ADICĂ O BANALĂ FURTUNĂ ÎN VAMA VECHE

Mai întâi a fost chestia aia cu adunați în cer grămadă stau la sfat. Și s-au pornit niscai rafale din senin. Au pus la pământ trandafirii Miței, cireșul, că graurii s-au ofuscat, plângeau de mama focului. Noi ne-am dus la Vama Veche să vedem. Valuri, nene. În larg, plasele pescarilor locali. Câteva hectare. Sunt pline de pește, spune cineva de lângă mine care are părul colorat cu roșu, galben și albastru. M-am gândit că e român. Îi spun: peștele viu din plase merge în China, de-acolo îl importăm congelat. Așa stau treburile prin țara noastră, mai adaug și l-am privit cum își decolorează părul. Era acum verde, mov și iar roșu. Ploua zdravăn. Peștele din taliane și-au luat singuri zborul spre China prietenă. Cherhanalele pun mare pe hamsii și importă cu tonele. Vin în niște saci mari, poate sute de kile, duduind de ghiață și de povești de la Marea Neagră. Una din ele este cu Fata Moșului și Fata Babei. Amândouă din Vama Veche evident. Pescuiau și Fata Moșului a prins o știucă de șase metri lungime. Fata Moșului la fel și pe deasupra o sticlă cu un mesaj vechi de trei sute de ani. Adică plutea pe mări și oceane de trei sute de ani. Scria: cine citește biletul și mai departe nu se-nțelegea că peticul de hârtie era ros de ape, invidie și supărare. Era scris la supărare evident. Au privit ele biletul și s-au dus la primărie cu el. Primarul s-a dus cu el la București unde se dezbăteau legile securității. Era clar că era vorba de un atentat la siguranța statului. Fetele au fost arestate. Plimbate prin Limanu într-o cușcă. Plimbate prin județul Constanța într-o cușcă. Acolo le-a văzut Făt Frumos. Le-a luat pe amândouă de nevastă și și-au deschis o feișonărie sau cam așa ceva. S-au umplut și de copii. Ne-am întors în 2 Mai. În fața noastră, pe jos, Cristina Curelea cu Iancu. Cristina mă prezintă: el e băiatul care ne-a dus la Bulbucata cu mașina, mai ții minte? Presimțind că ia bătaie dacă nu mă ține minte, Iancu a spus da, deși asta era acum vreo șase ani, cam cât avea acum. Da, da, ce faci? Bine, bine, plec în Germania. Pleacă. Nu mai merge nimic aici. Nu. Mai vorbim pe mess. Sigur că da, mai vorbim pe mess. Ai mess? Am mess. Mess, mess!!

BIBILICA SAVETA DIN 2 MAI

Paianjenul e de-astă toamnă la mine în cameră. E mai vechi deci. Da, dar eu plătesc, i-am spus. Nu contează, îmi spune, primul venit e primul venit, așa mi-a spus Mița. Mița este gazda noastră, a mea și a paianjenului. Zice definitiv: așa că du-te la Vamă. Mi-am legat calul pe La Hambarul din Vama Veche, foto. Lume multă deși este abia 3 iunie. Stai pe scaun, citești Bukowski, și-ți dai seama că femeile din volumul lui sunt altfel decât ce vezi pe plajă. Adică aici nu-i niciuna beată, niciuna n-o suge de zor, niciun nu stă crăcănată doar doar. Toate au copii sau bărbați urâți. Își dau cu alifii. Fac poze cu câinele lor. Câinele iese din apă nu știu ce. Soare mult și bronzul se așterne năbădăios peste toate trupurile lor subțiri sau nu. Umbrele. Saltele, apa e rece. Mai dai o pagină, ai terminat deja prima proză. Bukovski se angajează la o revistă din Los Angeles, Open Pussy. În Vama Veche n-are rost să faci o asemenea revistă, că ar citi-o toată lumea și nu s-ar mai uita nimeni, seara, fiecare pe terasa lui, la tocșourile tembele ale lui Turcescu. Dialoguri: ai închis mașina, a sunat mama, dac-am ajuns cu bine, e soare la ei, la Giurgiu, da, o să mâncăm la Povestea Ceaunului nu Știu Cum, da, o bere lângă Bibi pe plajă e unșpe lei d-aia de trei sute, în sezon va fi cinșpe, așa să știi. Cum spuneam, e soare, n-a apus încă. Un tip a înălțat un zmeu. Îi spun că vreau să mă ia și pe mine cu el, cu zmeul, și tipul râde, crede că vreau să i-l fur. Îl strânge. Din nou la 2 Mai unde stau de vorbă cu bibilica Miței. Zice: Am avut și bibiloi, dar a venit câinele vecinei, Maria, și mi l-a luat. Ouăle mele n-au colesterol. Carnea mea e foarte bună la cuptor. Așa am auzit, n-am mâncat. Ciugulește de zor. Știe că e frumoasă și se dă în stambă de față cu niște gâini răpciugoase rău. Mai zice: Azi o să plouă toată ziua, cireșele le-au mâncat graurii și mă chiamă Saveta, războiul duin Ucraina mai durează. M-am dus pe terasă. A fost furtună și Mița e cu mătura prin curte. Să-mi pun un King Crimson îmi zic și nu-mi pun nimic. E cald, trandafirii Miței, mușcatele și cam asta e tot.

