Mariah Carey a acceptat să fie nevasta miliardarului australian James Packer. Urmează deci nuntă mare. Înainte de eveniment însă, solista i-a cerut lui James, simplu și modest, așa cum și cântă, să-i îndeplinească o dorință: Să fie invitată în platou la Măruță. Avea de spus câteva adevăruri dureroase pentru omenire și simțea că numai acolo le putea face auzite. James s-a conformat. În emisiune au mai fost invitate și surorile Monica,Tatoiu și Macovei, precum și bandul Direcția 5. Mariah Carey a vorbit despre hoții de mașini din Statele Unite și de comerțul ilegal cu mașini furate din State spre Ghana sau Sierra Leone. Surorile Monica au cântat cu bandul noua lor melodie LaLaLaM10, iar în platou s-a adus un cozonac cu nucă și săpun. La final, Măruță, copleșit de emisiune, a cerut-o de nevastă pe Mariah Carey, Andra a fugit cu miliardarul australian iar surorile Monica s-au mutat la emisiunea Monicăi Ciuvică. Vom reveni, că n-a fost asta tot.
Tânărul Nicușor Parfumdetei din comuna Fundata, județ Brașov, era cioban la oi în localitate. Avea în grijă vreo 300 de capete. Acum era la stână, asculta Surrealistic Pillow și se gândea: Mă duc la Bran, mă fac cavaler de Malta sau de Predeal, agăț o gagică în Râșnov, șutesc din Castel o armură și o cer de nevastă pe Minora, c-așa o chiamă pe gagica mea, Minora. Apoi, cer coloană oficială și mă duc la Poiana Țapului unde am o mătușă. Dacă nu-i acasă, o împușc. Zău o împușc. Își aprinse o țigară. Își dădu seama că gândea în pas cu timpul, tineresc, năvalnic, ca societatea civilă din București. Văzu apropiindu-se coloana oficială. Luă un kil de brânză, două de zer și se sui în prima mașină.
Familia Besnier, Franța, cea care deține una din cele mai mari companii lactate din lume, Lactalis, își bea laptele de dimineață pe domeniul lor de pe râul Loire. Bătrânul Besnier îi dădu 100 de euro tânărului Besnier și-i spuse: Ia banii ăștia, du-te în România și cumpără Albalact. Și adu laptele-ncoace. În ce? Într-o cană. Besnier Jr ajunse la Alba Iulia. În cinstea lui străzile fuseseră vopsite cu lapte. La primărie îl aștepta șeful ALDE, Tăriceanu, căruia i s-a repartizat acest ciubuc, numai lapte și miere, dar mai mult lapte și brânză Făgăraș. Tratative. Nu, că-i mai scump. Cât? 200 că 100 e a mea. În ce cană? În aia albastră că e culoarea ALDE. În aia albastră. Suit în avion, Besnier Jr făcu cale-ntoarsă. Aeronava făcut un popas deasupra Eleției. Besnier scăpă cana din mână. Avea să plătească cinci milioane de euro despăgubiri.
Sectorul 3 al capitalei va deveni Sectorul Verde. Vom avea cămăși verzi, bilete verzi, gagici verzi, frezuri verzi, cartofi verzi, mașini verzi, amenzi verzi, spectacol verzi, poante verzi, brânză verde, lopeți verzi și așa mai departe. Doar pentru locuitorii sectorului. Pentru cine nu stă acolo e degeaba. Ca noi.
