08 februarie 2020
SIBIU 2020
Fata din Astra.
Foto Mirela G, Tic Petroşel.
Sibiul este atestat documentar de foarte mulă vreme, am şi uitat. Ca şi trestia de zahăr din Hawaii, mierea carpatină sau minele din Valea Jiului. De-o vreme atestările astea au devenit de prisos de când s-a descoprit că sibienii se ocupau din cele mai vechi timpuri cu meditaţiile la fizică. Einstein spunea: De treci codrii de aramă ajungi la Sibiu de unde ieşi tobă de fizică.
Credem şi noi marelui savant şi o luăm spre Sibiu. Ne-am luat doar căciula aia roz cu care mă duc de obicei la Târgul de Fete de pe muntele de fete. Pe autostradă, un dac mai vechi, cu o grămadă de miere de vânzare ne-a spus că e ziua Lui Valentin Leahu. Ca să vezi ce potriveală. Că-l găsesc la Nicu, gazda noastră din Sibiu. Toată lumea era la Nicu numai Leahu nu. Aşa că am început să bem ţuică şi să mâncăm din friptura Lilianei Popa, care era de nemâncat. Era prea sărată.
Ne-am dus la Biblioteca Astra unde era serbat Valentin. Unii au zis una, alţii alta, dar la final a cântat Tic Petroşel. Jos pălăria. Pe versurile lui Emil Brumaru şi pe tonurile de fado, Mariţa sau Evoria, Tic ne-a bucurat seara. Excelent. Ne-am întors veseli la Nicu unde ne aşteptau grătarele. A mai venit lume, eram vreo 20, plus Mara şi Ioana Crăciunescu. Valentin era treaz ca de obicei, aşa că şi-a scos pălăria. Avea un cucui cât masa. Noua modă de Sibiu. Ioana a citit o poezie. Apoi două, de la nişte nene cu cărţi la ei. Subţiri, de poezie. Lumea s-a-nveselit. Apăreau grătarele, se terminau instant. A apărut piureul făcut de Liliana, nu l-a mâncat nimeni. Era prea apos. Spuneam glume peste masă din care nu se înţelegea nimic. Ne promiteam că cutare o s-o facem şi mai lată, dar cu toţii ştiam că nu va mai fi la fel. Ne-am pupat cu Leahu, i-am dat cu smântână pe cucui. Şi-altă dată, şi-altă dată, chestii.
Ne-am dus spre hotel, io şi Mirela. Treci de Ramada şi vezi hotelul. Faceţi stânga, e o cantină, e un stop, şi vedeţi stadionul. Jucaţi ce jucaţi şi vedeţi hotelul. Sau ţineţi dreapta, vedeţi o cămilă, o lăsaţi să treverseze şi cum trece vedeţi hotelul. Ceva mic, urât cu camered de 30 de lei. Hotelul Sport.
De dimineaţă, la fereastră. Sibienii aveau cu toţii cucuie. Şi le vopsiseră cu smântână. Ce vă spuneam? Am plecat. Treci de Ramada şi e semn spre Bucureşti. Aşa am făcut.
Denis Dinulescu
07 februarie 2020
MAMAIA 2020
Mă spălasem pe mâini, primul război se terminase iar eu curăţam varză. O salată este bună întotdeauna, spală creierii, goneşte depresia, ajută omleta. Tina Cumva mi-a spus: sună telefonul. Delia ne-a spus: e ziua mea, 31 ian, hai, la mine, la Mamaia. E cald, nu vă luaţi nimic. Dacă e frig, la fel, că am io plăpumi, soare, un troleu că dacă bem, ştiţi voi.
TINA CUMVA
Niciodată Mamaia nu corespunde realităţii. Iarna-s oameni urâţi care stau numai prin localuri. Ba şi la mare până la 4. Vara e altă poveste. Acum sunt 15 grade. La 15 grade fierbe cleiul cu care se încleştează dinţii pisicilor. Deci, e bine. Delia ne-a aşteptat cu o căpşunică. Bună, rău. Ne-a pus alea de gală, ne-am luat aparatele de filmat ale Tinei Cumva, am luat şniţele gata făcute, că poate n-au, era un soare bezmentic, noi eram parfumaţi ca atunci când berzele aduc copii în Dr Taberei, şi uite aşa am ajuns la locul petrecarniţei: localul Bună seara, Bună dimineaţa, bună amiază, la revedere, bine ai venit, Constanţa. Lung titlul, dar de-asta au învins aliaţii în al doilea război mondial. Totul era la etaj. Trupa, salamul, vinul. Aparatele Tinei Cumva. Etajul e un alt stil de viaţă.
