EXTRATEREȘTRII

Vorbisem cu Bezos să treacă pe la mine după cosmos. Vroiam să-mi împrumute racheta ca să mă dau și eu mare prin Grozăvești. Imediat după pod stau. N-a trecut. Vorbisem și cu Branson să treacă pe la mine după ce-ar fi amerizat. Vroiam să-mi împrumute și mie racheta cu care s-a dat mare prin văzduhul extraterestru. Cică ar fi fost prin Q, Be și Landa. Acolo cresc catâri și o afacere cu animale d-astea nu mi-ar fi stricat. Dar n-a trecut. Cică gestul lor, ăsta cu rachetele de plăcere prin te miri unde în cosmos va fi repetat de Madonna. Aseară am fost la ea. Mi-a zis: Aveți și voi, acolo în Carpați, oameni de soi care pot băga bani în racheta personală, Adrian Năstase și alți bugetari care acum sunt șomeri. Du-te la ei. Madonna și-a tras o sticlă de uiski în față și și-a turnat un pahar semn că vizita mea s-a terminat. Plângeam. Rămăsesem singur pe lume. Nimeni nu vroia să-mi aducă de nicăieri o bucățică cât de mică de bucurie, de afacere, de speranță sau sentiment față o persoană de orice fel de sex sau culoare cum zice UE. Așa că m-am hotărât să iau rata de Izvoru și să-mi iau singur ce meritam. În lanul de floarea soarelui era un cal. Îmi zice: Eu sunt în clasa a patra Neptun și fac conjucție acum cu o iapă din Termidor și te rugăm să ne lași singuri. Vineri seară vei primi un lighean. Spală-te cu atenție. Apoi, a răsărit soarele și mi-a venit inima la loc. Mi-a făcut semn. În lanul de maci era o girafă care mânca cartofi. Se apleca și-I culegea doar p-ăia prăjiți. Mi-a zis: Ai de-a face cu sentimente apoplexistice de dragoste numărată greșit din cauza virușilor moderați ce bat în Bărăgan, care pot fi eliminați din corpul uman printr-o stăruință aleatorie. Așa am făcut și dragostea s-a arătat imediat. Era o barză care-mi aducea nouă copii, că atâta cerusem. P-ăla cel mai mic, Bogdan cel Mic, l-am pus în motor ca să aibă mașina mai multă putere. Pe cel mai mare, Bogdan cel Mare, l-am pus la elice. Da el a refuzat și s-a făcut navigator. Este acum pe undeva prin Caraibe și-și zice Barbă Neagră cel Mare. Într-un interviu pe CNN a zis că va ataca Izvoru de pe Dunăre prin salba aia de lacuri din care se fură pește. Ce fel de pește? Păi, a zis: caras, guvizi, sardine și d-ăia și mai mici care rămân în lighean după ce te speli. Apoi, m-am dat jos din mașină și am intrat în curte. Din verdele livezii m-a întâmpinat o fată ca un buchet de spanac. Era Mirela.