Privatizări de succes cu Monica Tatoiu

Cutremurele din Galaţi n-au schimbat relieful. * Cel mult au băgat teama în sufletele oamenilor, sărăcia în buzunarele lor şi lipsa caselor din viaţa lor domestică. * Iată însă că un cutremur a schimbat relieful: după cutremurul de peste 7 din Paskistan a apărut o insulă. * Lucru deloc grav, chiar benefic pentru autorităţile române. * Pentru că se va face o comisie pentru privatizarea rapidă şi cu succes a acestei insule pakistaneze. * Comisia este alcătuită din domnii Videanu, Văcăroiu, Vântu, Paula Iacob, Radu F Alexandru, Monica Tatoiu şi Gabriel Cotabiţă. * La, licitaţie s-a prezentat, singur, domnul Monica Tatoiu, care a şi câştigat. * Măcar că dânsul era şi în comisia de privatizare, dar n-avea bani să cumpere insula. * Şi atunci a trecut la ameninţări: că porneşte războiul împotriva Pakistanului, că opreşte apa în toată Asia şi aşa mai departe. * Autorităţile pakistaneze, uluite de acest comportament, i-au dat distinsului domn Monica Tatoiu o pereche de ciorapi despre care să vorbească, în arabă, la posturile teve din Asia. * Şi totul s-a liniştit. * A doua privatizare de succes a autorităţilor române a fost Tunelul pe sub Bosfor făcut de turcii lui Suleyman şi Erdogan. * S-a făcut din nou o comisie din care au făcut parte domnii: Ciutacu, prezentatoarele alea deştepte de pe Realitatea, Teo Trandafir, Ioana Tufaru şi aşa mai departe. * A câştigat, pentru că s-a prezentat singur, domnul Monica Tatoiu. * Din nou n-a avut bani şi din nou a trecut la ameninţări. * Greşind însă lista cu ameninţări, folosind-o tot pe aia din Pakistan, turcii şi-au dat seama că domnul Monica Tatoiu nu li se adresează. * Ce-avea tunelul cu insula aia amărâtă ivită p-acolo la insistenţele vreuni fachir cu puterea otomană, cu tunelul lui Suleyman şi aşa mai departe? * Aşa că, domnul Monica Tatoiu, însoţit de domnul Paula Iacob  s-au întors în ţară şi acum participă la privatizarea, tot cu succes, a pieţei Universităţii, pentru a cere chirie celor care demonstrează aici. * Lucru deştept de altfel. * De ce să nu dea un ban ăştia care cer să nu Roşia montană, să nu gaze de şist, să nu Justiţia asta, să nu aia şi aia, şi-n felul acesta găurile din bugetul domnului Ponta s-ar acoperi. * Podul de la Agigea se repară. * El trebuie să fie gata vara viitoare. * Nu va fi. * Până atunci, el ar trebuie mutat în Bucureşti şi instalat în câteva intersecţii în care şoferii bucureşteni îşi pierd zilele, nopţile, anii: Iancului, Mărăşeşti cu Cantemir, Lizeanu, Perla şi aşa mai departe. * Doar facem o propunere, de restul se va ocupa domnul Monica Tatoiu, că le ştie pe toate. * Şi aşa mai departe.

Denis

Teatru radiofonic: Ponta se spăla pe dinţi

ACTUL 1

În mijlocul scenei este un lighean mare cu apă rece sau caldă. Un individ, cu un tricou cu Ghiţă Mureşan pe spate, se spală pe dinţi. Se aud zgomote specifice.

