Ipostaze familiale 1

Matei, clasa a doua, este în dus în fiecare dimineață la școală de mama lui, Lucia. Este o zi mohorâtă de toamnă, iarnă, primăvară, cu berze, pitpalaci, oi. Pitpalacii: pit, pit, pit, oile: beeeeee, hhhhheeee, beeee!!!

Lucia: Hai, Matei, că întârziem!!!
Matei: Mamă, au înflorit sarmalele.
Lucia: Nu-i treaba ta, lasă-l pe tac-tu să hotărască. Ai învățat pentru azi?
Matei: Da.
Lucia: Te ascult în mașină.

Mașina brrrîîî, brîîîîîî, dar fără zgomot, că e una modernă, Audi A8.

Lucia: Unde-i America?
Matei: Nu știu, mamă, nu mă lua așa....
Lucia: Dar la religie, la religie ai învățat?
Matei: Da.
Lucia: Cum o chema pe barza care i-a adus Mariei un prunc.
Matei: Liliana. E de pe scara noastră și fiind minoră i l-au luat la azil. Știu io?
Lucia: Te ascultă și la educație sexuală.
Matei: Da, mamă, dar filmul porno pe care mi l-ai dat aseară era prost.
Lucia: De ce?
Matei: În primul rând că vorbeau și se dezbrăcau încet, cam două ore, și când să fac educație sexuală a sunat la ușă.
Lucia: Cine?
Matei: Nu știu, că tu ai deschis. Și te-au dus cu nenea ăla în dormitor.
Lucia: Bine, bine....Ce mai avem astăzi?
Matei: Acordul gramatical.
Lucia: Ce-i cu el?
Matei: Păi, noi, copiii susținem că are trebui eliminat.
Lucia: Cum așa?
Matei: Păi, ca să le fie mai ușor guvernanților....
Lucia: Mă rog....Altceva?
Matei: M-a rugat Mimi, colega mea de bancă, să-i împrumut zece mii de euro.
Lucia: Și-i dai?
Matei: Da. îi am în geantă.

Școala apăruse în capul aleii. Audi A8 a oprit și Matei s-a dat jos. Lucia a apăsat pe accelerație. Era deja ziua-n amiază mare. Ori ningea, ori nu, nu mai ținem minte.

D.

HOROSCOP 2018

Doamna Sistermorphine continuă previziunile sale referitoare la România:

MORMĂIALA. România, în toate decadele alinierii astrelor, va mormăi verzi și uscate pe plan intern și internațional doar, doar de și-o menține românii în stare de confuzie, de nemulțumire. Confuzie plus nemulțumire înseamnă control. Se va mormăi pe spitale, pe parcări, pe trafic, pe autostrăzi. În timpul acestei mormăieli benefice, o singură realitate a INS: în fiecare oră pleacă definitiv din țară nouă (9) români.

MAHMUREALA. Codul Penal spune clar: Cine nu bea și nu mahmurește a doua zi la slujbă e un bou. De aceea cei născuți în această zodie, se pare că cam 80% dintre români, vor mahmurisi pe șosele, în birouri, la mall instaurând o veselie haotică necesară. Spre sfârșitul anului, mahmuriștii vor forma un nou partid politic care, aliat cu PSD, ALDE, PNL, USR și UDMR va scoate România din istorie.

MINCIUNA. Se va munți în toate ocaziile, la toate nivelele: în sport, la vaccinuri, la poliție, la cărămizi, la trotuare, la medici, la șah, la biatlon, la fotbal, la ceai, la cimitir și așa mai departe. Vor fi minciuni grosolane care, până la sfârșitul acestui an, vor deveni adevăruri solide. Cum ar fi poveștile lui Codrin Ștefănescu sau cele ale opoziționistului de carieră Ludovic Orban.

FECIOARĂ. Fecioarele își așteaptă bărbații acasă cosându-le câte un chimir. Până prin mai. În august bărbații n-au venit. Sunt cu PSD-ul la mare. Ele plâng. Primesc două bilete: unul de 100 de lei, și altul de 300. Adică două bancnote, care însumate fac 500. Pentru ce?

SĂGETĂTOR. Vine primăvara peste țară. La teve reapare Andreea Marin. Chiar și recent data afară Teo Trandafir. Ele vor face noua emisune Visuri la Cheie cu Viorica Dăncilă în rol principal. Saturn ajută Săgetătorul. Jupiter ajută Săgetărorul. Și nu mai știm cine, deci e de bine.

