De unde poate fi cumpărată cartea?

Ați întrebat, vă răspundem: Călimara cu cerneală, cartea noastră, poate fi cumpărată de aici.
Spor la cumpărături!
Autorii

Bazaconii

Cezar este prof de mate în satul Râpaș, Simeria. Merge în fiecare dimineață cu calul circa trei kilometri printr-o pădure de-o frumusețe rară cu viespi, veverițe, baloane colorate, soacre alungate de acasă, zâne și sirene, pentru că drumul asfaltat până la școală este impracticabil. În dimineața asta Cezar este îngândurat. N-are timp de frumusețile naturii. Se gândește că trece vremea și n-a inventat și el o teoremă acolo cum făcuseră Pitagora, Einstein sau Arhimede. Și era grav, pentru că se gândea tot timpul la ce vor spune nepoții în situația asta. Într-o poiană, numită Poiana de Sticlă, pentru că era plină de sticle goale care mai de care mai vesele și binevoitoare, deci în Poiana de Sticlă îl aștepta Ileana Cosânzeana. Cezare, zise Ileana care avea o fustă atât de scurtă pe ea că proful de mate începu să sughiță, Cezare, dragă, nu mă pricep la radicale. Vrei să mă lămurești? Fata scosase din sân un radical, era, se pare, din trei, și i-l întinse. Aluzia era clară, așa că Cezar descălecă, scoase șaua și o propti pe Ileana în ea. Făcură opt copii, doi așa și așa, trei așa și așa, iar trei zdraveni care fugiră la Simeria să facă Republică. Cezar fu numit la depozitul de sticle goale al noii formațiuni statale și aici își desăvârși cariera de inventator. Era mulțumit.

Rețetă antiinsomnie: se taie câteva felii de lămâie și se pun noaptea pe noptiera de la capul patului. Și gata, dormi nedezvelit, ca un prunc, ca nu știm cine. Ne-am dat seama sstfel că lămâile dacă provoacă un somn atât de cumplitt ele nici nu pot fi culese că băieții ăia care le culeg ar adormi istantaneu și atunci țări ca Grecia și Turcia mari exportatoare vor da faliment dacă nu le spunem rețeta noastră și uite-așa Turcia n-ar mai fi primită în Uniunea Europeană iar muncitorii turci ar veni să se angajeze la autostrăzile din România dar ce te faci cu cei care fură lămâi inconștienții de ei pentru că sunt prinși instant dat fiind că dorm tot timpul și noi românii la Eurovision l-am putea trimite pe Trăistaru dormind că cântă mai bine iar cuplurile tinere în loc să facă copii să zicem câte doi ca să nu se depopuleze România deci cuplurile tinere ar dormi toată ziua din cauza lămâlor de contrabandă care ar apărea de-a lungul Dâmboviței care s-ar numi în viitor Drumul Lămâii și s-ar schimba și Constituția României punându-se accent pe lămâie adică un alineat unic Românul are dreptul la o lămâie așa.

Nu ne uităm la televizor de o lună. Nu-i groaznic. Avem timp astfel să citim Bolano, Voneger, Kadare. Avem timp să ne croșetăm un recipient de zece litri din ațică verde în care să ne facem piftie. Mai avem timp să vedem Darkest Hour, vecinii urinând la roata mașinii noastre, și pe băieții de la magazin descărcând, nu vă putem spune cum, lăzile de pâine. Lipsește totuși cineva. Lipsește Ciuvică.

D.

Ipostaze familiale 1

Matei, clasa a doua, este în dus în fiecare dimineață la școală de mama lui, Lucia. Este o zi mohorâtă de toamnă, iarnă, primăvară, cu berze, pitpalaci, oi. Pitpalacii: pit, pit, pit, oile: beeeeee, hhhhheeee, beeee!!!

Lucia: Hai, Matei, că întârziem!!!
Matei: Mamă, au înflorit sarmalele.
Lucia: Nu-i treaba ta, lasă-l pe tac-tu să hotărască. Ai învățat pentru azi?
Matei: Da.
Lucia: Te ascult în mașină.

Mașina brrrîîî, brîîîîîî, dar fără zgomot, că e una modernă, Audi A8.

Lucia: Unde-i America?
Matei: Nu știu, mamă, nu mă lua așa....
Lucia: Dar la religie, la religie ai învățat?
Matei: Da.
Lucia: Cum o chema pe barza care i-a adus Mariei un prunc.
Matei: Liliana. E de pe scara noastră și fiind minoră i l-au luat la azil. Știu io?
Lucia: Te ascultă și la educație sexuală.
Matei: Da, mamă, dar filmul porno pe care mi l-ai dat aseară era prost.
Lucia: De ce?
Matei: În primul rând că vorbeau și se dezbrăcau încet, cam două ore, și când să fac educație sexuală a sunat la ușă.
Lucia: Cine?
Matei: Nu știu, că tu ai deschis. Și te-au dus cu nenea ăla în dormitor.
Lucia: Bine, bine....Ce mai avem astăzi?
Matei: Acordul gramatical.
Lucia: Ce-i cu el?
Matei: Păi, noi, copiii susținem că are trebui eliminat.
Lucia: Cum așa?
Matei: Păi, ca să le fie mai ușor guvernanților....
Lucia: Mă rog....Altceva?
Matei: M-a rugat Mimi, colega mea de bancă, să-i împrumut zece mii de euro.
Lucia: Și-i dai?
Matei: Da. îi am în geantă.