Foto, Tina Cumva.
S-a adunat lume, am dansat. Veniseră duba, duba pe care nu-i cunoşteam, Daniela Munteanu, Ana care a stat lângă mine, Ştefan cel Mare şi aşa mai departe. Am vorbit. Ştefan cel Mare, un tip gras, incult şi beţiv s-a luat de mine. Tina Cumva i-a dat cu aparatele-n cap. Vuia vântul. Gărgăriţele atacau plaja. Oare de era aşa de agresiv Ştefan cel Mare? Tina Cumva mi-a spus: cei care nu-şi găsesc locul în societate, nu şi-l găsesc nici în familie. Omul luase un pahar să-mi de în cap. Pricina? Afirmasem ci Mahomed la 1457, când la noi se citea Kant, deci Mahomed cucerise Constantinopoşul. Iar Constantin, ultimul Împărat al Imperiului Roman degeaba a zis. Noi, suntm ultima redută a ortodoxiei, suntem ultimii care apărăm intarea Islamului în Europa. Allahu Akbar, că aşa era. Ospătarul, adusese fripturile, tortul, şi firmanul prin care acest Ştefan cel Mare trebuia să plece. Cu familia. Adică cu nevastă-sa. Familia.
Foto, Tina Cumva.
Dimineaţa am fost la OnPlonge. Nu era loc. Ne-am dus la OnPlonge 2. Ceva ciorbă, vântoasă, mulţi bucureşteni. Avea să cadă guvernul şi mulţi fugiseră din oraş.
Aşa a fost.
Denis.
TINA CUMVA
Niciodată Mamaia nu corespunde realităţii. Iarna-s oameni urâţi care stau numai prin localuri. Ba şi la mare până la 4. Vara e altă poveste. Acum sunt 15 grade. La 15 grade fierbe cleiul cu care se încleştează dinţii pisicilor. Deci, e bine. Delia ne-a aşteptat cu o căpşunică. Bună, rău. Ne-a pus alea de gală, ne-am luat aparatele de filmat ale Tinei Cumva, am luat şniţele gata făcute, că poate n-au, era un soare bezmentic, noi eram parfumaţi ca atunci când berzele aduc copii în Dr Taberei, şi uite aşa am ajuns la locul petrecarniţei: localul Bună seara, Bună dimineaţa, bună amiază, la revedere, bine ai venit, Constanţa. Lung titlul, dar de-asta au învins aliaţii în al doilea război mondial. Totul era la etaj. Trupa, salamul, vinul. Aparatele Tinei Cumva. Etajul e un alt stil de viaţă.
Foto, Tina Cumva.
S-a adunat lume, am dansat. Veniseră duba, duba pe care nu-i cunoşteam, Daniela Munteanu, Ana care a stat lângă mine, Ştefan cel Mare şi aşa mai departe. Am vorbit. Ştefan cel Mare, un tip gras, incult şi beţiv s-a luat de mine. Tina Cumva i-a dat cu aparatele-n cap. Vuia vântul. Gărgăriţele atacau plaja. Oare de era aşa de agresiv Ştefan cel Mare? Tina Cumva mi-a spus: cei care nu-şi găsesc locul în societate, nu şi-l găsesc nici în familie. Omul luase un pahar să-mi de în cap. Pricina? Afirmasem ci Mahomed la 1457, când la noi se citea Kant, deci Mahomed cucerise Constantinopoşul. Iar Constantin, ultimul Împărat al Imperiului Roman degeaba a zis. Noi, suntm ultima redută a ortodoxiei, suntem ultimii care apărăm intarea Islamului în Europa. Allahu Akbar, că aşa era. Ospătarul, adusese fripturile, tortul, şi firmanul prin care acest Ştefan cel Mare trebuia să plece. Cu familia. Adică cu nevastă-sa. Familia.
Foto, Tina Cumva.
Dimineaţa am fost la OnPlonge. Nu era loc. Ne-am dus la OnPlonge 2. Ceva ciorbă, vântoasă, mulţi bucureşteni. Avea să cadă guvernul şi mulţi fugiseră din oraş.
Aşa a fost.
Denis.
17 ianuarie 2020
ŞTIRI PE SCURT
Foto, M.P.
Doamnele din imagine, Ioana Crăciunescu şi Andreea Pascu, şi-au depus deja candidatura pentru Primăria Capitalei. Una din dânsele se va ocupa de ceva, cealaltă de altceva, în aşa fel încât lucrurile vor merge foarte bine.
Foto, arhiva E.M.
Flori pentru Australia. Transportul pleacă mâine pe un traseu stabilit de cineva cumva.
Foto,, GMO.
Recensământul pentru guguştiuci continuă. Acum e doar o pauză de toaletă.
Foto, arhiva E.M.
De la 1 februarie 2020 femeile cu coşuri pe nas vor intra într-un program de reabilitare conform hotărârii PMB: niciun coş, niciun coş, da, niciun coş.
Foto, arhiva E.M.
Statuia din imagine nu poate fi pusă pe soclu din cauza pălăriei. O comisie europeană se va deplasa până la 1 martie 2020 la Bucureşti.
AGENŢIA CĂLIMARA
06 ianuarie 2020
4, 3, 2 - Piesă de teatru poliţistă
ACTUL 1
Comisarul Maigret îşi ascuţea un creion. Avea tehnologie modernă în birou, dar era încă îndrăgostit de hârtie, călimară, creion şi gumă. Faptul că ascuţea de cu dimineaţă un creion ne arăta excelenta stare sufletească a comisarului. Avea şi de ce să fie mulţumit. Fiii îl părăsiseră, soţia îi punea tot anul murături de care n-avea nevoie iar Buzilă, adjunctul său, era pe cale să fie dat afară din poliţie pentru incompetenţă. Drept pentru care îl sună.
Buzilă: Să trăiţi….
Maigret: Ia, ascultă, sergent….Ai văzut 4, 3, 2? A’ lu’ Mungiu ăla….
Buzilă: Am văzut….Cu Canu’…..
Maigret: Ce-ai înţeles?
Buzilă: Păi, era cu un avort… Ce ne priveşte? Femeile astea….
Maigret: Eşti un bou…. Asta eşti….
Buzilă: Mă rog….
Maigret: Păi, şi când ţi-ai dat seama că e vorba de un avort, de ce nu ne-am sesizat? Noi trebuia s-o facem primii… Şi poate filmul nu mai ajungea la Cannes, să ne facem de râs….
Buzilă: Nu mi-am dat seama…..
Maigret: De-asta avem reputaţie proastă…. Veneai, îmi spuneai: „Uite dom’ comisar aşa şi pe dincolo” şi noi declanşam urmărirea…. Ne sesizam instantaneu şi rezolvam problema….
Buzilă: Da’ era o întâmplare din anii 80….
Maigret: Ce contează… Infracţiunile aşteaptă anii? Îl arestam p-ăla şi toată afacerea devenea o ştire pe teve… Nu la Cannes, cu lume, premii…. Ne-am făcut de râs, Buzilă…. Ditamai poliţiştii ne-am făcut de râs…. Ce spun ministrului…..?
Buzilă: Poate n-a văzut filmul….Ăştia mari se uită la ălea pentru adulţi…. Şi-acolo nu avortează niciuna….
Maigret: Nu face pe deşteptul cu mine….O să văd pe unde scot cămaşa….. Pe viitor trebuie să ne sesizăm din orice….
Buzilă: Aşa am spus şi io…..
Maigret: Ce-ai spus?
Buzilă: Că să ne sesizăm când fac ăştia averile…. Politicienii…..
Maigret: Nu putem…..
Buzilă: De ce?
Maigret: Pentru că ei îşi fac averile din taxele noastre…. Ori, ai văzut român să nu dea taxele cu bucurie? S-a împotrivit vreunul?
Buzilă: Nu….
Maigret: Unii dau cu bucurie, alţii ce să facă?
Buzilă: Iau cu bucurie….