TAUR. Taurii în tot 2018 sunt așa și așa. Când obraznici, când ajută bătrânele să treacă strada. Nu știi ce-i cu ei. Ei vor continua demonstrațiile #Rezist cerând lucruri concrete: parcări, alocații, bonuri de masă, salarii și soliste de muzică ușoară.

Agenția Călimara

Bî

Mariana nu mai putea de dor, nu mai putea. Era tânără, 20, era coafeză, bani buni, înaltă, șmecheră, cu ionatane în păr, sâni doldora de bani aurii, dar nu mai putea de dor. Îi era dor de Bili, măcelarul din piață, băiat tânăr ca și ea, 22, brunet, cu cuțite și iatagane la brâu. Bili umbla zilnic cu o vacă după el. Animal de companie. Asta o atrase la Bili pe Mariana. Să umbli cu vaca după tine, considera că e o probă de umor teribil, de inteligență măcelărească, adică în loc să tai vaca, să umbli cu ea prin România, că Bili o lua tot timpul cu el. Ba la Mamaia, de exemplu, la terasele de fițe unde cântau Măruță și Teo Trandafir.

Bili era acum prin centrul comunei, undeva pe Neajlov, și discuta cu vaca. Azi vând un porc. Îl tai pe la doișpe. Pe BÎ? Da, pe Bî. Are 300 de kg și le ajunge tururor astăzi să gătească. Bine, bine, dar Bî știe limbi străine, urmează să meargă la guvern să mediteze. N-are-a face. Am vorbit deja cu el și nu-și mai suportă greutatea. Dar pe Mariana ai întrebat-o?

Intrară în coafor. Mariana chelea o babă de 80 de ani, api îi dădea cu albastru pe scalp. Mariana, iubita mea, vreau să-l tai pe Bî. Nu, să nu faci asta, că mă supăr. L-am lăsat la mine să facă curat. I-am luat și aspirator. Dar n-am ce să tai, și comuna moare de foame. Taie și tu vaca. Vaca asta? Prietena mea? Da. Cred că mă-nșeli cu ea și nu-i frumos. Dacă mă iubești, tai-o!! Vaca ajunge patru zile pentru fomiștii ăștia din comunpă, înțelegi? Nu te mai hlizi așa la mine, vaco!!! Altfel, să știi, că nu te mai iubesc, Bili. Ori vaca, ori Bî, ori io. Și ca să arate cât de serioasă e, Mariana își tăie un deget. Curse sânge.

Vaca îi spuse lui Bili pe drum: Bine că te-ai abținut să nu-i tai toată mâna. Hai la Bî, te ajut să-l tai.

Dar Bî plecase. De la guvernul României se trimisese o mașină după el. Fu instalat într-o clasă. Acolo urma să predea limba engleză pentru toți miniștri. Acum sala era plină și Bî începuse prima lecție: Mi name is Bî. Toți repetau. Din nou: Mi name is Bî. Dacă văzură câtă treabă are porcul, Bili și vaca se întoarseră în sat. Pe drum repetau: Mi name is Bî, mi name is Bî!!

D.

Oasele să-ți frâng, oh, my baby!!!

Compozitorul de muzică ortopedică Șerban Dominor avea o livadă de pere în spatele casei. Acum era în livadă, fredona un Opus 2 pentru Gambă ruptă și culegea pere. Mari. Galbene. Frumoase. Cu un miros excelent. Le punea în coș, una, două, trei, cinci, zece. Se duse cu ele la piață și, în timp ce fedona celebrul hit care-i aparținea: Rupeți mâna și piciorul/Gâtul și nu mai știu ce, a închiriat o tarabă, a pus coșul acolo, și un parfum de pere s-a răspândit în toată piața.

Primul client: Aș vrea două pere. Aia și aia. Poftim? Două pere, aia și aia. Nu vând. Poftim? Nu vând nimic. De ce? Pot chema protecția Consumatorului. De ce să închiriezi o tarabă dacă nu vinzi? Uite-așa. Dacă chiar vrei să cumperi ia-mi-le întâi pe alea putrezite, de pe jos. Nu vreau. Atunci, du-te-n măta. Ba du-te tu!!! O chem pe mama!! Chiam-o, vânzător tembel. Chiam-o!!

