Lacrimi de crocodil

Ce zi am avut. * M-am sculat cu lacrimi în ochi. * Lacrimi mari, de crocodil, de toate culorile, înălţimile, rotunjimile sau cu o umiditate crescândă. * Cum a fost posibil? * La început am citit o poezie de Nichita Stănescu. * Mi-au dau lacrimile, pentru că nu mai spunea nimănui nimic. * Apoi, am citit una de Blaga, la fel. * Dar lacrimile mele deja umpluseră bucătăria, dormitorul, blana câinelui. * Am dat drumul la televizor şi-l văzui pe Pona tăind banii de autostrăzi. * Dându-i la sănătate, şi la ceva servicii speciale, din alea care ne-ascultă cu telefonul închis. * Şi iar lacrimi, lacrimi babane. * Văzui apoi muzeul pe care-l deschiseră francezii cu celţii lor. * Că cine e celţii, că când s-au instalat ei la Cocoşul Galic şi alte d-astea nasoale. * Ori, expoziţia îi prezenta pe celţi aşa cum erau ei ca oameni: hoţi, curvari, violatori, beţivi, buni la suflet, buni taţi sau amanţii, buni vânători, aşa că afli despre celţii ăştia că erau şi ei oameni ca noi, cu calităţi şi defecte. * Şi iar am plâns, mai ales la gândul că dacii nu era hoţi sau curvari, beţivi sau trădători, ci erau înţelepţi, gânditori, constructori de podul lui Apollodor, muzicieni, caligrafi, umblau cu trenul, construiau autostrăzi şi alte alea, de te treceau lacrimi de elefant. * Am plâns când i-am văzut pe Daniela Gyorfi şi Cristian Brancu, pe Tanti Florica, pe Bianca Drăguşanu măritându-se săptămânal, pe Gâdea prezentând cazuri apocaliptice fără urmări penale, accidente cu Bentley, accidente fără, miliţieni serioşi care amendează pentru că n-ai centura, în loc să vegheze ca drumurile din România să aibă toate despărţitoare de sens, am plâns, am tot plâns. * Se lăsase seara, io am desfăcut o sticlă de vin. * Recaş, riesling. * Dar şi un Sămbureşti, tot riesling. * Dar şi un Tohani sec, roşu. * Şi-am mâncat peşte afumat, măsline, da' plânsu' n-a-ncetat. * Am încercat să vedem un film românesc, în care actorii n-au dicţie, aşa ca să râdem. * Evident, ne-am pus ceva de Geo Saizescu. * Era să murim, să murim era. * Din cauza imposturii omului, adică a lui Saizescu ăsta, care cică e umoristul neamului. Pe peliculă. * Târziu a venit porumbelul poştaş. * Noi nu primim mailuri, ci epistole cu porumbelul. * Am desfăcut una la întâmplare. * Scria: şi aşa mai departe.

