POȘTA REDACȚIEI

IOANA PARTEBUNĂ, Ploiești. Aveți, doamnă, nume de conchistador. De conchistador care a cucerit toate secțiile de votare de pe Valea Prahovei și a obligat cetățenii să voteze cu Ion Iliescu. Lăsând gluma, spuneți că aveți în fundul curții un rând de mazăre care nu s-a făcut când îi era timpul ci acum. Iar ceea ce este extraordinar este că nu toate boabele sunt verzi. Unele-s roșii, altele galbene, sunt de toate culorile. Și, ceea ce pune capac la toate este că le-ați auzit vorbind. Alea roșii ziceau: Dacă Dunărea nu trece pe la noi prin curte, cum naiba vom mai face analize asupra comerțului mondial? Sau, alea mov: Noi, de 1 decembrie vom defila în Giurgiu. Suntem armata din Giurgiu. După care mergem să ne culcăm. Boabele gri: De sus, de unde ne aflăm, vedem cum totul se duce naiba. Munți, câmpii, fluvii. Boabele albe: Proprietara noastră n-are fosa în fundul curții și trebuie înștiințat tribunalul poporului. Păi, nu mai există așa ceva, a zis o boabă neagră de supărare. Apoi, stimate domnule de la Călimara cu Cerneală, a trecut o găină țanțoșă nevoie mare pe o trotinetă. Și cânta: O sole, o sole miau, miau, miau, de parcă era un pisic prins la furat de arici. Spre final spuneți că ați luat boabele de mazăre și v-ați uitat împreună la televizor. Era o emisiune în care o vedetă autohtonă povestea cum a cucerit Irakul. Era soare, zicea, armele erau încărcate, am tăbărât peste dușman. Am învins. Goarna suna, internetul se blocase, tancurile gemeau, tunurile scuipau și scuipau și scuipau, bum, bum, bum, bum. În hărmălaia generală când încă nu apăruse comandantul nostru să dea ordinul de retragere, noi, românii, am scos varza de Lungulețu și am început să vindem din ea și nouă și dușmanilor, în ideea că tebuie să ajutăm economia românească. Și vinete, de toate. Și vedeta a scos acolo în studiou o varză și toți au început să mănânce din ea. Frunză cu frunză. Bob cu bob, până s-au golit cartușierele și a trebuit să ne întoarcem la Deveselu și să luăm altele de la armata americană care nu ni le-a dat de bună voie așa că a început altă bătaie. Da’ bătaie nu glumă. Excepțional ce ne scrieți, doamnă Partebună. Treceți pe la redacție pe joi încolo. FLORIN DECUSEARĂ, Iași. Nu.

BAZACONII

1. România a devenit un service auto. Premierul Ciucă a dat semnalul: Vom anvelopa scăderea natalității și vom găsi soluții la guvern. Sau: Vom anvelopa bunăstarea românilor și vom pune acest lucru în atenția specialiștilor. Și încă: Vom anvelopa migrația tinerilor și-i vom aduce înapoi. La guvern probabil. România stă de fapt pe un cric, care mai are puțin să cedeze sub greutatea anvelopărilor. 2. Temă de cercetare: În ce moment al vieții ne hotărâm să ascultăm muzică? Cum influențează muzica comportamentul nostru ca oameni? Sau cum alegem ceea ce ascultăm? Interesant de aflat un răspuns. Asta nu-nseamnă că această cercetare trebuie lăsată pe seama anvelopărilor lui Ciucă. Nu, tema este mult mai mișto decât generalul. 3. Bella Hadid, foto, a fost desemnată cea mai stilată, elegantă și frumoasă femeie din lume. Dânsa-i va lua locul lui Marius Tucă din emisiunea Maris Tucă show și va discuta zilnic cu Ion Cristoiu despre aventurile lui Cătălin Botezatu. Surse.

