SIUCĂ și SIOLACU STUDENȚI LA OXFORD, DE MIRSEA CĂRTĂRESCU

Pur și simplu din întâmplare urmărim emisiunea de pe TVR 1 a Mirelei Nagâț Cooltura din 6 mai 2022. Invitat Mircea Cărtărescu. De cum deschide gura se vede că omul minte de-ngheață apele iar moderatoarea n-are ce-i face. Zice Cărtărescu: M-am întors de la Bogota, am făcut un turneu în Columbia acum în 2022 pentru că grație traducătorilor mei de spaniolă toți columbienii mă citesc. Adică, zicem noi, columbienii citesc cu o mână Cărtărescu iar cu cealaltă ascultă Shakira. Nu rău. Mai departe. Columbia s-a schimbat mult, e liniște, Pablo Escobar e amintire, iar poporul are timp de citit. Adică, zicem noi, imagini din media columbiană ne prezintă arestarea lui Otoniel, Dairo Antonio Usuga, socotit mai criminal ca Escobar, mai bogat, mai spaima Americii. Mințind în continuare, Cărtărescu lasă vag impresia că a fost invitat la Târgul de Carte de la Bogota din mai 2022. Ceea ce nu-i adevărat, pentru că România n-a fost invitată și nicio fotogafie din zilele târgului nu-l leagă pe acest individ de eveniment. Mințind cu nerușinare, Cărtărescu zice în continuare că cititorii din Bogota îl opreau pe stradă și-l strigau Mirsea, ei neputând pronunța ce-ul românesc. Nici ci-ul. Trăgeau de el pur și simplu și-i cereau autografe. Apoi, se miră că ambasada română n-a trimis niciun om la eveniment. Păi, n-avea de ce întrucât dat fiind că Cărtărescu dacă chiar a fost la Bogota a fost ca persoană particulară. Cărtărescu minte fără umor, infatuat, mediocru, așa cum și scrie. A fost, de exemplu, la casa lui Marques, dar nu ne spune dacă prozatorul columbian era acasă iar dacă nu era de ce s-a dus. Scriu ca să trăiesc. Asta se poate, dar dacă poate trăi și fără scris mai bune n-ar scrie și ar inventa alte mijloace de a-și plăti chiria de la buget. Din banii noștri. În final aflăm că omul nostru a fost în audiență la șeful Columbiei, Gustavo Petro, și s-a angajat să scrie un roman fluviu cam ca un Veac ăla de Singurătate numit Siucă și Siolacu studenți la Oxford. Asta-i minciuna noastră gogonată, dar ce contează?

LEVANTUL

Citim Levantul lui Mircea Cărtărescu. La apariție n-am trecut de primul rând, n-o facem nici acum. Dacă n-o citea Traian Băsescu, așa a zis, volumul ăsta ar fi ajuns la lada de gunoi a literaturii române. Trebuie să vedem de ce este ilizibilă și atunci aflăm că există un institut care cu asta se ocupă, Levantul lui Emil Constantinescu. Și Mircea Cărtărescu și Emil Constantinescu se ocupă de Levantul ăsta pe banii noștri, așa că bat la ușa institutului Levant cu pretenția să mi se deschidă imediat. Așa a și fost și am aflat că Levantul, acum în 2022, este un scenariu de film la care trudesc oamenii institutului. Levantul, cam ca Titanic așa, este un vapor care circulă în apele libere ale literaturii universale din Carpați, foto. Pe vas sunt mai multe perechi de îndrăgostiți gen Gealul Ciucă cu Monica Tatoiu, Ion Iliescu cu Doina Cornea, Ana Blandiana cu Iulian Vlad și poate și alții dar scenariul se concentrează numai pe ăștia. Vaporul Levant merge la schi în Calafat. Acolo se schiază și se ascultă Zoia Alecu ba chiar și Nicu Covaci când împlinea 60 de ani. Deci pe Dunăre. Acum Levantul trece pe lângă Plevna. Gealul Ciucă, ros de amintiri, îi spune printre lacrimi Monicăi: aici am ascuțit baioneta, draga mea, am îndoit-o că nu-mi încăpea în buzunar și am pornit la atac ăăăăă cred că pe mal, da pe mal și au fugit toți. Gealul e tot o lacrimă. Monica la fel. Și Ion Iliescu. Ana Blandiana de emoție scrie Arpagic. Vasul face uuuuuuuuuu ca Doina Badea. Semn că trebuie mers la popotă. Plâng toți ați înțeles. ’N afară de Ion Iliescu care se prefăcea. Și iar uuuuuuu ca Doina Badea. Poate că vasul naufragia dacă în coada lui nu se întâmpla o lansare de carte. Era vorba de Condamnat la Libertate de Mircea M Ionescu și era vorba în ea de niște poezii scrise pe marile aeroporturi ale lumii gen Berlin, Orșova mai știu eu? Vasul se hurducă și volumul de versuri cade în apă. E prea prost. Gealul Ciucă va povesti: Am ascuțit baioneta, am băgat-o în buzunar, ăăăăăăăă Banca mondială....mai aveam puțin... ăăă și m-am aruncat în Dunăre. N-am mai găsit cartea.....ăăăăă peștii ăăăăă care Banca Mondială poate nici nu știe, bicoz trebuie să avem grijă. Levantul ajunge în port la Calafat. Mii de oameni. Din dragoste pentru ei Monica Tatoiu se vaccinează a cincea oară. Gealul Ciucă, cu bețele de schi în spate, o adoră. Priviri sfâșietoare. Sunetistul bagă ceva surdină. Deci nu se aude nimic. Levantul se scufundă.

