Doamna Sistermorphine: HOROSCOP 2021

1. Anul 2021 începe foarte bine cu arșii de la Matei Balș. E anul focului. Vom fi în casa 5, la adăpostul răuvoitorilor. Niciodată România nu a avut o perioadă atât de bună, benefică, înbelșugată. Miniștri Sănătății vor face un proeict de lege prin care focul de la Matei Balș să fie pus pe stema Republicii. În locul sondei. Că sonda s-a dus în unități sri. Legea va trece. Urmând exemplul celor de la Sănătate, ministrul Pădurilor, al Mediului Înconjurător și al Teatrelor vor propune ca în locul brazilor de pe stema veche să fie trecute deșerturi cu nume gonflabile. Ex: Paradigma din Adâncuri și așa mai departe. Sub semnul focului și deșertului de pe noua stemă vor fi milioane de emigranți români care au scăpat de tăiere și de foc. 2. Anul 2021, cum spuneam, va fi sub Saturn, Marte, și Groapa Ghencea un an al prefacerilor majore din viața țării noastre: bugetarii vor rămâne pe loc, fiscul va ataca numai conturile nevoiașilor, pe scene se va juca numai Trei surori în Livada cu vișini, cinematografia va produce numai povești de dragoste mincinoase pe principiul Ce ție nu-ți place fă altuia, și cerul va fi senin că așa va fi tot anul pentru români. 3. Din loc în loc pe noua stemă vor fi măcelării, brutării, malluri, cofetării din care se va fura ca-n codru. Când Bill Gates va vizita România ia friptura de unde nu-i. 4. BALANȚĂ. Nativii vor dori un loc special pe noua stemă. Undeva în centru, loc numit de acum încolo ȘOȘOACA. Unde vrei bilete? La ȘOȘOACĂ. 5. Toate zodiile vor dori la ȘOȘOACĂ. Va începe bătaia general. 6. Ea va fi oprită prin foc. D.

DN1

1. Când Ragnar, vestitul rege al vikingilor, a început să-și bage nasul prin Europa atacând Anglia și Franța, poporul român s-a suit în mașină și a luat calea Predealului, a Poienii Brașov, mă rog. Au ocupat DN1 cu găini și neveste, iluzoriile fețe ale belșugului. 2. Când s-a descoperit America, poporul român ajunsese la Comarnic încleștat la volan. Înjurând autoritățile. 3. Revoluția industrială din Europa a surprins poporul român tot pe DN1 așteptând răbdător la volan melodia Pe Valea Prahovei un cântec a-nflorit. Era cântecul bunăstării și al libertății de care românii se bucurau în mașină. 4. Când Charlie Chaplin duduia pe la Hollywood cu filmele lui celebre, poporul român își luase televizor în mașină și, tot pe DN1, învăța să se spele pe mâini de la președintele țării. 5. Când s-a descoperit stiloul cu cerneală, poporul român stătea de secole pe DN1 începând să iasă din istorie. O istorie care nu consemnează cozile auto pe nicio șosea. 6. Când se făceau revoluțiile de la 48 prin Europa, poporul român ajunsese la Azuga după zeci de ani petrecuți pe DN1. La Azuga era plin de lozinci: Tot înainte, Nicio masă fără pește, Nevasta ta poa’ să fie bunul altuia și așa mai departe. Românii citeau și-și admirau BMW-rile, nevestele, boxele audio, și cefele de grătar. 7. Când au aflat că la Balș mor oameni arzând, românii s-au urcat în Audi și au luat DN1 la așteptat. Se grăbeau la Sinaia, la copane, la schi, la pârtie, la cioace prin baruri de care n-aveau nicio nevoie. Dar la intrase DN1 în oase. 8. Protestele care sunt acum în fața Ministerului Sănătății n-ating nicio Românie. România e pe DN1 spre Predeal. Stă la volan și așteaptă să n-o dea șeful afară, să moară soacra, că ce fund are secretara de la contabilitate, și ce sâni aia de la achiziții, că în România nu se poate nimic așa că hai în Anglia la întâlnirea cu Ragnar că poate dacă am apărat Europa de turci, o apărăm și de vikingi. Mai știi? 9. Timpul trece și DN1 va deveni proiect de țară. Proiect pe care toți guvernanții vor să și-l treacă în programele electorale. 10. Păi, să și-l treacă, asta așteptăm. 11. Cam așa, D.