Denis
30 ianuarie 2016
29 ianuarie 2016
Teribilă poveste de dragoste
Tânăra Tamisa Georgescu, membră a partidului M22 stătea la partid până seara la ora 9. Târziu adică, în loc să-și vadă de treburile ei de fată tânără, că, deh!, toți știm care sunt alea. Primise ordin de la șefa partidului, o purie blondă cu păr pe picioare și salcâmi în curte: Tu, Tamisa, stai după program și aranjezi înscrierile din partid. Vezi de unde iei membri, de la PSD, UNPR, PNL, nu mă interesează și înscrie-i la noi, ca să pară că avem cum spune legea: în cel puțin 15 județe câte nu știu câți. Nu te teme, toate partidele fac la fel, niciunul n-are numărul de membri. Așa că Tamisa, fată tânără cum spuneam, în loc să spele rufe cântând acasă sau să-și bată fratele mai mic cu toporul, stătea și născocea membri noi ca să nu vină controlul. Numai că în seara asta avu chef să intre pe Facebook. Văzu acolo un tânăr care cânta la fluier. Cânta frumos. O melodie din care nu se-nțelegea nimic, ca alea ale lui Holograf sau Direcția 5, adică melodii fără melodii, dar îi scrise: Îmi place foarte tare.
Ieșiră la cofetărie. El, Mitică Personaj, ceru o savarină, ea un cataif. Mitică scoase fluierul și începu o melodie de Bere Gratis. Ei îi dădură lacrimile. Celorlalți din cofetărie la fel, așa cu unul gras care mânca plăcintă cu carne de batal zise: Una veselă, mișto, nu știi? Că ți-l bag pe gât. La fluier se referea. Nu, a zis Mitică. Și-atunci omul gras îi dădu una-n cap, îi băgă fluierul în fund și plecă cu toată familia la altă cofetărie.
Tamisă atât așteptă, să aibă grijă de Mitică. Îl luă acasă. Îi scoase fluierul din fund. i-l puse în cadă, îi dădu piramidon și-i puse feșe calde. Așa a apărut primul lor copil, o fată de 30 de ani pe care o numiră Noemi Bărăgan. Și, de fapt, așa începu iubirea dintre cei doi tineri, Tamisa Georgescu și Mitică Personaj.
Anii treceau, partidul M22, devenise partidul M44 și se adresa nu numai tineretului, ci și lui Mitică Personaj. Partidul îi ceru lui Mitică să organizeze o demonstrație la guvern prin care să ceară mai multă hârtie, că cu prea puțină e nedrept și raportul MCV e din ce în ce mai nefavorabil. Făcu demonstrația, scrise lozincile spontane cu aceleași caractere de letrasset, fluieră ce fluieră pe-acolo și o luă spre casă.
Aici o găsi pe Tamisa plângând. Cât fusese el plecat la demosntrația M44 ea fusese cerută în căsătorie de vecinul N.N, nu-i dăm numele, cu care, până să vie el făcu doi copii. Unul mic, Emil, și unul mijlociu, Radu. Ce era de făcut? Se uitară în statutul partidelor lor. Scria că trebuie trăit până la adânci bătrâneți, fericiți până când moartea sau cam așa ceva. Așa făcură.
Denis
Ieșiră la cofetărie. El, Mitică Personaj, ceru o savarină, ea un cataif. Mitică scoase fluierul și începu o melodie de Bere Gratis. Ei îi dădură lacrimile. Celorlalți din cofetărie la fel, așa cu unul gras care mânca plăcintă cu carne de batal zise: Una veselă, mișto, nu știi? Că ți-l bag pe gât. La fluier se referea. Nu, a zis Mitică. Și-atunci omul gras îi dădu una-n cap, îi băgă fluierul în fund și plecă cu toată familia la altă cofetărie.
Tamisă atât așteptă, să aibă grijă de Mitică. Îl luă acasă. Îi scoase fluierul din fund. i-l puse în cadă, îi dădu piramidon și-i puse feșe calde. Așa a apărut primul lor copil, o fată de 30 de ani pe care o numiră Noemi Bărăgan. Și, de fapt, așa începu iubirea dintre cei doi tineri, Tamisa Georgescu și Mitică Personaj.
Anii treceau, partidul M22, devenise partidul M44 și se adresa nu numai tineretului, ci și lui Mitică Personaj. Partidul îi ceru lui Mitică să organizeze o demonstrație la guvern prin care să ceară mai multă hârtie, că cu prea puțină e nedrept și raportul MCV e din ce în ce mai nefavorabil. Făcu demonstrația, scrise lozincile spontane cu aceleași caractere de letrasset, fluieră ce fluieră pe-acolo și o luă spre casă.