Denis   

Johhny Depp şi Traian Băsescu în Parlamentul Moldovean

Se pare că Johhny Depp se lasă de actorie. * Şi, precum bunul său prieten, Gerard Deapardieu, va lua calea estului. * Dar nu până la Moscova. ci până la Chişinău. * A auzit că acolo se va stabili un alt marinar, e-adevărat că nu pirat ca el, dar totuşi om de apă adâncă, unul Traian Băsescu. * După acordarea cetăţeniei, cei doi, pirat şi căpitan de cursă lungă, vor obţine aprobarea construirii celui mai mare vapor al Republicii Moldova, care va fi acostat la porţile Cricovei. * Cricova este un lanţ de tuneluri plin de vin. * De cel mai bun vin din lume. * Parlamentul moldovean va da liber vasului, iar hărăbaia va pluti pe canale de riesling, chardonnay sau fetească neagră. * Cu vasul plin, cei doi bravi parlamentari moldoveni, Johhny şi Traian, vor trece spre Mediterană. * Pe vas vor mai fi Elena Udrea, Omar Hayssam, Gheorghe Gheorghiu, Victor Piţurcă, Rovana Plumb şi Adrian Năstase, cu care Johhny Depp va turna un remake după Cu toate pânzele sus spre Jilava, film românesc aşteptat de toate festivalurile din lume. * La ora asta, vasul este acostat în portul Alexandria, Egipt, aşteptând familia lui Hayssam, formată din oi, capre şi-o cămilă. * Ce-o mai fi, om vedea. * Siteul amazon.com face un clasament al celor mai bune 6 cărţi erotice din toate timpurile, evident, din lume. * Pe primul loc, Delta lui Venus, de Anais Nin, pe doi Lolita lui Vladimir Nabokov, pe trei Mişcarea Albastră a lui Terry Southern, pe patru Târfă fericită de Xaviera Hollander, pe cinci Micuţele Păsărele, de Anais Nin şi ultima, pe şase, este Păpuşa Căpitanului, de D.H. Lawrence. * De remarcat că în primele şase cărţi ale lumii nu figurează Hanul Ancuţei de Mihail Sadoveanu, De ce iubim femeile de Mircea Cărtărescu, Răscoala de Liviu Rebreanu, Arici Pogonici, de Elisabeta Bostan şi aşa mai departe. * Nu ştim dacă Elisabeta Bostan a scris ceva, şi mai ales cu numele ăsta, dar noi am trecut-o aici, că e ca şi cum ar fi scris la tona de filme proaste pe care le-a făcut. * De remarcat că literatură erotică se scrie în vestul Europei şi în Statele Unite, nici decum în Carpaţi, unde oamenii sunt preocupaţi să cadă cu autobuzul în Muntenegru, să dea foc la Picasso sau să-l voteze în număr mare pe Ion Iliescu. * CFR introduce limitări de viteză pe perioada caniculară din ţară. * După limitări, vor fi şi staţionări. * Astfel pleci cu 20 la oră din Bucureşti spre Mamaia. Ajungi la Urziceni. Aici se stau patru ore ca să vină seara să se răcorească. * Se răcoreşte. * Se pleacă din nou cu 20 la oră spre Mamaia. * Apare gara Feteşti. * Aici se stă toată noaptea ca să se răcorească linia. * Linia nu mai e de mult, se aşteaptă doi ani să vină alta. * În tot acest timp, toţi foştii şefi de la transporturi, Berceanu, Băsescu, Boagiu, Szilaghi, Fenechiu şi alţii sunt pe vasul abia plecat din Cricova via Alexandria, Egipt, spre Gibraltar. * Ei vor să apuce trenul de mare viteză de sub Canalul Mânecii, pentru a merge la Londra într-un schimb de experienţă de doi ani. * Şi aşa mai departe.

Denis     

Din ciclul Mari Minciuni: Gerard Butler a fost văzut cu Zina Dumitrescu şi Cum să privatizăm CFR Marfă profitabil

