06 decembrie 2020

Țara arde, Diaspora votează

Trebuia să fi votat masiv și pentru parlamentare? Cu câte voturi s-o alege un deputat de Diaspora?

Sau e nevoie de noi doar când trebuie votat președintele? Să trimitem la pușcărie un Dragnea, de exemplu?

Diaspora votează când e respectată.

Nu când îi suflă ANAF-ul în ceafă, care era cât pe ce să fie programat pentru a-i băga mâna în buzunare. 

Nu când guvernul o numără de ouă, obligând-o să se înscrie pentru votul prin corespondență sau pe listele electorale ale românilor stabiliți în străinătate. Intenția a fost să-i împiedice să voteze pe cei neînscriși pe portalul votstrainatate pentru vreuna dintre cele două opțiuni. Țeapă, nu s-a putut. Au fost împiedicați doar cei care nu au putut dovedi că locuiesc legal în țara respectivă. Inclusiv cei aflați în tranzit și cei blocați de pandemie. Dar păcăleala a funcționat masiv, ajutată de proasta informare executată în dulcele limbaj de lemn administrativ.

Diaspora nu are încredere în guvernul României. Nu vrea să-și declare domiciliul în străinătate într-o țară în care nu există fără buletin de România. Trăitul afară, altfel, ne-a învățat să fim practici. 

Diapora s-a săturat de flegmele concetățenilor care cred că ea n-ar trebui să mai aibă dreptul de a vota. Că ei și numai ei ar avea de ales legislativul și cârmaciul. Dragilor, avem tot dreptul să ne alegem deputații și senatorii. Avem tot dreptul să ne alegem Președintele. Sunt și ai noștri. Ieșiți la vot, în loc să aruncați cu pietre în cei care o fac.


27 noiembrie 2020

TRĂIASCĂ 6 DECEMBRIE 2020

1. E ca atunci când cu 23 August 1944. Evenimente d-astea istorice. Țăranii au profitat și au început marea migrație la oraș. Acum e invers. Și, de fapt, la asta se reducea toată morala. Mai mult: niciun guvern de după 90 n-a reușit să burdușească mulțumitor buzunarul tuturor românilor. 6 Decembrie 2020 va fi o cotitură. Va înlocui 8 martie, 1 iunie și 15 august. 2. Așa că ne uităm la Dinamo Kiev cu Barcelona. Puștii de la Barcelona, rezervele deci, le-au dat patru boabe lu’ Kiev de i-au scos fotbalul din cap lu’ Lucescu. Morala? Fotbalul românesc trebuie resetat. Cu totul: de la oamenii din spatele lui Burleanu, federația și ultimul puști jucător la FC ChitilaGiurgiu, dac-o exista, până la spaniolii ăia investori în fotbalul românesc. Și ce punem în loc? Știe Mitică Dragomir. 3. Ne place să ne uităm din când în când la Andreea Esca. Așa că la șapte fără cinci dăm pe Pro. E Cabral. Cui trebuie emisiunea lui? Nimănui, dar noi știm ca dacă întrebăm postul ni se va răspunde că tuturor. Că milioane de români așteaptă Ce spun românii. Emisiune care trebuie programată la matinal, între patru și cinci dimineața, pentru că noaptea e cel mai bun sfetnic și-n felul ăsta aflăm pe bune Ce spun românii. 4. N-a fost să fie Trump, e Biden. Pentru noi lucrurile vor sta la fel: vom cumpăra în draci armament până se rezolvă spitalele. De ce? Pentru că după 6 Decembrie 2020 toți românii vor dormi cu o rachetă sol-sol sub pernă. De ce? Păi, ca să-și apere țara până o șterg. 5. Oare cine l-a pus pe nenea ăla să filmeze bolnavi de C19 pe holul lu’ cutare spital? Oare cine a dat ordin să fie dat pe toată media din țară? E și o melodie de muzică ușoară: Pe Valea Prahovei oare cine, oare cine? Sau: Te rog să-mi scrii oare cine, oare ce. 6. După 6 decembrie 2020, Parlamentul Meu va avea voie să-și suspende singur pensiile speciale. 7. După 6 decembrie 2020 se va rezolva și cu celeba întrebare: Cine a pus căcat pe clanță. Se va hotărî în CSAȚ. 8. Noi am făcut revoluția doar ca să-l vedem pe Dacian Cioloș șef de partid? 9. Cu vaccinul va fi ca cu tabletele, cacofonie intenționată ca să vedeți că nu mint: prin aprilie 2020 ni s-a spus că vor veni 250.000 de tablete pentru învățământul online. Până în 6 decembrie 2020 abia au venit 70.000. Cifre din media. 10. Închidem materialul de față cu o veste îngrozitoare: Criminalul în serie Ion Yutub Popescu, aflat pe litoral cu o afacere proprie, a declarat: Cine n-are Covid 19 să-și cumpere. d

