Marasm Economic

Se înfiripează un proiect unicat în România: Reconstituirea istoriei romilor prin intermediul poveştilor păstrate din tată-n fiu. * Bun. * Ia să vedem câteva poveşti: 1. Mă numesc Ficat Grigore şi când eram mic furam de stingeam de la fabrica de lângă mine, de unde stăteam, fabrică de cuţite şi farfurii...... Nu merge. * 2. Mă numesc Paralel Fănica şi lucram la centrul meu de fier vechi împreună cu poliţistul din satul nostru. Io furam fierul, poliţistul mi-l plătea..... Nu merge. * 3. Mă numesc Berede Vasile, zis Caprifoi, şi beam banii de pe vitele furate.... Iar nu merge. * 4. Io sunt Plută Cocoşel Hollande şi făceam trafic de carne vie în zona Piaţa Palatului Focşani..... Nu, nu merge mici asta. * Deci, dragii mei, proiectul n-are nicio şansă, întrucât romii nu fură, nu bea, nu face trafic, nu nimic. * Cercetătorii britanici au descoperit centrul pesimismului: e o regiune din creier mai mică decât o boabă de mazăre. * Noi, tot după cercetări, credem că centrul pesimismului este în faţa televizorului pe canalele TVR 1, Antena 1, Kanal D, Naţional Tv şi multe altele. * Mai sunt centre ale pesimismului undeva în jurul datei de primire a pensiei, a salariului, a venirii acasă fără o minciună confecţionată când nevasta te ghiceşte după mirosul din barbă sau atunci când îi vezi pe Iohannis, Ponta, Dragnea şi Blaga că au idei de salvare a României din "marasmul economic". * Am folosit expresia marasm economic, întrucât una din poveştile romilor, pe care noi le cercetăm filă cu filă, este cam aşa: Io sunt o femeie înaltă şi mă numesc Marasm Economic şi de mică am crescut un papagal. Mic. Vorbăreţ. Galben. Cu roşu la gât. Cu Louis Vuiton pe umăr. Aşa. Şi când îl trimeteam la furat, el nu fura în adevăratul înţeles al cuvântului un bou, bani sau o vacă, ci şutea cărţi. Într-o zi a şutit un volum mare de 4.000 de pagini intitulat Jos puncte, puncte de Viorel Blaga, Viorel Iohannis şi Viorel Ponta. Parcă şi de Viorel Udrea, nu mai ştiu. * Şi aşa mai departe.

Denis