Maigret: Mânca-l-ar tata…. A înţeles…. Nu…. Io m-am referit în cazuri din ăstea clare… Cum e filmul ăsta, 4, 3, 2….. Înţelegi?
Buzilă: Da…..
Maigret: Trebuie să găsim ceva…. Să spălăm ruşinea cu Mungiu’ ăsta……Du-te la arhivă şi ia toate filmele româneşti la mână….. Scormoneşte bine, ca să mă pot duce la ministru să-i spun: Dle ministru, ne-am sesizat, şi i-am arestat pe hoţii ăia din Mărgelatu înainte să se facă filmul …. Înţelegi? Sau Liceenii…. Sunt destule filme…..
Buzilă: Caut….
Maigret: Buzilă, prevenţia este mama poliţistului…..
Buzilă: Dacă facem prevenţie numa’ la filme…. Nu mai fac ăştia filme….
Maigret: Ba fac…. Fac cu munţi şi văi, fără oameni, că numai oamenii fură, Buzilă…..
Buzilă: Am înţeles….
Maigret: Ce mai aştepţi?
EPILOG
Maigret îşi termină de ascuţit creionul. Trase o coală albă de hârtie în faţă. Scrise pe ea meticulos, cu plăcere: cur.
D.D.
Din viitorul volum de proză scurtă Ion ILiescu student la ape, în curs de apariţie.
Comisarul Maigret îşi ascuţea un creion. Avea tehnologie modernă în birou, dar era încă îndrăgostit de hârtie, călimară, creion şi gumă. Faptul că ascuţea de cu dimineaţă un creion ne arăta excelenta stare sufletească a comisarului. Avea şi de ce să fie mulţumit. Fiii îl părăsiseră, soţia îi punea tot anul murături de care n-avea nevoie iar Buzilă, adjunctul său, era pe cale să fie dat afară din poliţie pentru incompetenţă. Drept pentru care îl sună.
Buzilă: Să trăiţi….
Maigret: Ia, ascultă, sergent….Ai văzut 4, 3, 2? A’ lu’ Mungiu ăla….
Buzilă: Am văzut….Cu Canu’…..
Maigret: Ce-ai înţeles?
Buzilă: Păi, era cu un avort… Ce ne priveşte? Femeile astea….
Maigret: Eşti un bou…. Asta eşti….
Buzilă: Mă rog….
Maigret: Păi, şi când ţi-ai dat seama că e vorba de un avort, de ce nu ne-am sesizat? Noi trebuia s-o facem primii… Şi poate filmul nu mai ajungea la Cannes, să ne facem de râs….
Buzilă: Nu mi-am dat seama…..
Maigret: De-asta avem reputaţie proastă…. Veneai, îmi spuneai: „Uite dom’ comisar aşa şi pe dincolo” şi noi declanşam urmărirea…. Ne sesizam instantaneu şi rezolvam problema….
Buzilă: Da’ era o întâmplare din anii 80….
Maigret: Ce contează… Infracţiunile aşteaptă anii? Îl arestam p-ăla şi toată afacerea devenea o ştire pe teve… Nu la Cannes, cu lume, premii…. Ne-am făcut de râs, Buzilă…. Ditamai poliţiştii ne-am făcut de râs…. Ce spun ministrului…..?
Buzilă: Poate n-a văzut filmul….Ăştia mari se uită la ălea pentru adulţi…. Şi-acolo nu avortează niciuna….
Maigret: Nu face pe deşteptul cu mine….O să văd pe unde scot cămaşa….. Pe viitor trebuie să ne sesizăm din orice….
Buzilă: Aşa am spus şi io…..
Maigret: Ce-ai spus?
Buzilă: Că să ne sesizăm când fac ăştia averile…. Politicienii…..
Maigret: Nu putem…..
Buzilă: De ce?
Maigret: Pentru că ei îşi fac averile din taxele noastre…. Ori, ai văzut român să nu dea taxele cu bucurie? S-a împotrivit vreunul?
Buzilă: Nu….
Maigret: Unii dau cu bucurie, alţii ce să facă?
Buzilă: Iau cu bucurie….
Maigret: Mânca-l-ar tata…. A înţeles…. Nu…. Io m-am referit în cazuri din ăstea clare… Cum e filmul ăsta, 4, 3, 2….. Înţelegi?
