TOȚI ARE DREPTATE

1. Aflând că este război la granițele României, Nicolae Ciucă a declarat și el război ambroziei. Apoi, și-a suflecat mânecile de general ruginite de atâtea războaie și a declarat că se va ocupa de scumpirea carburanților. Chestia asta din urmă va fi făcută dimpreună cu Ciolacu. Astfel că benzina va ajunge 15 lei curând iar ambrozia va năpădi țara. 2. Iohannis câștigă din drepturi intelectuale 30.000 de lei pe an. Ne gândim că banii sunt drepturi de autor de pe cărțile sale, pentru că șeful statului nu joacă nici în filme, nici în clipuri muzicale, nici în chestii biografice gen viața lui George Sand sau a lui John Lennon. Asta în timp ce marea masă a scriitorilor din România abia are cu ce să-și plătească telefonul. În filmul britanic Scrisorile din Guernssey, personajul principal, o scriitoare, își întreabă editorul: Am ceva bani în cont. Răspuns: Sigur că ai, cărțile tale se vând foarte bine, ai în cont o mică avere. Așa și cu Pas cu Pas sau cu România Normală, Educată și așa mai departe. 3. Grupul tripartit de la Breaza, foto, format din Serbia, Franța și România, a stabilit că rolul vizitei lui Iohannis în Ucraina a fost de a informa securitatea română despre ce a fost vorba acolo. Ceea ce nu trebuie să știm noi. Cu această ocazie protocolul a fost grătar, cartofi, ciocolată.

4. Dialog la BCR Giurgiu. Aveam de trimis 200 lei lui Radu Birișteică. Aș vrea să trimit 200 de lei! Buletinul. Bine, dar doar trimit, știu contul, știu tot. Buletinul. Dau buletinul. Nu sunteți din oraș. Nu. Rezident. Da. În ce calitate trimiteți? Sunt mama lui. Dle, noi nu glumim aici, e atâta lume la coadă. Păi, în calitate de prieten. Nu merge. Mai bine scriem avans. Bine, zic, treceți avans. Văd că n-aveți cont la BCR. N-am. E vreo problemă? Nu, doar v-am spus. Păi, știam. Dacă aveați cont, trimiteați banii de la robot. N-am cont. Ăștia 200 îi trimiteți pe toți? Da, pe toți. Nu 180? Nu. Păi, și-atunci de unde reținem comisionul? Vi-l dau separat. Moment în care tipa de la ghișeu îmi întinde 10 pagini de la copiator pe care trebuie să le semnez. Citesc. Toate paginile erau despre despre confidențialitatea nu știu cui, despre că sunt de acord să nu mi se prelucreze datele personale, despre valoarea băncii, despre să nu cumva să dau spargeri la BCR că mă prinde, despre BCR care se ocupă de banii mei și alte chestii pe care nu le mai țin minte. 10 pagini. Semnez. Interogatoriul a durat jumătate de oră. Iar cu banii s-a rezolvat în cinci minute. 5. Șoferii revoltați. Nu-ș ce să credem. De ani buni ei stau blocați pe DN1 și n-au zis nici pâs. Vom vedea. 6. Cică Zelenski i-a întrebat pe Macron, Draghi și Scholz arătându-l pe Iohannis: De ce ați venit cu dulapul, țineți ceva în el. 7. China anunță că a detectat semnale de la o civilizație extraterestră. Apoi, la o privire mai atentă și-a dat seama că e vorba securitatea română în căutare de dosare cu șină. 8. Eurovision 2023 nu va mai avea loc în Ucraina. Anglia, sponsor principal, a declarat că evenimentul ar putea avea loc în România pentru ca serviciile să poată urmări atent versurile cântecelor sau chiar linia melodică a acestora ca nu cumva să contravină siguranței naționale a României. Dacă serviciile române se vor certa, Eurovision 2023 va avea loc la Londra. 9. Nepalul va muta tabăra de bază de pe Everest întrucât ghețarul se topește. Tabăra va fi mutată la Mamaia unde o noapte de cazare este 600, șase sute, lei, pentru că Ciucă și Ciolacu au declarat că garantează dezvoltarea economiei românești sau cam așa ceva. 10. Renault colaborează cu Jean Michel-Jarre în domeniul ingineriei acustice. Astfel că noul disc al celebrului muzician se va numi Renaugen. La Mioveni, cu ce mai rămâne din Renault, se va colabora pentru modelul Logan cu muzicianul Mîțu Stoian decedat și ce dacă. 11. Firea nu este de acord cu testarea virginelor de către INML. Ele trebuie testate în locurile special amenajate din Belgia unde prostituția a fost legalizată.