SMILEY, CEL MAI PROST ACTOR EVER DIN FILMUL ROMÂNESC

Cele trei ceasuri rele ale săptămânii încep pentru noi de luni dimineață. De azi 8 august. E încă întuneric, două lăcuste la geam și o promisiune că ziua va fi bună întrucât vecinul își încălzește bormașina. Are de bormășinit ceva la garajul de sub mine, garaj unde bea, trăiește, îi vin nevestele sau cam așa ceva, vin niște țigani cu ouă sau preoți de la biserica din apropiere. Și atunci ne punem un film. Românesc: Odată pentru totdeauna, 2022. Filmele românești ne binedispun, ne fac viața mai agreabilă, ăăăăăăă casa a patra ar veni în casa ăăăăăă Banca Mondială cum ar spune Ciucă și dăm peste filmul lui Iura Luncașu. Nenea ăsta e un regizor actor moldovean de prin Dubăsari. Nu știm dacă și talentat, dar vom vedea. Filmul e o comedie dramatică inspirată din viața acestui Iura Luncașu. Ia să vedem. Smiley, actorul principal, alias celebrul regizor Zota are o decepție. E trist. Încruntat. Soția, Ada Galeș, nu știe ce să-i facă. Nici copii. El, Smiley, de atâta încruntare trage filmul în jos pentru că joacă prost. La fel și cântă. Fratele lui își bagă cuțitul într-un deget la picior. El, Smiley, merge la spital că ceva la prostată. Doctorul îi cere să facă o clismă. Nimeni din spital nu știe să facă. Dar apare Giulia Nahmany, și ea fără talent, care se oferă să-i facă. Sunt secvențe de un rar antitalent în ale regiei de film. Sunt secvențe de un rar antitalent în ale actoriei. Cu clismă cu tot lui Smiley nu-i trece decepția. Vrea să se-mpuște. Dar copiii îl iubesc. El, Smiley, pune o piesă de teatru că e regizor. Celebru. În spital, de exemplu, Giulia care-i face clisma îi spune: După ce băgăm furtunul ăsta pe lângă chiloței poate-mi dați un autograf. Deci el pune o piesă. Într-un cearceaf alb. Dar decepția nu-l lasă. Umblă de colo colo, trist, cu priviri uscate, probabil cu amintirea clismei. Apare psihiatra lui, Marcela Teleoacă. Dar tot nu-i trece. Filmul se termină într-o notă de decepție și pentru noi, spectatorii. Noroc că e dimineață, vecinul a pus bormașina și în garajul de sub mine a început o băută strașnică. Așa ca de luni dimineață. Așa ca pentru oameni decepționați. Așa ca pentru un început de săptămână. Parol!

