TOȚI ARE DREPTATE

1. Dacă ar fi lăsată să vorbească, România ar putea spune multe. 2. România ar putea câștiga al doilea război mondial. 3. Justiția din România l-ar putea scoate pe Traian Băsescu nevinovat, l-a putea chiar repune în drepturi. Noi, de exemplu, nu-l vedem pe fostul președinte cu ceapa subraț pe la Hala Traian. S-ar crea un precedent periculos, și atunci justiția noastră ar trebui să-i ia și pe Iliescu, Ctinescu, Iohannis, Năstase, Văcăroiu, Boc, Tăriceanu la bani mult mai mărunți decât până acum. 4. Jack Osbourne, fiul lui Ozzy, laudă de zor România: Îmi place fetele, îmi place fetele, să vină la mine fetele. În rest, nimic. 5. România ar putea cîștiga grupa din care face parte la CM din 1968, cea din Guadalajara, cu condiția ca nulitatea numită Iordănescu să fie ștearsă din analele FRF. 6. România ar putea ataca Congo. 7. Zilele astea e joaca de-a Cîțu: Bagă-l, scoate-l, că tot e ziua lui azi. 8. În 1993 Johnny Halliday a avut un concert în Las Vegas. Ocazie cu care compania AirFrance a pus la dispoziția fanilor 25 de avioane de mare capacitate. Cine n-a avut toți banii, a plătit în rate. Ăsta eveniment, nu troleul 62 până-n Quantic unde cântă ‘’legendarii’’ Phoenix. 9. Live-ul profesionist are o pauză între ce vedem noi ‘’în direct’’ și ce se înregistrează în regia transmisiei. O pauză cam de 5 de secunde, timp în care regizorul transmisiei, dacă se întâmplă ceva neplăcut în direct, poate băga reclamă. Așa că pumnul lui Will Smith trebuie reconsiderat. 10. Moș Oscar a-mbătrânit rău de tot, 94 de ani. A dat premiul lui CODA. Acronimul CODA este Child of Deaf Adult și este atunci când Ruby, eroina principală, renunță la muzică pentru părinții ei surzi. Ia să vedem la ce muzică renunță ea, coloana sonoră a peliculei spune totul: The Clash, ceva gen Bere Gratis și Marius de Vries, ceva Eurovision românesc. După exemplul lui Moș Oscar, filmele românești vor fi de acum înainte produse pentru orbi și pentru cei cu doctorate neplagiate. 11. Președintele Iohannis a vorbit cu Zelenski pe marginea situației critice din Ucraina. Iohannis a zis: Bă, omule, situația e critică! Zelenski i-a răspuns: Da, așa e! 12. Octombrie 2021: România ar putea renunța din 2022 la trecerea la ora de vară.

13. URBAN FEST, cum vă spuneam, 15-17 aprilie a.c. la The Pub Universității, este evenimentul de referință al jazzrockului autohton. Numai trupe una și una datorită bunului nostru prieten și organizator Radu Lupașcu. 14. Punctul de pensie ar putea ajunge o cotă din apele Dunării. De exemplu: Calafat, crește cinci cm, Giurgiu, scade doi cm. 15. Centura Bucureștiului ar putea ajunge Centura de castitate a României. 16. Dac-ar fi să figurăm într-un clasament mondial al producției și exportului de vin, păi, nu figurăm. 17. Că tot vorbeam despre muzică, se zvonește că în deschidere la The Rolling Stones European Tour vor cânta Cargo. Melodia aia nemuritoare Și dacă ploaia va veni. Am pomenit treaba asta pentru că trupele rock românești nu ies în afara granițelor să le pici cu ceară. De ce? E simplu: Cântecele lor sunt copiate. A fost grupul Secret bunăoară cu stagiu de vreo doi ani în Italia, dar nu se pune pentru că fetele aveau și alte atuuri, ceea ce Nicu Covaci n-are. Și nici Cargo.