Gata cu PRM-ul. * A venit Funar şi a zis că priorităţile sunt altele, iar partidul va schimba faţa României, aşa cum aşteaptă toată ţara de la oricare partid. * Primul lucru pe care-l va face Funar va fi să închirieze trupa Rammstein. * Nemţii aruncă foc de pe scenă şi o pot face şi peste România producând căldură cât patru milioane de sobe şi asta n-are fi nimic. * Vara, de exemplu, Rammstein ar produce atâta ploaie că apa acesteia va face spume când va da de răsadurile de roşii, banane, usturoi, tigăi şi dovlecei ai agriculturii noastre. * Apoi, binenţeles, că Funar i-ar îndrepta pe Rammstein în domeniul turismului. * Aici, nemţălăii, se vor aşeza la o masă, să zicem la Mamaia, vor mânca tot şi vor pleca, că nu le place haleala. Nici drumurile, nici plaja, nici Mazăre. * În timpul ăsta, adică al vânzolelii cu Ramsstein, în difuzoare se vor auzi băieţii de la Dream Theater, cu Ballads. * Privatizarea CFR Marfă este esenţială pentru bugetul României, deci trebuie făcută imediat. * Tot Funar a găsit soluţia: se dă fiecărui român câte o roată din ce-a mai rămas din garniturile de tren nevândute la fiare vechi, şi cu roata, românul se prezintă la o sală de sport. * Dacă nimereşte şi înscrie la coşul de baschet cu roata, acel român câştigă privatizarea. * Simplu, foarte simplu. * O asemenea gândire peremistă nu i-a dat prin cap nici lui Blaga, căruia, se zice, îi mai dă câte ceva prin cap, cum ar fi cascheta de miliţian. * Şi uite aşa, CFR a fost a poporului, va redeveni a poporului. * Emoţionantă gândire peremistă, salvatoare de naţie şi aducătoare de prosperitate, pentru că, nu-i aşa, ce poate face un român cu o roată e de domeniul fantasticului. * Un exemplu, dăm doar un exemplu: Dacă un cetăţean iese cu salariul de la bancă, de la balcon, omul cu roata i-o scapă în cap, ăla moare şi astfel banii devin ai omului nostru cu roata. * Excelent. * Gerard Bultler a fost văzut cu Zina Dumitrescu ieşind de la privatizarea CFR Marfă. * De aici, şi până ca dânşii să fie distribuiţi în noul film al lui Lucian Pintilie nu e decât un pas. * Oamenii mint că citesc, zice autoritar blogul englez Book Riot. * În realitate, bloggerii au demonstrat acest lucru, nimeni nu citeşte Mândrie şi Prejudecată, Ulysses, Moby Dick, Război şi Pace, Biblia, 1984, Stăpânul Inelelelor, Marele Gatsby, Ana Karenina şi De veghe în lanul de secară. * Din contră, omenirea citeşte numai Fraţii Jderi, Jurnalele lui Liiceanu, Ceva cu femeile a lui Cărtărescu, Vişniec, Lenin, Ceauşescu şi filmele pentru copii realizate de Elisabeta Bostan. * Da, de Elisabeta Bostan. * Se aude că Omar Hayssam compune muzică uşoară în arest, lucru la care nu s-a gândit nimeni. * Dânsul a compus melodia "Se-ntorc vapoarele", melodie care va explica multe mistere din marinăria română. * Şi aşa mai departe.

Denis 

TOP TEN

LOCUL 1. Călin Popescu Tăriceanu, nota 10,00. Pentru că se căsătoreşte a cincea oară. O va face şi a şasea oară cu moştenitoarea privatizării CFR Marfă.

LOCUL 2. Alex Velea şi Antonia, nota 8,44. Pentru că dau să se căsătorească şi n-o fac, aşteptând să-l ia de bărbat pe ăla mic al lui Ponta, numai dacă acesta din urmă termină chineza.

LOCUL 3. Oana Lis, nota 8,13. Pentru că şi-a schimbat înfăţişarea, vrând să arate ca Lis la 90 de ani, şi-n felul acesta să nu-i mai deosebească lumea.

LOCUL 4. Magda Ciumac, nota 8, 12. Pentru că şi-a luat băiatul şi s-a dus cu el în Italia vrând să-l mărite cu Ciociolina, membră a unui partid italian.

LOCUL 5. Oana Zăvoranu, nota 6,22. Pentru că vrea să se mărite cu şeful emisiunii Serviţi, vă rog, care între noi fie vorba este foarte proastă. Oana era să moară, de unde că Serviţi, vă rog se referă la servicii funerare.

LOCUL 6. Vica Blochina, nota 6, 11. Pentru că şi-a tras grăsime pe faţă, doar doar de-o remarca-o cineva pentru măritiş. Dânsa îi are în vedere pe Putin, pe un astrolog francez, i-am uitat numele, pe moştenitorul român al Hidroelectrica, pe băieţii care din când în când rămân în subteran prin Aninoasa sau Lupeni şi pe Tamango.

LOCUL 7. DJ Harra, nota 5, 78. Pentru că şi dânsa vrea să-şi schimbe înfăţişarea, de chestia asta depinzând cam ce ghiceşte ea prin cafelele nu ştim cui şi cu cât succes.