Povestitorul: Este o dimineaţă rece de vară, cu raze de soare fierbinţi. Bucureştiul este înecat în cianură, impostură şi prostie iar domnul prim ministru se spală pe dinţi. Începe o nouă zi de muncă.
Dl Ponta: Poa' să-mi spună cineva ce e România?
Florin Salam: Dacă-mi anulaţi dosarul penal, spui io.
Nicolae Văcăroiu: Am uitat.
Mugur Isărescu: Este o colonie.
Dl Ponta: De ce?
Mugur Isărescu: Pentru că nu mai are nici resurse şi nici bănci.
Dl Ponta: Păi, cum, s-au terminat proştii care ne votează? Asta nu-i resursă?
Gabi Firea: Ba da. Adică nu s-au terminat, dar nici nu-i resursă.
Dl Ponta: Am înţeles. Atunci, hai la rectificarea bugetară.

ACTUL 2

Rectificarea bugetară se face într-o cameră cu mai multe odăi. Într-una e SRI-ul, care umblă la punga cu bani a ţării, în a doua e SRI care umblă la punga cu bani a ţării şi în a treia sunt pensionarii SRI, copii lor, amantele lor, soţiile lor, care umblă la punga cu bani a ţării.

Povestitorul: Este o seară rece de iarnă, cu ploi intermitente şi zăpadă până la etajul trei al clădirilor. Bucureştiul este înecat de ape, de gheaţă, de ceaţă, de aparate contra rovinietei, de piese de teatru care nu interesează pe nimeni, de premiere cinematografice inutile, de pâine fără niciun TVA, de Oana Pellea şi Dan Puric, de multă prosteală la teve. Domnul prim ministru îşi face pantofii. Începe o nouă seară de muncă.
Dl Ponta: Poa' să-mi spună cineva ce e România?
Mădălin Voicu: Nu.
Monica Tatoiu: Păi, când mă îmbătam io, ştiam.
Monica Ciutacu: Ehe, dle prim ministru, ce întrebare. Nu era mai bună una în care să ne lăsaţi pe noi să întrebăm poporul ăsta că cum îşi permite să iasă în stradă, să ceară demisii?
Dl Ponta: Ba da.

SFÂRŞIT

Ştiri pe scurt

* N-a fost decât 2 la 0, şi la scorul ăsta gazdele s-au înscris în PSD.

* 50 de ani de UCIN la Atheneul Român. Lumea filmului. Ninsă, îmbrăcată ca în anii 60. Tora Vasilescu avea pe ea o pijama. Julieta Szony, o bătrânică oarecare, avea o fustă făcută dintr-un halat, elegantul Ion Dichiseanu nu interesa pe nimeni, normal, pentru că nu a făcut niciun film, chestia aia numită 100 de lei nu mai are nicio valoare. * Şi-apoi Besoiu, Mircea Mureşan, omagiat nu se ştie de ce, numit tot timpul "maestrul", "inegalabilul", Irina Gărdescu, Elisabeta Bostan, ultima a vorbit despre viitorul cinematografului românesc, tocmai ea care l-a-ngropat definitiv, şi multe laude la adresa unei generaţii care trebuie să se dea la o parte din faţa filmului. S-a mâncat, s-a băut, dar impresia generală era de ceva perimat, nul, de nevăzut, de uitat. S-a remarcat lipsa totală a tineretului, în sală nu era niciunul din realizatorii noilor filme de după 90, în fapt filmele care au adus o cât de câtă recunoaştere cinematografiei noastre, filme cu care bătrânii din sală se lăudau nemeritat. A prezentat Laurenţiu Damian şi familia Velniciuc şi s-a cântat ceva trist şi prost la pian, apoi vesel şi ritmat la o orchestră de violoncele.

* Rectificarea bugetară de la sfârşitul anului 2013 va privi doar sănătatea, cultura, educaţia şi vor fi tratate cu cianură, o nouă metodă experimentată în Ecuador.

* Federalizarea României va şterge urmele multor averi făcute din furăciune. Să luăm exemplul lui Videanu. El se va muta în judeţul Vaslui unde este o altă autoritate, care autoritate n-a auzit de el şi de matrapazlâcurile lui. Ar fi cam în cazul lui Depardieu, care a scăpat în neprihănit la Moscova.

