Doamna Sistermorphine întoarsă recent de la Mamaia vă prezintă obișnuitele sale previziuni:
CAPRICORN Obișnuiți să vedeți natura lucrurilor până joi. Un creion de exemplu. E din lemn. Mușcați din el și vă rupeți un dinte. Vineri sau sâmbătă. Și cum Capricornii nu stau fără personaje de gen feminin, dau drumul la talevizor și dau peste Andreea Marin. Duminică.
VĂRSĂTOR Cu ouăle-n batistă până miercuri la ședința DNA în legătură cu un furt de milioane din avutul țării. E de râs. Pentru că cei care fură milioanele sunt cei care cercetează. Sâmbătă o invitație la iarbă verde. Nu mâncați prea multă.
TAUR Se aliniază cumva stelele. Ca un covor. Jupiter sau Venus, până marți când sunt trei ceasuri bune, bune de tot. Luați un topor și ieșiți la pădure. Iubita dvs e acolo, culege mușețel cu un tânăr cam ca Macron așa. Dispută. Dar dacă tânărul ajunge un Macron de Dâmbovița?
FECIOARĂ Fecioarele nu se potrivesc cu nimic în această perioadă. Primiți cadou o fustă galbenă pătată. Pata nu se ia. Dați foc la fustă până vineri, pentru că aveți o invitație la prând undeva pe malul lacului. Iubitul dvs se înneacă cu un os de pește. Duminică.
SĂGETĂTOR Isterie mare în familia dvs. În loc de gemeni s-au născut optogoni sau cum vreți să le spuneți. Cei opt plozi s-au băgat în cadă și dau cu apă prin furtun în toată casa. Vin pompierii. O iubire mare se arată la orizont pe sâmbătă așa. Nu ratați. Are ochii albaștri.
VĂZDUH O zodie mai nouă aprobată de parlamentul României deunăzi. Zodia asta are unghiile mai lungi și se manifestă mai ales în Moldova. Un bărbat Văzduh poate iubi o femeie Pește. Sâmbătă sau duminică Văzduhii petrec. Mănâncă. Scandal pe linguri, mare atenție.
Doamna Sistermorphine, mătușa Sfântului Găleată cel Frumos.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Lăsați răspuns aici: