Premieră NOII INFRACTORI, de Edna Mazya, la Teatrul Naţional

Vechi proverb dac: Prostituţia este atunci când dacă ai probleme în căsnicie, la slujbă, cu noua secretară, la alimentară, la sport şi în sala neagră de cinematograf baţi de trei ori la uşa ei şi totul se rezolvă. Plăteşti cu shekeli. Plăteşti cu euro. Plăteşti cu dolari.

Aşa se întâmpă şi in casa soţilor Dorina şi Arie, ea transformându-şi frumuseţe de apartament cu patru camere pe hol într-un stabiliment erotic de consum. De ce-o face Dorina? Să zicem că n-are bani şi e destul. Dar nu-i numai asta, în felul ăsta, ea îşi mai alungă tristeţea şi singurătatea deşi este capul unei familii numeroase. Vrea să-şi alunge spaimele, neîmplinirea şi falimentul în care a dus familia afaceristul care e soţul ei.

De la o întâlnire întâmplătoare pe stradă, Dorina, excelentă Virgina Mirea, adoptă o prostituată, Naomi, rol perfect Ileana Olteanu. Naomi o convinge pe Dorina de beneficiile materiale ale bordelurilor. Îi propune chiar să deschidă la ea în uriaşul apartament un elegant bordel. Dorina, cu gândul la câştig şi la viaţa trepidantă pe care o va duce de acum, încolo acceptă. Evident, fără ştirea familiei: soţ, copii, bunică.
De aici începe nebunia, dezgheţarea spectacolului. În apartamentul Dorinei vin zeci de oameni dispuşi să plătească delicii sexualele. Este un moment super ritmat, hazos, hilar, muzical pe care regizorul Ion Caramitru l-a orchestrat excelent.

Performanţa financiară, veselia elegantului bordel patronat de Dorina se termină brusc odată cu apariţia poliţiei. Acesta este de fapt şi mesajul autoarei Edna Mazya, care sugerează că împotriva prostituţiei trebuie luptat prin orice mijloace. Mesaj pregnant, care domină trist finalul poveştii.

În casa Dorinei avem de a face cu mai multe relaţii: între Arie şi Dorina, capii familiei, între bunica Anca şi aceeaşi familie, între fiica Bambi, fugita în Australia, şi aceeaşi familie, şi dintre Ylai şi Sarit cei doi copii ai familiei, relaţii care sunt bine trasate de autoarea Edna Mazya, şi foarte bine susţinute de actori şi regizorul spectacolului Ion Caramitru.

Pomenim actorii, pentru că fără ei am fi ascultat această piesă la radio într-un bar de lângă teatru: Virginia Mirea, Alexandra Halic, Andrei Finţi, Teodora Mareş, Silviu Biriş, Afrodita Andone, Ileana Olteanui. Diana Sar, Cosmina Olăroiu, Daniel Badale, Alexandru Hasnaş, George Piştereanu, Mihai Verbiţchi, Viorel Florea, Alexandru Popescu, Nicoleta Tase şi Aris Bănuţoiu. Trupă bună, la fel ca şi scenografia datorată Florinelei Popescu Fărcăşanu.

Un spectacol uşor, cu mesaj puternic, o piesă bulevardieră, şi TNB se află pe bulevard, spectacol care trebuie văzut neapărat. O premieră care, suntem siguri, va avea o carieră ceva mai lungă.
Spectacolul NOII INFRACTORI de Edna Mazya, regizat de Ion Caramitru, de la Teatrul Naţional, beneficiază de un caiet program deosebit, pentru că este ilustrat de Horaţiu Mălăele.

Ilustraţie care ne aduce aminte de alt proverb dac: Cine sapă prostituţia altuia, vine poliţia.

11 martie 2019, Denis Dinulescu

Întâlnirea din zori

Foto, arhiva E.M.

Fata din imagine, Liliana Truncu aleargă la întâlnirea cu iubitul ei Marin Ciupeală de la Uzina Cugir abia plouase şi era o răcoare bine venită mâncase dimineaţă două ouă. Marin rindeluia două chitare că lucra la fabrica de intrumente muzicale din Giurgiu fiind abia mutat de la Cugir că nu-i plăceau mitralierele cu gloante de 4. Stătea în Giurgiu pe strada Săpânţei, aia de dă în piaţă direct într-o tarabă de căpşuni în care erau şi iarna şi vara doar căpşuni. Marin mergea după căpşuni taman la Londra pe Heathrow unde era cel mai mare terminal de căpşune din lume şi se apuca să care lăzi în camioneta lui albastră.