TOȚI ARE DREPTATE

1. Să fi trecut baba aia de Pelosi pe la noi iară nu prin Taiwan, că într-o noapte Daea iriga toată România, Grindeanu ar fi lăsat minciunile și ar fi făcut autostrada DN1, Firea cu Familia ei ar fi eliberat portul Constanța, Valeriu Stoica inventatorul pensiilor speciale s-ar fi retras cu o mie de lei pe lună într-un schit de călugări și-l aștepta acolo pe Vlad Păunescu să-i facă un lungmetraj, că de Iohannis ce să mai zicem. Lui Iohannis i s-ar fi construit o școală peste noapte și ar fi fost ținut în geam ca să vadă baba cum meditează el fizică pentru adulți. Și câte și mai câte. Numa că baba s-a dus în Taiwan unde este acționară la cea mai mare fabrică de cipuri din lume, Nvidia. 2. Predicțiile lui Ion Cristoiu: Iohannis, Monica Tatoiu, Elena Udrea, Nicușor Dan și Mitică Dragomir la NATO. Grindeanu și Daea prezidențiabilii României. Băionele Ciucă, Ludovic Orban și Maria Dragomiroiu la natație. Mîțu Stoian, Pepe, Doru Stănculescu și Mădălina Manole la educație. Bine, bine, dar Doru și Mădălina nu mai sunt. Nu-i nimic, trebuie puși ca să trezească respect întrucât poporul român nu mai respectă nimic. La PNL, o mână de oameni tineri: Băsescu și Stolojan. 3. Nu-ș de ce nu credem recensământului actual. Mai suntem 18 milioane. Oare? Credem că suntem mai puțini și-n cazul ăsta numărul de parlamentari ar trebui să scadă, bugetarii la fel, județele ar trebui să fie 14, 15 și așa mai departe. Păi, și cui folosește? 4. Dacă ar fi trecut prin parlamentul României procesul de îmbătrânire al populației ar încetini. 5. Șeful liberalilor ăăăăăă, unul Ionel Ciucă ăăăăăă, care cică a plagiat ăăăăăăăă nu se știe ce, a vorbit deunăzi ăăăăăă cu teveul aprins. Ia să vedem: Așa cum am convenit cu ăăăăăăă Banca Mondială.... ???, recensământul ăăăăă s-a terminat, terminat...Banca Mondială ăăăăă a zis că au mai fost unele probleme pe la București și Timișoara ăăăăă dar e bine ca recenzenții să se ajute între ei..... o localitate cu alta...oricum e un succes ăăăăăăăă ce să mai zic?, ăăăăăă.... 6. Ion Iliescu face ce face și iar apare la bara tribunalului. Că sanchi ceva cu revoluția. Bătrâna pușlama comunistă știe că n-are nimeni ce-i face în nicio instanță pentru că el nu poate fi legat de nicio revoluție. Nu era persoană publică. Nici șofer, nici solistă la Melody, nici tractorist, nici nimic. Păi, și în ce calitate îl ascultau toți? Păi, aia e, și până nu vom afla nu-l putem judeca și moșu-și râde de noi. Își aranjează câte o ieșire din asta în decor ca să lase impresia cu justiția de la noi e mamă, mamă! Bun moșu, bun de tot, iar noi știm ce vorbim. 7. Forța Dreptei e atunci când ne retragem fiecare în câte o cameră, băieți sau fete, și ne masturbăm, DEX. Așa or face și ăștia a lui Ludovic Orban? Tot în DEX ma scrie că pentru o Forța Dreptei curată trebuie să-ți dai pantalonii jos. Cu izmenele pe tine nu merge. 8. Trimiterea în judecată a lui Ion Iliescu lansează ideatic pe orbita juridică două serii negre ale perioadei: comunistă și postcomunistă, care sunt parte a problemei.Așa ar fi procedural și firesc, România aflându-se într-o fundătură specifică unui stat captiv care dă posibilitate tuturor formelor de presiune să se dezlănțuie.Parcursul însângeratelor zile din Decembrie 1989 s-a vrut, prin centrul de comandă, o aliniere la perioada anterioară și o anticipare a ceea ce avea să urmeze. In comparație cu țările vecine, subdezvoltarea, spolierea avuției naționale și distrugerea sistematică a capacităților de producție a scos țara din orice poziție de suveranitate. In atari condiții, nu e de mirare că deciziile pentru chestiuni care în esența lor aparțin comunităților de aici, sunt luate de persoane cu interese contrare.In România nu a fost nicio Revoluție, ci asasinate în masă ale unor grupuri a căror imunitate pare a fi deasupra tuturor încât interpretarea evenimentelor nu poate exclude înseși faptele.Cu un asemenea bagaj socio-politic vădit antiromânesc, guvernările care au urmat s-au dovedit imorale, urmărind indicatori proprii unor bilanțuri care exclud starea de fapt a cetățenilor. Facultativă este în mare parte și apartenența la UE, europarlamentarii români fiind simpli papagali, persoane care urmează căile unor cariere de funcționari, nicidecum aleși cu profil și determinare să oprească căderea accentuată din România.Lotul politic postdecembrist a trimis în pribegie peste 5 milioane de români printr-o acțiune în formă continuată, statul român devenind astfel afacerea unor grupuri în continuă dezvoltare.Crimele împotriva umanității au parafat România iar conceptul democrației originale în toate ipostazele sale hidoase face parte din patrimoniul actual.Urmează lotul postdecembrist? I.V. 9. Lady Gaga revine pe platoul de filmare. Ea va fi partenera lui Joaquim Phoenix în noul Joker: Folie a deux. Noua peliculă este un muzical iar Lady Gaga va interpreta rolul psihiatrei lui Joker, care Joker, alias Phoenix, a cerut pentru rolul ăsta 20 de milioane de dolari. Și i s-au dat. Filmul va fi gata în 2024. La premieră, generalul Ciucă va declara: Ăăăăăă, până nu se umple cu gaz ăăăăă țara noastră trebuie să ăăăăăăă cu Joker ăsta, altă cale nu-i! 10. Raluca Bădulescu slăbește continuu. Atârnă pielea pe ea. Dar n-o aruncă, pielea este folosită de Grindeanu la intersecțiile de pe Centura Zero ale Bucureștiului.

