Ştiri pe scurt

* Generalul de brigadă Marin Cofetaru, prietenul nostru, apără de zor Constituţia României. În această calitate îşi construieşte o vilă între munţii Bucegi, departe de DN1, dar aproape de DN2 ca să ajungă repede la mare în cazul în care Constituţia o cere.

* Tata lui Ionel.

* În anul 2880, 16 martie, se sfârşeşte pământul, zic americanii de la NASA. În acest caz, românii care mai rămân între Carpaţi, probabil 3 după dezastruoasa emigraţie de după 1989, vor trebui să-şi ia cu ei toate pomenile electorale de care au avut parte: bocanci, ulei, ţigări şi zahăr. Ca să facă cu ele ce? Păi, ce fac şi acum: să şi le bage-n cur.

* Olanda a bătut Turcia, ca să mergem noi la baraj. Dar Olanda nu ne vrea în Schengen. Păi şi atunci e normal? Nu era mai bine să bată ei şi Estonia, şi Turcia, şi Ungaria şi să ne primească şi-n Schengen? Şi să-l facă pe Piţurcă moştenitorul tronului olandez? Ba da.

* Podul de la Calafat Vidin va fi mutat pe Mihai Bravu unde gropile sunt ceva normal.

* Lacrimile Biancă Drăguşanu ne costă o mie de euro pe zi. Altfel de ce-ar plânge această fată de nimic?

* O melodie Holograf, nu contează care, are, în medie, 30 de mii de accesări pe YouTube. O melodie Rihanna ft Eminem are, pe acelaşi YouTube, cam un miliard de accesări. Tot în medie. Despre ce vorbim?

* România nu va mai participa la Eurovision 2014, din cauza banilor. Poate se termină în acest fel cu impostura unui Dan Manoliu. Şi cu a altora, că nu e singur.

* Cutremurul ce stă să vină. Nasol.

* Generalul de brigadă Marin Cofetaru, prietenul meu, cel care apără când poate Constituţia României, a dat ordin armatelor sale să părăsească câmpul de luptă. Şi atunci, armata formată din opt milioane de veveriţe s-a retras în pădurea apropiată. Dintr-un tanc cu deschidere la mare, generalul de brigadă Marin Cofetaru, prietenul meu, a urmărit marea retragere şi i-a spus amantei sale, Matilda Blur: Te iubesc.

Agenţia Denis

Economia României şi viitorul preşedinte

PNL se întruneşte astăzi ca să vază pe cine pune la Min Economiei în locul lu' băiatu' ăla care a furat, da' voia premiul Nobel. * Pentru cititorii noştri ni se pare corect să definim ce este aceea economie şi de ce trebuie mereu un minister în ţara noastră care să se ocupe de ea. * Şi pe lângă minister şi un ministru, care să se umple de bani. * Nu vom da o definiţie, ci, cum ne stă în caracter şi educaţie, vom exemplifica concret un caz de economie. * Să zicem că livada noastră face un măr. * Din cauza prostiei, lipsei de respect sau indolenţei mărul nu creşte, cade la pământ şi o ia la vale spre latrină. * Asta înseamnă în limbaj popular, că economia a început să meargă, că duduie. * În faţa latrinei stă de pază ursul. * El ia mărul înainte să cază în fecale şi fuge cu el în pădure. * Cam asta e economia României şi acum trebuie să vedem de ce trebuie un ministru. * În momentul în care cade mărul de stricat ce e, ministrul trebuie să facă un referat. * Referatul merge la CFR, aşa neprivatizat cum e, cu următoarea remarcă a ministrului economiei: mărul trebuia transportat în portul Constanţa cu TIR-ul şi nu dat pe mâna ursului. * Ministru nu primeşte niciun răspuns. * Atunci se duce în pădure să certe ursul, pentru că din cauza lui nu merge economia României. * Ursul, de loc speriat, îi dă ministrului 20.000 de euro, pentru toată recolta de mere. * Ursul are o mulţime de fraţi şi cele câteva tone de mere îi trebuie pentru iernat. * Ministrul acceptă şi din banii luaţi pe mere îşi face o grădină ca la Versailles. * În grădină pune o casă şi tot aşa. * Apoi, când vine DNA-ul, ministrul îşi roagă colegii să nu-l dea pe mâna lui. * Şi aşa se şi întâmplă. * La Iaşi, Sfânta Paraschiva a adunat numai în ziua de 14 oct o sută cinci zeci de mii de pelerini. * De-a latul a patru zile, la Iaşi au fost cam patru sute de mii de oameni. * Nici un eveniment din România nu adună atâţia oameni, fie el scumpirea pâinii, fie interzicerea pensiilor, fie scurtarea podurilor, fie închiderea Centrului Vechi. * Nici măcar un război de apărare, pentru că în cazul ăsta nu poţi chema sub arme nişte oameni cărora nu le dai nimic. *  Noi am vorbit cu Sfânta Paraschiva să candideze la preşedinţia României la anu' şi a acceptat. * Să te ţii atunci popor ieşit în stradă ca să stârpească corupţia şi impostura din ţara noastră. * Da, din ţara noastră. * Şi aşa mai departe.

Denis

Privatizare cu ouă

Suntem atenţi de ceva vreme la privatizarea CFR Marfă. * Am înţeles tot. * Ne interesează această privatizare, pentru că vrem şi noi să ne privatizăm cu un aparat de ouă în orice piaţă din Bucureşti. * Adică să luăm un aparat de la stat, să dăm banii pe el după ce am citit caietul de sarcini şi să începem să facem şi noi o afacere. * Am luat şi noi, ca şi cetăţeanul care a licitat CFR Marfă, caietul de sarcini al aparatului automat de ouă din piaţa Vitan. * În caiet nu scria nimic, aşa că ne-am dus la securistul nostru şi l-am întrebat dacă e normal. Omul ne-a spus că da, şi că caietul e bun la a strecura în el un bilet cu o sumă cu multe zerouri şi dat înapoi. * Întrebăm: aşa a făcut şi ăla cu CFR? * Da. * Am scris pe bilet o sumă, am înapoiat caietul şi am câştigat licitaţia. * Dar nu aveam banii. * Oamenii din piaţă mi-au zis: păi, adu-i într-o lună. * Apoi, păi, adu-i în două luni. * Mai la coadă: păi, adu-i peste vreo şase ani. * Bine, şi până atunci aparatul ce face? * Păi, aparatul se strică, aşa că după şase ani îţi dăm unul nou. * Neavând nici bani, nici aparat, am spăguit administraţia pieţei, care m-a lăsat să fac bani cu aparatul, bani cu care să-l achit şase ani mai târziu. * Aparatul şi-a scos banii într-o lună, aşa că timp de şase ani noi am scos bani căcălău. * Am mai dat ceva pe la cei cu licitaţia şi n-am mai cumpărat aparatul de ouă, ci ne-am prezentat la privatizarea Tarom. * Am câştigat, iar acum suntem în ăia zece ani în care trebuie să aducem banii. * Podul Calafat Vidin s-a stricat. * A apărut în el o groapă imensă, care afectează cablurile electrice ale podului. * Evident, hărăbaia a fost închisă. * Acum se circulă cu fostul bac pe sub el şi este admirată tehnologia îndrăzneaţă a podului. * Israelul vrea să elimine cash-ul. * Tocmai ei, care l-au făcut atât de eficient. * Nouă, românilor ne convine, pentru că putem să mergem la Tel Aviv fără bani, spargem trei bancomate, cumpărăm trei Isuşi Cristoşi şi îi vindem în Obor pe bani româneşti. * Ceea ce probabil vor face şi evreii, adică vor comunica în alte valute. * Şi aşa mai departe.

Denis

Uşor, de Sfânta Paraschiva şi curu' lu' Lore

Am zis să ne ducem la biserică s-o pupăm pe Sfânta Paraschiva. * Ţoc, ţoc pe amândoi obrajii. * Dacă facem asta, sănătatea noastră e protejată, ba chiar vom trăi 400 sau 412 ani, dacă o ţoc, ţoc pe obraji pe Sfânta Paraschiva ne primesc ăştia în Shenghen, deşi de azi, 13 oct, lu' Shenghenul nostru i s-a pus cruce de către Germania şi Franţa, am mai zis că dacă tot batem drumul până la moaştele femeii ăsteia celebre o să dispară primul semn al corupţiei din România şi anume imunitatea, adică hoţomanii din parlament să poată fi judecaţi ca orice hoţi de mere, şi-am mai zis nu ştiu ce şi s-a luminat de ziuă, moment în care am început să ne îmbrăcăm. * Ne-am pus o cămaşă albă, din aia falsă cu care se îmbracă soliştii de muzică populară la televizor, şi-apoi ne-am făcut desaga de merinde, că acolo e coadă şi murim de foame, că Sfânta Paraschiva o fi făcând ea minuni, da' poţi să mori de foame până îi pupi unghiile sau ce-apuci. * Papucii. * Am constatat că n-aveam ulei, orez şi zahăr. * Aşa că ne-am dus întâi să ne luăm raţia trimisă de UE fiecărui pensionar. * Ne-am aşezat la coadă. * Mare coada, de aici, până la Baia Mare, vă daţi seama. * Lumea vorbea: bă, că ce afacere e justiţia asta, vine unul la tine şi-ţi spune "justiţio, am furat zece miliarde de lei", iar justiţia îi răspunde "Dă jumate încoace şi te-am făcut scăpat", mai departe unul zice, "bă, aţi văzut ce cur are Lore, ce mişto cântă?", "ia cântă, bă, ceva", şi coada înainta ca melcul. * În sfârşit ajungem şi nu mai avea decât ulei. * Am luuat uleiul, zece kile, şi ne-am dus la coadă la moaşte. * Dacă ni se făcea sete beam ulei, că apă aduceau doar jandarmii, da' o beau ei. * Când am ajuns la moaşte, am întrebat-o pe mumia aia de se dădea Paraschiva: fă, Paraschivo, de ce sunt toate aşa strâmbe în ţara asta? * Păi, zice gagica murmurând din buze, dacă nu-i măturaţi p-ăştia de la putere!!! * Păi, n-ajunge că votăm? * Nu, mai zice gagica îmbrăcată în aur prost, n-ajunge, că dacă votul schimba ceva, nu vă chemau ăştia să votaţi, tre să luaţi toporul. * Şi mi-a făcut semn să plec şi să vin mai târziu cu un topor. * Ne-am întors acasă, am băut restul de ulei, şi am căutat toporul. * Sub masă nu e, în şifonier nu e, sub cearceaf nu e, în lustră nu e, unde pizda mă-sii o fi? * Şi aşa mai departe.

