HOROSCOP 2 - 8 oct 2017

Ca de obicei, vinerea, dna Sistermorphine cu Horoscopul săptămânii viitoare:

SĂGETĂTOR Început de toamnă și de chelie pentru nativi. Amiaza de joi, 5 oct, o mare mulțumire: fiul dvs a luat primul 5 la școală. I-ați cumpărat Audi. O invitație la iarbă verde se lasă cu mici neplăceri: vecinul se uită prea mult la fiica dvs de 16 ani, o ciupește de obraz, îi scurtează fusta din priviri. Se rezolvă cu un ciomag.

BALANȚĂ Se aliniază, se pare, Pluto cu Mercur și naiba știe până miercuri 4 oct. Apoi vine soarele și pe ulița dvs: soarele e o femeie. Și cu asta, dacă sunteți în stare, ați rezolvat tot. O masă îmbelșugată duminică. Cu mulți raci.

Celelalte zodii n-au nimic deosebit săptămâna asta, fac numai lucruri obișnuite: se spală pe dinți, culeg frunze, așteaptă un telefon de la femeia iubită, de la bărbatul iubit, merg la cinema, curăță cartofi, aliniază astrele în quadraturi, merg la concerte cu Holograf și așa mai departe.

Agenția de previziuni CĂLIMARA

Plauzibila convorbire dintre Boris Johnson și Gabriela Firea

Boris Johnson, fost primar al Londrei, actualmente în guvernul Marii Britanii, a ieșit de la dl Meleșcanu cu plasa plină de ce-au vorbit acolo. A întrebat de Voluntari, de București, de viața pe stânga. Dna Gabi Firea îl aștepta în camera submarinelor. Era cu milieul reprezentând parcările din București în mână. Două pe față două pe dos.

Boris: Bună, Gabi!!!
Gabi: Boris, bine ai venit. Ce-ai în sacoșă?
Boris: Magiun de Topoloveni, singurul bun din Europa. Noi cu Brexitul ăsta, vrem să luăm de pe continent numai magiun de la voi. Cum îți merge?
Gabi: Foarte bine. Avem aici, în Colentina, niște chinezi care fac un miliard de șosete pe zi la un leu. Îți dai seama, noi le vindem cu un leu bucata.
Boris: Ce afacere. Excepțională. Și cu banii ce faceți?
Gabi: Facem maratoane, dar înainte de asta, pe treseele alergărikor plantăm flori, scobitori...
Bioris: Scobitori?
Gabi: Da, pentru că unii concurenți vin cu dinții plini de carne. Mă rog. Mai facem cu banii teatre stradale, concerte și tot așa.
Boris:Am auzit de parcări? De investiții.
Gabi: Am făcut niște studii de fezandări, parcările și investițiile nu merg împreună, așa că le defalcăm. Un an facem parcări....Un an facem investiții.
Boris: Investiții în ce?
Gabi: În parcări. Pentru că vrem să facem parcări în funcție de interesele omului. Dacă nu vine seara acasă nu-i trebuie parcare, deci facem mai puține. Dacă-și distruge mașina la fel. Deci facem și mai puține.
Boris: Așa că mai bine de loc.
Gabi: Dar la voi în Anglia?
Boris:La noi bate vântul schimbării.
Gabi: La noi, în București nu, că nu e legal.
Boris: Mă rog. Deci bate vântul schimbării. Vrem să introducem vize pentru muncitorii voștri, dar văd că nu-i nevoie, românii nu mai pleacă din țară din moment de faceți atâtea parcări. Apoi, vrem să costruim elicoptere la voi, pe care să ni le cumpărați, nu multe, vreo o mie, cu care să vă plimbați prin Deveselu care va deveni o mare bază turistică. Ce să-ți mai spun?
Gabi: Nimic. Te invit la un pește.
Boris: E fezandat sau de la investiții?
Gabi: De la investiții.

A consemnat Agenția CĂLIMARA

Drona

Generalul Manole Ben Manole avea o dronă de prin anii 60. Atunci dăduse Ceaușescu decret: Faceți cât mai multe drone, și țara s-a conformat. Erau drone de plastilină, de hârtie, din lemn, din ligheane cu aripi, din lame de ascuțitori, din roți de autobuze. Una din astea cu roți de autobuze avea și generalul. Era rapidă, silențioasă, încăpătoare, putea duce patru persoane, rotativă, nu consuma nimic și așa mai departe.

Își zise în dimineața asta să vadă cum este respectată Constituția României pe Neajlov în jos, pe Neajlov în sus, și în camera nevesti-sii, Florica Ben Florica, care-i apăra onoarea de familist cu adjunctul său în pat.

Drona se sui în înaltul cerului și ajunse în satul cutare unde se filma Moromeții. De fapt nu se filma, ci se plimba Rebengiuc prin sat urmat de televiziuni și tot exclama: da, aici!!! Nu, aici, nu!! El era urmat de Tudor Giurgiu care spunea cam aceleași lucruri. Asta însemna că filmările au început și Margareta Nistor era udă de emoție, sensibilitate, entuziasm. Filmările erau supravegheate din aer de noua flotilă F16 românească luată la mâna a doua de români din Portugalia, veche de 45 de ani, căci despre asta era vorba în noul film Moromeții, de sărăcia românilor care face minuni.

Generalul o coti spre Muzeul Literaturii Române unde rula în premieră documentarul lui Radu Jude Țara Moartă. Docu începea bine cu un cântec despre patrie, despre români, despre eroism. Apoi o dădea pe evrei. Cum românii au făcut pogrom și-i bătea și împușca pe evrei, ba îi punea să se mânânce unii pe alții, că te-ntrebai dacă nu fuseseră și români care au salvat evrei de la necazuri și așa mai departe. Dacă Țara Morții te avertiza că era așa, numai cu evrei, în sală n-ar fi intrat nimeni. Un docu slab. Atât de slab că nu mergeți.

