trebuie să fii frumoasă? Te angajezi? La Electromegnetica? Acolo-i de tine? Să-ți spun o poveste: ieri, da, ieri, eram la Poiana Brașov acolo unde sunt vilele alea cu piscină în care cântă toată ziua Beyonce, Madona și Loredana, deci eram la piscină și a venit un tip bun prieten cu balaurul de bărbatu-meu, unul cu burtă mare, chiloți nașpa de halterofil, mușchi de aur, unghii vișinii, brad în păr, frunze de mesteacăn la ureche, porumb în chiloți, coasă de spate, plete, norma plete, papuci de casă din ăia cu curcubeu înflorat și știi ce-a zis? Nu. Normal A. zis că se cacă-n ea de Electromagnetică și că să-ți iei alt gagiu că știe unul la Moara lui Vitan. Pe urmă am luat avionul până în Argentina ca să ne facă ăia o priză de coca, că nici coca nu știi să bei sau să-ți prepari, tu zici că coca e de la coca aia care spală vasele și tunde grădina, lasă că-ți mai face și altele de erotisme vorbesc, că voi astea de n-arătați bine în oglindă nici erotism n-aveți acolo jos că e nevoit omul să-și ia de la alimentară. În sfârșit. Uite, joacă Halep. Serena asta are 200 de kg și dacă-i pui oglinda are 100. N-am mai pomenit. Ce faci azi? Mi-a zis bărbatu-tău ceva , dar nu-mi vine să cred. Zău. Pleci pe Marte? Și nu mai vii? Cu ăștia de la Lidl? Vaaaai, ce mișto! Io când am fost pe Lună cu Oglinjoara mea, n-am luat nimic. Sunt o proastă, asta sunt, o proastă! D.