4. Cei care-i scriu discursurile lui Nicolae Ciucă ar putea folosi și alte cuvinte memorabile, cu înțelesuri adânci. Astfel, pe lângă genialul ’’anvelopare’’ i-ar putea strecura în discursuri și cuvântul ’’hidrocentrale’’. Cum ar suna: Vom hidrocentraliza sărăcia la guvern și ne vom da seama că cu 4 lei pe zi aceasta dispare? 5. Roata de Crăciun din București are o cabină care costă 200 de lei. Din ea poți vedea creșterea natalității în România, centura Bucureștiului și DN1 autostrăzi, podul de la Brăila mutat în locul pasajului de la Dna Ghica, prostiile lui Ciutacu, Schengenul, saboți olandezi bubuind pe Calea Victoriei, semințele de floarea soarelui luând calea Franței și, nu în ultimul rând, concertul aniversar al lui Mîțu Stoian. 6. Suntem deja 8 miliarde pe planetă. Cel de-al optulea miliard s-a născut în România, vezi foto, și a declarat: Când voi fi mare, zice baba din stânga foto născută acum 5 minute, vreau să fiu ca Bode.

7. John Cale Band în turneu prin Europa. Nu trec prin București. Mai nou, trupele babane, soliștii lor ocolesc România. De mirare că vin Porcupine Tree la Sibiu în 2023, 28-30 iulie. Ba chiar și Beth Hart la Brezoi tot cam atunci. 8. Scurtătura spre viitor a lui N. Ciucă e atunci când peste câțiva ani, nu mulți, România va crăpa administrativ din cauza depopulării. 9. Telescopul James Webb al NASA a descoperit o planetă pe care este viață din belșug. În capitala planetei, în piața cea mai mare, cinci milioane de români îl votează din nou pe Ion Iliescu. Pe lentila telescopului se mai văd și niște mineri. Și niște revoluționari. Și multe Viorica Dăncilă. Și mulți Nicolae Ciucă, și mulți Marcel Ciolacu, și morman de Ion Cristoiu, bașca Klaus Iohannis. Cercetătorii americani nu spun numele planetei ca să nu fie acuzați de amestec în treburile interne de acolo. 10. RECLAMĂ. Două babe halesc caltaboș. Una are dinți, alta nu. Apare sloganul: Mâncăm tot ce putem, restul dăm la cantina parlamentului.

PICTURES AT AN EXHIBITION

Vedi Ruse e poi muori. E din ciclul portulețelor de la Dunăre gen Giurgiu, Oltenița, Călărași, Silistra sau Tutracan. Nu sună bine și Vedi Călărași e poi muori? Ba da. Prima atestare documentară a portului bulgar Ruse, aflat peste Dunăre de Giurgiu, a fost consemnată într-o scrisoare a unui negustor italian, sec XV, care căra măsline prin Țările Române. În drum spre Bran el a oprit într-un orășel bulgăresc numit Ruse. El scrie de aici nevestei sale din Veneția: Guarda Ruse miei occhi, bat mio cavallo e muorto (aprox). Timpul însă a modificat puțin înșelesul epistolei astfel că până la noi și ochii, dar și calul au dispărut. Bun. Morți de curiozitate ne-am îmbarcat în Opelul al Mihaelei și ne-am dus la Ruse. Orașul este brăzdat de șantiere. Va deveni, bănuim, cel mai vizitat oraș de la Dunăre, înaintea Budapestei, înaintea Olteniței. Peste tot sunt șanțuri, p-aici nu, ocoliți, mergeți înapoi, obligatoriu la dreapta, la stânga și abia la final un indicator pe care scria Giurgiu, România. În centru, lângă muzeul de istorie este Ecomuzeul, un lăcaș respectabil de cultură cu săli dedicate faunei preistorice. Un mamut, câteva lișițe. O sală însă, cea mai mare din muzeu, găzduiește acum când scriem această cronică Crăiesele celebrei pictorițe Petra Șerbănescu Tănase. Vezi foto afiș.

Prin Crăiesele dânșii, orașele vecine Giurgiu și Ruse devin, dacă putem spune așa, locomotivele culturii locale, cărora Dunărea le poartă eleganța și culoarea în toată Europa. Pitorescul și originalitatea acestor Crăițe atrag atenția și spun totul despre uriașul talent al pictoriței. Este vorba aici despre o înțelegere subtilă a frumosului într-o paletă cromatică desăvârșită. Pentru că Crăițele sunt mov, sunt albastre, sunt roz, sunt galbene. Vezi foto.

Culori care traversează starea de creație a artistei, visele ei. O stare bună, prolifică. Giurgiuveanca Petra Șerbănescu Tănase este stabilită în micul port Giurgiu. Predă meșteșugul picturii unor elevi de liceu. Cu destul folos, zicem noi. Mulți dintre elevii dânșii urmează școli bucureștene de profil. Printre ei, ne place să credem, va fi și următorul Tonitza. Sau Tătărăscu. Sau Grigorescu. De ce nu? Expoziția din Ruse a giurgiuvencei Petra Șerbănescu Tănase va fi deschisă până în ianuarie 2023. Exclus să n-aveți drum spre Grecia. Exclus să n-aveți drum spre Istanbul. Trecând prin Ruse faceți un popas ca să vedeți Crăițele. Cele mai frumoase Crăițe de pe Dunăre. Nu veți regreta. Apoi, comentarii. Foto jos.

Mihaela zicea că Ce mișto! Eu la fel, am zis Ce Mișto! La Crăițe ne referam desigur. Da, mișto.

TOȚI ARE DREPTATE

1. Perechea regală Mihai și Ana a scris o piesă de teatru mai de de mult la Versoix: Alegerea. Ea se joacă acum în 2022 la TN din Craiova. E vorba în piesă de frământările celor doi legate de bugetul României actuale. Că cum ar putea trăi fără el? Păi, nu poate și atunci casei regale i se dă de la buget cam 25 de milioane de euro anual. Frumoasă piesă. 2. La ce ne trebuie nouă Schengen? Uniune Europeană? N-a fost clar atunci în 1990 când cu mineriada că n-avem nevoie de ele? Că România are altă cale, alt drum? O cale luminată de Justiție și Biserica Ortodoxă? Care țin România pe loc? Paranteză: Lasă Suedia și Olanda, dar mai nou nici Austria nu ne mai vrea în Schengen.

3. Mădălina Ghenea, foto, părând că vrea să i-l ia pe Reghe Prodancăi la un concert al nemuritorului Mîțu Stoian. 4. De vizele americane se tem deopotrivă și guvernanții români. Pentru că ei nu le vor de fapt. Că s-ar ajunge în situația în care instant cinci sau șase milioane de români ar dispărea în State și România ar exploda administrativ. Și-atunci de unde taxe? De unde pensii speciale? De unde fose de impozitat? 5. RECLAME. Două babe se spală pe dinți. Una are oglindă, alta nu. Începe bătaia. Cad dinți, sâni, se sparg pahare. Apare sloganul: Un zâmbet și doi molari. Tâmpit slogan, ce să facem? 6. În Quatar, pe timpul mondialelor de fotbal va fi interzisă berea. Și dacă s-ar găsi ar costa cam 15 euro halba de 0,5 litri. Bine că nu ne-am calificat deși era momentul ca vreun întreprinzător român să se remarce vânzând bere Ciucaș la pet de 2,5 litri. 7. Actrița australiană Angela White: M-am apucat de filme porno de la vârsta de 14 ani, iar acum la 37 sunt milionară. De ce am făcut asta? Pentru că-mi place să fiu cu cât mai mulți bărbați în cât mai multe filme. Angela White a fost numită Meryl Streep a filmelor porno. 8. Nominalizări la Grammy 2023: La piesa anului, Abba cu Don’t show me dance, apoi Adele cu Easy on me. Mai la vale Mary J Blige cu Good Morning Gorgeous. Albumul anului, ce să vezi? Abba cu Voyage. Tot bătrânii, nene. Cine n-are să asculte Abba. Noi am ascultat pentru dvs Beyonce Break my Soul. Un căcat. 9. Viorica Dăncilă despre Nicolae Ciucă: Exprimă foarte greu unele cuvinte.