Îşi făcuse o căsuţă cu zece camere din care două dormitoare, două livinguri, două băi, două terenuri de golf şi o primea pe Liliana cu bucurie. Când o primea. De multe ori nu o primea pentru că era ocupat cu plastilina făcea steaguri din plastlinp pentru demonstranţii din piaţa Universităţii şi lozinci pentru Rebengiuc cu fel de fel de sloganuri: vrem cireşe, Toader la puşcărie, o mingie e o mingie ce pizda măsii şi aşa mai departe.

Srada Săpânţei se învecina cu strada Săpânţei 2 şi cu poarta Cerbului 25 unde era pensiunea La Vitta e Bella în care Marin n-a vrut să stea din cauza suspiciunilor că ar avea pojar. Aşa că n-a stat şi s-a aciuat în Săpânţei unde avea unele avantaje. Unul ar fi fost că gazda era o tânără de 19 ani cu care se culcase din prima seară. Era bună gagică, bună la pat, recitea Victor Hugo în pat, cânta din degetele de la picioare nesfârşite hore ca apoi să se suie pe lustră şi să se arunce de-acolo pe organul lui Marin că Marin trebuia dus la spital.

Marin tocmai compunea un blues pentru părăsirea Bucureştiului şi tocmai scria o octavă. Atunci a intrat Liliana şi i-a spus: te iubesc.

D.

Noul val al cinematografiei române de la Lăzărescu încoace

Noul val al cinematografiei române este atunci când vechiul val a ajuns la țărm și se sparge pe nisip printre scoici, iarbă și turiști din orașul Zimnicea. Pe creasta noului val este domnul Lăzărescu. El vede că vechiul val a dispărut și n-a dispărut. El vede că vechiul val face în continuare filmele proaste care l-a caracterizat și care a spus totul despre epoca Moscova.
Noul val al cinematografiei române este atunci când Europa îți face cadou un Mare Premiu la Cannes iar tu, la tine acasă, nu faci pe nimeni să intre în sala de cinematograf. Nu ca să vadă dacă în spital domnul Lăzărescu are șosete curate, ci să-ți admire producțiile, să ajungi din urmă, la numărul de spectatori, măcar Turcia.

Noul val al cinematografiei române este și atunci când la concursul cnc nu trec filme doar pe baza scenariului ci dimpreună cu regizoril, producătorul, liftierul, șoferul și cateringul filmului. Având ficare câte o notă rezultă valoarea scenariului, a filmului aprobat. De-asta e posibil să vedem filme ca Secretul Fericirii, film reluat cu tristețe și nepricepere de toți marii regizori români, fie ei tineri sau bătrâni.
E-adevărat că noul val al cinemtografiei române nu beneficiază de o industrie pe măsura unor talente. Că el nu poate face decât filme cu o singură cameră și aceea deconectată de la rețeaua electrică pe motivul reducerii cheltuielilor. E-adevărat că bugetele sunt super minime la oricare din filmele care plac cât de cât. Dar de aceste neajunsuri beneficiază și cei din valul vechi, care nu se împrăștie pe nisip cum am crede, ci continuă să facă filme.

Dar noul val al cinematografiei române este și atunci când mai toți regizorii și scenariștii care-l cuprind nu se separă, nu lasă în urmă experiențele anterioare ale vieții lor: cu bunica la țară, cu tata beat, cu mama frumoasă și arțăgoasă că nu știu cine n-a răspuns la telefon și așa mai departe. În mare măsură deci, noul val de regizori nu face decât să ne povestescă pățaniile lor din familie. Vezi Netzer sau Puiu. Plictisitor. Cauză din care poveștile filmelor românești nu fac parte din poveștile mari ale cinematografiei mondiale, neinteresând pe nimeni.
La finalul nu știu cărui concurs autohton Gopo, domnul Lăzărescu a fost întrebat dacă crede în noul val al cinematografiei române. Dânsul, din poziția întins pe targă, și-a scos termometrul și ni l-a arătat. Avea 90 de grade.

D.

Ştiri pe scurt

Foto, arhiva E.M.

