Cu trambulina prin București

Cea mai babană promisiune electorală a catindaților la Primăria Generală bucureșteană este rezolvarea imediată a transpostului în comun și a transportului rutier în general. În fiecare sector, de exemplu, se va instala câte o trambulină, înaltă de 3, 5 sau 10 metri în funcție de banii locali. Să zicem că dvs stați în sectorul 6 și lucrați în 3. Veniți din Ciurel până la trambulina de 10 metri, vă urcați și săriți în sectorul 3. Durează un minut. La aterizare, în Parcul IOR, sunt amenajate patiserii care vând sandvișuri cu Hpharma, o nou salam românesc patentat la Spitalul Floreasca. Mâncați sandvișul, timpul de lucru a trecut, mergeți la trambulina de sector și săriți în sectorul 1 unde o aveți amantă pe diriginta fiului dvs sau o gagică din Partidul M 10. În felul acesta transportul individual și cel în comun devin eficiente, pentru că de pe trambulină pot și sări grupuri de câte 100, 200, 1000 de oameni, pentru ca trambulina să nu reverbereze și să aducă în nesimțiri vreun săritor.

Transportul rutier se va rezova prin reducerea de stopuri. Pur și simplu ele vor fi desființate și lăsat unul singur la Ikea, la intrarea în București. El e verde tot timpul, deci trasnportul bucureștean se fluidizează performant reducându-se timpii morți de la culoarea roșie. De exemplu, linia Nerva Traian, Universitate va putea fi străbătută conform noului concept într-un minut. De sute de mașini într-un minut. Senazațional. Ne mirăm că primarii de până acum, în special Videanu, nu au aplicat această simplă și civilizată metodă.

Dl Turcescu, și el catindat la Primăria Generală, va rezolva la fel de simplu căldura din apartamente. Ea nu se va mai pierde. Agentul termic va fi luat de la RATB, că și așa autobuzele publice n-au nevoie, și dată celor din apartamente. În felul acesta se reduce factura la RADET, se încălzesc apartamentele, scara blocului și relațiile dintre soți.

Poliția, secția Siguranță și Încredere, nu se va mai ocupa ca până acum să ne ceară RCA, ITP, Rovignetă sau alcoolul din sânge. Polițiștii ne vor opri și ne vor întreba dacă am dus copiii la școală. Pentru că e obligația lor.

În afară de monumentul de prost gust ARIPI de la intrarea în București, în Centrul Vechi se va turna o statuie imitând perfect Cumințenia Pământului a lui Brâncuși, dar mai mare și mai ieftină, așa cum au cerut bucureștenii. Femeile și băieții care lucrează cu ora în Centrul vor avea grijă de ea, precum și de cheta făcută zilnic pentru ca Cumințenia să le țină de șase. Ziua, când e mai liberă, Cumințenia va citi operele lui Norman Manea fiindcă Centrul Vechi e gol și se aude bine.

Biroul Electoral CĂLIMARA, B.E.C.

Prezicătorul PSD

Prin anii 80 ai secolului trecut, un preot indian, Gupta Surami, umbla de colo colo prin Bucovina. Și făcea ce făcea toată lumea: Se scobea în nas, râdea, bea, ieșea la pășune, dormea, cânta, se ruga, se certa cu muierile, bătea cuie, mătănii, înșira cântece religioase și câte altele. Dar mai făcea o chestie grozavă: Predicții. Astfel, încă de atunci prelatul a prezis execuția Ceaușeștilor, căderea lui Gorby, explozia navetei Columbia și iar câte și mai câte. Deci era un clarvăzător și-a zis securitatea română a locului. Așa că, hai să-l gonim. Anii au trecut, suntem deja prin 2016 alt secol și același preot, de-acum un desăvârșit înțelept, are o altă predicție: Cel care va izbăvi lumea de crime, foame, răscoale, terorism, analfatbetism, sete, amantlâcuri, furăciune, bătaie, minciună, viol, PSD, ALDE, PNL, PMP, M 10 și alte alea va fi un bucovinean. Mă să fie?