10. Bella Hadid, foto, în calendarul Pirelli 2023. În interior mai sunt și Monica Macovei, gagica aia Maria Grapini, madam Tatoiu, Diana Șoșoacă, Norica Nicolai, Marcel Ciolacu, Victor Ciutacu și Ion Cristoiu. 11. Din ciclul Hai să ne mai băgăm în seamă face astăzi parte și fostul președinte Emil Ctinescu. Dânsul se află în India exact în aceste zile de noiembrie curgător pentru a aniversa 25 de ani de când a fost dânsul în India.

GÂNDITORUL DE LA HAMANGIA: MUZICA ESTE ESENȚA VIEȚII

Ciolacu i-a spus lui Iohannis că va fi vai și amar dacă nu se respectă la anu’ rotația prim miniștrilor, că va fi timpul ca PSD să propună unul și dacă nu vor fi anticipate. Iar prim ministrul propus de PSD va fi tot Ciucă. Va fi așa handred procent și de bucurie Mîțu Stoian va cânta în amintirea lui însuși la Sala Palatului. Cântare la care va lua parte și Ana Maria Prodan care și-a tras tricou de președinte, dar Reghe se supără și-i taie suportul financiar de care Prodanca n-are nevoie că i-l dă Mădălinei Manole prezentă și ea la eveniment. Și hop apare și fosta soție a lui Cătălin Crișan care o duce mai bine fără Cătălin Crișan, ca și noi de altfel, și care a declarat că Lucian Bode nu poate lua măsuri pentru că este ocupat cu furtul ăla celebru din Creangă când i-au furat țoalele lui Năică la scăldătoare, și trebuie prins hoțul și predat Codruței Koveși, care țoale trebuie înapoiate poporului român. Și cântarea cu Mîțu Stoian și Mădălina Manole și fosta soție a lui Cătălin Crișan și Cătălin Botezatu și Micutzu și Prodanca și Nicola și Phoenix și Bere Gratis se va muta pe pasajul de la Domnești unde se circulă mai rău ca înainte da’ măcar să asculte șoferii o muzică bună pentru că așa cum a zis ăla de la Hamangia în nu’ș ce ocazie Muzica e esența vieții sau nu el a spus-o dar ce mai contează acum când țara noastră este cu un picior în Shengen dar nu se știe cu care. Și uite-așa cozile de la primăriile rurale sunt kilometrice pentru că stau oamenii să declare fosele pe care le cară după ei până în fața sfatului pentru că primăria n-are bani să verifice pe teren, și dacă fosa ta miroase mai urât taxa e mai mare și coada ține până în satele vecine unde se împart elice pentru producerea curentului electric adică pentru prosumatori. Care prosumatori s-ar încălzi ei cu lemne da’ lemnele ia-le de unde nu-s pentru că sunt folosite la bateriile electrice chinezești de la Renaultul din Mioveni, unde bate vântul seara, bate vântul dimineața și, asta nu se spune, cocorii nu mai au ce căuta pentru că află Codruța Koveși și-i dă pe mîna justiției. Următoarea cântare a lui Mîțu Stoian va fi pe 20 noiembrie curgător la piața Constituției unde se va inaugura Pomul de Crăciun bucureștean și unde-și va anunța candidatura Prodanca dimpreună cu Șoșoacă dimpreună cu Cătălin Botezatu și Bere Gratis și actorii ăia din Teambuilding că tare mult ne-au plăcut. Da.