TOȚI ARE DREPTATE

1. 2 mai-ul e gol. De ziua copilului niciun copil. A fost Ziua Eroului și toți sunt, probabil, acolo. Prin Mangalia. Prin Saturn. La Costinești. În 2 Mai, noi și niște buzoieni. Mașina lor era din Buzău, așa ne-am dat seama. În 2 Mai miroase de amețești a alge stricate. Nu le-a strâns nimeni de peste an. Un strat gros la mal. Un tip îmbrăcat în Batman intră în apă. Merge în larg cam o sută de metri. Salvamarul, aflat lângă noi la singurul bar deshis de pe plajă, îl urmărește cu binoclul. Dacă tipul se-neacă n-are cum să ajungă la el. Tipul din Buzău se ocupă cu detergenții. Cumpără sau vinde. Nu-l credem, pentru că dacă era adevărat dădea cu ei pe plajă și dipăreau algele. Nevastă-sa e o tipă drăguță care are chef de vorbit despre Ucraina. Compătimește tot ce-i acolo. Un munte de compătimeală. Vai, dragă, ăia mor pe capete acolo și noi stăm aici și ascultăm ProFm. Într-adevăr se aude Banii vin, Banii pleacă, și copilul lor urlă că vrea înghețată. În față la Dinamo o tipă ne spune să nu mâncăm la Cherhana, nici la Dinamo, nici la Petya, că numai la Margot e bine. Margot e peste drum și nu traversăm. Șoseaua e plină de indivizi din județul Constanța, câteva mii, care se duc să se înscrie în partidul Reper al lui Cioloș. Mișto e că se citește la fel și d-andoaselea, d-asta ne înscriem, că luptă și de-andoaselea pentru bunăstrea noastră, îmi zice un tip pe care se vede că a fost și pesede și penele și noie al lui Dăncilă și forța dreptei a lui Orban și are barbă și un tricou pe are scrie jos cota unică sus cota unică că e scris la mișto ca să nu se-nțeleagă că cum e. Mâncăm la Petya. Pește, pasăre și-o ciorbă bună. Servesc numai puști de 20 de ani și asta e de bine. Muzica e ce trebuie. Floyd, Stones, Creedence, Cheryll Crow. Nicu, gazda mea, îmi arată un ceas care n-arată nimic. Denis, îmi spune, vezi chestia asta neagră de la mână? Dacă apăs butonul ăsta cadranul se aprinde și-mi arată pașii, tensiunea, insomnia, pipăitul?, insomnia încă odată, și dacă vreau merg și cu bicicleta pe dig. Așa am slăbit 20 kg. Alexandra mi-a făcut o nepoată, Mara. Am fost la Londra și e greu să conduci pe stânga, mi-au dat o bicicletă. Întreb: Și dacă apăsăm pe cadran n-o vedem pe Mara. Apoi, liniște. Cireșele Miței mâncate de grauri, Mimi zicând ceva de niscai trandafiri, Mirela sugrumând o pisică, Mița cum o știm, Nicu cu ochii-n cadranul negru și eu scriind toate astea ca să vă temeți și să nu veniți la mare anu’ ăsta. 2. Coloana de adepți ai Reper a ajuns la Constanța. Sunt deja câteva zeci de mii printre care și buzoienii de care vă spuneam. Dacă știam așa nu vorbeam cu ei. Cioloș luptă pentru cota unică și vrea să dispară odată pentru totdeauna cota unică. 3. La București a ajuns primul tramvai arădean. Va fi în probe cam cinci ani după care va fi trimis înapoi. 4. Coloana Reper s-a oprit acum în dreptul Urziceniului. Câteva milioane de oameni. Ei așteaptă să le dea Ciucă ăia 700 și-apoi mai văd ei. Buzoianul îmi face semn cu mâna. Că adică a avut dreptate. 5. Azi mergem în Vama Veche să vedem cum trec vapoarele cu grâne din Ucraina spre Eforie. N-au ăia nici de pâine, săracii, cum să facă turism?

BOOKFEST, 1 IUNIE 2022

Foto 1 1. Gemenele Modorcea, foto 1, Cheeky Girls acum, ar fi vrut să debuteze la emisiunea Chestiunea Zilei, ProTV, prin anii 90. Nu s-a putut. Erau foarte talentate iar eu și Florin Călinescu nu ne-am dat seama. Așa că au plecat în Anglia și de acolo în Statele Unite.