Peste dronă dădu celebrul laser din Obedeni, armă teribilă, și atunci o șterese cu general cu tot din centrul capitalei. Ajunse la un etern for economic al românilor care se-ntreabă de ce țara lor e numai așa și nu aștfel după atâta amar de ani. Acolo, niște economiști erau întrebați una alta și ei răspundeau. Generalul văzu că ei nu răspundea pentru că știau răspunsul ci pentru că erau întrebați. Și atunci își dădu seama că nu mai e nimic de făcut.

Se întoarse acasă, în Obedeni. Duse drona în dronaj. Închise cu cheia. Apoi se uită pe gaura cheii la Florica în cameră. Era așa cum o lăsase: cu adjunctul lui în pat apărându-i onoarea de familist. Era mulțumit.

Denis

Domnul Georgescu

După o teribilă partidă de poker, când el a avut trei ași și adversarul patru, și la care și-a pierdut toată averea, amanta, amanta, fabrica de tractoare și așa mai departe, deci după toate astea domnul Georgescu s-a ridicat de la masă și s-a aruncat pe ferastră. N-avea rost să mai trăiască după un așa dezastru. Cadavrul a fost găsit de poliție împrăștiat pe asfalt. Iar apoi a fost foarte greu să se stabilească despre care domn Georgescu este vorba întrucât mortul nu avea niciun act. Polițiștii au început să întrebe în bloc.

La etajul 4 le-a deschis într-adevăr un Georgescu, dar era o femeie frumoasă ca la 50, care s-a îndrăgostit pe loc de polițist. L-a poftit înăuntru. I-a zis să-și dea jos pistolul, cascheta, bocancii, ciorapii albaștri, tot, tot, tot și au făcut dragoste patru ore. Apoi, au emigrat în America unde și-au deschis o secție de poliție privată în care vindeau droguri și magiun românesc. Așa că, această pistă era greșită.

Domnul Valentin Georgescu, de profesie plăcintar auto, s-a prezentat imediat la poliție când a auzit de eveniment. A declarat că nu el este cel zdrobit de asfalt și că, mai mult, el era în delegație în noaptea cu pokerul. În delegație la Constanța. Polițiștii au verificat și, într-adevăr, domnul V Georgescu fusese văzut în largul Mării Negre pescuind calcan. Mai bine zis, braconând calcan. A fos amendat pentru și închis opt ani.

La Fabrica Georgescu și fiii din Craiova se fabrică de sute de ani ștergare. Sunt, de altfel, cele mai bune din lume. Așa că proprietarul acestei fabrici, Georgescu Daniel, a luat din producția proprie 2.000 de ștergare pentru înmormântarea pokeristului Georgescu. A fost înfășat, și depus pe fundul gropii. De-acolo, defunctul domn Georgescu a declarat: Cum să aibă el patru ași și io trei? Polițiștii și-au notat întrebarea și au dat ordin să fie îngropat.

De prisos să spunem că domnul Georgescu a lăsat în urma lui cinci copii minori cu tot atâtea neveste minore, o casă cu un etaj lipsă, se pare că al doilea și tot așa.

Agenția CĂLIMARA

HOROSCOP 25 sept - 2 oct 2017

Doamna Sistermorphine întoarsă recent de la Mamaia vă prezintă obișnuitele sale previziuni:

CAPRICORN Obișnuiți să vedeți natura lucrurilor până joi. Un creion de exemplu. E din lemn. Mușcați din el și vă rupeți un dinte. Vineri sau sâmbătă. Și cum Capricornii nu stau fără personaje de gen feminin, dau drumul la talevizor și dau peste Andreea Marin. Duminică.

VĂRSĂTOR Cu ouăle-n batistă până miercuri la ședința DNA în legătură cu un furt de milioane din avutul țării. E de râs. Pentru că cei care fură milioanele sunt cei care cercetează. Sâmbătă o invitație la iarbă verde. Nu mâncați prea multă.

TAUR Se aliniază cumva stelele. Ca un covor. Jupiter sau Venus, până marți când sunt trei ceasuri bune, bune de tot. Luați un topor și ieșiți la pădure. Iubita dvs e acolo, culege mușețel cu un tânăr cam ca Macron așa. Dispută. Dar dacă tânărul ajunge un Macron de Dâmbovița?

FECIOARĂ Fecioarele nu se potrivesc cu nimic în această perioadă. Primiți cadou o fustă galbenă pătată. Pata nu se ia. Dați foc la fustă până vineri, pentru că aveți o invitație la prând undeva pe malul lacului. Iubitul dvs se înneacă cu un os de pește. Duminică.

SĂGETĂTOR Isterie mare în familia dvs. În loc de gemeni s-au născut optogoni sau cum vreți să le spuneți. Cei opt plozi s-au băgat în cadă și dau cu apă prin furtun în toată casa. Vin pompierii. O iubire mare se arată la orizont pe sâmbătă așa. Nu ratați. Are ochii albaștri.

VĂZDUH O zodie mai nouă aprobată de parlamentul României deunăzi. Zodia asta are unghiile mai lungi și se manifestă mai ales în Moldova. Un bărbat Văzduh poate iubi o femeie Pește. Sâmbătă sau duminică Văzduhii petrec. Mănâncă. Scandal pe linguri, mare atenție.

Doamna Sistermorphine, mătușa Sfântului Găleată cel Frumos.