Aici o găsi pe Tamisa plângând. Cât fusese el plecat la demosntrația M44 ea fusese cerută în căsătorie de vecinul N.N, nu-i dăm numele, cu care, până să vie el făcu doi copii. Unul mic, Emil, și unul mijlociu, Radu. Ce era de făcut? Se uitară în statutul partidelor lor. Scria că trebuie trăit până la adânci bătrâneți, fericiți până când moartea sau cam așa ceva. Așa făcură.
Denis
28 ianuarie 2016
Interviuri plauzibile și Impozitul pe Profit
Ni se cer interviuri reale, plauzibile, probabile, imaginare etc de către diverși politicieni aflați în lupta împotriva corupției, a implantării unui sistem sănătos de recoltarea broaștelor și a mașinilor cu girofar. Să vedeți cum a fost.
L-am sunat pe Nicolae Bălcescu. Era ocupat, ne-a spus, cu găsirea unei modalități de a se afla în cât mai multe buzunare ale compatrioților aflați în necazuri financiare, precum și de găsirea tot a unei modalități de a avea o valoare mai mare pe bancnota de 100 de lei. 104 lei, de exemplu, sau chiar 199. Ne-a răspuns la o singură întrebare. Noi: La alegerile locale din 2016 se vor aproba două tururi. E bine? Răspuns: Câte două tururi pe tur, adică patru? Da, e foarte bine, pentru că între cele patru tururi vor fi pușcăriași care-și vor termina cărțile și vor fi liberi să candideze. Vă mulțumim.
Pe FB l-am găsit pe Andre Malraux, celebrul scriitor francez, primar al Parisului după WW2. Ne-a răspuns și dânsul amabil la o singură întrebare, întrucât era ocupat cu aflarea brandului de identitate al Parisului și oscila între un fluture galben, o frunză galbenă și un mușchetar, fie el și Porthos, cu o pălărie galbenă în cap. Noi: Ați rezolvat într-un timp record, în condiții grele fiindcă era după război, ați rezolvat spuneam canalizarea Parisului, care culmea, nu avea la acel moment. Ați pus lifturi în toate blocurile de peste trei etaje, ați văruit toate clădirile care erau negre de la suflul bombelor. Cum ați procedat? El: De unde ați spus că sunteți? Din România. Și urmează localele și am vrea să împărtășim din experiența dvs noului primar. El: Păi, nu se poate. Noi: De ce? El: Păi, că e butada aia a lui Balzac care spune că la Porțile Orientului nu se poate face nimic pentru că se mănâncă prea mlte dulciuri. Noi: Dar acum e desuetă chestia cu dulciurile. El: Normal, acum se mănâncă bani, asfalt, ciment, mall-uri, Snagov și altele asemenea și nu e timp de inițiative sociale sau de infrastructură. Vă mulțumim.
Deci cu interviurile am dat-o în bară, altădată, stimați prieteni, poate vom avea mai mult noroc, și ne-am dus să încasăm Impozitul pe Profit de la locuitorii străzii Echinocțiului din București, sect 5. Bum, bum, la poartă. Iese cetățeanul Marin Lafontaine, prim mezelar la o fabrică de măsluit salamurile nevândute. Zice: Nu-l dau pe Impozit pe Profit. Noi: Sunteți obligat. El: Nu-l dau și gata. L-am crescut de mic, toți angajații mei au girjă de el, mama, sora mea, nevasta, înțelegeți? Și rămânem fără o bucurie în casă. Noi: Ne pare rău, asta este legea. Ce valoare are? El: E neprețuit. Pentru noi este peste Picasso sau cine vreți dvs. Și acum, valea, că-l strig și vă mușcă. Și începe să strige ca un nebun, Profit!!! Impozit!!! Din fundul curții a apărut un dulău de dimensiuni considerabile, patru pe patru și cinci înălțime, furios, vesel că ar fi avut ce mușca și mânca, care s-a gudurat întâi pe lângă stăpân. Care ne-a spus: El e Impozit pe Profit, așa îl chiamă. Vă mulțumesc!!
Agenția CĂLIMARA
L-am sunat pe Nicolae Bălcescu. Era ocupat, ne-a spus, cu găsirea unei modalități de a se afla în cât mai multe buzunare ale compatrioților aflați în necazuri financiare, precum și de găsirea tot a unei modalități de a avea o valoare mai mare pe bancnota de 100 de lei. 104 lei, de exemplu, sau chiar 199. Ne-a răspuns la o singură întrebare. Noi: La alegerile locale din 2016 se vor aproba două tururi. E bine? Răspuns: Câte două tururi pe tur, adică patru? Da, e foarte bine, pentru că între cele patru tururi vor fi pușcăriași care-și vor termina cărțile și vor fi liberi să candideze. Vă mulțumim.
Pe FB l-am găsit pe Andre Malraux, celebrul scriitor francez, primar al Parisului după WW2. Ne-a răspuns și dânsul amabil la o singură întrebare, întrucât era ocupat cu aflarea brandului de identitate al Parisului și oscila între un fluture galben, o frunză galbenă și un mușchetar, fie el și Porthos, cu o pălărie galbenă în cap. Noi: Ați rezolvat într-un timp record, în condiții grele fiindcă era după război, ați rezolvat spuneam canalizarea Parisului, care culmea, nu avea la acel moment. Ați pus lifturi în toate blocurile de peste trei etaje, ați văruit toate clădirile care erau negre de la suflul bombelor. Cum ați procedat? El: De unde ați spus că sunteți? Din România. Și urmează localele și am vrea să împărtășim din experiența dvs noului primar. El: Păi, nu se poate. Noi: De ce? El: Păi, că e butada aia a lui Balzac care spune că la Porțile Orientului nu se poate face nimic pentru că se mănâncă prea mlte dulciuri. Noi: Dar acum e desuetă chestia cu dulciurile. El: Normal, acum se mănâncă bani, asfalt, ciment, mall-uri, Snagov și altele asemenea și nu e timp de inițiative sociale sau de infrastructură. Vă mulțumim.
Deci cu interviurile am dat-o în bară, altădată, stimați prieteni, poate vom avea mai mult noroc, și ne-am dus să încasăm Impozitul pe Profit de la locuitorii străzii Echinocțiului din București, sect 5. Bum, bum, la poartă. Iese cetățeanul Marin Lafontaine, prim mezelar la o fabrică de măsluit salamurile nevândute. Zice: Nu-l dau pe Impozit pe Profit. Noi: Sunteți obligat. El: Nu-l dau și gata. L-am crescut de mic, toți angajații mei au girjă de el, mama, sora mea, nevasta, înțelegeți? Și rămânem fără o bucurie în casă. Noi: Ne pare rău, asta este legea. Ce valoare are? El: E neprețuit. Pentru noi este peste Picasso sau cine vreți dvs. Și acum, valea, că-l strig și vă mușcă. Și începe să strige ca un nebun, Profit!!! Impozit!!! Din fundul curții a apărut un dulău de dimensiuni considerabile, patru pe patru și cinci înălțime, furios, vesel că ar fi avut ce mușca și mânca, care s-a gudurat întâi pe lângă stăpân. Care ne-a spus: El e Impozit pe Profit, așa îl chiamă. Vă mulțumesc!!
Agenția CĂLIMARA
26 ianuarie 2016
Donald Trump în România
CLEJANI TIMES - În campania electorală pe care o suține pentru președinția USA, candidatul Donald Trump a trecut prin Clejani. A fost invitat de autorități, primar, preot, învățător, doi țigani cu viori, la discuții. Donald Trump a luat cuvântul și a recomandat autorităților locale să atace Japonia și Madagascar. Apoi s-a băut țuică și confeti.
RĂDĂUȚI CHRONICLE - Donald Trump în vizită electorală și în Rădăuți. Dânsul a observat că în oraș nu curge apa. A dat un telefon și i s-a adus din USA o cană plină, apoi a declarat că vrea să candideze și la primăria locală.
INFORMAȚIA BUȘTENIULUI - Bușteniul duce lipsă de tractoare și Donald Trump, candidat la președinția USA, a sosit în localitate cu o roată și doi grădinari. În acest fel a marcat locul viitoarei fabrici de tractoare de pe Valea Prahovei, tractoare care nu trebuie nimănui dar vor înlocui frunza de pe brandul de țară.
GIULEȘTI AUJOURD'HUI - Donald Trump, candidat la președinția Americii de Nord, aflat în vizită de lucru ]n capitala noastră a fost invitat la emisiunea Sinteza Zilei de la Antena 3. Aici, viitorul președinte american a avut un dialog cu Mugur Ciuvică despre Institutul de Căutări Politice pe care marele gânditor român îl conduce. Dându-și seama că Mugur Ciuvică nu conduce nimic, Donald Trump a vrut să-l ia de nevastă.
REȘIȚA DIMANCHE - Donald Trump, viitorul președinte american este interesat de oțelăriile din Reșița. A cumpărat un kg ca să-i afle calitatea. Oțelul se îndoia, tremura, se desfăcea în șuvițe, cânta, mânca, se dezdoia deci nu era bun. Donald a recomandat ca oțelăriile se fie decorate de guvernul român pentru incompetență. Lucrul n-a fost acceptat, pe motiv de neamestec în treburile interne.
ARENA NAȚIONAL NEWS - Donald Trump singur pe Arena Național. Iarbă verde, porumbei, tribune goale. La un moment dat, strigă: Hai, Dinamo!!!
Agenția CĂLIMARA
RĂDĂUȚI CHRONICLE - Donald Trump în vizită electorală și în Rădăuți. Dânsul a observat că în oraș nu curge apa. A dat un telefon și i s-a adus din USA o cană plină, apoi a declarat că vrea să candideze și la primăria locală.
INFORMAȚIA BUȘTENIULUI - Bușteniul duce lipsă de tractoare și Donald Trump, candidat la președinția USA, a sosit în localitate cu o roată și doi grădinari. În acest fel a marcat locul viitoarei fabrici de tractoare de pe Valea Prahovei, tractoare care nu trebuie nimănui dar vor înlocui frunza de pe brandul de țară.
GIULEȘTI AUJOURD'HUI - Donald Trump, candidat la președinția Americii de Nord, aflat în vizită de lucru ]n capitala noastră a fost invitat la emisiunea Sinteza Zilei de la Antena 3. Aici, viitorul președinte american a avut un dialog cu Mugur Ciuvică despre Institutul de Căutări Politice pe care marele gânditor român îl conduce. Dându-și seama că Mugur Ciuvică nu conduce nimic, Donald Trump a vrut să-l ia de nevastă.
REȘIȚA DIMANCHE - Donald Trump, viitorul președinte american este interesat de oțelăriile din Reșița. A cumpărat un kg ca să-i afle calitatea. Oțelul se îndoia, tremura, se desfăcea în șuvițe, cânta, mânca, se dezdoia deci nu era bun. Donald a recomandat ca oțelăriile se fie decorate de guvernul român pentru incompetență. Lucrul n-a fost acceptat, pe motiv de neamestec în treburile interne.
ARENA NAȚIONAL NEWS - Donald Trump singur pe Arena Național. Iarbă verde, porumbei, tribune goale. La un moment dat, strigă: Hai, Dinamo!!!