LOCUL 8. Daniel Gyorfi, nota 4, 32. Pentru că a dat 12.000 de euro pe nişte strâmbături faciale uitând că au apărut pe show bizz fete ca Antonia, Lori, Elena, Andra, aşa că cu banii putea face un transplant de rinichi chiar dacă n-are nevoie.

LOCUL 9. Kim Kardashian, nota 1, 12. Pentru că şi-a luat wc de aur, uitând că mulţi bolnavi din România n-au bani de mâncare, de pansamente, şi că Liga lui Mitică stă să crape din lipsă de echipe solvabile.

LOCUL 10. Andreea Bălan şi Keo, nota 1,01. Pentru că sărutul lor în public n-a însemnat altceva decât bucuria că Mugur Isărescu a zis să muncim mai mult, că intratul nostru în Schengen e vorbă goală şi că micuţul moştenitor al tronului englez va domni odată şi odată şi în Carpaţi.

Denis

Decât minciuni

Aseară a venit Hayssam pe la mine şi decât am vorbit. * Zicea: io n-am făcut de unul singur tot ce-am făcut, ci cu ăştia de la toate guvernările. * Mai zicea: Nici n-am fost plecat, am stat pe Calea Victoriei şi când mă rădeam, mă dădeam de fotbalist la Steaua ca să circul prin lume, şi când nu mă rădeam jucam piese de teatru la Naţional, la voi la Bucureşti, în piesa aia Bărbierul din Sevilla. * Iar zicea: acum mi-e mai simplu să mă fac coregraf, că-mi deschid o sală de fittnes şi vin toţi ăştia mari la mine să-mi dea bani căcălău ca să tac din gură, să dau numai din  picioare în paşi de dans. * Înţelegi? * Păi, ce, puteam face io singur trafic de arme? * Mai zicea: puteam io să corup dacă ei nu voiau? * Şi să ştii, că n-o să mi se întâmple nimic, că pe toţi îi am pe bandă, sunt al dracului de periculos. * Al dracului. * Şi ca să arate cât e de al dracului mi-a pus o bandă cu Ion Iliescu, în care vorbeau despre păşunit, tuns iarba, irigaţii, Europa, taxa de protecţie, difuzarea ziarelor, ofiţeri acoperiţi arabi, şi despre ce criză o să vină mai încolo, prin 2013, când va trebui să apar la lumină, ca să zică Băsescu de acţiune neautorizată. * Apoi, pentru că omul tot îi dădea cu coregrafia, am dansat amândoi pe Ravel. * Întâi în bucătărie, apoi în living, mai la urmă pe stadionul Naţional. * Frumos, foarte frumos. *  Un grup de intelectuali, în frunte cu Liiceanu, a început să împartă din drepturile de autor ale lui Cărtărescu bani şi pentru autorii care nu câştigă nimic din scris, tagmă care este foarte numeroasă. * Pe TVR 1 apare dl Larry Watts şi zice că ştie el mai bine ce-i cu România. * Aşa o fi, dar atunci de ce nu pomeneşte şi de şcolile făcute la Moscova de Nicolae Ceauşescu şi Ion Iliescu şi cu ce "calificări" au venit de acolo. * Chestia asta era mai importantă decât să ne spună nu ştim ce despre Bodnăraş. * Trecând peste un pod al Neajlovului am aruncat o sticlă cu un bilet în apă. În el am scris: fraţilor, se de zahăr de 4 lei la Mega Image. * Ştirile despre Gigi Becali continuă: dânsul va înfiinţa la Jilava o secţie de maternitate masculină. * Sau: echipa de polo a penitenciarului Jilava a bătut echipa similară a Greciei. Unicul gol a fost înscris de Gigi Becali. *  Şi mai la vale: Corul Oilor din opera Ciobănaş la oi m-aş duce a fost scris şi interpretat de Gigi Becali. * Şi aşa mai departe.

Denis