Așa că ne-am îmbrăcat ca bucovinenii, căciulă, izmene și-o țuică, și ne-am dus în Bucovina să-l cunoaștem pe acest om. Își potcovea calul. Bună, omule, ne-a trimis Gupta. Aha, indianul. Cum e cu omenirea? Zice că o vei face mai bună. Da, așa e. Când? Într-un viitor apropiat. Păi, zi, omule, când? Într-un an, în doi, în șapte, într-o sută? Păi, când îmi vine. Și până atunci? Păi, iese PSD-ul și-n funcție de el mai salvez ce se poate. Da, dar Gupta zice că nu e în funcție de PSD. La noi nu se poate. la noi, la români, fără PSD nu e poate. Bine, bine, dar Gupta vorbea de omenire, ori PSD-ul ăsta nu-i în toată omenirea. Ba da. Nu vezi? În Venezuela, în Franța, în Anglia, în Austria. La asta nu m-am gândit. Ce-i de făcut? E de făcut să-mi dai mata 100 de lei. De ce? Ca să-mi plătesc cotizația la PSD. Ești membru? Da, pe post de prezicător.

Plictisitorul Norma Manea, ale cărui cărți ar trebui prescrise ca somnifere, s-a plimbat și a fost sărbătorit de 80 de ani la București. După localele de duminică 5 iunie 2016, în toate sectoarele capitalei i se vor ridica statui reprezentându-l dormind sprijinit de penița tocului cu care scrie. Deci scriind sau cam așa ceva. Statuilor și chiar și omului, cât o mai trăi, li se vor da decorații cu kilele. Se pune întrebarea: Oare de ce. Că nu din cauza scrisului și nici să fi inventat stiloul n-am auzit.

Generalul Manole Ben Manole, cel care apără Constituția României în albia Neajlovului, se sculă în dimineața zile de 30 mai, 2016, cu următorul gând: Cine n-are instituții puternice în spate nu are timp de nimic. Și se apucă să cultive sfeclă.

Agenția CĂLIMARA

Condrea egal Elodia 2

Doamna Laura Georgescu, fost soție a lui Dan Condrea, a dat o declarație destul de tranșantă și simplă în adevărul ei. A spus: Avea pistol acasă, se putea sinucide în balcon, nu trebuia să se ducă la Corbeanca. Și din clipa asta, toată media a luat foc. Din clipa asta s-a redeschis celebrul caz al Elodiei, episodul 2. Mai puțin televiziunea lui Dan Diaconescu, celelalte vor toca evenimentul până ne vor durea și pe noi ficații. Pentru că rând pe rând, Dan Condrea va fi văzut la Olimpiada de la Rio trăgând cu arcul sau la atletism la proba de 30 metri garduri. Cineva din București, nu spunem cine, îl va vedea peste un an pe o străduță din București vânzând la colțul străzii pungulițe cu Hexipharma, jurnaliștii lui Tolontan vor descoperi în Testamentul lui un vers de Alecsandri, asta însemnând că Condrea trăiește prin Iași, fiind muncitor la canalizare și câte și mai câte. Toate astea în timp ce CSAT-ul convocat zilele astea va bate câmpii despre noul Jeep militar al României cu care oastea noastră vrea să sperie toate conflictele de pe glob. Personal nu credem că Condrea s-a sinuci în mașină. Vorba nevesti-sii: Putea s-o facă acasă în debara. Cazul Elodia 2 are ramificații înalte, spectaculoase, care ramificații le dibuim, le mirosim ca orice cetățean al României, dar care nu vrem să ne acapareze mințile, mai ales că acum noi avem de dibuit primarul general al capitalei.