Ni se creează alternativa, așa sub nasul nostru. Adică nu ne mai aruncăm la vot cu capul pe umeri, ci dăm buzna pe geam, vezi foto, la cel mai bun candidat. Să nu ne mai plângem că n-am avut cu cine vota, ci să avem alternative liberale, Plusale, Userale. După ce va câștiga alegerile, Cioloș însuși va lua o mătură și va face curățenie. Mai întâi în servicii. În felul acesta se va face curățenie în toată Europa, iar industria de mături a României va crește cât toată NASA la un loc. Că una e să mergi pe Lună sau Marte cu mătura, călare, și alta e cu rachetele pline de combustibil, de mâncare pe câțiva ani și alte alea.

Prima care va folosi mătura, ceva mai mică dacă nu ajunge procuror şef al UE, va fi doamna Koveşi. Dânsa va şterge cu măturica toate datoriile infractorilor români, adică averile ilegale neîntoarse la buget.

PNLu a terminat de deblocat Bucureştiul. Acum circulaţia auto e liberă în Cişmigiu şi Herăstrău, unde tinerii liberali joacă şah cu pesedişti bătrâni ascultându-le aventurile de până în 89, aventuri pentru care încasează pensii speciale. Dintre aventuri: se tăiau fustele scurte ale fetelor, nu se asculta Beatles, nu se vedeau decât filme sovietice, se tăia părul băieţilor, se trecea Dunărea într-o veselie şi aşa mai departe.

Pieţele sunt goale. Că te duci în Crângaşi, că în Progresului, nu mai vezi tarabe gemând de toate chestiile. Acum mergem la mall şi luăm de acolo. E mai ieftin şi mai comod. Şi este cumva şi normal, pentru că de zeci de ani tăranii ne furau la cântar sau ne puneau în plasă cartofii stricaţi de sub grămada aflată la vedere.

Domnul Ion Motorină a cerut audienţă la noul ministru al autostrăzilor. Au stat de vorbă până a ajuns şi dânsul un ardei umplut ca domnul Cuc.

Pe lângă plopii fără soţ. Cinci, nouă, unşpe, cam atâţia erau.

Nenea ăla fără pic de umor, l-am numit pe domnul Radu Paraschivescu, predă umorul la teve. De-asta Europa râde şi nu ştie pe ce hartă suntem.

VREMEA Toată vara va fi ca acum: doo zile ninsoare, doo 45 de grade. Ba la munte, ba la mare, ca BD.

SPORT Naţionala de fotbal a României se pregăteşte intens dar degeaba. Se fac transferuri mincinoase. Iar scorul va fi tot doi la doi.

HOROSCOP Scorpion: Veţi primi niscaiva veşti sâmbătă seară, 23 fev 2019. Aţi fost numit procuror şef al UE. Vorbiţi cu domnul Meleşcanu, dânsul ştie pe dinafară UE asta.

Agenţia CĂLIMARA

PIPPI

Foto, arhiva E.M.

Pippi, personaj de basm suedez, a coborât din metrou și caută acum o cabină telefonică. Mă-sa i-a spus: du-te și sună la bunica să vină degrabă. Pippi și-a luat sacoșa cu fise, s-a dus pe Magheru și a sunat: bunico, vino repede la noi că a venit lupul să ne mănânce. Ne face cu cartofi și morcovi, cu usturoi și ulei de măsline. Ce să iei? Nu, oală avem noi, tu ia doar linguri că cu lupul au venit și cei trei lupișori ai lui vai ce drăguți, ia niște pâine și murături. Murături ne trebuie la felul doi ca avem fasole. Grăbește-te, altfel lupul vine și la tine. Așa a zis: dacă baba aia nu vine mai repede, mă duc și la ea. Înțelegi, bunico? Înțelegi?

Bunica s-a-ntâlnit cu Pippi și s-au dus la magazinul de arme. Au cerut cea mai mare mitralieră. Aveți bani? Pippi a deschis sacoșa unde erau milioane de fise de telefon. Cu mitraliera au luat-o spre casă. Prin Dr Taberei. Prin Crăngași sau așa. Pe Lacul Morii, cârduri de gâște. Bunica și Pippi le-au mitraliat pe toate. Erau două milioane patru sute de mii. Le-au pus în sacoșă și s-au dus acassă să le dea la lup. De mâncare. Se-nserase. Se auzea un radio. Erau știri, ceva cu primăria Bucureștiului care lăsa lupii să cotrobăie prin casele oamenilor în timp ce Loredana cântă în piața Matache.

Lupul le-a deschis ușa. Așa că au mâncat împreună. O gâscă mai trăia. I-au dat drumul. Pasărea este acum pe DN1, înfiptă de două zile la coada spre Predeal.

D.