Filmul de duminică: Cenuşăreasa

Cenuşăreasa, coborâtă din melodiile lui Bob Dylan, vopsită roz la păr, frumoasă, cu degetele pline de cenuşă, deci Cenuşăreasa stă în curte, sub nuc şi se uită cum îi creşte stâlpul. * Stâlpul pentru taxe. * Pentru că dacă nu are stâlp, şi nu plăteşte taxa pe el, nu e în rândul lumii. * Taina este că stâlpul trebuie să crească până la patru metri ca să fie taxabil corespunzător. * La trei e puţin, la doi metri de loc, iar la un metru înălţime e doar bun de băgat pe foc. * Pe sub gard trece Pavel. * E în costum popular, şi deducem de aici că vine de la TVR 1, că numai acolo mai au, deci trece pe sub gard şi-o întreabă pe Cindarella, cum îi plăcea lui să-i spună Cenuşăresei: Dragă, a crescut. * Ea s-a emoţionat şi l-a tras peste gard. * Dar i-a dat jos şi ţoalele alea nefireşti şi au făcut dragoste sub stâlp. * De-acum se iubeau şi puteau privi înainte. * Pavel zise: Dacă-ţi fur stâlpul scapi de taxă. * Ea îl iubi şi mai tare. * Se scărpinară pe sub stâlp, până bietul lemn încpu să se clatine. * Da, să se clatine. * Avea o amplitudine de cinci metri încolo şi şase încolo. * Când avu amplitudinea de şase metri încolo, pe sub stâlp trecu bunicul lui Pavel, care-l căuta pe băiat.* Stâlpul îl lovi în cap şi-i readuse memoria. * Îşi aminti că şi el iubise în tinereţe o Cenuşăreasă şi poate era tocmai asta de sub stâlp. * Sări gardul, se uită la Cenuşăreasă şi-i zise: Nu eşti tu aceea? * Cenuşăreasa, timidă, îi spuse: Da, io sunt. * Aşa i-a spus: Io sunt. * Şi pe loc făcură dragoste sub stâlp, că Pavel rămase ca la gura cortului. * Uimit, speriat, furios. * Bărbaţii se luară la bătaie. * Tocmai atunci trecu pe sub gard bunicul lu' bunicu' lu' Pavel, unu' Grigore din Deal. * Îl lovi şi pe el stâlpul în cap şi-o văzu pe Cindarella. * Brusc îşi aduse aminte: Ea e!! * Da, aşa a zis: Ea e!! * Sări gardul şi fără să mai facă dragoste cu Cenuşăreasa să băgă în lupta celorlalţi doi bărbaţi. * Tocmai atunci trecu pe sub gard poliţistul satului, unul Ion Lăcomie din Giurgiu, stabilit aici, în Obedeni, din cauza miopiei. * I se păru că o vede pe Cenuşăreasă. * Sări gardul, smulse de pe biata fată fustele şi cojocul, că era iarnă şi iarna nu-i ca vara de când se băteau ăia, şi făcu dragoste cu fata. *  La final fugi cu ea. * Îi era uşor, că avea pistol şi a ameninţat-o: Fă, te-mpuşc!! * Ea-i spuse: Da, da' io te iubesc. * De emoţie, lui Lăcomie i-a tremurat mâna şi a descărcat arma exact în pieptul bietei Cenuşărese. * Aşa se termină un film emoţionant, real, banal, dar cu o poveste de dragoste sfâşietoare cum numai în filmele rămâneşti poţi vedea. De exemplu, la filmele lui Geo Saizescu sau Mircea Mureşan. * De văzut, mai ales că jocul actorilor păleşte pe lângă faptul că până la final stâlpul creşte ameninţător şi omul care vine să ia taxa nu găseşte pe nimeni în curte şi atunci îl taie, îl duce acasă şi face focul cu el. * Şi aşa mai departe.