Denis

Filmul de duminică: Generalul Marin Cofetaru şi Ileana Cosânziana

Un film ardelenesc, făcut totuşi cu ceva studiouri din Constanţa unde creşte din belşug mazăre şi floarea soarelui. * Povestea e aşa: Generalul Marin Cofetaru este în fruntea unei armate de şaijdemii de soldaţi. Popate şase sute de mii, nu ştim. * Cu care stătea cantonat lângă Cobadin, judeţ Constanţa. * Se poate să fi fost şase milioane de soldaţi, asta n-avem de unde să ştim, şi acum, în acest moment al filmului nu ne interesează. * Milioanele de soldaţi n-au ce lupta, ultima comandă a generalului a fost "Înapoi", şi s-au oprit aici în lanul de mazăre care astupă vederea cât vezi cu ochii şi urechile. * Generalul îşi dădu imediat seama de capacitatea măzării de a fi culeasă, stocată şi vândută fără acte, aşa că puse soldaţii la cules. * Soldaţii recoltau şi cântau zi de zi, atâta mazăre era pe câmp că ajungea pentru toată armata cinci ani. * Într-o zi se auzi un glas cristalin printre behăielile groase ale soldaţilor. Când ridicară capul o văzură pe Ileana Cosânziana venită şi ea la furat de mazăre. * Vreo trei o puseră jos şi-i făcură ceva sub fustele ridicate, deşi ea cânta în timpul ăsta. Cânta cu foc "M-a făcut mama oltean, cu un tat-american" şi cânta aşa de tare că o auzi Generalul Marin Cofetaru. * Omul se sui pe cal şi veni de îndată. * Se îndrăgostiră pe loc, aşa cum era ea cu curul gol sub un soldat şi el călare pe o iapă care mâncase jăratec. * Generalul îi făcu semn Cosânzienei: hai, scoal' de-acolo, că te iubesc. * Şi o duse la cortul lui, unul cu piscină, becuri electrice, plasmă şi munţi de mazăre. *  Făcură dragoste cum numai generalii ştiu: pe dulap, sub pat, în piscină. * Ea-i spuse: hai să cucerim Bucureştiul, cu şase milioane de oameni n-ar fi imposibil. * Ai dreptate, zise Marin, oameni avem, mazăre avem, ce ne mai trebuie? * Şi puse soldaţii să cureţe tancurile, avioanele, tunurile, arcurile, praştiile. * Ajunseră la Bucureşti şi aici s-a întâmplat tragedia: armata s-a împrăştiat prin pieţe să-şi vândă mazărea, iar Ileana Cosânziana a fugit cu un caporal care-i promisese c-o face crainică la ProTv în locul Andreei Esca. * Generalul, mânios la culme, o luă spre studiourile Pro. * Aici i se spuse că ştirile sunt la etajul 9. * Omul urcă scările gâfâind, dar pe la etajul 8 i se puse un cârcel în inimă şi până să-l scoată muri. * Un final tragic la o poveste de dragoste de toată frumuseţea. * Un film emoţionant,, bine jucat, armonios şi eclectic, fără prea multe vorbe, cele mai multe fiind spuse când generalul era peste Ileana în în pat şi-i povestea ce fapte de vitejie făcuse el cu o parte din anatomia corpului său. * Nu ştim unde joacă, dar mergeţi, ziceţi c-am zis noi. * Şi aşa mai departe.

Denis