Drama Cocoşului în literatura română

Na, că începură Bacul. * Întâi la, limba şi literatura română, cum e şi normal. * Subiectu' căzut a fost de toată lauda: Drama Cocoşului în literatura română. * Fără multe vorbe spicuim din lucrările absolvenţilor. * Elevul Dănilă Suleyman: "Cocoşul a ajuns la restaurantul Doi Cocoşi, şi ca orioce Cocoş a bătut la uşă de două ori: cioc, cioc!! N-a răspuns nimeni. A mai bătut de două ori: cioc, cioc. Pe gaura cheuii se uita însă Găina, una blondă numită de stăpâni Elena, şi ea nu putea să deschidă pentru că nu dăduse bonuri fiscale la nimeni şi acum le-nghiţea. Umilit, Cocoşul a mai bătut de două ori şi a plecat". *  Elevul Nicolae Selim: "Cocoşul plângea la uşă la Doi Cocoşi până i-a deschis Găina Elena. Cocoşul a-ntrebat: vrei să te măriţi cu mine? Pentru asta trebuie să te bag în nişte structuri, ca să nu te mai întrebe nimeni de ce nu dai bonuri fiscale şi rest. Găina Elena a acceptat şi cu banii obţinuţi din economiile de la restaurant şi-a luat, pentru măritiş, un jaguar de 100.00 euro, cinci mii de genţi Vuiton de un milion de euro, şase sute de perechi de pantofi marca nu ştim care şi a zburat din restaurant pentru totdeauna. * Eleva Simion Hurret: "Apoi ea a ajuns ministreasă şi nu s-a mai înţeles cu Cocoş. Mai ales că Cocoşul, ca toţi Cocoşii, vroia harem, vroia să facă afaceri cu parcări, cu spitale şi ei nu-i convenea, că Găinile doar ouă, adică fac zilnic între opt şi cincisprezece ouă, toate de găină, rar câte unul de struţ sau de viţel, după cum era comanda dată de "nişte băieţi" pe care ea nu-i cunoştea, dar cărora le spunea pe nume. * Eleva Ioana Mahidevran: Trecură anii ca apa. Cocoş şi Elena, care de fapt nu se prea portriveau, trăiră 10 ani împreună şi la bilanţ a reieşit că puteau sta fiecare pe piciooarele lui. Aşa că, banal lucru, au mers la notar şi s-au despărţit. Ca în cazul Becali, ştirea despre divorţul lor va ocupa media autohtonă vreme de şaizeci de ani, pentru că tocmai de-asta a fost ticluită. Punct." * Angela Merkel s-a uitat la ceas şi a zis: "Io cu românul ăsta, cum îl chiamă, Punta, nu Punta, că ăsta e Fiatul ăla mic, Porta, nu Porta că e la Dumas, aha, Ponta, deci cu Ponta nu vorbesc decât patru minute. În astea patru minute îi zic de bani, bani, şi iar bani, şi la sfârşit îi zic de trasparenţă în afaceri şi de corupţie. Poate o pricepe ceva Porta, Punta, Ponta ăsta". * Victor Ponta s-a uitat la ceas şi a zis: "Io cu Angela Merkel îi zic de să ne dea bani nerambursabili, să ne achite telefoanele la tot parlamentul, să şteargă toate dosarele nepreluate de CNSAS, să oprească inundaţiile pe teritoriul Germaniei şi nu ştiu ce să-i mai zic, că patru minute trec repede". * În timp ce vorbeau ei, sub ferestrele Bundestagului se desfăşura primul campionat de fotbal în pielea goală la care participau Italia, Germania, Suedia şi Franţa. * Toate jucătoarele erau goale şi Angela Merkel i-a spus lui Ponta: "Ehe, tinere, pe vremea mea se juca în pielea goală numai la Auschwitz şi tare bine era, ha, ha, ha!!!" * Se revizuieşte Constituţia. * Da, da, aşa se face. * Pe noi ne interesează numai articolul care se referă la informarea cetăţeanului. Care zice: Dreptul la informaţie a cetăţeanului român este garantat de Constituţie. Adică ai voie să afli tot ce te interesează. Da, dar ultima propoziţie te dă înapoi: numai dacă informaţia este de interes public. * Pe scurt, vrem să aflăm cum s-a îmbogăţit Adrian Năstase. * Punem această întrebare şi, probabil, ni se va răspunde: păi, subiectul nu-i de interes public, treaba lui cum s-a îmbogăţit. * Şi aşa mai departe.

Denis