Denis

Raport anual de starea naţiunii

Stimaţi cititori, suntem nevoiţi să publicăm Raportul Anual al Guvernului României privind starea economică a ţării noastre, ştiind că de la economie pleacă totul. * Aşa că, în trecut, să ştiţi, s-au făcut multe greşeli, cum ar fi neconstrucţia de autostrăzi, care nici de acum încolo nu se vor face, dar dinamica acestor amânări, leneveli sau prostii este mai veselă, mai pe gustul oricui de la putere şi mai faină pentru automobiliştii şi posesorii de cărucioare de paralitici. * Agricultură: La vaci, stimaţi cititori, stăm bine. * Cele 200 pe care le aveam ca să le arătăm pe geam la UE, au fost exportate în China. * De-acolo ele dau lapte, ouă, miere, şi blană de vidră, pentru Honk Kong şi Maccao, de unde se deduce că comerţul României a crescut cu 4%. * La mere stăm şi mai bine. * Întrucât merele româneşti n-au niciun gust ele sunt exportate în bucătării europene de renume pentru a fi folosite pe post de supozitoare. * Adică, dacă mergi la restaurant şi nu poţi mânca tot, iei un măr românesc, ţi-l bagi în cur şi astfel se eliberează în stomac un loc de vreo două, trei kg în care încape ciulamaua ălora. * Şi la pepeni stăm bine. * De când nu mai au nici ăştia niciun gust, dau mai multe seminţe. * Seminţele se adună pe fiecare stradă, se depun într-o ladă special amenajată şi este dusă la Guvern la secţia metodologia permaculturii când n-avem iaurt pentru cardiovasculari, dar avem seminţe. * Industria, stimaţi cititori, stă mult mai bine. * Ieri, alaltăieri s-au eliberat 1.000 de vauccere cu care cetăţenii judeţului Giurgiu n-au ce face şi atunci vauccerele se folosesc în cinematografia română, pentru a a duce şi mai multe premii. * S-a redus consumul de gaze, în sensul că fiecare cetăţean al României care a emigrat nu a lăsat aragazul aprins, ceea ce înseamnă, stimaţi cititori, că societatea civilă merge înainte, iar nu înapoi, cum zic specialiştii gen SRStănescu, Monica Tatoiu, Daniel Dăianu şi Robert Turcescu. * Stăm bine şi la inundaţii. * S-a proiectat un aparat uriaş, care aplicat peste România, captează ploile din UE şi le distribuie în mod egal în toată ţara, astfel că multe case o vor lua pe apa Sâmbetei şi din marile oraşe, care până acum erau ferite de aceste nenorociri naturale. * Natalitatea a  început să mişte, stimaţi cititori, maternităţile fiind asaltate de copii de 40 şi 50 de ani născuţi pe stradă de prostituate. * Aceşti copii trebuie hrăniţi, dar avem destule gutui şi castane pentru a le astâmpăra foamea. * Turismul, dragi cetăţeni, a doborât în ultimul an record după record. * Dacă până în 89 se mergea la mare cu o singură Dacie şi se raportau cam 10,000 de turişti pe sezon, astăzi se merge la mare cu un singur Audi şi se reportează cam până la şase milioane de turişti, evident cifra fiind o minciună, dar numai prin minciună vom izbândi şi vom atrage mai mulţi turişti americani care vin în turism medical. * Acesta fiind ultimul capitol, să insistăm asupra lui. * Să zicem că vin doi suedezi să-şi scoată trei măsele. * De la Otopeni sunt luaţii de un taxi legal şi duşi la Ploieşti. * În timp ce li se arată centura oraşulşui, un cetăţean suedez, care e femeie, şi răspunde la numele de Colorado, este violată. * Din viol rezultă doi copii, un băiat şi o fată. * Copiii sunt duşi la dentist, ca să li se pună proteze dentare de aur. * Iată deci că la o simplă socoteală, din trei măsele a câte un euro bucata, ne-am trezit cu un adaus de 2.000 de euro, cât ar costa protezele dentare. * Cu aceste cifre încheiem şi credem că economia României este pe calea ce bună. * Şi aşa mai departe.