* Turul ciclist al comunei Obedeni, jud Giurgiu a debutat cu scandal. Singura bicicletă acordată de sponsor a fost furată, astfel că turul ciclist s-a desfăşurat pe jos. Prima a ieşit, la categoria 68 de kg, o doamnă necunoscută din alt judeţ, Gina Rapunzel, cazul ajungând pe masa federaţiei internaţionale.

* Cine zice ăla e.

* Unul pentru toţi şi toţi pentru candidatul numit de Băsescu la viitoarele prezidenţiale.

* Petrolul nu se va mai ieftini niciodată. Ştim de ce, dar nu spunem.

* Privatizarea CFR, OltChim, Blvd Magheru, Liga 1 de fotbal şi Pescuitul din Deltă ar trebui făcută la pachet.

Agenţia Denis.

Duminică-n familie cu Angela Merkel

Ne uităm la televizor. * E duminică, e frumos afară, iepurii sunt în coteţ, berzele noastre duc copii în Militari, unde e cam sărăcie, câinele nostru a murit de foame, iar noi ne uităm la Ramona Bădescu. * N-ai de ce să te uiţi, e nulă din toate punctele de vedere, n-are haz, cântă ceva cu Direcţia 5, cântă e un fel de-a spune, pentru că nicio melodie a Direcţiei nu se poate lălăi civilizat, apoi, tot ea, Ramona Bădescu, vorbeşte cu Petre Roman. * Nu te interesează. * Aşa că muţi pe ştiri. * Păi, aici e aici, că Crin Antonescu participă la inaugurarea sondei CheVron de la Costineţti, care va extrage gaze de şist. * Sunt acolo prezenţi mai marii litoralului, printre care şi preteni din Vama Veche unde CheVronul va veni curând. * Nu ştim dacă de acum, sau de mai devreme, dar de la Costineşti avem o fotografie cu Angela Merkel la nudişti. * Cred că de acum, altfel ce să caute ditai Cancelarul la Costineşti în ţinuta cum a făcut-o mama. * Probabil că era la plajă cu fetele şi când a auzit de inaugurare au ieşit toate trei, goale goluţe, să vază minunăţie de sondă. * Apoi, Merkel a dat un  telefon. * Telefonul ăsta a fost ascultat de americani. * Iată ce au auzit securiştii de peste Atlantic din telefonul Angelei: Mamă, mamă, mă auzi? Da, am ajuns la Costineşti. Nu e chiar gol aici, dar nici nu-i ca la Ibizza. Nu. Avantajul e că poţi face nudism. Da, nudism, mamă, aşa cum facem şi prin Germania. Am găsit zahăr, da. Şi mălai. Avem, avem ce mânca. Pe plajă acum sunt unii de la CheVron cu o ţeavă, da cu o ţeavă, mamă, o ţeavă e o ţeavă, lungă, da, ca s-o bage în pământ şi din pământ să scoată gaze de şist. Trebuie să întrerup puţin, că sunt în jurul ţevii oameni bine îmbrăcaţi, iar noi suntem goale goluţe, şi nu dăm bine, înţelegi? * De câteva zile, telefonul asculat al Angelei  Merkel face multă vâlvă în Europa şi America de Nord. * Utilitatea urmăririi telefonului Angelei Merkel, departe de a deveni o problemă internaţională, trebuie dezbătută în emisiunile Ramonei Bădescu, La Măruţă, Acces Direct, la care trebuie invitaţi oameni serioşi ca: Giovani Becali, Tudor Octavian, Ciutacu, Capatos, Serghei Mizil, Paula Iacob şi Monica Tatoiu. * Începe FNT, Fest Naţional de Teatru. * Sunt şi filme de data asta în festival. * Nunta Mută, Undeva la Palilula. * Nefiind multe piese de teatru de văzut, adică de calitate, vor mai rula filmele româneşti: O sută de lei, Păcală, Liceeni, Rocker, Poziţia Copilului, Mihai Viteazul, Dacii, toate capodopere. * Şi aşa mai departe.