Foto 2 Fac film acum, îmi spune Grid Modorcea, tatăl lor, foto 2, aflați amândoi la Bookfest 2022. De fapt e un serial de 50 de episoade din care doar pilotul este gata. Că acolo, în America, dacă n-ai sponsor nu faci nimic. Aici, la târg, fără fete, Grid își prezintă volumul Eroticul în filmele românești. Nu e film românesc fără erotic. Uite Ion, uite Babardeală, uite cu Necunoscuții ăia ai lui Strunilă, Metronom, înțelegi?, fără nu se poate. Pentru că, de fapt, tot ce trăim acum în societatea românească este de un erotic sublim. Ea se uită la el, el e în bucătărie supărat, dar ea îl face să uite și-i spune Hai în pat și sting lumina ca să nu se vadă că se filmează cu o singură cameră, singura din cinematografia română. Filmele merg la Sofia, iau premii, și uite așa eroticul românesc bate toate eroticele din lume, că n-ai nevoie să te mai uiți la Javier Bardem, Penelope Cruz, Brad Pitt sau Julia Roberts.

Foto 3 2. Mai la vale facem cunoștință cu scriitoarea de culoare din Moldova Vasilica Drăguț Laforeta, foto 3. Dânsa, ca toată literatura română contemporană, atacă realitatea de la ea din sat, Gugești. Un bunic pescuiește. I se văd pletele în apa bălții. Peștii trec, nu-l bagă în seamă. El se gândește la viitorul nepoților, la amanta de 30 de ani pe care o are în satul vecin, una Steluța. Cartea abundă în proverbe românești: Dacă nu te scoli dimineață cazi singur în ea! Sau: Nu te îndrăgosti mai mult decât ți se scoală, ăsta stând la baza amantlâcului prost înțeles, cum nu e cazul lui. P-ormă am vorbit cu Vasilica despre Târgul de Carte de la Torino, unde România a avut stand. A fost un căcat, îmi spune, România nu dă bani pe nicio cultură, de ea se aude doar când cu Sorin Oprescu sau Elena Udrea. 3. Prima zi de târg a fost un succes. Multă lume. Edituri care vindeau de zor, altele degeaba. Noi ne-am cumpărat vreo două, trei cărți. Ba nu, patru.

POȘTA REDACȚIEI

PAUL N. ANDREI, București. Ați scris o poezie pronunțată. Ne place, o reproducem: ‘’Ciucă cântă pe tractor/cântec de plagiator/Țara arde pe cuptor/te iubesc ca un topor.’’ Aveți de un volum. Târgul de Carte Bookfest 2022 s-a deschis astăzi. Lansați-l la Humanitas, acolo se vând foarte bine poeziile pronunțate ca a dvs. Cu Iohannis n-aveți? CECILIA BALDOMIR NEGRESCU, Ploiești. Corect ar fi ca șoseaua 0, centura Bucureștiului, să treacă neapărat și pe la dvs prin oraș. Cu tot cu Prelungirea Ghencea. Cu tot cu Podul de la Brăila. Cu tot cu noul Pod de la Giurgiu. Și cu A8 și așa mai departe. Imediat ce se va întâmpla asta, șoselele astea vor trebui închise pentru reparații, pentru demolări, așa ar fi mișto ziceți. Trimitem propunerea dvs ministrului Grindeanu, numai dânsul se pricepe. MARIA PLOPEANU, Giurgiu. Ați scris o poezie de dragoste: ‘’Te iubesc de nu te vezi/Unde p..la mea te crezi/Trec pe stradă trei livezi/Uite capra cu trei iezi’’. Scrieți destul de ușor poezii de dragoste, cam cinci pe zi. Unde să le vindeți? Doamnă, dacă mergeți pe centura Vamă Giurgiu, Daia veți observa mii de TIR-uri. Șoferii lor, fie turci, bugari, greci, români, unguri sau cine știe, credem că vor cumpăra. Altfel ce să facă cât e ziua de lungă? ION GRASU, Caracal. 700 de lei ăștia sunt prea mulți care ni-i dă guvernul ciucă. Mie, de exemplu, îmi prisosesc. Îmi ajung trei. Cu banii mă duc la ministerul familiei și mă plâng că nu-mi ajung, înțelegeți. Și de acolo, de la ministerul familiei, firea în persoană, mă trece într-o statistică precum că cinci la sută din cei cu 700 le-ajung. Apoi îmi fac un lidîl pe terenul meu că-i mai ieftin. Ne întrebați dacă e bine cum gândiți. E foarte bine, dle Grasu. Mai gândiți. CRISTIAN DELEANU, Focșani. Ați dori să apăreți și dvs la tocșoul lui Tucă. Aveți multe de zis. Să vedem dle Deleanu cum vă putem ajuta. Dar nu-i mai bine să apăreți la emisiunea lui Ionuț Cristache? Sau a lui Turcescu? Sunt la fel de proaste. Vă sunăm.