Denis

Stâlpul şi tunelul la români

Pentru că nu sunt bani la buget şi lacrimile nu ne dau pace din cauza asta, vrem să plătim aşa zisa taxă pe stâlp. * Dar n-avem stâlp. * Facem o cerere la adţia blocului, şi cerem un stâlp pe care să-l avem sub control, dacă tot îl plătim. * Vin muncitorii şi ne-ntreabă unde să ni-l pună. * Noi îl punem în faţa televizorului, că poate aşa ne e mai greu să vedem emisiunile lui Brancu, Andreea Marin şi alţii. * Dar, lucru posibil, să zicem că muncitorii n-au stâlp taman când vrem noi şi atunci ce facem? Că taxa nu aşteaptă, tre' plătită. * Ne adresăm parlamentului, ca să facă o comisie ca în cazul Nana al preşedintelui sau ca în cazul CNSAS când se pune mereu întrebarea dacă Voiculescu a fost sau n-a fost. * Comisiei parlamentare i se pare dubios că vrem să plătim taxa pe stâlp, şi mai ales pe un stâlp pe care vrem să-l ţinem în faţa televizorului. * Şi atunci face o subcomisie DNA. * Prima care ia atitudine este Elena Udrea: Lăsaţi omul să plătească şi fără stâlp, suntem o democraţie verificată de George Maior. * Un  prieten ne trimite un băiat descurcăreţ care are un stâlp la mâna a doua. * Dar n-are acte pe el şi nu putem plăti taxa. * Aseară ne-a rezolvat problema o prietenă serioasă: omule, zice, plăteşte taxa pe stâlpul meu şi gata, scăpăm amândoi de tevatură. * Aşa facem, dar la secţia financiară ni se cere buletinul. * N-o mai lungim. * Acum când citiţi materialul, se face un recensământ al stâlpilor din România şi este posibil ca, prinzându-mă fără stâlp, organele abilitate să mă considere caz social şi să mă trimită la un orfelinat din sectorul 2 al Capitalei. * Vom vedea. *  În 2014, Guvernul României vrea să investească în nouă autostrăzi. * Una ar fi Comarnic Braşov, 58 km. * În ăştia 58 de km vor fi viaducte, tuneluri, pasaje. * Şi să presupunem că intri în tunel. * Cum ieşi, pentru că afli că cei care forează din partea cealaltă nu şi-au primit banii de doi ani şi că partea lor de tunel va rămâne astupată până în 2025, adică vreo încă opt ani de la termenul de dare în folosinţă al autostrăzii. * Abia atunci cinematografia româna îşi va pemtite să facă filmul "8 ani în tunel", şi să câştige la Cannes încă un Palme d'Or. * Ajunse promisiuni electorale, aceste autostrăzi sunt un fel de Fata Morgana ale României sau cam aşa ceva. * Ultimul film românesc, Domnişoara Christina, e cu dichis, în sensul că i se facee reclamă pe seama faptului că Maia Morgernstern apare goală goluţă în unele secvenţe, destule de multe. * Da, dar filmul, regia Alex Maftei, a fost filmat în 1990, când te mai puteai uita la corpul Maiei, nici decum acum când preferi s-o vezi pe venerabila doar la televizor, şi atunci în cadre în care nu ţipă. * Şi aşa mai de parte.

Denis

Ştiri pe scurt

* Noi suntem floarea mândr'-a ţării. Ştirea se referă la bătrânii de peste 65 de ani, pentru că tinerii de până-n 50, care au minte la cap, părăsesc România valuri, valuri.

* Dacă iarna sună la uşă, apăi să sune de două ori.

* Reprivatizarea CFR se va face pe bucăţi. Prima va fi o bucata de 1 km. E vorba de cel care duce de la Obor până nicăieri, că a răsărit iarba pe ea şi poate fi dată ADP-ului local. Doamna ministru al transporturilor a citit această ştire de pe o bucată de hârtie A4, fiindu-i greu s-o ştie pe dinafară.

* În episodul de aseară al Suleyman s-a confirmat ştirea conform căreia oile din Imperiul Otoman erau importate din Moldova. Din Ţara Românească erau luate ca bir. Cam 100.000 de capete pe lună.

* Doina Ghiţescu, cunoscuta actriţă de proporţii rubensiene, va purta în curând numai toalete gen Lady Gaga.