Apăru o babă cu un ciomag. Până atunci era la o tarabă de alături vânzând cireși și gutui. Baba zice: Ce-i, mamă? Șerban zice: Uite, mamă, boul ăsta nu vrea să le ia p-alea de pe jos mai întâi. Baba se supără și distruse coșul cu pere. Se formă un compot frumos mirositor și gustos. Ceui doi, mamă și fiu, strânseră compotul în două borcane de 50 litri și îl puseră la vânzare.

Veni același client. Vreau și io un borcan. Cu polonic cu tot, că vreau să mănânc compotul în mașină. Ce obrăznicie, zise baba și luă polonicul și-l fărâmă în capul clientului. Câtă nesimțire, adăugă și tânărul Dominor și-i dădu omului cu borcanul în cap. Compotul se scurse printre tarabe și ceilalți țărani începuseră să-l strângă în farfurii de tablă. Aveau și linguri, îl haleau.

Clientul scoase pistolul. Interveni poloiția. Tavanul pieții căzu cu zgomot. Baba născu o fată de 44 de ani cu pere-n urechi. Un țăran, care vindea nuci, ajunse prim ministrul României. Și în tot acest dezastru, Șerban Dominor compuse melodia: Oasele să-ți frâng, picioarele să-ți frâng, oh, my baby, oh my baby!!! Melodie cu ca va trebui să participe la Eurovision 2018.

Cam așa a fost.

D.

Palatul Amărui

Broasca WhatsApp Georgeta, n-ar fi trebuit să-i dăm numele întreg, dar numai G inducea în eroare, lumea ar fi crezut că-i vorba de Punctul G și de cum să faci WhatsApp pe acolo așa de chestii, deci broasca Georgeta se iubea cu Cavalerul Teuton Mircea. Geta, pe scurt, avea darul conciziei. Îi spunea lui Mircea: Bă, ia merele, hai în pat, curăță cartofi, vezi că muști prea tare, sări de la etaj și alte chestii din astea pe care Mircea le suporta fără să crâcnească. Azi așa, mâine așa, că dragostea dintre ei mergea netulburată înainte. Într-o noapte, în pat, însă, Geta îl mușcă în joacă pe Mircea de ureche. Acesta leșină și muri.

Dacă văzu așa, Geta plânse și plânse și se transformă pe loc într-o prințesă foarte frumoasă. Tânără, blondă, cu un corp zvelt, cu ochi albaștri și alte chestii. Se sui pe cal și se duse în Palatul Amărui, care era de fapt al ei și Mircea nu știa. Când o văzură, slugile, țărani, ciobani, meșteșugari, veverițe, oi și vaci tremurară de plăcere. Geta o chemă pe fiică-sa la ea. Că avea una singură, frumoasă foc. Îi zise: Să pleci în lume, treaba ta unde, și să mi-l aduci pe băiatul lui Verde Împărat să-l iau de bărbat. Uite un card BCR. Dacă faci ce zic îți dau jumate din împărăție, islazul comunal și dealul plin cu cireșe. Ai înțeles? Acum, ia găleata plină cu cuie, du-te în grajd și vezi cu care cal pleci. Crina, că așa o chema pe copilă, făcu semn că da, că a înțeles. Zise: Da, mamă, am înțeles.

Băiatul Împăratului Verde o aștepta într-un copac. Avea o apicație la mobil pe care o vedea venind pe Crina. O strigă de departe: Criiiiiiinaaaaaa!!!! Crinaaaaaaaa!!!! Și păsărelele, berzele și motanii însoțeau strigarea dragostei. Cei doi se pupară o lună, după care Crina își aduse aminte de promisiunea făcută Getei. Spuse: Io trebuie să te duc lu' mama. Păi, ești însărcinată, cum facem? Nu-i nimic, îi spun maică-mii că-i al ei, că l-a născut așteptându-te. Și Crina născu un băiat de opt ani de-o frumusețe rară. Îl botezară Getu, ca să-i facă o plăcere Getei.

Geta îi aștepta într-un foișor al Palatului Amărui. Mesteca scorțișoară. Și-un pepene amărui. Îi văzu de departe pe cei trei. Încă de când treceau apa amăruie din valea Palatului. Spuse uni arcaș de lângă ea: Ucide-i!!!

Și-așa luă sfârșit frumoasa poveste de dragoste dintre Crina, și băiatul Împăratului Verde, că despre Getu nu se mai știe nimic.

D.