MARIȚA

Răzătoarea din cuierul cu scule de bucătărie, cea cu care, dacă vrem, spălăm rufe, ascuțim creioane, vorba vine, desfundăm baia și liftul blocului se poate numi Marița. Adică o numim noi marița ca să avem cu soția un limbaj comun, să nu încurcăm tigaia, căreia îi spunem Sanda, cu ibricul sau cu găleata. Marița. Simplu, dar deloc românesc. Dă-mi, te rog, Marița! Unde ai pus Marița? Luăm și Marița la mare? Nu te uiți decât după fundul Mariței, te-am văzut eu! Poate-i mai bine Mimi? Vine și Mimi cu noi? I-ai pus sare lui Mimi? Ce zestre are Mimi? Și uite-așa ne putem distra cu folos neîncurcând sculele de bucătărie, termenii, limba română, exportul României, plagiatul lui Ciucă și așa mai departe. Dar Marița poate fi și-un film românesc. Lungmetraj artistic. Și-n cazul ăsta e vorba de o Dacie 1300, anii 70, numită de personaje/scenariști Marița. Și treaba stă așa: Familia cutare, soț soție, trebuie să ajungă la Suceava. Dar nu vreau să merg, de ce nu mi-ai spus, n-o mai suport pe maică-ta, ce!, maică-ta e mai brează, uite nu merg și până la urmă cuplul se duce la nea Cutare care îi ia cu Dacia 1300 poreclită Marița la Suceava. Nea Cutare e unchiul. Povești pe drum. Unchiu, Adrian Titieni, are colecție de timbre. Sovietice. Cu Gagarin, cu urși, cu taiga și Siberia și hai mai bine să ne uităm la clasoare până o reparăm pe Marița și uite-așa grupul ajunge la Suceava. E iarnă, zăpadă, țipenie prin oraș, pentru că n-au fost bani de Ștefan cel Mare și gata filmul se termină. Scenariul Anca Buja, regie Cristi Iftime, producător Ada Solomon. Distribuție onorabilă: Adrian Titieni, Alex Potocean, Ana Ciontea, Valeria Cociaș, Adrian Huțuleac, Bogdan Dumitrache. Dacă în cazul sculelor de bucătărie de mai sus să numești Marița o biată cratiță mov cu motive naționale este un demers perfect democratic, în cazul filmului românesc Marița s-o faci e o prostie, așa cum e și pelicula. Dacă Marițele din bucătărie folosesc la ceva, la ce folosește un film ca Marița, devine o întrebare ce trebuie pusă cnc. Și ar mai putea fi pusă o întrebare esențială pentru cultura română: De ce dacă Ion Iliescu e absolvent de hidrologie nu e trimis acum cu o găleată Marița să rezolve seceta.