* Noua ştiinţă numită permacultură presupune transformarea cartofilor în roşii şi carne cu TVA 5%. Va fi o lovitură dată nutriţioniştilor care nu vor mai şti ce să recomande: şniţele din cartofi, din roşii sau din ce fel de carne. Noua ştiinţă spune ceva şi de calorii, dar spaţiul alocat acestei ştiri nu ne permite să le enumerăm.

* Scorul la România Grecia de la Bucureşti va fi egal, 0 la 0. Sau dacă va bate cineva, ăia vor fi  grecii. Scorul de la Atena din 19 nov îl vom da la timp.

* Dacă România se va califica la mondialul brazilian, CM din Brazilia nu se va mai ţine în Brazilia, ci în Pantelimon. Avantajele României fiind evidente.

* Înnotătorul român Ion Lăcomie a traversat Europa pe jos. Dânsul şi-a finanţat călătoria din fonduri proprii, în sensul că a citit pe unde s-a oprit Constituţia României, şi o citea atât de fără glas şi sfârşit de foame şi sete că toată lumea îi dădea bani şi mâncare. De exemplu, în Koln, dânsul a primit sarmale dintr-un pachet scăpat dintr-o maşină care venea din România. Pe fiecare sarma scria Free Gigi.

Agenţia Denis.

HOROSCOP săptămâna 11 - 18 nov

CAPRICORN - Vine aşa un val de căldură spre mijlocul săptămânii, val  care vă face să plecaţi la mare. De luat obligatoriu nevasta, stâlpul pentru taxe, copilul pe care trebuie să-l uitaţi pe autostradă. Pe final, un coleg vă dă un telefon. Zice. Bă!!! Nu cădeţi în capcană.

VĂRSĂTOR - E bine de cei născuţi acum, în această răptămână. Poate cade taxa de stâlp, poate PSD stabileşte în dvs candidatul din 2014, poate ninge, deci se poate întâmpla orice. Atenţie mare.

BERBEC - Vă cade o fată mare la pat. E cu fratele şi părinţii. Procedaţi cu atenţie. Pe rând. Zona politică de ocolit. Sunt berbeci care se uită la Bianca Drăguşanu. Păcat. Nu că-i mai bun Mitică Dragomir, da' orşcât.

TAUR - Taurul e prins cumva într-o capcană, până joi. După aia nu ştim ce se poate întâmpla, cert e că un telefon misterios sună, sună cam de două ori la uşă.

CAPRICORN - Asta a mai fost. Dar dacă tot a mai fost, atenţie mare la prosteala cu agricultura a lui Traian Băsescu.

FECIOARĂ - Nativii din această săptămână îşi fac unghiile. Nu ştim de ce. Porniri la fapt de seară, de fapt nişte prietenii cu spermacultură sau cam aşa ceva, termen împrumutat de noi, astrologii, de la o prietenă, Dana. O veste duminică sau sâmbătă. Credem că sâmbătă, 16 nov.

LEU - Poate cade guvernul. Nu, nu cade. 

SĂGETĂTOR - Scandal în casă. Până vineri. Când se aleg apele. Noroc la bani spre duminică, 17 nov. Astrele nu prezic suma.

SCORPION - Nativii ştiu că de anul viitor campionatele de fotbal ale Bulgariei şi României vor fi comune. Să te ţii atunci şpăgi, blaturi. La campionat va adera şi Ungaria. Vă puteţi face arbitru.

MARMELADĂ - Zodie sosită din Imperiul Otoman. Are legătură cu peşcheşul, cămaşa, dugheana, pantalonii, halvaua, berechetul, haremul. De fapt aici am vrut să ajungem, la harem: este singura instituţie după care suferă tot mapamondul, implicit toţi cei născuţi în Marmeladă. De fapt şi noi, ăştiălalţi, din alte zodii.

SILICON - Astrele favorabile nativilor. Ceva cu bugetul României, care trebuie stropit cu substanţa după care e denumită zodia. Zodia fericirii şi a lacrimilor. Atenţie la o gagică blondă, siliconată în zona pieptului.Vă dă un sms vineri.

Denis