Naționala de fotbal a României a jucat cu Congo. Pregătire, antrenament ceva. Singura diferență dintre alte meciuri proaste ale jucătorilor noștri era faptul că echipa adversă conținea numai jucători negri și era ușor să pasezi unui coechipier, să spunem Chipciu lui Chipciu. De aici, până la fotbal, însă, mai e mult. Mediocrul antrenor Anghel Iordănescu se pare că a văzut el ceva în jocul alor noștri, pentru că a declarat că privește cu optimism Euro de Fotbal de la Paris, în loc să declare că ar trebui, de rușine, să se întoarcă cu naționala lui acasă.

Ce soluții au cei patru candidați la primăria generală a capitalei pentru descongestionarea traficului infernal din București? Turcescu: Vom face benzi speciale pentru trasportul în comun. Firea: Vom face benzi speciale pentru trasportul în comun. Nicușor Dan a lăsat-o să vorbească despre asta pe sușinătoarea lui din Londra. ALDE Barbu nu contează, pentru că ar desluși greu proverbul trasport în comun. Iar Predoiu? Lăsăm. La finalul acestor dispute electorale televizate va fi văzut Dan Condrea semnalizând viitoarele culoare pentru autobuze cu stegulețe roșii, galbene și albastre în special pentru turiștii americani, pentru că, nu-i așa?, Bucureștiul, în viziunea celor câțiva candidați, va deveni un mare centru turistic al Balcanilor. După Paris, evident. Și după New York, normal.

Azi dimineață, 27 aprilie 2016, pe strada noastră a fost mare agitație. Dar mare, mare de tot, ca în timpul ocupației sovietice. În parcarea în care iubitorii de animale de pe strada noastră dau de mâncare la pisici și câini a fost văzut Dan Condrea mâncându-le bobițele și oasele. A fost lăsat să termine, că poate omului îi era foame și, ca să vezi, a fost lăsat să plece spre Rio de Janeiro, la Olimpiadă, unde, așa cum v-am spus, va concura la atletism la proba de 30 de metri garduri.

Agenția CĂLIMARA

Jurnaliștii de investigație

Doamna Monica Ridzi, acum ani de zile, și-a dat seama că fură prea mult: Făcea ce făcea prin 2 Mai, cultiva varză pe ascuns din banii ministerului pe care-l conducea, trimitea în Cosmos petarde mincinoase precum că Sportul românesc este pe primul loc la oină și la lupte, ba chiar și la haltere, într-un cuvânt ducea o viață foarte grea dimpreună cu copiii ei cărora le cumpărase mașini de un miliard de euro tot din banii Ministerului Sportului de la secția șah. Sursele noastre spun că a început să se simtă prost. Așa că a început să caute un jurnalist de investigație la care să se povedească. L-a găsit pe Tolontan și restul e istorie, dar o istorie nasoală pentru ea: pușcărie, chestii.

Doamna Elena Udrea, acum ani de zile, din banii Ministerului pe care-l păstorea a organizat Gala Bute din banii dezvoltării județului Mehedinți, cel mai sărac din țară. Dar n-a fost numai asta. A cumpărat moșii din banii de săli de sport, a făcut săli de sport fără acoperiș, acoperișurile ducându-le în satele care n-aveau, exemplu Clejani, care are acum un acoperiș pe plantația de floarea soarelui. Știind că e în greșeală și că poate fură prea mult, Elena Udrea s-a gândit să se spovedească unui jurnalist de investigații. Și așa a ajuns la Tolontan. Restul e istorie, adică pușcărie, confiscarea Loganului din dotare, procese, dește-n nas.

Patronul HexiPharma s-a gândit și el că e mai bine să nu mai ducă apă chioară în spitale pe post de dezinfectant. Așa că a căutat și el un jurnalist de investigație căruia să i se spovedească ca să înfunde pucșcăria, că ce făcea el cerea ani grei. L-a sunat pe Tolontan și restul e o tristă istorie recentă.

Am aflat că și Tăriceanu, Mitică Dragomir, Pogea, Videanu, Berceanu, Țiriac, maneliști îl vor suna cât de curând pe Tolontan.