Școala apăruse în capul aleii. Audi A8 a oprit și Matei s-a dat jos. Lucia a apăsat pe accelerație. Era deja ziua-n amiază mare. Ori ningea, ori nu, nu mai ținem minte.

D.

HOROSCOP 2018

Doamna Sistermorphine continuă previziunile sale referitoare la România:

MORMĂIALA. România, în toate decadele alinierii astrelor, va mormăi verzi și uscate pe plan intern și internațional doar, doar de și-o menține românii în stare de confuzie, de nemulțumire. Confuzie plus nemulțumire înseamnă control. Se va mormăi pe spitale, pe parcări, pe trafic, pe autostrăzi. În timpul acestei mormăieli benefice, o singură realitate a INS: în fiecare oră pleacă definitiv din țară nouă (9) români.

MAHMUREALA. Codul Penal spune clar: Cine nu bea și nu mahmurește a doua zi la slujbă e un bou. De aceea cei născuți în această zodie, se pare că cam 80% dintre români, vor mahmurisi pe șosele, în birouri, la mall instaurând o veselie haotică necesară. Spre sfârșitul anului, mahmuriștii vor forma un nou partid politic care, aliat cu PSD, ALDE, PNL, USR și UDMR va scoate România din istorie.

MINCIUNA. Se va munți în toate ocaziile, la toate nivelele: în sport, la vaccinuri, la poliție, la cărămizi, la trotuare, la medici, la șah, la biatlon, la fotbal, la ceai, la cimitir și așa mai departe. Vor fi minciuni grosolane care, până la sfârșitul acestui an, vor deveni adevăruri solide. Cum ar fi poveștile lui Codrin Ștefănescu sau cele ale opoziționistului de carieră Ludovic Orban.

FECIOARĂ. Fecioarele își așteaptă bărbații acasă cosându-le câte un chimir. Până prin mai. În august bărbații n-au venit. Sunt cu PSD-ul la mare. Ele plâng. Primesc două bilete: unul de 100 de lei, și altul de 300. Adică două bancnote, care însumate fac 500. Pentru ce?

SĂGETĂTOR. Vine primăvara peste țară. La teve reapare Andreea Marin. Chiar și recent data afară Teo Trandafir. Ele vor face noua emisune Visuri la Cheie cu Viorica Dăncilă în rol principal. Saturn ajută Săgetătorul. Jupiter ajută Săgetărorul. Și nu mai știm cine, deci e de bine.

TAUR. Taurii în tot 2018 sunt așa și așa. Când obraznici, când ajută bătrânele să treacă strada. Nu știi ce-i cu ei. Ei vor continua demonstrațiile #Rezist cerând lucruri concrete: parcări, alocații, bonuri de masă, salarii și soliste de muzică ușoară.

Agenția Călimara

Bî

Mariana nu mai putea de dor, nu mai putea. Era tânără, 20, era coafeză, bani buni, înaltă, șmecheră, cu ionatane în păr, sâni doldora de bani aurii, dar nu mai putea de dor. Îi era dor de Bili, măcelarul din piață, băiat tânăr ca și ea, 22, brunet, cu cuțite și iatagane la brâu. Bili umbla zilnic cu o vacă după el. Animal de companie. Asta o atrase la Bili pe Mariana. Să umbli cu vaca după tine, considera că e o probă de umor teribil, de inteligență măcelărească, adică în loc să tai vaca, să umbli cu ea prin România, că Bili o lua tot timpul cu el. Ba la Mamaia, de exemplu, la terasele de fițe unde cântau Măruță și Teo Trandafir.

Bili era acum prin centrul comunei, undeva pe Neajlov, și discuta cu vaca. Azi vând un porc. Îl tai pe la doișpe. Pe BÎ? Da, pe Bî. Are 300 de kg și le ajunge tururor astăzi să gătească. Bine, bine, dar Bî știe limbi străine, urmează să meargă la guvern să mediteze. N-are-a face. Am vorbit deja cu el și nu-și mai suportă greutatea. Dar pe Mariana ai întrebat-o?

Intrară în coafor. Mariana chelea o babă de 80 de ani, api îi dădea cu albastru pe scalp. Mariana, iubita mea, vreau să-l tai pe Bî. Nu, să nu faci asta, că mă supăr. L-am lăsat la mine să facă curat. I-am luat și aspirator. Dar n-am ce să tai, și comuna moare de foame. Taie și tu vaca. Vaca asta? Prietena mea? Da. Cred că mă-nșeli cu ea și nu-i frumos. Dacă mă iubești, tai-o!! Vaca ajunge patru zile pentru fomiștii ăștia din comunpă, înțelegi? Nu te mai hlizi așa la mine, vaco!!! Altfel, să știi, că nu te mai iubesc, Bili. Ori vaca, ori Bî, ori io. Și ca să arate cât de serioasă e, Mariana își tăie un deget. Curse sânge.

Vaca îi spuse lui Bili pe drum: Bine că te-ai abținut să nu-i tai toată mâna. Hai la Bî, te ajut să-l tai.

Dar Bî plecase. De la guvernul României se trimisese o mașină după el. Fu instalat într-o clasă. Acolo urma să predea limba engleză pentru toți miniștri. Acum sala era plină și Bî începuse prima lecție: Mi name is Bî. Toți repetau. Din nou: Mi name is Bî. Dacă văzură câtă treabă are porcul, Bili și vaca se întoarseră în sat. Pe drum repetau: Mi name is Bî, mi name is Bî!!

D.