Agenția CĂLIMARA
25 ianuarie 2016
Autostrada Pitești Pitești
Stăm de vorbă din întâmplare cu domnul Miroslav Ceaun din Italia, expert în faună marină, pe care l-am cunoscut la o petrecere cu urzici într-o situație oarecare din capitală. Noi peroram într-o bisericuță, cu pahare de vin în mână și chiftele pe platou, despre utilitatea excepțională și urgentă a autostrăzii Pitești Sibiu enumerând necesitățile el naționale. Când, la un moment dat, domnul Ceaun a spus: "Nu e așa. Autostrada Sibiu Pitești nu se va mai putea face niciodată. Vă văd mirați. Da, așa va fi, dintr-o cauză foarte simplă. Eu sunt expert în faună marină, ori Marea Neagră a dvs a devenit o groapă de meduze. Vă dau un exemplu de ce vreau să spun amintindu-vă că Marea Neagră a fost cea mai mare rezervație naturală din lume de hamsii. Și părea eternă. Odată venite cu mâna omului aceste meduze în Marea Neagră, ele au halit toată hamsia. Neavând ce să halească în continurare meduza de Marea Neagră va intra în țară, în România, prin canale, pe Dunăre, pe Olt. E, aici e aici, că intrând pe Olt în sus, meduza va ataca Sibiul până la dispariție, chiar dacă e protejat guvernamental din cauze pe care le știm, repet: chiar dacă. Meduza va ataca infrastructura Sibiului, bine, nu numai al lui, ci și pe cele ale orașelor străbătute, așa că înțelegeți dvs că o autostradă Sibiu Pitești acum este imposibilă. Se va putea face una mai mică de la Pitești la Pitești, una de 10 metri, pe care guvernul o va folosi la paradele de 1 decembrie, Unirea Mică, Unirea Mare, Unirea Mijlocie și Unirea Botoșani când joacă cu Unirea Dinamo". Domnul Miroslav Ceaun a încetat expunerea, și-a luat un coniac foarte bune și ne-a privit de sus. Felul în care ne privea, amuzat, copios, inteligent și sumbru ne-a făcut să credem că are dreptate.
Apoi ne-am dus la Premiile UARF, patronate de dl Ioan Cărmăzan. Prima premiată, Margareta Pâslaru în calitate de mare actriță. Adică dânsa a jucat în filme românești de mama focului. Dl Cărmăzan chiar a spus: N-o putem premia pe doamna Pâslaru pentru cariera ei de solistă, că așa-i Uniunea noastră, e de film, dar să știți că în 1960 dnei Margareta i s-a interzis un film chiar de Elena Ceaușescu, deci era disidentă chiar de atunci. Mamă, mamă și uite-așa ne-am adus aminte că în 1960 Elena Ceaușescu n-avea nicio funcție. Au mai fost premiați niște unii, printre care și Marian Crișan, care pentru Morgen mai treacă meargă, dar pentru Rocker nu, că e foarte prost.
Pe strada noastră nu trece plugul, undeva vizavi de Bellu. N-am găsit de cumpărat. Ne trebuie unul cu lamă de patru metri lungime, doi înălțime precum și un camion la care să-l atașăm. Cine, dinre cititori are vreunul, să ne scrie pe Călimară. Mulțam!!
Denis
Apoi ne-am dus la Premiile UARF, patronate de dl Ioan Cărmăzan. Prima premiată, Margareta Pâslaru în calitate de mare actriță. Adică dânsa a jucat în filme românești de mama focului. Dl Cărmăzan chiar a spus: N-o putem premia pe doamna Pâslaru pentru cariera ei de solistă, că așa-i Uniunea noastră, e de film, dar să știți că în 1960 dnei Margareta i s-a interzis un film chiar de Elena Ceaușescu, deci era disidentă chiar de atunci. Mamă, mamă și uite-așa ne-am adus aminte că în 1960 Elena Ceaușescu n-avea nicio funcție. Au mai fost premiați niște unii, printre care și Marian Crișan, care pentru Morgen mai treacă meargă, dar pentru Rocker nu, că e foarte prost.
Pe strada noastră nu trece plugul, undeva vizavi de Bellu. N-am găsit de cumpărat. Ne trebuie unul cu lamă de patru metri lungime, doi înălțime precum și un camion la care să-l atașăm. Cine, dinre cititori are vreunul, să ne scrie pe Călimară. Mulțam!!
Denis
Abonați-vă la:
Postări (Atom)