23 noiembrie 2020

Forfecarul și Luminița

Își tăia singur unghiile. Și iarba. Avea cele mai ascuțite foarfeci din ținut. Un ținut albastru la răsărit. I se spunea Forfecarul. Era chemat câteodată să ajute și armata. Tundea soldații bătrâni care nu-și mai vedeau ceafa. Și perciunii tinerilor. Perciuni care ieșeau de sub cască și atrăgeau dușmanul. Odată tunși, soldații plecau și câștigau bătălii. Războaie. Traversau fluvii necunoscute. Câteodată era plecat zece zile, alteori de tot. Cutreiera păduri, dealuri și străzi strâmte de prin orașele în care avea comenzi. Îl chemau regi, actori, mame singure, copii carantinați. Câștiga foarte bine. Își luă două Bentley. Unul pentru emisfera sudică, celălalt pentru cea nordică. Apoi, două Lexus, pentru est și vest. Își dublă numărul de foarfeci, foto. Putea să fie în toate cele patru colțuri ale lumii în același timp. Tundea o mumie la Cairo și pe Lady Gaga la New York. Era ubicuu. Într-o zi primi un telefon. Luminița se urca în copac ca să se pieptene. Așa păr lung avea. Care creștea în cinci minute cât altora în cinci ani. O mai ajuta maică-sa. Femeia lua scara, un pieptene cu dinți de aur și câteodată o greblă când nu avea scara. Asta însemna că atunci soțul ei, tătăl Luminiței, era la furat de gutui din grădina vecinului. Pe Luminița însă începu s-o deranjeze părul prea lung. Îngrozitor de lung. De exemplu, nu mai vedea. Nu putea să aprindă aragazul. Să citească pe ascuns mailurile maică-sii. Să-și vadă prietenele. Să urască sau să se bucure cu cineva. Să mângâie pisica. Așa că puse mâna pe telefon. Forfecarul ajunse în zece minute. O privi pe Luminița și-i făcu un semn. Fata se urcă în Bentley și de atunci nu mai fură văzuți niciodată. D

19 noiembrie 2020

Poveste de dragoste din Berceniul de altădată

Titi Bursuc locuia, acum o sută de ani, într-o casă tip Wagon, pe strada Stoian Militaru, aproape de Cimitirul Bellu. Era de fel dintr-un sat de lângă Giurgiu, al șaptelea copil al unei familii de ciobani din tată-n fiu. Lui Titi nu i-a placut oieritul, unde mai pui că, de la o vreme, parcă se împuținaseră și oile, chiar să fi vrut și tot n-ar fi reușit să-și ducă zilele din ciobănie. Noroc că făcuse câțiva ani de școală, altfel ar fi ajuns vreun marțafoi, doamne ferește să fi dat și-n darul beției, asta le mai lipsea Bursucilor. Acest domn nu este Titi Bursuc, întrucât prezintă mustață. Orișicât, de adus, aduce, mai ales la privire. Sursa foto: „Bucureștii vechiului regat”, de George Costescu Soarta i-a zâmbit larg lui Titi Bursuc când a dat filoxera-n viile capitalei și au început boierii să-și parceleze terenurile blestemate. Dacă podgoriile nu mai dădeau rod, nu le rămânea altă soluție decât să le vândă ălora mai amărâți, care n-aveau bani de case-n miezul Bucureștiului. Așa făcuseră avocatul Barbu Paltineanu și profesorul Anton Colorian cu pământurile lor de pe lângă Bellu, iar Titi Bursuc, venit cu treburi ciobănești la oraș, cu brânză și lapte, mai precis, a aflat și s-a hotărât pe loc. S-a ambiționat, a vândut niște oi, chit că știa că se face foc și pară ăl bătrân, a cumpărat o bucățică de pământ pe care și-a construit o căsuță cu bucătarie, odaie și-un antreu, s-a străduit să crească o mușcată în ghiveci, a găsit o slujbuliță la o prăvălie cu poplinuri, zefiruri și felurite veșminte și articole de botez de pe Calea Șerban-Vodă și s-a așezat, carevasăzică, tihnit, în mahalaua de-i zicea de-acum Comuna Șerban-Vodă. Într-o dimineață, Titi Bursuc a plecat, ca de obicei, spre prăvălie. În drum spre chioșcul unde avea de așteptat tramvaiul cu cai a oprit un „gazetar” cu părul soios să-i ceară un ziar. S-a așezat oftând pe o bancuță, începând a citi știrile cu atenție, subliniind cu degetul titlurile și cuvintele mai grele, până când au început să se audă tropotul cailor și zdroncănitul vagonului cu platformă. Prăvălierul nostru s-a urcat în tramvai, și-a aprins o țigară și-a răsfoit în continuare gazeta, aflând tot felul de lucruri despre pregătirea armatei române pentru campania din 1917, despre foametea din Rusia, dar și vestea că la magazinul Pathefonul au sosit plăci noi și aparate cu safir care nu se uzează niciodată. Titi Bursuc s-a gândit că poate ar trebui să-și cumpere un patefon, cine știe, mâine poimâine îl cheamă la război. Cum viața-i scurtă chiar și fără zăbăuci care se omoară între ei, măcar să apuce a se bucura de o muzică bună în căsuța lui din mahala. La Șerban Vodă a coborât și s-a îndreptat în pas elastic spre prăvălia doamnei Elena, la intersecția cu strada Cuțitul de Argint. Adevărul e că…, ei, da, o cam plăcea, dumneai fiind văduvă și foarte blondă, puțin trupeșă, dar las’ că e mai bine trupeșă, dac-or veni vremuri grele, măcar nu s-o topi imediat pe picioare, ca muierile celea slăbănoage. Acu’, ce să zic. O fi fost de la știrile din ziar, o fi fost de la mațe, o fi fost de la cheful de ascultat muzică la patefon, o fi fost coana Elena mai strălucitoare, mai blondă și mai trupeșă decât de obicei, nu știu. Știu doar că, imediat ce a deschis ușa în zăngănit de clopoțel și a văzut-o pe madamă, Titi Bursuc și-a declarat pătimaș amorul arzător ca soarele de vară, chit că abia ajunsese calendarul la Făurar, dar n-are a face. A iubit-o din vorbe care făceau să-i sclipească ochii coanei Elena de ziceai că-s peruzelele din Comoara Dragonilor. Au stabilit ca în seara cu pricina să meargă împreună la Curcan, cârciuma de vizavi de Bellu, ca să fie aproape și de căsuța lui Titi Bursuc, în caz că… li se făcea frig. Sau somn. Până la urmă, Titi nu și-a mai cumpărat patefon cu safir care nu se uzează niciodată, c-a petrecut toată noaptea la cârciumă, mă rog, aproape toată noaptea, cu coana Elena, niște vinișor din ăla bun, cremvurști cu hrean și cântece lăutărești. Și după aia a luat-o pe coana Elena de nevastă, au făcut trei copii și-au trăit fericiți, mai puțin atunci când o apucau pandaliile pe muiere și bărbatului îi veneau dracii, până la adânci bătrâneți. Parol! Scris de Marilena, în categoria Povești din cartier Berceni, Povești din vremuri vechi.

18 noiembrie 2020

Sirena

Foto, arhiva C.D. Sirena care a apărut la noi în curte după ce s-a revărsat marea, vezi foto, ne-a spus că viitorul afterpandemiei va fi al fizicii sau nu. Dacă da, atunci camionul care pleacă din punctul B, cu șoferul spălat pe mâini și la o distanță de doi metri față de volan și n-ajunge în punctul A din cauza depărtării excesive de volan, deci șoferul este din comuna 1 Decembrie județ Giurgiu și are la activ numeroase furturi intelectuale. Sirena a mai continuat: va mai fi vorba, după pandemie, de fizica sentimentelor, adică nu vei avea voie să te dai la sora din spital care ți-a pus perfuzii iar dacă o convingi să vie la tine în curte pune-o să poarte mască. Să curețe sfeclă. Cartofi. Numai astfel un celebru principiu al fizicii va fi respectat: Dacă o sfeclă și-un cartof pleacă din punctul A, în cât timp ajung în punctul B. Anii vor trece și poporul român tobă de fizică va înfijnța colonii și în Africa, China sau Azerbaidjean. Acolo, în noile colonii, românii vor aplica, mai întâi, fizica în filmele de dragoste: Punctul A se îndrăgostește de Punctul B? Dacă da, când primesc banii de pe filmare? Apoi literatura: Ion, în cămașă albă, apretată, ară în urma calului. Mizerie mare. Dar o vede pe Ioana, gagica arendașului sau cam așa ceva. Sare pe ea. Cămașa apretată nu se boțește, oare de ce? Din când în când, la mulți ani afterpandemie, apare la televizor același președinte, poate nu fizician, dar sigur un fost coregraf la STS acum pensionar ori un fost DIE care s-a ocupat toată viața de usturoiul românesc aflat în dificultate din cauza celui chinezesc sau un fost general SRI promovat din industria muzicală autohtonă. Ei vor spune prin anii 2144 că cele cinci milioane de români aflate în Carpați n-au de ce să se teamă: spitalele merg, autostrăzile merg, școlile și educația merg, patinele merg ?, Cărtărescu a luat Nobelul, turismul al luat premiul TUI, Dăncilă Pulitzerul, și așa mai departe. Sirenei i se făcuse foame. Prea multă informație apasă la stomac. I-am dat ceapă, slană, vin, sarmale, varză, cartofi, bame, murituri, pleșcoi, mici, mămăligă. Adică numai produse românești de care n-avea nicio nevoie în ocean. Dar s-a scurs în valuri mulțumită. Leneșă. Cumva. D.