Am dat toate aceste informații în premieră pentru că foarte multă lume ne întreabă: Cum ajung aceste investigații/anchete la Tolontan? În curând, s-ar putea să nu aflăm niciodată. De-asta am și scris.

Călin Popescu Tăriceanu a mințit în niște declarații, ca urmare va fi anchetat cumva. Dar, din surse știm sigur, asta scrie pe fața lui: Că-i mincinos. Amintiți-vă de anii 2008 când se jura dimpreună cu Băsescu că la noi nu va fi criză și că românii să stea liniștiți în lenea generală.

Agenția CĂLIMARA

Gabi Firea centrează, dă cu capul și înscrie

La dezbaterea viitorilor primari, Gabi Firea se instalează în studioul Antenei 3 dimpreună cu Marcel Pavel și Rodica Popescu Bitănescu. Deja privind acest trio știi din start că Gabi Firea a câștigat confruntarea. Știi că din clipa asta ceilalți candidați nici nu mai contează. Marcel Pavel poate să cânte două, trei ore despre viitorul Bucureștiului, iar Bităneasca poate să-i dea cu trecutul ei anticomunist vreo patru zile, și pe lângă ce poate să turuie Gabi Firea aveam echipa câștigătoare a serii.

Restul n-a mai contat, dar zicem și noi ceva, ca să nu fim acuzați că n-am avut ochi decât pentru Firea. Peste ALDE Daniel Barbu trecem. N-are importanță. Nicușor Dan își dă cu stângul în dreptul și lasă o susținătoare aflată în platou să vorbească la susținere. Tipa lălăie o juma de oră despre cum a votat ea în Anglia, Londra, și cum a stat ea opt ore la coadă, doar doar de-o băga un vot pentru Iohannis. Se punea întrebarea: Știa ea cine-i Iohannis? Cine i-a spus? Cineva de la coadă? Mă rog. Întrebarea moderatorului era alta, era ceva despre București că doar de-asta toată tevatura. Cătălin Predoiu e prins cu mâța-n sac de Gabi Firea: a semnat ca ministru al Justiției toate retrocedările false? Unele? Prins în corzi, don Predoiu face o propunere copilărească: Bă, Barbule, bă, Nicușor, nu vreți să ne aliem împotriva PSD? N-a zis Firea, că nu era bine, politicos. Băieții n-au vrut și gata ridicolul. Apoi, Nicușor Dan, penibil toată seara, face greșeala s-o stârnească pe Rodica Bitănescu. Era să se termine emisiunea, pentru că actrița a-nceput de la pașopt să spună ce-i cu comunismul, băi, Nicușor, tu știi cât am pătimit io și ai mei?, tu nu te născuseși când bunicul meu făcea canal. Noroc c-a sunat Oprescu și a intrat în direct cu o problemă care nu privea pe nimeni, doar așa la ars gazul. Concluzia? La următoarele confruntări, Gabriela Firea poate să vină singură. Își răspunde, se întreabă, treaba ei, că băieții ăștia au scos-o în primar general.

Multe întrebări cu accidentul ăsta al lui Dan Condrea. Mai încap câteva? De ce Condrea se afla îm mașină? De ce, ca-n telenovele, fetița lui nu-l aștepta la geam cu flori de iasomie în păr? De ce pe bancheta din dreapta, Condrea n-avea un ursuleț de pluș roșu? De ce n-avea poza iubitei pe ecranul GPS-ului? De ce pe ecranul laptopului dispărut nu erau poze cu mâncare sănătoasă? De ce nu scrie Trupa Taxi o melodie despre smerenia SRI, cum stă el pe spații mici și nasoale, de lemn sau tablă prost galvanizată, acoperit în directori de edituri, soliști de operă sau muzici ușoare și populare, poeți, medici, jurnaliști și așa mai departe?

Azi dimineață, devreme, a venit la noi Peștișorul de Aur. A spus că, în sfârșit, e gata să ne îndeplinească cele trei dorințe. Nene, abia așteptăm.

Denis