Denis

Filmul de duminică: Ochii tăi, ochii tăi e ca marea şi ca sarea

Film românesc copiat după celebrul am uitat care american. * Tânărul Pavel Commission este angajat să facă rectificarea bugetară a gospodăriei lu' taică-său. * E dimineaţă şi nu-i ies socotelile, a dormit prost, cifrele-i joacă în faţa ochilor. * Prin dreptul gardului trece Florica Moanonpliu, care cântă de zor Ochii tăi, ochii tăi e ca marea şi ca sarea. * O melodie românească celebră prin anii 70, la auzul căreia toţi tinerii fie ei puşti, adolescenţi sau bătrâni de 80 de ani se îndrăgosteau pe loc. * Aşa făcu şi Pavel Commission. * Strigă după Florica Moanonpliu: bă, gagico, hai să m-ajuţi la rectificarea bugetară, în doi o terminăm mai repede şi ieşim la râu. * Florica îşi suflecă mânecile şi văzu că n-avea a face nicio rectificare, întrucât în bugetul familiei Commission nu intra niciun ban. * Îi spuse asta lui Pavel: Pavele, io te iubesc şi aşa nu merge. Adică fără bani nu stau cu tine, nici nu merg la râu şi nici ochii tăi nu mai e ca marea şi ca sarea. * Înţelegi? * Pavel a început să plângă, şi zise: nu-i vina mea că n-avem buget în casă, i-a luat taică-meu şi s-a dus la amantă. * Florica hotărâtă, zise: să mergem după el. * Dar secvenţa următoare e tot în camera asta, pentru că în filmele româneşti, din lipsa banilor toată acţiunea are loc într-o cameră, deci în secvenţa asta e ca şi cum ei s-ar fi întors. * Şi Florica urlă: Păi, bine, mă, Pavele, io merg şi cânt ochii tăi, ochii tăi şi tu te dai la amanta lu' taică-tău. De ce-mi faci una ca asta? * Io sunt neprihănită, am perdele, am motor în rate de la Flanco şi am şi buget, că la noi în casă muncim vreo 16, şi io  adun banii. * Pavel îndrăzni: şi nu mi-i dai mie, că io am ochii ca marea şi ca sarea? * Făcură dragoste tot în camera aia în care nu era decât un dulap cu patru uşi. * Intrau pe o uşă în pielea goală, ieşeau pe alta tot în pielea goală, intrau pe alta şi stăteau acolo un ceas de se zguduia dulapul, iar la final pe uşa a patra a ieşit un copil mic de 5 ani, copilul lor. * Se potoliră, se gândeau a buget. * Hai să tăiem de la ţoale, zise el, căruia îi ajungeau o pereche de pantaloni scurţi toată viaţa. * Şi mai putem tăia şi de la tine ceva, de exemplu sutienele. La ce ai nevoie de ele? * Şi iar făcură dragoste. * Când ieşeau p-o uşă, când pe alta, până făcură un copil de 23 de ani. * P-ăsta-l botezară Nicicum Papadopol. * Aşa că Nicicum puse o singură întrebare: să văd bugetul, unde e? * Pavel şi Florica îi dădură o foaie de hârtie goală. * Băiatul înnebuni. * Scoase cuţitul: de ce nu intră bani la buget? * Păi, intră, zise timid Pavel, dar înainte să-i trecem în caiet, banii îi şutim noi. * Şi începu bătaia. * Tot în camera aia, tot în dulap. * Curgea sânge. * Mult sânge. * Sângele se scurgea pe scări. * Nu se ştia al cui e, dar era cam de trei, patru persoane. * Sfârşit. * Un film manifest, un film  despre necesitatea bugetului în orice familie, un film despre dragoste, copii, taţi şi un dulap. * Şi aşa mai departe.

Denis