Poveste de dragoste

Ludmila, foto, picta fluturi. Îi plăceau. Cutreiera deșerturi, munți, America și Th ailanda și picta de zor numai fluturi. În deșertul Quadrat se întâlni cu Mihai, un românaș din Delta Dunării. Și Mihai picta. Așa că dragostea se înfiripă numaidecât. Mă iubești? Da! Și eu! Numai că Mihai, înconjurat de atâtea ape, îl picta numai pe Iohannis spălându-se pe mâini. Și vindea bine. Vindea în Europa, Canada, Brazilia, Sudan și pe vapoarele de croazieră. Lipsea însă ceva, amândoi remarcară instantaneu. Iohannis se spăla în aer. N-avea lighean, chiuvetă, nimic. Deschiseră o fabrică de ligheane. Mihai o rugă din suflet pe Ludmila să se ocupe. Ludmila înțelese mesajul, și picta și ligheane. Așa că adăugară la spălatul pe mâini al lui Iohannis și un lighean. Ligheanele aveau coloritul fluturilor, mișto. Vânzările crescură uluitor. Omenirea cumpăra acum numai ligheane și se spăla cu voioșie în ele. Nu mai conta Iohannis. Cei doi iubiți se certară. Să știi că nu te mai iubesc. Nici eu. Îmi iau ligheanele și plec. Și eu îl iau pe Iohannis și dispar. Mă stabilesc la București. Eu în nu știu unde. Plângeau. Râdeau, cântau. Erau lacrimi babane și printre ele se vedea cât de mult se iubesc. Ea își deschise un magazin uriaș în nu știm unde, iar el picta Iohannis pe străzile Bucureștiului și la teve. Deci dragostea dintre ei nu mergea bine. Plângeau, cântau. Atunci, pe loc, Mihai nu avu nicio idee, și nici ea. Așa că se mutară amândoi la două camere în spatele fabricii de ligheane. Făcură trei copii. Pe mezin îl trimiseră s-o aducă pe fata Împăratului Galben, ca s-o ia de nevastă Mihai. Așa ni s-a spus. D.

TOȚI ARE DREPTATE

1. Ne uităm la Cabral. Pe bilet scrie: cum se spune la pantalon în limba română. Concurentul răspune: căciulă. Nu-i bine, poporul spune ridichi. Și pac, nu știm de ce, cineva are 40 de puncte și devine înrebarea: Ce caută Cabral pe post cu o asemena emisiune. 2. Dăm și peste AlephNews. Un nene tânăr zice că chiriile au luat-o la vale. Și nu-i așa, ele se scumpesc mai abitir, fiind singura soluție a românilor de a mai câștiga un ban. 3. În 2021, România se va afirma deplin la Eurovision. Melodia Spălați-vă pe mâini îi va avea ca soliști pe RadioHead, iar corpansamblul va fi imbrăcat în săpunuri și prosoape. 4. Partidul Liberal se va alia cu stadionul Dinamo în încercarea de a traversa secole de bunăstare și progres. 5. În 2021, România va fi prezentă din nou La Cannes cu filmul Nea Mărin miliardar. 6. Un film românesc va cuceri planeta. Unul biografic despre viețile lui Rafila și Arafat. În momentul în care se îndrăgostesc amândoi de Domnișoara Bovary își dau seama că ordinele pe unitate sunt altele și că în Constituția României termenul dragoste nu există. Dramă mare. Iar Domnișoara Bovary se sinucide la Costinești, dacă e să credem scenariului lui Ioan Groșan. 7. Lui Valeriu Stoica, inventatorul pensiilor speciale, i se va recalcula pensia la o mie de lei și va fi mutat într-o garsonieră. 8. Pe noile bilete de loto va scrie doar Câștigător, pentru că poporul român merită asta. La 6 din 49 joci 8 și ai câștigat. 9. Fotbalul românesc va trage țara după el. Vom bate pe toată lumea cu 2-0. Marele meci România Zimnicea se va juca pe Camp Nou cu arbitrul Mitică Dragomir. 10. Restaurantele se vor redeschide pentru că din vânzări online nu pot trăi. Ba pot. Ei au vândut în toată această pandemie numai produse expirate. 11. Se vor construi 1000 km de autostradă. Adică la 988 se mai pun 12. 12. Cabral întreabă: cum se spune la belșug în românește. Concurentul: veioză. Românii: un căcat. Scuze pentru greșeala de mai devreme din titlu. D.

Țara arde, Diaspora votează

Trebuia să fi votat masiv și pentru parlamentare? Cu câte voturi s-o alege un deputat de Diaspora?

Sau e nevoie de noi doar când trebuie votat președintele? Să trimitem la pușcărie un Dragnea, de exemplu?

Diaspora votează când e respectată.

Nu când îi suflă ANAF-ul în ceafă, care era cât pe ce să fie programat pentru a-i băga mâna în buzunare. 

Nu când guvernul o numără de ouă, obligând-o să se înscrie pentru votul prin corespondență sau pe listele electorale ale românilor stabiliți în străinătate. Intenția a fost să-i împiedice să voteze pe cei neînscriși pe portalul votstrainatate pentru vreuna dintre cele două opțiuni. Țeapă, nu s-a putut. Au fost împiedicați doar cei care nu au putut dovedi că locuiesc legal în țara respectivă. Inclusiv cei aflați în tranzit și cei blocați de pandemie. Dar păcăleala a funcționat masiv, ajutată de proasta informare executată în dulcele limbaj de lemn administrativ.

Diaspora nu are încredere în guvernul României. Nu vrea să-și declare domiciliul în străinătate într-o țară în care nu există fără buletin de România. Trăitul afară, altfel, ne-a învățat să fim practici. 

Diapora s-a săturat de flegmele concetățenilor care cred că ea n-ar trebui să mai aibă dreptul de a vota. Că ei și numai ei ar avea de ales legislativul și cârmaciul. Dragilor, avem tot dreptul să ne alegem deputații și senatorii. Avem tot dreptul să ne alegem Președintele. Sunt și ai noștri. Ieșiți la vot, în loc să aruncați cu pietre în cei care o fac.

2.12.0.0