Buzilă: Da…..
Maigret: Trebuie să găsim ceva…. Să spălăm ruşinea cu Mungiu’ ăsta……Du-te la arhivă şi ia toate filmele româneşti la mână….. Scormoneşte bine, ca să mă pot duce la ministru să-i spun: Dle ministru, ne-am sesizat, şi i-am arestat pe hoţii ăia din Mărgelatu înainte să se facă filmul …. Înţelegi? Sau Liceenii…. Sunt destule filme…..
Buzilă: Caut….
Maigret: Buzilă, prevenţia este mama poliţistului…..
Buzilă: Dacă facem prevenţie numa’ la filme…. Nu mai fac ăştia filme….
Maigret: Ba fac…. Fac cu munţi şi văi, fără oameni, că numai oamenii fură, Buzilă…..
Buzilă: Am înţeles….
Maigret: Ce mai aştepţi?
EPILOG
Maigret îşi termină de ascuţit creionul. Trase o coală albă de hârtie în faţă. Scrise pe ea meticulos, cu plăcere: cur.
D.D.
Din viitorul volum de proză scurtă Ion ILiescu student la ape, în curs de apariţie.
02 ianuarie 2020
HOROSCOP 2020
Doamna Sistermorphine:
SCORPION – Deşi sunt membri PNL şi au pălăriile foarte tari, deşi deţin magazine de mezeluri şi fumează botanice, nativii au o misie foarte grea în 2020. Caută, caută. Îşifac o cadă imensă, stau în ea. Până prin mai. Din mai încolo, de când se dau bugetarii afară şi se reangajează din nou, nativii, în concordanţă cu PLUTO şi VERCINGETORIX, se îndrăgostesc de vecina de la etajul doi, cea care a fost antrenoare la Rapid. Lunile nov şi dec va ploua. Banii nu contează. Sănătatea nu contează. Fericirea-i aproape.
CERCUL. – De când războiul este la porţile Europei, nativii zodiei învaţă să dea semnale de regiment cu goarna. Adică la semnalul cutare atacăm Cartagina. În august. Când e jazzul acolo. La semnalul cutare atacăm Moscova. Acolo e iarnă. Vă trebuie căciuli, mănuşi, arme rapide, cărţi de joc. Forţă. Din septembrie noroc la plicuri. Primiţi o sută pe minut. Toate vă anunţă că aţi fost dat afară.
BALANŢĂ. – JUPITER se aliniază cu LUNA. Pe lună sunt chinezii dimpreună cu aliaţii lor coreenii de sud. Păstraţi secretul. Veţi câştiga enorm în noiembrie. O femeie bate la uşă cioc, cioc, cioc vreo cinci luni. Nu răspundeţi.
SĂGETĂTOR. – Muzica face diferenţa. Ăsta e adevărul. Cum să ajungi din urmă America de Nord şi Anglia? În fiecare duminică din an veţi primi câte o invitaţie la masă. Peşte, cartofi, smântână. PLUTO în casa a patra. Un an greu.
RAC – Nativii merg înapoi. Acum sunt în sec XII. Cam ce-ar trebui să aflăm? Prin decembrie un îngheţ nedorit, plăcut chiar.
TAUR – Nativii sunt la film. Portret al luptătorului la tinereţe, de Ticu Popescu. Ai noştri se plimbă prin pădure. Şi ai lor. Trag cu puşca niciunde. Ieşitul de la film e mai greu. Aţi văzut un film prost şi totul afară e la fel cu filmul. Deşi e vară, un tip are o căciulă de blană imensă. Pe finalul anului o femeie foarte frumoasă vă atacă. Scurt şi cu folos. Ţineţi aproape. De femei întotdeauna foarte aproape.
PEŞTI – Vecina de la etajul doi, cea care a fost sau mai este antrenoare la Rapid, intră cu fală şi în această zodie. Recrutează şapte oameni, îi pune pe coada măturii pe care o conduce şi zboară cu toţii spre Olimpiada de la Tokyo. Este vorba despre proba olimpică 7 în care numai românii au echipă. Deci o medalie de aur este asigurată. După olimpiadă, echipa 7 ceva cumva, ca să mulţumească partidului.
D.D.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)











